Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

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nubecilla
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  Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

Abro este tema por un problema que tiene una amiga y es que me llevan los demonios con ella, no entiendo cómo se deja tratar, que se deje para la última y si la pisan, pida ella perdón.

No lo quiero centrar en ella, igual alguna forera se siente identificada conmigo, con ella o tiene algo que aportar.

He intentado aconsejarla pero a todo lo que le digo me salta con algo que, en el fondo, tiene que ver con lo primero que he escrito.

La muchacha en cuestión estaba conociendo a un tipo de su campo profesional, se habían conocido en una actividad, se cayeron en gracia y comenzaron una pseudorelación, basada en el whatsapp y videollamadas, hasta que pudieran verse porque viven en puntas opuestas de la península. Yo creo que para ella este tipo era una vía de escape de una relación incompleta que tiene con otro fulano y este tipo completaba la parte de atención que no le presta el otro.

Mi amiga tenía dudas respecto al tipo, sobre físico, atracción y sexualidad, pero había dejado este tema en espera hasta que pudieran encontrarse.

El tipo había salido hace unos meses de una relación que lo había dejado con la autoestima tocada y una depresión, de la que supuestamente se había recuperado.

Pues la cosa es que después de estar dos meses wasapeando de forma continua, con videollamadas de 2 h, le ha dicho a mi amiga que está de bajón y ha cortado la comunicación con ella. Le dice que la llama pero no lo hace y no le escribe ni una línea.

Y mi amiga se ha conformado con eso, se quiere interesar por su estado en plan preocupada por él (cómo le haya sentado a ella por lo visto es secundario) pero no quiere importunarlo o ser invasiva (¿ahora? invasivo es que te llamen 2 horas) y me dice cosas como que es que puede que él piense lo mismo de ella y por eso no le escribe, aunque el cambio de actitud haya sido solo de él.

Yo le he dicho que no, que cómo esté él no es una excusa para que ella reciba este trato y que eso se lo tendría que reclamar. Pero dice que no, que no le parece bien darle caña a alguien que esté mal. De nuevo, la situación de incertidumbre en la que la ha dejado a ella, da igual.

Aparte, lo ha idealizado, las dudas que tenía ya no existen y está en plan plañidera que para un tío que conoce que merece la pena A ver, no. Está demostrando que no.
Y que estaba ilusionada con él, cuando la realidad estaba por ver.

Todo esto se lo he dicho y me lo rebate con lo primero que he escrito y es como si se pusiera la última y simplemente, acepte este trato.

Lo siente como un fracaso amoroso más y se ha hundido un poco más.

A mí me preocupa cómo se ve a sí misma. Ya una vez me dijo que "los perfectos no le van". Yo le intenté presentar a un tío interesante que además era un buen contacto profesional y se portó como una jodida loca. En plan diva, despreciando cualquier dato que le daba de él, juzgando cada cosa que decía o hacía de forma muy, muy, muy estricta (todo le parecía poco o sospechoso), dudando de su capacitación y honestidad y tardando muchísimo en contestar correos. Lo que a mí me tenía en una situación de tensión porque los había puesto en contacto yo y no entendía ese comportamiento,
ahora creo que se sentía chiquita.

Total, que creo que tiene la autoestima en los tobillos y esto la incapacita para relaciones sanas o en igualdad, siempre se siente por detrás.

Que me perdonen las psicólogas por la intrusión profesional
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Elounda
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Pues mi opinión es que se pierde un tiempo muy valioso con estas cosas.

Y que su amigo se esta fo**ando a otra... Si soy así de burra porque es lo que la vida me ha enseñado. Por eso ya no le interesa.

Y la autoestima se puede mejorar pero hay veces que eres como eres y no puedes evitarlo.
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nubecilla
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@Elounda Yo creo que el tío se siente muy inseguro con mi amiga, le han reflotado todos los fantasmas del pasado y ha corrido un tupido velo respecto a ella. Estaba cagado por si al conocerse ella lo rechazaba y se ha adelantado. También que tenía un complejo físico que no estaba seguro de si ella iba a aceptar (para mí era una tontería pero mi amiga también tenía dudas con eso, pero no se las transmitió).

Para el sexo era muy parado, a la hora de hacer comentarios era demasiado correcto y educado, por eso mi amiga pensaba que era poco pasional y era una de las cosas que le preocupaba porque ella tiene muchísima y muy variada experiencia. Yo creo que a él esto le imponía.

También creo que los filtros de mi amiga (a ver si no va a ser bueno en la cama, no sé yo cómo llevaré el tema del físico) tienen que ver con sus inseguridades.
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Elounda
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Pues yo creo que soy una básica y el tio ha conocido a otra...
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nubecilla
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Yo normalmente soy vinagre, pero por el perfil que tiene él, me parece más lo otro y que mi amiga no lo reafirmaba lo suficiente para que se sintiera seguro (que tampoco creo que fuera a conseguirlo).
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Elounda
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Pues si ella tiene que reafirmarlo mal vamos..

