Cortar la relación con tus padres

[Would?]

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[USIL]

Mi marido también se planteó el alejarse de su madre, total "para lo que le queda" pero llegó un momento que no la pudo aguantar más.
De lo único que se arrepiente es de ni haber roto antes.
Por pena no podemos estar a merced de los demás

[Pinkdemia]

En mi caso cortar la relación con mis padres incluiría cortarla también con mis hermanos y no me veo capaz.

¿Porqué tendrías que cortar tambien la de tus hermanos?

Por lo que dice @Nikita y @Would?. Sobre todo mi hermana está totalmente anulada por ellos y no me perdonaría jamás que rompiera la relación con mi padre. Si mi padre se vuelve dependiente, que tiene toda la pinta, porque lo está buscando a pulso, ella nunca se va a alejar de él y yo no puedo dejar que se lo coma todo sola. Pero que me están acabando con la salud y la vida entre todos, desde luego.

[Estrilda]

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[Nikita]

De todas formas, creo que nunca es tarde para cambiar la mentalidad de que son familia. Esa idea está muy extendida y hace mucho daño. Por desgracia nos la han inculcado a todos, o a la mayoría, y no para todo el mundo es tan fácil de deshechar, pero bueno, no es imposible.

Lo sano es ponerse en primer lugar y dejar atrás relaciones tóxicas o que no nos aportan nada positivo, independientemente del tipo de vínculo que tengamos con esa persona, su edad, su estado físico o mental (a no ser, evidentemente, que se trate de tu hijo menor de edad).

[Pinkdemia]

No, si yo tengo muy claro que no hay nada sagrado, ni familia ni pareja ni amigos, pero en caso de la familia hay que enfrentarse a mucha gente porque ellos sí creen en ese vínculo irrompible.

[Nikita]

@Pinkdemia

No lo decía concretamente por ti, porque según he entendido, en tu caso no es por una creencia, digamos, sino porque intervienen otros factores, y ahí es inevitable. Lo decía en general, porque hay gente que sí que cree en ese vínculo irrompible, como has dicho, y actúa en consecuencia.

Mucho ánimo, por cierto

[Would?]

Bueno y que las estructuras familiares son distintas a las que se crean con gente de la calle, a mí el qué dirán o las imposiciones morales me importan bien poco, pero desde luego no tengo el mismo vínculo con mi hermana que con mi mejor amiga, por mucho que a esta última la quiera “como si fuera de mi familia” (de algún lado vendrá esa expresión) y tenga muchísima más afinidad que con cualquiera. Tampoco creo que sea lo mismo cortar relaciones con un hermano que con un padre, ya ni decir de un tío o un familiar más lejano.

[Nikita]

@Would? No me refería a no romper la relación por lo que diga la gente (que también hay gente a la que le importa por X o por Y) sino a que hay gente que no rompe la relación porque cree en la existencia de ese vínculo irrompible, y se sienten culpables si lo rompen, porque creen que no está bien romperlo aunque en realidad sea lo más sano.

[Diamante]

@McCleo Ohhh bonita me alegro haber podido ayudarte.

Pues yo creo que porque una persona sea familia no hay que aguantar, es decir, no aguantamos cosas de gente de la calle, pero si de la familia? Entiendo que es distinto, pero hay límites. Cuando el tema familiar perjudica la salud, hay que poner límites sí o sí, porque la otra persona no va a cambiar, ni podemos hacerla cambiar, así que ya solo está en la persona, o decide aguantarla con sus cosas, verla lo menos posible siendo cordial montándose sus estrategias mentales para que te afecte lo menos posible. O cortar radical.

[Cósima]

Para mí sí es muy diferente el vínculo familiar con cualquier otro, tanto en cercanía como en profundidad. Evidentemente no hay que aguantar maltrato de nadie, pero en mi caso, que paradójicamente soy muy familiar, entiendo las reticencias al plantearse alejarse o cortar la relación con un pariente. Entiendo y concuerdo con lo que dice @Kira.

Por eso a mí -digo, a mí- no me sirve o servía comparar ese vínculo con ningún otro y qué haría en otra situación (lo típico que dice @Diamante de por qué aguantar solo por ser familia). Me resultaba ya entonces muy evidente que no iba a aguantar a ningún amigo / compañero de trabajo / cartero / o incluso pareja, las cosas que aguanté, pero es que el vínculo que establecí con mi madre no tenía, ni tiene aún hoy, comparación con ningún otro, para bien y para mal.

Recuerdo que cuando estaba en ese proceso, plantearme cortar esa relación, aunque fuera de manera temporal, me parecía algo inconcebible, no en teoría, sino que en la práctica me parecía desgarrador solo de pensarlo, que no iba a sobrevivir a ello. Es que era algo casi animal.

Y al final de la tormenta, ahora cuando veo que mi vida siguió con más o menos normalidad, que puedo hablar con naturalidad de ello e incluso recordar los buenos momentos -que los hubo y muchos-, me causa una profunda sorpresa -y también cierta decepción- todo, poder seguir así, como si nada. Me parece aún irreal.

Por eso, como le dije a una amiga hace poco que se planteaba una situación similar, hay muchos grises entre cortar por completo una relación. Puedes poner distancia, límites e ir viendo poco a poco. Y desde luego acompañarte por alguien en todo momento.

[Missbennet]

A mi la familia me parece la primera línea de defensa que tenemos en un mundo dónde las relaciones son cada vez más volátiles y líquidas.

Prescindir de la familia considero que te pone en una posición muy vulnerable.

