Miedo escénico.

[Pinkdemia]

Os pasa a alguien que no sois capaces de empezar algo porque tenéis como pereza, ansiedad, miedo de que vaya a salir mal. En plan "buf, con el trabajo que da empezar cosas para total que salga una mierda". O luego lo empiezo, luego lo empiezo y poner mil excusas mentales rollo "si lo empiezo ahora lo voy a tener que dejar a medias porque llega la hora de comer", "ya es de noche no me voy a poner con rollos, ya mañana lo hago" y cosas así?

Porque a mí me pasa siempre y con todo. Tengo mil kilos de lana y no soy capaz de empezar ni una sola cosa porque creo que se me va a poner cuesta arriba y al final lo voy a tener que dejar por imposible. No dibujo nada porque para qué, para que me salga un truño? No me pongo a hacer ejercicio porque voy a sudar como un melón, cansarme y darme cuenta de que soy igual que una vieja, un fracaso.

Cada vez me pasa más y peor y no lo entiendo, porque nací con una autoestima a prueba de bomba, me lo llevaba todo por delante y si acababa en desastre me sacudía el polvo, me reía y allá que iba otra vez. Qué me ha pasado?

Tenéis alguna solución para que no os paralice?

[dominga]

Más que miedo escénico entiendo que planteas un problema de procastinación, que según leí alguna vez (seguro que otras foreras estás más cualificadas que yo para explicarte) tiene que ver con la inseguridad. Creo que no soy capaz de hacer algo bien, luego lo pospongo.

De todos modos leyéndote me da la impresión de que hay algo más profundo, ¿has pensado que puedes estar pasando por una depresión?

Todo esto sin tener ni idea, espero de verdad que otras puedan ayudarte más.

[Pinkdemia]

Sí que estoy pasando por una depresión, de hecho la tengo diagnosticada y me estoy medicando desde hace casi 10 años pero yo no recuerdo haber estado tan paralizada como ahora. A ver, cuando estoy muy mal y muy deprimida es que no quiero hacer nada ni me importa nada. Pero cuando estoy mejor, como ahora, vuelven las ganas de hacer un millón de cosas, pero son solo eso, ganas, porque soy incapaz de empezarlo. Creo que si alguien lo empezará por mí y me dijera "hala, toma y sigue" si lo haría. Pero yo por mí no puedo y me pongo negra, pero es como si estuviera paralizada por un imán o algo así. Sé que todo está en mi cabeza y que una vez que me ponga a ello luego va todo rodado, pero da igual, no puedo

[Allcanseeyoureyes]

Si, yo lo llamo sindrome del papel en blanco (se lo oí a un escritor) que es que siempre hay miedo a empezar una actividad (el hablaba de actividades creativas yo lo extrapolo), pero que era más fácil hacer cualquier cosa aunque fuera un churro y corregir que no ponerse y no hacerla del todo. Pero esa es la teoría, yo soy muy procastinadora sobre todo con lo dificil o con lo que me cuesta.

[Miika]

Leyendo sólo tu post me suena a que eres muy exigente contigo misma. O empiezas la tarea para terminarla y hacerla perfecta o no haces nada porque para qué, "no vale la pena". Y perfecta según unos estándares que seguramente tú hayas marcado y que probablemente no se ajusten a la realidad, esto es, que sean unos estándares altos y, valga la redundancia, exigentes. Un ejemplo exagerado con el tema del dibujo: "¿para qué me voy a poner a dibujar si no voy a poder hacer un Picasso en la hora que tengo antes de acostarme? Es que para dedicarle sólo una hora y que encima no salga maravilloso pues para qué". Pero claro, es que a veces sólo hay una hora. Y para pintar un Picasso antes hay que empezar con la casita con chimenea y el sol.

Seguramente estés evaluando las cosas desde un punto de vista dicotómico, en el que o lo haces todo bien o lo haces fatal. Cuando generalmente nos movemos siempre en términos intermedios.
Es normal que procrastines porque cuando somos tan autoexigentes, el simple hecho de empezar una tarea nos genera mucha presión y ansiedad. Porque claro, es que tenemos que hacerlo PERFECTO. Si no lo hacemos perfecto, no vale nada. ¿Quién va a querer ponerse a dibujar o hacer ejercicio con esa presión encima?
El problema es que al procrastinar entras un bucle como el que estás. Te sientes mal porque no haces nada y no haces nada porque te sientes mal sólo por pensar en hacer algo a medias y/o regular y entonces evitas hacer cualquier cosa para evitar sentirte mal porque no es perfecto y volvemos al sentirte mal porque al final no has hecho nada. En fin, esto te lo sabes.

