Cortar la relación con tus padres

[Nikita]

Pienso como Cósima.

Romper con un familiar muy cercano o familia entera sí es una tragedia. Yo he roto con parejas y amigos de toda la vida y no tiene nada que ver.

Parejas y amigos podrás volver a tener. No serán los mismos, ok, y duele perder por ejemplo a tu amiga de toda la vida, pero puedes crear otras amistades con otras vivencias. Una madre, un hermano,.. no lo vas a recuperar. Podrás querer mucho a tu suegra o a tu cuñado pero realmente no son tu familia, no creciste con ellos (eso si tienes “sustituto”, que muchas veces no). Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

Pero es que muchas veces no lo necesitas, estás mejor sin ello, por X motivos. Puede que simplemente, no te entiendas con ellos, por lo tanto, su compañía y su presencia en tu vida no te benefican en absoluto. Yo creo que lo importante es tener gente a tu alrededor, quien sea es lo de menos.

[Cósima]

Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

Justo esto intentaba transmitir. Tampoco quiero ser catastrofista, más aún cuando yo me he negado varias veces a recuperar esa relación, a mí me compensa no tener contacto ninguno, como le compensa a prácticamente todos los que dan el paso.

En mi caso necesitaba tranquilidad, la conseguí y no me arrepiento para nada, pero no recomendaría a nadie hacerlo sin medir muy bien las posibles consecuencias. También depende de mil cosas, si te has criado con ese familiar, el apego que tienes en ese momento, si existe o no relación de dependencia... en cualquier caso puedes establecer vínculos con más personas, más bonitos, más sanos pero diferentes, claro.

Yo creo que desde fuera -odio un poco esa expresión, perdón- es complicado entender la dimensión de cortar un vínculo así, porque muchas veces todo se resume a "si te hace mal, déjalo", que es muy racional y muy lógico pero omite tantos matices que, para mí, se convierte en una mentira. Por la misma razón, aunque justo al contrario, me molestan también los intentos de mediación, el chantaje de "qué pena", "yo no podría" o el "¿y si se muere, qué?". Que agradezco cualquier perspectiva pero cuando haces algo tan anti natural como cortar una relación con un progenitor, ya estás pasada de vueltas.

[Nikita]

@Cósima , pero eso que dices también puede ocurrir con parejas o amistades de toda la vida. Es un Síndrome de Estocolmo. Pero en cualquier caso, es un error.

Por otro lado, tú misma lo hiciste, según cuentas. Y a ti te vino bien, de lo cual me alegro (no de que tuvieras que romper la relación, sino de que te viniera bien romperla, aclaro).

Como dices, puedes establecer vínculos con otras personas, más sanos y más bonitos. Entonces, ¿necesitamos los vínculos sanguíneos sólo porque lo son? No creo.

Y sí, otras personas (tus tíos, tus suegros o tus vecinos del quinto, me da igual) pueden suplir perfectamente esas carencias emocionales.

[Shirley]

Por otra parte, pienso que es un error esperar que la gente cambie. Me parece de no querer aceptar la realidad y al final dar oportunidades y hacerse más daño. Hay casos que sí, como un hijo con una adolescencia jodida e incluso larga o un padre con un problema con el alcohol que ha superado, pero salvo honrosas excepciones la gente no cambia.

[Shirley]

Pienso como Cósima.

Romper con un familiar muy cercano o familia entera sí es una tragedia. Yo he roto con parejas y amigos de toda la vida y no tiene nada que ver.

Parejas y amigos podrás volver a tener. No serán los mismos, ok, y duele perder por ejemplo a tu amiga de toda la vida, pero puedes crear otras amistades con otras vivencias. Una madre, un hermano,.. no lo vas a recuperar. Podrás querer mucho a tu suegra o a tu cuñado pero realmente no son tu familia, no creciste con ellos (eso si tienes “sustituto”, que muchas veces no). Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

Pero es que muchas veces no lo necesitas, estás mejor sin ello, por X motivos. Puede que simplemente, no te entiendas con ellos, por lo tanto, su compañía y su presencia en tu vida no te benefican en absoluto. Yo creo que lo importante es tener gente a tu alrededor, quien sea es lo de menos.