Aun así, si te cuesta la salud mental creo que no queda otra que romper la relación.
Pero por otro también creo que hoy en día se sobre usa el concepto “tóxico” y tenemos la piel muy fina. Así que cuidadin.



Edito para añadir que masuneo a @Cósima , hay muchos grises.

[Diamante]

Yo creo que el límite está cuando te toca la salud. Tenéis razón en lo de que hoy en día la palabra tóxico se usa mucho, cuando todos, yo creo, tenemos nuestras cosas.

Pero he visto casos de gente que se quejaba por sus padres por cada chorrada (no hablo de este caso, lo aclaro). Pero cosas como: mis padres entran a mi cuarto sin tocar, y yo me he puesto a llorar.... Eso gente de 30 tacos.

[Miika]

Pero he visto casos de gente que se quejaba por sus padres por cada chorrada (no hablo de este caso, lo aclaro). Pero cosas como: mis padres entran a mi cuarto sin tocar, y yo me he puesto a llorar.... Eso gente de 30 tacos.

Pues fíjate que yo ahí no veo ninguna chorrada. Obviamente habría que valorar la situación global, pero mismamente eso que tú has dicho (tocar a la puerta sin tocar y tener 30 años) a mí me transmite que los padres no respetan la privacidad e intimidad de su hijo/a, que para más inri es ya un adulto. Y a esta situación de ver que tus padres no son capaces de respetar ni tu propio espacio (tu habitación), se le sumará el que te sientas infantilizado + otras situaciones que se darán similares donde para tus padres sigues teniendo 10 años (lo que refuerza la infantilización) + puede que la imposibilidad de obtener tu independencia y saber que no te queda otra que joderte (y es que aceptar con 30 tacos que tienes que seguir viviendo bajo el techo de tus padres por X circunstancias es muy difícil).
¿Eso implica que los padres de esta persona del ejemplo son tóxicos? No per se. Pero que no es una situación fácil también te lo digo.
Tampoco veo como una chorrada / de débiles / mal que alguien llore ante algo así, porque si ocurre de manera recurrente, no hay manera de ponerle remedio y encima se le añaden más cosas (como lo que he mencionado)... pues es un cóctel. Es muy frustrante.

Es que lo que para nosotros parecen chorradas a priori, luego esconden muchísimo detrás.

A mí la palabra tóxico no me gusta porque se utiliza de manera general y las personas ni son tóxicas, ni son vitamina, ni son libélulas, ni son mierdas en vinagre. Son personas y tienen conductas peores y conductas mejores para con nosotros y lo que hay que hacer es valorar cuántas conductas tienen de un tipo y otro y si nos compensa la relación cuando hay más de las primeras. Y en caso de compensarnos por lo que sea, ver cómo hacer que funcione mejor (con distancia, poniendo límites, etc.).

[Diamante]

@Miika Ah no, si el caso que he puesto la persona si podía independizarse perfectamente, dicho por ella misma. Te hablo de una niña de papá y mamá que ha tenido todo lo que ha querido y más. A parte los padres le daban mucho dinero, hasta cosas estéticas, vaya, que tan malos no eran.

[Cósima]

Prescindir de la familia considero que te pone en una posición muy vulnerable.

Yo también lo creo, aunque es verdad que convivir con determinada familia también lo hace.

Al fin y al cabo es una decisión muy personal, los motivos pueden variar mucho. A mí me parece que algunas relaciones se cortan por chorradas, pero igual que a alguien le puede parecer que yo lo hice por una estupidez.

Lo que sí creo es que las relaciones son dinámicas, puedes poner distancia ahora y retomar después. No hay nada definitivo tampoco y si en algún momento hay voluntad de un mayor acercamiento por las dos partes es posible reconstruir el vínculo.

[Would?]

Pero es que tus padres pueden ser fantásticos y a la vez unos tocapelotas que no paran de llamarte por teléfono por ejemplo. Precisamente el caso que citas de que le den pasta a los 30 me parece de una infantilización total, situación de las que las dos partes sacan provecho, una porque te ata con la dependencia económica y la otra porque vive a la sopa boba.

[Diamante]

@Cósima Eso también lo pienso, las personas a veces cambian o tras los años muchas cosas varían, así que es posible que ese vínculo se pueda reconstruir de nuevo en otro momento diferente. Las relaciones a veces pasan por diferentes fases.

[Shirley]

Pienso como Cósima.

Romper con un familiar muy cercano o familia entera sí es una tragedia. Yo he roto con parejas y amigos de toda la vida y no tiene nada que ver.

Parejas y amigos podrás volver a tener. No serán los mismos, ok, y duele perder por ejemplo a tu amiga de toda la vida, pero puedes crear otras amistades con otras vivencias. Una madre, un hermano,.. no lo vas a recuperar. Podrás querer mucho a tu suegra o a tu cuñado pero realmente no son tu familia, no creciste con ellos (eso si tienes “sustituto”, que muchas veces no). Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

[Diamante]

Pero es que tus padres pueden ser fantásticos y a la vez unos tocapelotas que no paran de llamarte por teléfono por ejemplo. Precisamente el caso que citas de que le den pasta a los 30 me parece de una infantilización total, situación de las que las dos partes sacan provecho, una porque te ata con la dependencia económica y la otra porque vive a la sopa boba.

Precisamente tenía mucho dinero ahorrado del dinero que le daban los padres, ella trabajaba "de vez en cuando", y los padres le tenían que insistir en que se moviese. Que trabajase u opositase, pero que ya tenía una edad. ¿Qué quería cualquier cosa de marca o algo estético? Un sí de los padres rotundo.