Una posible solución podría ser empezar esas tareas junto a otra persona. Que tú actúes como "acompañante". Es decir, no vas a empezar a dibujar porque a ti te apetece sino que Fulano (por ejemplo, tu costillo) quiere hoy dibujar un bol de frutas y tú te vas a apuntar. Y suele funcionar, porque no sientes la presión de terminar nada ni de hacerlo perfecto porque ese no es tu papel en ese momento. Tu papel es el de acompañar. Igual con el deporte, vas a hacer media hora porque X va a hacer deporte y sólo tiene media hora y bueno, para que se entretenga más te animas tú también.
Funciona también porque a parte de quitar la presión, al iniciar la tarea que tanto te costaba al día siguiente seguramente te apetezca retomarla. Tal vez vuelvas a necesitar tirar del "truco del acompañante", pero poco a poco no hará falta. ¿Lo has probado alguna vez?

[MissMell]

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Lo que cuentas parece más bien procrastinar+ demasiado auto exigencia. Yo desde que leí lo de " Mejor hecho que perfecto" lo llevo mejor. Lo importante es empezar, y hacer algo aunque no lo termines o aunque no salga perfecto. Es que es la única forma de hacer cosas y no paralizarnos.
Hay días que voy al gimnasio pero pienso "jolin, hoy me encuentro muy cansada, no voy a rendir nada" Pero luego pienso que aunque haga muy poco, es igualmente algo que se va a acumular y me va a beneficiar. Al final casi siempre te dejas llevar e incluso té sale mejor de lo que esperabas, otras no, pero no pasa nada porque lo has hecho un te sientes mucho mejor. Aunque sean pequeños pasitos, cuentan.

[Pinkdemia]

Pues debe ser algo así y por eso me sorprende más aun, porque yo siempre fui de las de mejor mal hecho que sin hacer y una chapucera de la virgen y en cambio ahora tiemblo de hacer nada porque doy por hecho que va a ser un churro y un fracaso. Por ejemplo quiero hacerme un jersey, pues con lana mala no quiero hacerlo porque la que tengo es muy dificil de deshacer. Pero con la buena tampoco, porque no sé y la voy a fastidiar. Y así con todo. Que quiero aprender coreano? Pues me pongo delante del libro o de un video y tengo una voz dentro zumbando que está constantemente "esto es muy difícil, no vas a aprender en la vida", "llevas 30 años con el inglés y da pena verte, a lo mejor el coreano para cuando te entierren", "tu ya no tienes cabeza para esto" y así es imposible. Y no se cómo hacerme callar. A veces hago un esfuerzo sobrehumano y me pongo a hacer algo. Y evidentemente me sale un churro, porque si me saliera algo decente a la primera sería Dios. Pues al dia siguiente igual, otra vez el iman que me pega el culo al sofá y la voz que me dice "ni lo intentes".

Por qué me pasa esto ahora cuando nunca fui asi? Por qué no soy capaz de dominar esos pensamientos si siempre pude?

[Kinsey Millhone]

Te comprendo, @Pinkdemia

...

Yo confío en que encontrarás el modo en que algo te haga "click", pero no tengas prisa, ya vendrá .Te envío muchísimo ánimo y un gran abrazo!

[HLNA]

A mí me pasa exactamente lo mismo que a tí, y el problema que tienes es que te exiges demasiado, o lo haces todo perfecto (bajo tu criterio, que es MUY alto) o no lo haces, y el problema, es que tú misma te boicoteas, porque te pones unos criterios tan sumamente altos, que eso no lo cumple ni Dios.

Yo he tenido periodos de no hacer NADA en los que estaba sumida en la mierda, y luego periodos en los que decía venga va, me pongo a hacer de todo, pero claro me ponía metas que flipas. Yo si empezaba el gimnasio, tenía que ir 6 días a la semana 3 horas al día. Si empezaba a dibujar (que también me gusta mucho) o te hacía una capilla Sixtina o lo demás era un mojón, y obviamente yo no soy Miguel Ángel.

Mi consejo es que no te fustigues lo primero de todo, es decir, empieza algo, si no lo acabas, porque no te gusta o no te llena, déjalo, no eres una fracasada, simplemente no puedes ser perfecta en todo. Esto es lo primero, prueba, busca cosas que de verdad te gusten y te llenen, cuando las tengas, organizate para hacerlas pero se realista, si trabajas 8 horas al día y tienes una casa y una pareja, no vas a poder hacer surf, cocinar 20 pasteles, hacer un jersey de lana en 3 días, ir al gimnasio y montar a caballo.
Empieza por unos objetivos bajitos (que te va a costar quizás, porque vas a querer hacer 20 cosas, pero se paciente) si te gusta dibujar, hazlo un día a la semana (el que quieras, no te pongas un día fijo), si quieres tejer porque te relaja pues déjate 15 minutos al día para hacerlo (que sí que es una mierda de tiempo, pero hay que ir poco a poco).