Estar sola es jodido. Que no te guste/cuadre nadie es frustrante y muy jodido. Por eso cuando conectas con alguien es super doloroso cuando desaparece. ( a mi me ha pasado recientemente). Pero no puedes quedarte ahí. Siempre pienso que la culpa es mía por no ser lo suficientemente interesante/atractiva/delgada. Pero intento no tardar ahora en pasar página tanto tiempo: por edad y porque no tengo la culpa de dar con imbeciles.

Lo que pasa es que tienes una conexión con alguien a diario y te lo quitan y es como una droga.
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MissMell
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Llamadas de dos horas, me muero 😧 qué tortura..
El tío ha encontrado a otra y pasa mil de una relación absurda (que ni es relación ya que no quedan en persona), está muy claro
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Yo no entiendo muy bien por qué piensas que ella debería pedirle explicaciones. Si la relación ha sido corta y principalmente a distancia y él ha decidido pasar por el motivo que sea, no sé qué gana exigiendo explicaciones que puede que él se invente o le hagan sufrir más a tu amiga.
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Elounda
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Porque hay gente que necesitamos explicaciones aunque la no respuesta sea ya una explicación.
Yo necesito que me manden a tomar por culo.
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Elounda escribió: 22 Mar 2023, 12:55 Porque hay gente que necesitamos explicaciones aunque la no respuesta sea ya una explicación.
Yo necesito que me manden a tomar por culo.
Ya pero si ella misma no quiere.... que lo mande a pastar.
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nubecilla
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@comment porque no creo que se deba permitir que te tiren como si fueras una bolsa de basura, a mí me hubiera sentado fatal solo por haber invertido ese tiempo. Si ella estuviera en plan "paso de él porque me trata mal" claro, pero porque le da palo molestarlo y aún esté esperando una respuesta por su parte o porque piense que puede ganar más con un perfil bajo, no.

El tío sabemos que anímicamente está mal porque se ha desvinculado de un montón de proyectos de su campo que llevaba de forma altruista y desde que le ha dado el brote, ha empezado a renunciar.

Yo no compro la opción de que sea por otra piba.

Edito: que yo no le he dicho que le pida explicaciones, cuando digo reclamarle me refiero a que le recuerde que ella es una persona y le está dando un trato de mierda a santo de nada. No explicaciones de por qué se ha alejado, sino que su manera de hacerlo ha sido terrible.

Ella es que decía que de escribirle sería para preguntarle cómo estaba. Para colmo.
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Mañica
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Psss lo de pedir explicaciones es peor. Te dicen lo que quieres oir (no eres tu, soy yo, estoy en otro punto, necesito espacio, lo que sea) para no pasar ellos un mal trago y encima piensas que pobreticos, que tienes mala suerte o que el fallo está en ti. Hasta que un día haces click y te suda sus excusas. Un no es un no, si no hay una causa evidente lo normal es que no le gustes lo suficiente. Y ese día que haces click y pasas de explicaciones es un Boom! para la autoestima y se nota, se nota muchísimo. A mi me pasó con 27/28 años y ya no fui la misma.
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fresnel
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  Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

comment escribió: 22 Mar 2023, 12:57
Elounda escribió: 22 Mar 2023, 12:55 Porque hay gente que necesitamos explicaciones aunque la no respuesta sea ya una explicación.
Yo necesito que me manden a tomar por culo.
Ya pero si ella misma no quiere.... que lo mande a pastar.
Sobre este tema me gusta mucho cómo lo ve Sara Torres (escritora fantástica):

Y no se refiere solo a relaciones amorosas si no de todo tipo, como por ejemplo amistades. De hecho, ella es poliamorosa. Que a veces parece que hacer preguntas es casi algo "tóxico" propio del amor romántico más estereotipado y contaminado y no, es una cuestión de cuidados y responsabilidad afectiva.

Luego, que a uno le sirvan más o menos las respuestas que le den ya es trabajo y responsabilidad de ese uno. Pero hacer preguntas y esperar que ese otro con el que tienes un vínculo las resuelva es lo más normal del mundo. A mi me gustaría que en las relaciones de amistad estuviese más normalizado, de hecho.
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Kira
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Eso que has escrito es tipiquísimo y he de decir que 2 meses de enviarse whatsapps y tal no es nada.

Cuando una persona vamos a decir se aleja, lo peor que se puede hacer es insistir. Hay que darle espacio a esa persona para que respire. Si quiere te va a volver a contactar, y sino lo hace es que no había mucho interés.