No estoy de acuerdo.

Yo en unos años voy a tener que pasar mis Navidades sola. Sí, a lo mejor alguna amiga o un futuro novio me invita a su casa pero no es mi familia. Es que no es comparable. Ojalá pero no lo es.

Que sí, que prefiero estar sola que pasar las navidades con esta gentuza, eso por supuesto, pero una vez sola tu familia es insustituible. Esos lazos no se crean con una suegra o una vecina, es que es animal y antinatural no querer saber nada de una madre, un hijo o un hermano.

[Cósima]

@Cósima , pero eso que dices también puede ocurrir con parejas o amistades de toda la vida. Es un Síndrome de Estocolmo. Pero en cualquier caso, es un error.

Por otro lado, tú misma lo hiciste, según cuentas. Y a ti te vino bien, de lo cual me alegro (no de que tuvieras que romper la relación, sino de que te viniera bien romperla, aclaro).

Como dices, puedes establecer vínculos con otras personas, más sanos y más bonitos. Entonces, ¿necesitamos los vínculos sanguíneos sólo porque lo son? No creo.

Yo tampoco creo que la consanguineidad signifique nada en absoluto ni, por extender aún más el ejemplo, que un niño requiera vivir con padre y madre en una familia nuclear, no me refería a eso, porque estoy convencida de lo contrario. Ni tampoco a que alguien deba aguantar ningún tipo de maltrato solo porque te une un lazo de afecto (mucho menos de sangre, ya ves tú), pero sí creo que una ruptura de pareja o de amistad tiene unas connotaciones diferentes a la ruptura familiar, no más o menos dolorosas sino más bien en la construcción de tu identidad.

Es evidente que depende de mil factores: no es igual romper con el progenitor que aparece a los 25 años para reconocer a su hijo perdido que con la abuelita amorosa que te recogía todos los días de la escuela; influye la edad, los intentos de reconciliación, mil cosas.

Pero en mi experiencia, que es una entre mil millones, romper con un familiar directo desestabiliza muchísimo la construcción de esa identidad, por eso creo que es para pensárselo y, sobre todo, para hacerlo en un marco de terapia o al menos estar acompañado.

[cerocero]

Pienso como Cósima.

Romper con un familiar muy cercano o familia entera sí es una tragedia. Yo he roto con parejas y amigos de toda la vida y no tiene nada que ver.

Parejas y amigos podrás volver a tener. No serán los mismos, ok, y duele perder por ejemplo a tu amiga de toda la vida, pero puedes crear otras amistades con otras vivencias. Una madre, un hermano,.. no lo vas a recuperar. Podrás querer mucho a tu suegra o a tu cuñado pero realmente no son tu familia, no creciste con ellos (eso si tienes “sustituto”, que muchas veces no). Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

Pero es que muchas veces no lo necesitas, estás mejor sin ello, por X motivos. Puede que simplemente, no te entiendas con ellos, por lo tanto, su compañía y su presencia en tu vida no te benefican en absoluto. Yo creo que lo importante es tener gente a tu alrededor, quien sea es lo de menos.

Yo creo que no tiene nada que ver, pero nada que ver, romper con una amistad o con una pareja que romper con tus padres o hermanos. Por supuesto 100% de acuerdo en que está muy bien hacerlo si esa relación te hace daño, pero claro que es un drama no llevarte bien con tu familia, bueno, eso va más allá de no llevarte bien. Tu familia no deja de ser tu infancia, tu identidad, debe de ser algo durísimo y el duelo por la relación que te gustaría haber tenido con tu madre/padre/hermana y que nunca tendrás tiene que ser terrible.

Hablo sin haberlo experimentado en primera persona afortunadamente.

