Fauna de gimnasio
Publicado: 24 Mar 2023, 09:20
Bueno, pues hoy os traigo un hilo chorra: el de la fauna de gimnasio de extrarradios ( importante dato).
Después de varios años yendo al gym he hecho un estudio de mercado sobre el tipo de gente que va habitualmente. Ahí lo lleváis.
- La abuela mazas. Recién salida de una tumba de Tebas. Con la inscripción le pagaron una prueba del C-14 para averiguar su fecha de nacimiento. Abdomen de acero, resecamiento nivel industrial. Más resecura que en el desierto de Namibia.
Chavalas con 20 años tienen lumbago mientras la señora Eduvigis te levanta 200 kgs en press banca. Mi yo del futuro, aspiración máxima
- El albanokosovar de Alpedrete. Típico tío que en su juventud bailaba las charangas de su pueblo con su camisa de cuadros y sus náuticos apolillaos y ahora va de mataor y de malote por la vida. Juega al COD y bebe batidos de proteína como si no hubiera un mañana, porque es muy malote y podría acabar con toda la KGB con la mirada.
Le da miedito la oscuridad y los peces de colores. Parece un cruasán y le gusta mirarse al espejo mientras pone cara de almorrana.
- La mujer- sombra. Adherida al albanokosovar de Alpedrete. Outfit perfecto, pelo planchado, experta en posturitas. Tatuajes de Love, actitud de reina. Su única función es mantener al cruasán hidratado y hacerse fotos. Hereje nivel máximo. No se puede ir al gym oliendo a colonia cara, Macarena.
- La de los problemas renales. La reconoceréis porque tiene un bidón de 5 litros de agua al lado que se bebe en los primeros diez minutos. Charco de sudor, cara amoratada como la de un bebé recién nacido. Esperpentum máximum. Hay una leyenda urbana que dice que de tanto beber y de tanto esfuerzo, una vez una se convirtió en agua y se fusionó con la piscina. Fiona versión fitnees. Holi! esa soy yo
- La cascanueces. Culo perfecto. Cada vez que la ves pasar te dan ganas de llevarte un saco de nueces, porque con esos glúteos no necesita nada más para partirlas. El olimpo de las diosas ha llegado al polígono y nos ha dejado tremenda aparición.
Se deja las lumbares haciendo sentadillas sin despeinarse. A veces dudas de que no sea un robot o una aparición porque no suda. NO SUDA! La perfección hecha persona.
- El Juanra. Tío de barrio, fan de Estopa. El que te entra en la sala gritando "chavales!! Que el Juanra ya ha llegado!!" y saluda a sus compadres chocando puñito. El que saluda a todos, se da dos vueltas, coge dos mancuernas de 5 kgs y ya ha echado la mañana. El relaciones públicas del gym.
- El recién divorciado. Mira con miedo la bicicleta. Y al resto de gente que hay en la sala. La mayoría huyen con la mirada pero alguno hay que se te pone a modo Quagmire. Oscilan entre la ternura y la repugnancia. Sin término medio.
Su versión femenina suele ser la que se ha apuntado para conocer gente y dura dos días, porque descubre que la gente, mientras está casi echando los higadillos por la boca, no está para mucha interacción.
- El de la máquina del tiempo. Señor de bien. Camiseta de Naranjito. Chanclas. En su muñeca lleva una cinta de felpa. Especie en peligro de extinción. Solo le da a la cinta de correr. La gacela de los 80. No lleva cascos. Gente extraña la que va sin cascos.
- Los de INEF. Son como un escuadrón profesional. Postura perfecta, control de tiempos, cara de concentración. Utilizan terminología propia y seguramente, inventada, porque cuando hablan ni se les entiende. Chavalitos jóvenes. Se parecen tanto que nunca sabes si hay cinco o es que te has dejado las gafas en casa y estás viendo triplicado al mismo.
- Las del Aquagym. Señoras de 70 años con sus manguitos y sus churros. Más energía que una Duracell. Vestuarios revolucionados cada vez que llegan. Parecen pequeños minion en bañador. Bromas s***ales que harían sonrojar a Amarna Miller.
- Los comando. Van en grupo de entre 4 y 5. Uno hace ejercicio, el resto miran. Son jovencitos pero con alma de viejo mirando obras. Monopolizan el equipo. Levantan poco peso y se felicitan entre ellos cuando acaban de hacer la rutina. Motivación en grupo, resultados mínimos. Chavalitos tiernos.
Edito, que me había olvidado del mejor de los especímenes... menos mal que os tengo
- El orgasmos : El que cada vez que está haciendo press banca o en peso muerto gime como si estuviera teniendo le orgasmo de su vida. Da igual si levanta 200 kgs o 3, necesitará que el resto de la sala sepa que está cachondo perdido. El orangután de Carabanchel. Pose de machomen, culito prieto.
