Enamorada de un reencuentro?

[Cósima]

Yo según te leo estoy convencida de que dejáis cada uno a vuestras parejas, lo intentáis y duráis una semana.

Que igual también es lo que necesitas, darte contra la pared y ya. A una amiga le diría, ve, pégatela y aquí te recibo otra vez después del golpe de realidad. Pero mide el riesgo también.

Es que estás basando todo en un recuerdo adolescente (14 años, que es poquísimo) y cuatro chorradas por WhatsApp, con eso ya te has montado la segunda parte de El Diario de Noah.

Y tu marido, pues sí, igual es un pelma que baja el volumen de la música y llega a las 11 a casa, pero es que sin rutina, sin cuatro hijos, sin lidiar con un matrimonio en crisis y respondiendo mensajitos furtivos de amor, siempre va a ganar el otro.

[Balance25]

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[Elounda]

Yo creo que nadie le esta diciendo "mas vale lo malo conocido" sino que parece que hasta que no ha vuelto a ver a este señor;su vida no era tan castrante.
A mi no me parece mal que una persona cambie/evolucione y no quiera lo mismo. Pero tiene que venir un tercero a abrirte los ojos?.
Y a parte de lo idilico/romantico/peliculero que suena todo que son mayorcitos ya.
También te digo una cosa si fuera tu marido preferiría que me dejaras a estar por comididad o los hijos.

[Lattice]

Justo encima lo que te falta ahora es un exnovio de cuando tenias 14 años al que has visto una vez y os habeis hecho tilín porque teneis una vida rutinaria enfadandose y exigiendote cosas. Justo.
Yo creo que cortar con la comunicación y no ir es una decisión excelente.

Y luego pues tendrás que ver si realmente no estás enamorada de tu marido, si crees que por seguir con él estás perdiendo tu vida y demás. Yo creo que no, creo que tienes que gestionar todo tu ansiedad y demás con tu psicólogo y que tienes que introducir cambios en tu vida, relajarte, buscarte huecos para ti para hacer lo que te guste, irte de un finde con tus amigas de vez en cuando, lo que sea. Todo eso es absolutamente compatible con un matrimonio, cuatro hijos y un trabajo.

[Mañica]

@Mañica no cito tu hidden pero es que uno no se puede tomar las cosas como tu conocida. No puedes echarte atrás y quedarte con la comodidad por miedo porque entonces nunca tomaríamos decisiones. Ella estaba aburrida de su marido, independientemente del amante. Si lo del amante le salio mal hay millones de tios en el mundo. El problema no es que el marido sea un aburrido y el amante un narcisista, el problema es no querer estar sola, preferir estar aburrida con tu marido a estar sin pareja o buscarte otra.

Sisi, por eso le decía a @Balance25 que tenía que mirar y hacer las cosas por si misma y viéndose sola, porque centrar todo en otro al final hace que cuando no sale como la fantasía que te habías montado te hundas más.

[Balance25]

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[Elounda]

Pues no te quedes con alguien castrante.

[metz]

Siento si sueno dura, pero creo que te estás engañando a ti misma por no llamar por su nombre a lo que estáis haciendo: infidelidad emocional hacia vuestras parejas. Sólo imagínate que tu marido y su mujer leyesen vuestros mensajes, sinceramente creo que os estáis pasando muchos pueblos y que vuestras parejas no se merecen esto.

El problema es que parece que no aguantas a tu marido, que en dos páginas de contar la infidelidad ya lo estás poniendo verde. Pero por muy aburrido y dependiente que dices que sea no es su culpa, la decisión consciente de cometer una infidelidad en lugar de arreglar o finalizar vuestras relaciones es únicamente vuestra.

Por cierto, estoy con las chicas con que el nuevo suena a liante que va de don Juan y no me creo que no le haya puesto los cuernos a su pobre mujer antes. Que quisiese f*llar contigo cuando él tenía 19 y tú 14 me parece espeluznante.

[Balance25]

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[Mañica]

Me parece lo mejor @Balance25 que cortes ahora la relación con tu ex y revises tu relación actual lo primero. Para mejorarla o para terminarla, pero mejor hacerlo sin el otro dando por saco. Tienes muchas cosas por hablar con tu marido.

[Balance25]

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[Briga]

@Mañica no cito tu hidden pero es que uno no se puede tomar las cosas como tu conocida. No puedes echarte atrás y quedarte con la comodidad por miedo porque entonces nunca tomaríamos decisiones. Ella estaba aburrida de su marido, independientemente del amante. Si lo del amante le salio mal hay millones de tios en el mundo. El problema no es que el marido sea un aburrido y el amante un narcisista, el problema es no querer estar sola, preferir estar aburrida con tu marido a estar sin pareja o buscarte otra.

Pero yo creo que también hay gente que quiere estar en misa y repicando. A veces proyecta insatisfacciones personales en el marido y una vida idílica (e irreal) en el amante. Y luego vienen los lloros. No por no querer estar sola (que también creo que a veces pasa, ojo) sino por haber visto la situación desde una perspectiva adolescente.