[DoñaUrraca]

Yo no me hablo con una parte muy grande de mi familia tras la muerte de mi abuela. Fue radical y horrible y me dio mucha, mucha pena. Incluso aunque con algunos de mis tíos la relación fuera solo en vacaciones y navidades (por la distancia física, vaya), me dolió. No puedo ni imaginar lo que debe ser romper con un progenitor por mucho que sea “mejor” porque “te hace daño”. Las que habéis dado el paso qué valientes salir de ahí. Debe marcar mucho. No se puede comparar con romper una pareja o amistad, no me fastidieis.

[Nikita]

Respecto al argumento de la identidad, eso no creo que se pierda por romper la relación. Tú eres quien eres, no te quedas sin pasado, puesto que el pasado ya no puede cambiarse. Todo lo que has vivido, y toda la gente que ha estado en tu vida, para bien o para mal, seguirá formando parte de ti.

Lo siento, de verdad, pero lo veo así.

De todas formas, conozco gente que rompió lazos familiares, por X o por Y, teniendo ellos razón o no, y no se lo pensaron en absoluto. No creo que sintieran que perdieran su identidad ni similares, más bien se quitaron un peso de encima.

[Shirley]

Creo que la ignorancia te está haciendo escribir burradas, sinceramente.

[Nikita]

¿Ignorancia por qué? A mí esas personas fue lo que me dijeron, que se habían quitado un peso de encima. Que a lo mejor es mentira y en realidad no, pues puede ser, pero para esa gente fue un cambio positivo y no tuvo ninguna desventaja.

[Missbennet]

Pienso como Cósima.

Romper con un familiar muy cercano o familia entera sí es una tragedia. Yo he roto con parejas y amigos de toda la vida y no tiene nada que ver.

Parejas y amigos podrás volver a tener. No serán los mismos, ok, y duele perder por ejemplo a tu amiga de toda la vida, pero puedes crear otras amistades con otras vivencias. Una madre, un hermano,.. no lo vas a recuperar. Podrás querer mucho a tu suegra o a tu cuñado pero realmente no son tu familia, no creciste con ellos (eso si tienes “sustituto”, que muchas veces no). Es como si se rompieran tus raíces más profundas y te quedaras sin pasado.

Pero es que muchas veces no lo necesitas, estás mejor sin ello, por X motivos. Puede que simplemente, no te entiendas con ellos, por lo tanto, su compañía y su presencia en tu vida no te benefican en absoluto. Yo creo que lo importante es tener gente a tu alrededor, quien sea es lo de menos.

No estoy para nada de acuerdo. El vínculo que puedes establecer con alguien ajeno a tu familia nunca será igual y menos hoy en día.

dejar de hablarte con ellos por no “entenderte” me parece inmaduro y de una irresponsabilidad afectiva bastante alta, no se me ocurre nada que pueda hacer mas daño un padre que sus hijos no quieran hablarle.

Yo solo entiendo el desentenderse cuando hay auténtica toxicidad o maltrato, que entonces sí, tu vida mejorará.

Y claro, cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero la experiencia me dice que aquellos que se desentienden a la primera de cambio no acaban bien, porque el problema muchas veces no esta en lo demás, esta en la intolerancia de uno, en la poca flexibilidad etc y podrás cambiar de entorno todo lo que quieras, pero el problema va contigo.

[Missbennet]

Yo no me hablo con una parte muy grande de mi familia tras la muerte de mi abuela. Fue radical y horrible y me dio mucha, mucha pena. Incluso aunque con algunos de mis tíos la relación fuera solo en vacaciones y navidades (por la distancia física, vaya), me dolió. No puedo ni imaginar lo que debe ser romper con un progenitor por mucho que sea “mejor” porque “te hace daño”. Las que habéis dado el paso qué valientes salir de ahí. Debe marcar mucho. No se puede comparar con romper una pareja o amistad, no me fastidieis.

Le-ñe esta experiencia podría haberla escrito yo, tal cual.

[Nikita]

@Missbennet , eso es verdad, quizá el problema esté en ellos mismos, por la falta de tolerancia. Pero bueno, nadie es quien para juzgarles, si han tomado esa decisión, ellos sabrán.