Contadme. Qué especímenes os habéis encontrado por vuestros sitios? Cuáles son vuestros favoritos? Y qué especímenes sois?
Después de varios años yendo al gym he hecho un estudio de mercado sobre el tipo de gente que va habitualmente. Ahí lo lleváis.
- La abuela mazas. Recién salida de una tumba de Tebas. Con la inscripción le pagaron una prueba del C-14 para averiguar su fecha de nacimiento. Abdomen de acero, resecamiento nivel industrial. Más resecura que en el desierto de Namibia.
Chavalas con 20 años tienen lumbago mientras la señora Eduvigis te levanta 200 kgs en press banca. Mi yo del futuro, aspiración máxima
- El albanokosovar de Alpedrete. Típico tío que en su juventud bailaba las charangas de su pueblo con su camisa de cuadros y sus náuticos apolillaos y ahora va de mataor y de malote por la vida. Juega al COD y bebe batidos de proteína como si no hubiera un mañana, porque es muy malote y podría acabar con toda la KGB con la mirada.
Le da miedito la oscuridad y los peces de colores. Parece un cruasán y le gusta mirarse al espejo mientras pone cara de almorrana.
- La mujer- sombra. Adherida al albanokosovar de Alpedrete. Outfit perfecto, pelo planchado, experta en posturitas. Tatuajes de Love, actitud de reina. Su única función es mantener al cruasán hidratado y hacerse fotos. Hereje nivel máximo. No se puede ir al gym oliendo a colonia cara, Macarena.
- La de los problemas renales. La reconoceréis porque tiene un bidón de 5 litros de agua al lado que se bebe en los primeros diez minutos. Charco de sudor, cara amoratada como la de un bebé recién nacido. Esperpentum máximum. Hay una leyenda urbana que dice que de tanto beber y de tanto esfuerzo, una vez una se convirtió en agua y se fusionó con la piscina. Fiona versión fitnees. Holi! esa soy yo
- La cascanueces. Culo perfecto. Cada vez que la ves pasar te dan ganas de llevarte un saco de nueces, porque con esos glúteos no necesita nada más para partirlas. El olimpo de las diosas ha llegado al polígono y nos ha dejado tremenda aparición.
Se deja las lumbares haciendo sentadillas sin despeinarse. A veces dudas de que no sea un robot o una aparición porque no suda. NO SUDA! La perfección hecha persona.
- El Juanra. Tío de barrio, fan de Estopa. El que te entra en la sala gritando "chavales!! Que el Juanra ya ha llegado!!" y saluda a sus compadres chocando puñito. El que saluda a todos, se da dos vueltas, coge dos mancuernas de 5 kgs y ya ha echado la mañana. El relaciones públicas del gym.
- El recién divorciado. Mira con miedo la bicicleta. Y al resto de gente que hay en la sala. La mayoría huyen con la mirada pero alguno hay que se te pone a modo Quagmire. Oscilan entre la ternura y la repugnancia. Sin término medio.
Su versión femenina suele ser la que se ha apuntado para conocer gente y dura dos días, porque descubre que la gente, mientras está casi echando los higadillos por la boca, no está para mucha interacción.
- El de la máquina del tiempo. Señor de bien. Camiseta de Naranjito. Chanclas. En su muñeca lleva una cinta de felpa. Especie en peligro de extinción. Solo le da a la cinta de correr. La gacela de los 80. No lleva cascos. Gente extraña la que va sin cascos.
- Los de INEF. Son como un escuadrón profesional. Postura perfecta, control de tiempos, cara de concentración. Utilizan terminología propia y seguramente, inventada, porque cuando hablan ni se les entiende. Chavalitos jóvenes. Se parecen tanto que nunca sabes si hay cinco o es que te has dejado las gafas en casa y estás viendo triplicado al mismo.
- Las del Aquagym. Señoras de 70 años con sus manguitos y sus churros. Más energía que una Duracell. Vestuarios revolucionados cada vez que llegan. Parecen pequeños minion en bañador. Bromas s***ales que harían sonrojar a Amarna Miller.
- Los comando. Van en grupo de entre 4 y 5. Uno hace ejercicio, el resto miran. Son jovencitos pero con alma de viejo mirando obras. Monopolizan el equipo. Levantan poco peso y se felicitan entre ellos cuando acaban de hacer la rutina. Motivación en grupo, resultados mínimos. Chavalitos tiernos.
Edito, que me había olvidado del mejor de los especímenes... menos mal que os tengo
- El orgasmos : El que cada vez que está haciendo press banca o en peso muerto gime como si estuviera teniendo le orgasmo de su vida. Da igual si levanta 200 kgs o 3, necesitará que el resto de la sala sepa que está cachondo perdido. El orangután de Carabanchel. Pose de machomen, culito prieto.
Contadme. Qué especímenes os habéis encontrado por vuestros sitios? Cuáles son vuestros favoritos? Y qué especímenes sois?