A mí esto que te he comentado es lo que me ha ido mejor (a parte de la terapia obviamente) yo soy una persona que vista desde fuera soy hiper productiva, me levanto a las 05.00 de la mañana para hacer cosas y tengo mil movidas durante el día, pero primero empecé levantándome a las 7, luego a las 6, y ahora me levanto a las 5 porque quiero, no porque "tengo que" , yo por ejemplo antes iba al gimnasio como he dicho 6 días un porrón de tiempo, pero me duraba 2 semanas. Ahora yo me puse el objetivo de ir 4 días, y lo cumplo, no tengo días fijos para ir, alterno los días según me convenga por mi trabajo y demás quehaceres, me puse como objetivo hacer pasos diarios, empecé por 8000 al día, y ahora voy por 12.000 (no son muchos, pero esa subida la he hecho en cuestión de 3 meses por ejemplo), también me puse como objetivo leer, al principio era 1 hora al día, pero ví que no era viable, y que si un dia no podía leer, me frustaba, dejaba el libro y a tomar por culo, ahora mi objetivo es leer un libro al mes, y si leo un dia 2 horas y luego 2 días no leo, pues no pasa nada. Tienes que trabajarte un poco a tí misma, forzarte a bajar el listón y empezar a marcarte metas realistas, las cosas las haces por y para tí, y si son actividades de entretenimiento, tienes que disfrutarlas y pasarlo bien, nadie (solamente tú) te va a juzgar, así que date un poco de tregua.

[datenshiblue]

@Pinkdemia Yo lo de la lana... me pasa igual que a ti. Pero al final pienso que si sale mal pues me lo pongo en casa (tengo un par de cosas que sólo me pongo en casa porque es horrible), y que la próxima vez entenderé mejor dónde he fallado y como arreglarlo. A lo tonto, he conseguido hacer tres jerseys (muuuuuuy básicos) con lana buena que son aptos para salir a la calle con ellos, uno se lo regalé a mi hermana y no sólo lo usa un montón sino que a su compi de despacho le encanta Y yo pensando "si está lleno de fallos" (que los tiene eh, no es ninguna maravilla). Ahora tengo uno a medias desde hace un año pero porque cuando me pongo me duele el cuello mucho o me mareo, y ahora me da miedo ponerme para evitar los mareos y ya no sé si podría o no.

Con el ejercicio me pasa que estoy fatal de salud y no tengo nada de aguante. En cuanto estoy un rato, me mareo de caerme al suelo (que no me caigo porque paro y me siento). Me regalaron un juego para la switch (que no es el ring fit, que ese es de pros) y los dos primeros días me desmoralicé, porque poniéndolo en modo octogenaria no aguantaba sin marearme. Pero bueno, consulté con la fisio, me dijo que lo hiciera aunque con cuidado que no tenía por qué irme mal y seguí en plan cabezota. Ahora ya en lugar de en modo octogenario estoy en modo sexagenario. Y me ha motivado un montón. Y como son sesiones muy cortas (mínimo 12-15 minutos, máximo lo que tú quieras), no hago nada de pereza para ponerme. Y bueno, si hace algo bien, y si no, pues por pasarme el juego, que me pico.

Yo creo que pasamos épocas en las que buscamos justificaciones y excusas para todo. Pero cuando entras en ese bucle, es bastante difícil salir, y yo creo que a ti te pasa como a mí, que no tenemos término medio, es todo o nada, no valen medias tintas. Pero a veces hay que aceptar que todo no puede ser, y que medias tintas es mejor que nada. Pero claro, generar un hábito es jodidísimo y hay que luchar contra muchos factores psicológicos y a veces no tenemos las fuerzas.

Yo voy superando la pereza/desgana con un "bueno, me pongo y si duro cinco minutos, pues cinco minutos y si son 3 pues 3, y si es media hora, pues ole". Me bajo mucho las expectativas para poder tener delante algo asumible incluso en el peor de los casos y a mí me funciona. No sé si a ti te podría servir eso. Si vas a dibujar algo, en lugar de visualizar el dibujo terminado, visualiza el primer boceto. Si son varias cosas el primer boceto de sólo una de ellas (bueno, es que no sé nada de dibujar, no sé si digo tonterías ). Y con el punto, como si es en plan "voy a montar los puntos y ya y mañana sigo". Y si ves que puedes más, te da tiempo a más pues "voy a hacer el elástico" y yo que sé, cosas así.