No digo que tu amiga se tenga que quedar esperando rezando en una esquina, que siga con su vida, si el otro vuelve a ella entonces que decida.

Insistir, preguntar, etc....puede llevar a un genuino agobio a la otra persona que posiblemente acabará mintiendo. Creo que muchas personas insisten simplemente por ego, porque no soportan que las estén "ignorando", realmente no la está ignorando le ha dicho lo que pasa. Tu amiga podría ser una dramas y decirle que cree que le está mintiendo e insistir y solo va acabar generando un dramón y sintiéndose peor y el otro con ganas negativas de volverla a contactar.
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nubecilla
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Kira escribió: 22 Mar 2023, 13:59
Cuando una persona vamos a decir se aleja, lo peor que se puede hacer es insistir. Hay que darle espacio a esa persona para que respire. Si quiere te va a volver a contactar, y sino lo hace es que no había mucho interés.
A mí esto me parece un error fatal.

No me refiero a que insista para que le diga algo respecto a él porque ya está demostrando cómo es, sino que le haga saber que la está tratando de forma indebida, tiene derecho a quejarse, no a preocuparse por él o mantener un perfil bajo por si en un futuro vuelve a contactar ¿para qué?¿para darle la oportunidad de que la trate así otra vez? Si no está capacitado para tratar a una persona de una forma digna que se vaya al carajo y mejor si es mi amiga quién le indica la dirección.

A eso me refiero con ponerse una en valor, no aguantar estoicamente a que a un llorón se le pase el trauma.
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Lo entiendo nube, pero me cuesta ver que la conversación con el otro le vaya a ser de ayuda. Tú conoces a tu amiga, ¿piensas que será capaz de hablarle como le tiene que hablar, poniéndose en valor? Tampoco sabes cómo va a reaccionar él. A ver si va a salir aún más hundida.
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nubecilla
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Qué va @comment ella le da más importancia a no violentarlo a él que a cómo se pueda sentir ella y es un tío que ni siquiera conocía en realidad. En lugar de ver que esto que está haciendo también es parte de la persona que es ese tío, no quedarse con lo bueno y la sensación de que está perdiendo algo que tenía un valor. Sino que el valor lo tiene ella, que es la que se ha portado bien.

Pero coño, aunque sea incapaz de expresarse así, por lo menos verlo cuando te lo dicen. Ella ni siquiera llega a eso, se agarra a mil cosas antes de aceptar su derecho a estar enfadada y reclamar un trato digno.

Por eso el título del hilo, cómo puede validar esas actitudes y no sus sentimientos cuando le pasan por encima. Es que me da una rabia tremenda esa incapacidad de quererse.
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lamaladelanovela
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  Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

Yo no entiendo por qué ahora mismo, en general, tenemos tantísimo miedo de expresarnos. Miedo a agobiar, miedo a parecer pesadas, miedo a pedir que se nos trate con un mínimo de respeto... y pasamos por encima de nuestras necesidades para no incomodar a quien no nos da un trato digno.

Igual yo tengo un punto muy egoísta, pero es que considero que mi salud mental, mi tranquilidad y mi dignidad son mi prioridad y tienen que estar por encima de las de un fulano al que conocí hace un mes. Explicaciones no pediría, pero tampoco me quedaría callada ante un desplante.
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MissMell
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  Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

El primer problema yo creo que es dar importancia a algo que no la tiene. Una relación de estar whatsappeando unos meses sin verse en persona no es una relación y es algo que como mucho te puede entretener un rato pero no que involucre sentimentalmente. Partiendo de ahí, todo mal. Si fuera una relación más real entendería pedir un mínimo de explicaciones, pero es que no es eso. Entonces la baja autoestima se ve empezando por ahí, por dar importancia a cosas y personas que no la tienen.
Y estoy de acuerdo con Lamala, si queremos que nos traten bien hay que poner límites y exigir lo que nos merecemos desde el principio, no conformarse por miedo a que se asusten
Última edición por MissMell el 22 Mar 2023, 15:35, editado 1 vez en total.
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nubecilla
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  Inseguridad y/o baja autoestima en las relaciones

lamaladelanovela escribió: 22 Mar 2023, 15:15 Yo no entiendo por qué ahora mismo, en general, tenemos tantísimo miedo de expresarnos. Miedo a agobiar, miedo a parecer pesadas, miedo a pedir que se nos trate con un mínimo de respeto... y pasamos por encima de nuestras necesidades para no incomodar a quien no nos da un trato digno.

Igual yo tengo un punto muy egoísta, pero es que considero que mi salud mental, mi tranquilidad y mi dignidad son mi prioridad y tienen que estar por encima de las de un fulano al que conocí hace un mes. Explicaciones no pediría, pero tampoco me quedaría callada ante un desplante.
Brava.
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