Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

[Veranito]

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[Estrilda]

Un abrazo @Veranito. Lo que te ha pasado es normal y sentirse culpable por ello también. No te tortures y perdónate. Un besazo, guapetona. Es una etapa muy dura.

[Bluebell]

@Veranito no te tortures con esos pensamientos, piensa que él querría que estés bien y disfrutes de días felices. Dentro de la agonía del duelo está genial que puedas tener pequeños momentos de felicidad.

De lo mío hace justo un mes y tengo momentos que estoy en la mierda más profunda y otros momentos que simplemente vivo (o sobrevivo) por inercia.
Soy hija única pero mi tía era como mi hermana mayor, supongo que esto es lo más parecido que voy a vivir a perder un hermano.
Siempre pensé que cuando faltasen mis padres me podría apoyar en ella, y mira tú por dónde, ha sido la primera en irse.

[Nigiri]

Pero bueno @Veranito no pienses eso, quien te quiere quiere que seas feliz. Cada uno vive el duelo a su manera pero para mi la mejor manera de honrarle era luchar por mi y vivir con todas las letras, ser consciente de la fragilidad de la vida y apreciar lo bueno. Piensa que se pondría triste de verte triste, no seas tan dura contigo misma.

[Pinkdemia]

Es tal cual, alguien que te quiere se rompe si te ve mal, porque todos queremos la mayor de las felicidades para nuestros seres queridos. Estoy segura de que ese era también su deseo para ti y no estas fallando a nadie, estas pasando un duelo y en los duelos hay momentos mejores y peores y lo normal es que evolucione todo a más paz interior, menos sufrimiento y normalización de la vida, las heridas del alma también curan

[Veranito]

Muchas gracias chicas, soy consciente de que las cosas que pienso muchas veces no tienen sentido, pero no puedo evitar sentirme así. Lo estoy tratando con mi psicóloga.
Me siento más cerca de él si en cierta parte no supero esa tristeza y no se me pasan fechas 'aniversario'.

[Veranito]

Me empiezan a aterrorizar las navidades...no quiero pasar por ese momento.
De verdad va a ser un momento horrible

[Cora63]

Me empiezan a aterrorizar las navidades...no quiero pasar por ese momento.
De verdad va a ser un momento horrible

No estás sola, las navidades pueden ser las mejores o peores fechas del año segun te pille.
Es muy difícil.
Durante unos años trabajé en la Gran Vía de mi ciudad, y era empezar a ver cómo ponían la iluminación, y ponerme mala.
Mucha fuerza y poco a poco lo irás viendo diferente.

[Veranito]

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[sugus]

Hola! Leeré este hilo entero, pero me gustaría saber si hay alguna actividad, libro o algo que os haya ayudado a sobrellevar la pérdida.

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[Evilqueen]

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En mi caso han pasado tres años y pico y lo sobrellevo. Estuve un año en terapia y me refugié por completo en la lectura, ningún libro especializado, solo novela negra que era la que me servía para evadirme por completo de la realidad.

[rxhula]

Cuanto lo siento @sugus es muy duro lo que estáis pasando, es que tenéis que estar en estado de shock, ve día a día y llora lo que tengas que llorar un abrazo grande

[sugus]

Gracias @Evilqueen @rxhula

Supongo que yo haré eso, refugiarme en algo para no pensar y darle vueltas.
El que me preocupa es mi padre al estar 24h solo en casa, me parece muy difícil poder ayudarle en la distancia

[rxhula]

Gracias @Evilqueen @rxhula

Supongo que yo haré eso, refugiarme en algo para no pensar y darle vueltas.
El que me preocupa es mi padre al estar 24h solo en casa, me parece muy difícil poder ayudarle en la distancia

Pues le llamas todos los días que puedas, aunque sea para contarte lo más tonto del mundo y hacer que te cuente cómo está, sin agobiarle dentro de 15 días o así le preguntas qué tal duerme, que está comiendo cualquier cosa de esas que él vea que te preocupas por él

[Evilqueen]

Siento no serte de mucha ayuda en eso @sugus ,yo vivo en el mismo pueblo que mi madre, a cinco minutos de su casa.

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Un abrazo bonita, si necesitas cualquier cosa tienes mi Bandeja de entrada disponible.

[sugus]

Gracias por vuestra respuesta @rxhula @Evilqueen que no me he podido pasar por aquí.

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[Evilqueen]

Ay @sugus un abrazo enorme, bonita.

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Cualquier cosa que necesites aquí me tienes.
Un beso enorme.

[magler]

Me recomendáis algún libro para regalar, no de autoayuda o sobre el duelo, sino de lectura o novela, pero que tenga un mensaje especial o que lo sea?

Por cierto, gran post, lo estoy leyendo y está lleno de lecciones, aprendizaje y belleza.

[Pocahontas]

Hola, chicas. No quería escribir, pero hoy tengo un día muy tonto y no paro de llorar.