[Shirley]

A mi me pasa pero no es por miedo (bueno, lo del carnet de coche un poco sí) pero es por vagancia pura y dura. Soy una persona super responsable pero todo lo que se salga de ser obligatorio me da tal pereza que no lo hago o lo hago 2 días y luego me olvido. También me parece normal que aumente porque la vagancia es tremendamente confortable y porque con los años te da más igual todo.

[dominga]

Yo te aconsejaría que no te enfadases tanto contigo misma por no emprender todas esas cosas. Estamos hablando de actividades, como hacer un jersey, dibujar o aprender coreano, que se supone que harías solo con el fin de ser más feliz. La depresión te ha privado de eso, ya es bastante putada como para que te flageles encima. Si ahora al menos tienes las ganas ya es un paso muy importante en relación a la apatía total. Quédate con eso.

El truco de los 3 minutos que te han dicho podría venirte muy bien.

Yo iría en el camino de bajar el listón, pero mucho muuucho. Me da la impresión de que eres una persona con mucho sentido del humor, aunque estés pasando una mala racha. Desdramatiza el tema. Yo en tu lugar empezaría a dibujar chorradas, cosas feas a propósito, disparates a cual más gordo. Dibujaría un p ollón con un lacito dentro de un ovni si con eso voy a hartarme de reír. La cosa es perder el miedo.

[Veranito]

Yo siento que me pasa algo parecido.
Cuando quiero ponerme con un hobbie, hasta que no tengo todos los materiales, no me pongo. Luego una vez que los tengo todos, lo vuelvo a retrasar, obligándome a ver tutoriales para saber hacerlo perfecto. Y así van pasando los días, y nunca hago nada.
Me he vuelto poco constante, nada que ver cuando era pequeña, que intentaba lo mismo una y otra vez hasta que me salía perfecto. Ahora mismo siento que no soy capaz de dedicarle tiempo a nada, por mucho que me guste o me apetezca, porque pienso que para hacer un churro y desencantarme, mejor no hacer.

[Azure]

A mí me pasa, y no tengo depresión. He descubierto una actividad que me gusta y estoy reuniendo todo para poder practicarla, eligiendo cada cosa, buscando material, libros, estudiando... Veo que se acerca la hora de empezar y me da como "ansiedad?" Me digo "pero dónde voy yo si no tengo ni p. ideaaa!" Sé que todo es provocado por mi diálogo interno, que es un poco jodido de controlar, así que lo mejor es no escucharlo y cortarlo inmediatamente. Pero ya veremos si puedo controlarlo.

Y otra cosa que me pasa es muy parecido a esto pero con la ropa. Me encanta elegir cada pieza de mi armario, cómo combinar unas cosas con otras en mi cabeza, qué me sienta mejor, hacer pedidos y probar para ver qué me quedo... Y una vez que ya tengo las cosas, ¡no me las pongo!, ahí se quedan en el armario cogiendo polvo y telarañas , como que me cuesta verme con un conjunto mono o lo que sea que me haya comprado, es que me da menos pereza o "miedo" llevar cosas ya conocidas. Ayyy, qué rara soy

Por último, y ya puestos, os confieso que escribo muchas veces mensajes en distintos post del foro, y a la hora de enviarlos a publicar, me da la neura y el miedo escénico y los borro. Sorry, paragüeras Este lo envío

[Shirley]

Yo te aconsejaría que no te enfadases tanto contigo misma por no emprender todas esas cosas. Estamos hablando de actividades, como hacer un jersey, dibujar o aprender coreano, que se supone que harías solo con el fin de ser más feliz. La depresión te ha privado de eso, ya es bastante putada como para que te flageles encima. Si ahora al menos tienes las ganas ya es un paso muy importante en relación a la apatía total. Quédate con eso.

El truco de los 3 minutos que te han dicho podría venirte muy bien.

Yo iría en el camino de bajar el listón, pero mucho muuucho. Me da la impresión de que eres una persona con mucho sentido del humor, aunque estés pasando una mala racha. Desdramatiza el tema. Yo en tu lugar empezaría a dibujar chorradas, cosas feas a propósito, disparates a cual más gordo. Dibujaría un p ollón con un lacito dentro de un ovni si con eso voy a hartarme de reír. La cosa es perder el miedo.

Me ha gustado mucho este comentario

[Pinkdemia]

Pues sí, un p0llon no sé si dibujaré, pero cosas absurdas y ridículas, mal hechas sí. Es una forma de mover la mano sin presión. Y de ahí pues ya coger el hábito o intentarlo. Con la lana hice un jersey para la perra y ni tan mal. Pero de ahí a hacerme uno a mí, buuuf.