Puede que en otro entorno encajen mejor, o no, porque quizás, como tú dices, el problema lo tienen ellos y no los demás.

[Shirley]

¿Ignorancia por qué? A mí esas personas fue lo que me dijeron, que se habían quitado un peso de encima. Que a lo mejor es mentira y en realidad no, pues puede ser, pero para esa gente fue un cambio positivo y no tuvo ninguna desventaja.

No me refiero al peso de encima, claro que te lo quitas (por algo se huye).

Me refiero a que no entiendas qué es perder tu identidad y lo resumas en que el pasado no se puede borrar. No es eso.

[Cósima]

Cuando digo que te afecta a tu identidad, no me refiero a que de repente te levantes un día sin recuerdos de tu infancia, yo sé perfectamente qué infancia tuve, con sus cosas buenas o peores.

Me refiero, y voy a empezar a hablar por mí porque no tengo ninguna asociación de hijos huérfanos por voluntad propia, a que antes de cortar la relación, yo era alguien a quien su madre quería -bien, mal o regular-, y desde hace más de 10 años soy alguien a quien su madre repudia, porque decidí cortar unilateralmente la relación.

Claro que ha afectado mi propia identidad, soy más asertiva, más tranquila, me adapto más fácilmente a los cambios pero también mucho más fría, triste e insegura. Y eso sin tener en cuenta la proyección de mí misma en los demás -conocidos, amigos y otros familiares-, que ahora me puede resbalar o no, pero en su momento causó un impacto bastante grande. Pasé de ser la hija perfecta a una desagradecida que solo pensaba en sí misma.

Por supuesto que sientes alivio al cortar esa relación, mi nivel de ansiedad se redujo muchísimo al saber que no tenía por qué continuar con esa dinámica. Y hay más ventajas -en mi caso, repito- que desventajas; si no, hubiera vuelto a los brazos de mi madre con la cabeza gacha, que en este tiempo ganas no me han faltado.

Pero si alguien, en el foro o en mi círculo, me pregunta qué debería hacer, si debería cortar un vínculo familiar de primer grado que le está haciendo daño pero con el que todavía mantiene amor, le diré que lo piense mucho, que vaya a terapia, que lo haga gradual, que intente distanciarse un poco primero... y si nada de eso funciona, pues sí, que corte la relación de forma radical como lo hice yo. Que también se puede ser feliz al otro lado, claro, pero el precio es alto.

[Brújula]

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[SIRENITA2010]

Yo se de un caso muy, muy cercano, en la que una hija rompio relaciones, con madre y hermanos.
Aqui fue a raiz de que ella se caso...y el marido fue mala influencia...la aparto literalmente de su familia y ella consciente de ello...rompio toda relacion y de forma muy dura...para ella su familia era lo peor.
La hija se separo, los hermanos la intentaron ayudar y nada...imposible.
No saben nada de ella, lo unico que ha sufrido mucho por su separacion, mas que por la ruptura familiar, me atrevo a decir.
No quiere saber nada de su familia, y ha echao pestes de ellos.
Y por mi relacion, y situacion con esta familia, no se como estara ella...pero la madre esta muerta en vida...porque no sabe nada de ella, y tener que dar a un hijo por muerto es durisimo.
Os puedo asegurar que en este caso...no ha habido ni maltrato, ni relaciones toxicas, ni nada...todo fue a raiz de casarse.
Y lo digo con conocimiento de causa...que en este caso la familia esta sufriendo mucho.

[Culculina]

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[Linita]

Al final cuando sales del bucle con esta persona y decides que se acabó sientes muchas cosas.
Hay rachas que lo sientes más que otras.
Pero yo en mi caso la sensación que más siento es alivio. Alivio por no tener que soportar desprecios, malas formas y saber que no te quieren bien. Alivio por ti misma, por no tener que ceder y permitir que te hagan daño.
Para nada siento que haya perdido mi identidad, sé muy bien quién soy. Y sé también que hay límites de debemos poner, sea quien sea la otra persona.