Spoiler

Hace año y medio perdí a mi cuñada, la mami de mi sobrina de, ahora, 9 años. Se fue con 43 años y mi hermano viudo con 40.
Fue todo muy rápido, un cáncer que tuvo muy mal diagnóstico, con informes equívocos. Primero que era muy malo. Después, "que no era nada". Todo esto en 6 meses. No quiero ahondar en la enfermedad, pero si tuvierais alguna pregunta, me decís.
No voy a entrar en mucho detalle porque creo que tampoco os aporto y tampoco me hace bien. Pero, a pesar de que hago mi vida y soy feliz de poder estar junto a mi sobrina y de que me van bien, en general, en todas las parcelas de mi vida, me derrumbo todos los días un poquito (a veces, mucho). A día de hoy, me sigo preguntando cómo ocurrió esto, que no va a venir más, que mi niña no tiene a su mami, que por qué tuvo tan mal suerte… Y muchas veces, después de estar con mi sobrina, que intento estar siempre que puedo y hacer todo lo que puedo con ella, vengo con ese sentimiento de, "lo siento, mi vida, no soy tu mami. Quiero hacer más, pero no soy tu mami".
Mi hermano y mi sobrina, desde que sucedió esto, están viviendo con mis padres. La niña no se quiere separar de mi madre, tienen una unión brutal. Siempre hemos estado muy unidos a la niña porque es la primera sobrina, la primera nieta (y de momento, la única).
Mi niña y su mami estaban súper unidas, era una madraza. Vivía por y para ella. Tengo el consuelo de que mi hermano es un padrazo y tenían la misma unión por igual. No es como en mi caso, que yo adoro a mi madre, pero con mi padre no tengo apenas relación ni nada en común.
Por "suerte", la mayoría del tiempo estamos bien, gracias a la niña, que nos está dando unas lecciones de vida, que no sé de dónde saca esa "felicidad". Supongo que su mami vela por ella y que nosotros lo hacemos aquí, en el plano físico y terrenal.
Pero es muy doloroso. Hablamos de ella siempre que podemos y viene al caso porque queremos que recuerde todo de ella, pero que durísimo es. No va a volver y ella no va a poder vivir sus momentos con ella. Se me parte el corazón al escribirlo.
Tengo grabadas a fuego varias imágenes y frases que me acuchillan el corazón. Intento hacerles frente, poniendo el foco en otras cosas y pensando en lo saludable que estoy para poder permanecer junto a mi sobri por siempre.
A este dolor, se le suma una relación terrible con la familia de mi cuñada. Están haciéndole a mi hermano la vida imposible y malmeten mucho con mi sobrina. Incluso le han echado la culpa a mi hermano del cáncer (cuando la madre tuvo uno igual hace años, pero la operaron a tiempo), le hacen desplantes, intoxican a la niña cuando están con ella (que egoístamente, es muy poco tiempo porque apenas vienen a recogerla. Y esto me da mucha pena, pero creo que, a la vez, es hasta mejor). La niña es súper inteligente y se da cuenta del envenenamiento, pero al final es una niña y cuando viene de estar con ellos, llega triste, poco habladora y trata un poco regular a mi madre (abuela paterna).
Este año hace la Comunión, a ver cómo sobrevivimos a esto.
Mi hermano tuvo mucho tacto al contarle a la niña lo de su mami, lo sabe desde el día siguiente, pues ya no había más forma de ocultarle por qué mamá no volvía a casa o por qué no íbamos a verla al hospital.
Esto os lo cuento como desahogo, pero estoy rota.

Muchas veces me veo en casa hablando y llorando sola, sobre todo cuando no está mi novio y le toca al perro tragarse mis llantos (que se pone inquieto y no deja de perseguirme). Entro en calma y me "consuelo", pensando en que mi niña tiene mucha suerte de tener la familia que tiene. Porque su mami se ha tenido que ir, pero estamos todos aquí para desvivirnos por ella.
Muchas veces pienso en cómo compatibilizar, ahora y en el futuro, mi vida para que ella esté lo más integrada posible en esta nueva estructura familiar.
Y bueno, esa es mi historia de duelo.
Añado que, por lo general, vivimos "felices" y tratamos de seguir adelante, pero eso no quita el sufrimiento interior.

Y el mensaje que me gustaría dejar, después de haber soltado mi tristeza, es que estoy segura de que la persona que falta aquí en el plano físico querría que estuviésemos bien y felices. Que nos acordásemos de ella siempre que nos apetezca y que, aunque lloremos y suframos muchas veces, también recordemos todos los momentos bonitos vividos, las risas, las anécdotas. Y que sepamos vivir el día a día, con lo que nos toque: reír, llorar, celebrar, cabrearnos… Porque creo que es el mejor "homenaje", no torturanos e intentar vivir en paz y tranquilidad, lo más alejado del sufrimiento.

[Evilqueen]

@magler yo hace un par de semanas he leído el libro de Rosa Montero "La ridícula idea de no volver a verte" y me gustó muchísimo. No es un libro de duelo en si (no quiero destripar mucho), pero te deja como nueva, yo al menos me sentí identificada en muchas de las situaciones que describe la autora. Se lee en una sentada, a mi me ha costado 3 años ponerme con él precisamente por si me hundía en la mierda leyéndolo pero al contrario.

@Pocahontas que pena más grande me ha dado leerte. Que durísimo todo lo que cuentas.

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Me siento muy reflejada en el mensaje final que has puesto,