Lo de la ropa me pasa un montón, nunca me arreglo porque tengo la sensación de que no es momento, pero en realidad es una excusa, porque sé que todo me va a quedar peor que en mi cabeza y prefiero que se quede para siempre en el armario.

Bueno, voy a intentar obligarme cada día a hacer al menos 2 de las cosas que quiero hacer. El otro día por ejemplo me animé a hacer un bizcocho chiffon y para variar me salió bastante bien. Pero aunque me hubiera salido tan mal como las anteriores veces me hubiera sentido bien por haberlo intentado. Pues ese es el camino, no sé por qué me resulta tan imposible si la teoría la tengo clara

[Kira]

No es exactamente lo mismo pero a mi lo del miedo escénico/ falta de confianza, me pasó con el examen de conducir, yo iba bien en las prácticas, nunca tuve problemas, pero llegó el examen y no sé que me pasó, falta de confianza total en mi misma, como si no estuviese capacitada para conducir, y empecé a hacer todo mal nivel que mi profesor estaba en shock porque yo iba bien en las prácticas. Es increíble lo que la falta de confianza puede hacer. Te tira abajo. Yo te diría que no seas tan exigente contigo misma e intentes confiar mas en tus habilidades.

Yo tuve que ir a mi segundo examen con un tranquilizante, fue al médico de cabecera y le dije lo que me había pasado y me recetó Sumial. Pero es que si me veis en mi primer examen parecía una loca al volante, no me explico ni yo que clase de miedo escénico se me vino encima.

[fresnel]

Igual no lo preveías pero ha quedado un post muy chulo gracias a los consejos que te han ido dando @Pinkdemia .

Yo también creo que gira en torno a tu perfeccionismo. Sea miedo a no hacerlo perfecto o no ser capaz de disfrutar del proceso hasta que no tengas ciertas capacidades. Me pasa igual y con los años va a peor. Si además tienes ya ciertos hobbys en los que te mueves con soltura es casi peor, porque salir de ellos para meterte en unos en los que igual no sabes hacer "la O con un canuto" es más imponente.

Me pasa dibujando. Años me ha costado darle una segunda oportunidad a la acuarela. Si el lápiz lo domino súper bien para qué ponerme con un medio con el que voy a pasar de dibujar bastante bien a hacer churros?

El que esté todo tan compartido y presente en las RRSS no ayuda. Queremos enseñarlo todo y si nos salen las cosas regular es un bajón. Así que de nuevo, mejor seguir haciendo lo que sabemos y en lo que nos podemos lucir que arriesgar y correr el riesgo de hacer el ridículo.

Has pensado apuntarte a clases?A mí ir con otra gente me motiva mucho. Me obligo a ir más que si voy por mi cuenta. Pero mucho más. Y luego que reconforta ver que no todo el mundo hace un jersey precioso y perfecto en dos días y que todos empezamos por algo, no solo nosotras. También conoces gente, compartes la experiencia...

[Allcanseeyoureyes]

Tengo una amiga que dice que lo mejor es enemigo de lo bueno.
Siempre queremos hacer las cosas lo mejor posible, pero a veces con hacerlas es suficiente.

[Pinkdemia]

Pues sí que está quedando el hilo guay, es que sois amor

Más que perfeccionismo, yo creo que sí es que me he acostumbrado a no salirme de lo que ya manejo con soltura, como cocinar por ejemplo y por eso me ha dado cada vez más miedo empezar cosas nuevas. Y no ya empezar, porque bueno, romper el hielo también es "fácil". Ya me he hecho un top de ganchillo y un jersey para cada perro, pero pasar al siguiente paso, a "hacer algo de verdad" es lo que me da cague. Supongo que es lo que tanto dicen de "salir de mi zona de confort".

Ir a clases es que no me apetece nada porque entonces tendría un horario y una obligación y sé que solo con eso sería suficiente para que odiara hacerlo. A ver mi cuñada, por ejemplo, que le gusta también dibujar, si nos ponemos algún reto en común o algo.

Lo del ejercicio sé que si mi marido quisiera me obligaría fácilmente, pero está en plan vago revago y y yo tirar de los dos sí que no puedo. Voy a haceros caso y pensar que mejor aunque solo sean 5 minutos que nada. Es que pensar en cambiarme de ropa para 5 o 10 minutos me supera, pero si no empiezo por esos 5 o 10 minutos no voy a empezar nunca. Aunque me sienta ridícula poniéndome mallas y playeros para 5 minutos lo voy a hacer y ya está.