Yo me aseguraría bien de que no quieres estar con el marido, sin tener en cuenta al otro, al que creo que estás idealizando y viendo como válvula de escape. Y que a saber cómo iba a acabar en la vida real. O sea, creo que la pregunta que deberías hacerte es si quieres seguir con tu marido, no si quieres hacer un cambio de liana. El cambio de liana tiene probabilidades de perder la magia de lo prohibido y no ser tan perfecto cuando todo se materialice. Yo no contaría con él y, lo mismo, hasta te vendría bien estar sola. Piensa también en cómo cambiaría tu vida (hijos, casa, trabajo, que creo que ahora no tienes... ).

[Licorne]

Yo creo que la petición de la terapeuta de que tu marido vaya a alguna sesión, es excelente.
Te permitirá abrirte a él.

[MissMell]

Yo creo que la petición de la terapeuta de que tu marido vaya a alguna sesión, es excelente.
Te permitirá abrirte a él.

Yo creo que eso sería lo primero y prioritario, y también una terapia de pareja. Si no funciona o él no quiere, ya pensar en una separación.

[Made]

Está claro que tu marido no es perfecto. Pero nadie lo es. Ninguna relación lo es tampoco.
Las personas evolucionan y siempre habrá aspectos que pulir.
Sobre tu necesidad de recuperarte, es perfectamente alcanzable dentro de tu relación actual. Las dos partes deben estar dispuestas a hacer ajustes.
Es tan necesario que ambos compartáis tiempo de calidad, haciendo cosas que os satisfagan a ambos, como que tengáis tiempo a solas. Puede ser corriendo, andando o jugando al bridge.

Estoy de acuerdo con lo que ya te han dicho sobre esa relación emergente, que es una idealización que te estás creando, que escapas de tus problemas en vez de afrontarlos, y que pones tu felicidad en manos de un tercero en vez de asumir tu responsabilidad sobre tu propia vida.

Me parece una idea genial que cortes esa relación y que no vayas a tu ciudad.

[Palma]

Probablemente, en tu interior, no te estás planteando si tu amor de la adolescencia puede convertirse en una historia real y bonita. Lo más plausible es que lo que era amor con tu pareja, ha pasado a ser un puro compromiso y necesitas más.

A mí no me parece mal que te plantees otras cosas, pero hazlo por ti, no lo hagas por un amor que fue y que no va a ser tal y como lo tienes en tu cabeza.

No te digo nada que no te hayan dicho ya otras foreras, pero si apuestas por el all in con este chico o con otro, hazlo bien. Siéntate con tu pareja, habla con él, transmítele qué es lo que te está haciendo flaquear, sé sincera contigo y con él sobre lo que sientes, etc. Y una vez echo eso, aclaradas las cosas y demás, toma decisiones.

[Mañica]

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[Felizdelavida]

Sin ir más lejos, hace una semana íbamos andando rápido y él quería correr, yo no. Ya íbamos de vuelta a casa y le dije que se fuera él, que nos veíamos en 10 minutos en casa. Pues se enfadó, "que para un rato que tenemos para nosotros cómo se va ir" pero ofendidísimo porque osé proponerlo. Me asfixia y esto no es de ahora, se lo he dicho por las buenas también, pero nada, que es que quiero estar sin él. Y la inmensa mayoría de las veces lo que quiero es estar sola un ratito. Y lo hago, pero siempre la pullita, "estás loca por estar sola".

En mi opinion no estas siendo totalmente sincera, lo que he puesto en negrita dice mucho, no creo que tu marido sea tan plasta si te esta pidiendo un poco de tiempo juntos.

[rxhula]

Buena idea no ir a tu ciudad y centrarte en ti, mejor idea sería hablar con tu marido y decirle que necesitas que él vaya a terapia de pareja, que en estos momentos estas mal y no sabes comunicar bien que es lo que te pasa,.con ayuda de un terapeuta seguro que es más fácil para ti expresar todo lo que tienes dentro
Si sale bien perfecto y si no sale y tenéis que separarnos será lo mejor para ti y para tus hijos que lo que necesitan para ser felices es unos padres que también lo sean, sin pareja se está muy bien también
El del teléfono está genial ahora que no tenéis una relación de diario, con hijos y con responsabilidades de ningún tipo

[mevacor]

Ve al psicólogo y que te ayude a volver a conectar contigo misma y saber que quieres realmente. Habla con tu marido, hay que enfrentar toda esa insatisfacción de cara lo siento. Es más fácil dejarse llevar por la película pero no es la solución, todo lo contrario.
El ex es un singermornings, yo tambiéne apuesto la cabeza a que ha sido infiel a su mujer y tú no le importas un carajo así de claro. Que piensa en ti desde los 14 años, mobien. Como sea que abordes esto que no sea por este tío