'Amigos' que te han hecho un feo. HASTA LA CONA
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- ayaka
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"Sufrir por adelantado". Puedes querer y no preocuparte por la relación. ¿Eso es sufrir por adelantado?
- ayaka
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Para nada es miedo al compromiso. Yo pienso todo lo contrario cuando uno muestra apego con lo demás. Miedo a estar solo y miedo a que te dejen."A mí todo lo que dices me suena a miedo al compromiso por si un día sufro. Pues que la vida tiene sufrimiento. Tú decides si la quieres vivir a medias y sufrir menos o a tope y dándolo todo y sufrir más."
Es que yo te aseguro que no vivo a medias como tú dices pensando desde la manera que pienso yo Si se entiende "darlo todo" con ser una persona obsesiva con la pareja, ya me dejas muerta.
- mevacor
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No es por contradecir a Buda ni mucho menos pero claro que la mayor fuente de sufrimiento es el apego a alguien porque eso significa estar unido a ella y en cuanto eso se rompe se sufre, por lo menos un tiempo. Vosotras lo asociais a algo mucho más negativo como obsesión o no poder vivir sin X y eso nadie lo está defendiendo eh, ese es un problema jevi. Aceptar hay que aceptarlo desde luego pero la sensación de vacío inmediata creo que es inevitable si realmente amas y estás muy cerca de alguien, es que sino es como dice daten, tienes que querer desde una distancia emocional y eso es una mierda así de claro.
Yo soy lo menos apegada según vuestro concepto que hay, y veo igual lo de no aferrarse y siempre ser uno mismo y anteponerse por encima de todo pero establecer lazos afectivos importantes implica también esa vulnerabilidad y fragilidad ante la pérdida. Y no es ni insano ni patológico, ni obsesivo ni loco del coño.
- fresnel
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Creo que hay una tendencia a querer eliminar de nuestra vida cualquier sentimiento de los conocidos como malos (preocupación, miedo, tristeza), y yo creo que es más realista, humano y sensible asumir que son parte de nosotros y de vez en cuándo habrá que atenderlos y abrazarlos igual que lo hacemos con la alegría, confianza y sosiego.
Una cosa es trabajar en uno mismo y en cómo procesamos las cosas, ok, y otra pretender que todos procesemos todo igual y además desde un estado de neutralidad/conocimiento y deconstrucción absoluta.
No dudo que Buda y sus discípulos no lo hayan conseguido, pero no se han criado en mi entorno-contexto, no disponemos de las mismas herramientas (entre ellas, tiempo) y llevamos vidas y caminos muy distintos. De verdad que como aspiración y referente me parece muy bien, pero al mismo tiempo tan grande e inalcanzable que me pregunto si no podrá generar más frustración que aceptar nuestra visceralidad, bagaje cultural y familiar (entre otros), y buscar estar todo lo en paz que puedas contigo mismo pero partiendo de ahí, de tu humanidad, errores y defectos (si se quieren ver así) casi intrínsecos.
No se, yo es que además parto de que se está tendiendo hacia el individualismo, el bien propio y el autoconocimiento a unos límites muy grandes pero, al mismo tiempo, incidiendo poco en la colectividad y lo natural y beneficioso que es para nosotros vivir así. Entonces, si empiezo por entender que vivir en colectivos es lo mejor para nosotros el apego y una cierta dependencia emocional la encuentro inevitable y consecuencia de lo primero. Quién sabe si a veces incluso positiva y si de no ser por ese apego/dependencia habríamos perdido aún más las conexiones e implicaciones con otros.
No, pero tampoco desapego tal y como yo lo entiendo. No nos vamos a poner de acuerdo. Entiendo, como dije, que será un término psicológico, pero para mí el desapego tiene características negativas y el apego positivas. Yo no veo el apego como dependencia ni necesidad de otra persona, ni de que te esté tocando todo el rato, ni de que vayais al baño juntos. Para mí apego es afecto, cariño, empatía y estar ahí por la otra persona, alegrarte de sus victorias y sufrir cuando le va mal e intentar echar una mano. Y me parece todo sanísimo.ayaka escribió: ↑13 Jul 2022, 12:16 @datenshiblue es que lo de ponerse histérica lo dices tú. ¿Quién dice que hay que ponerse histérico en eso? ¿Acaso no se puede pensar que hay esa posibilidad y estar tranquila y sin preocuparse, a la vez confiando en que uno, cuando inicia algo, confía en que vaya bien?
"Sufrir por adelantado". Puedes querer y no preocuparte por la relación. ¿Eso es sufrir por adelantado?
Y desapego me parece poner distancia emocional. Y a mí la distancia emocional no me sugiere nada bueno.
Por supuesto, si una persona tiene un apego patológico, pasado de rosca, necesitará poner distancia emocional para estar bien. Y también existe el desapego patológico como característica psicopática.
Pero es que tú asumes que el apego es siempre patológico y yo no. Para mí lo que tu defines como desapego es una relación de apego sana. Y para ti lo que yo defino como una relación de apego sana es una relación de dependencia emocional patológica en la que uno, o los dos miembros de la pareja, tienen que controlar la vida del otro, donde está, que no mire a otra persona, que lo hagan todo juntos y sean incapaces de tener vidas separadas o de no verse durante cinco minutos.
Las interpretaciones del término son totalmente diferentes. Pero en el fondo estamos diciendo lo mismo.
Y el duelo lo vas a pasar por muy sanísima que sea tu relación el día que se rompa, si se rompe. Porque cuando estás con alguien (no sólo parejas, amistades también), cuentas con esa persona, esperas que esté a tu lado, que te apoye si te va mal, que celebre contigo lo que va bien, y que se alegre de tus éxitos y empatice con tus derrotas. Y por más que sepas que la posibilidad de que eso se puede acabar algún día (que se va a acabar, de una manera o de otra, porque aquí no nos vamos a quedar nadie), el día que ocurre te llevas un golpe. Pensar que no es así me parece incluso un poco ingenuo. No sé cuántos duelos has pasado, pero yo he perdido a mis padres, a parte de mi familia (algunos muertos y otros fuera de mi vida por elección mía) y a varios amigos en muy poco tiempo y te aseguro que he sufrido hasta por aquellas personas que no quería en mi vida y a las que yo he apartado. Y dependencia emocional hacia ellas tenía cero pelotero. Incluso tenía bastante distancia emocional. Y la sensación de traición que he sentido por ciertos comportamientos ha dolido terriblemente, porque no me merecía ese trato de alguien que supuestamente me quería (pero a quien no necesitaba de manera patológica y con quien mantenía una relación de iguales sin ninguna característica extraña). Y vamos, como dije lo tengo requetrillado con mi psicólogo, no hablo desde lo que me gustaría pensar o ser, sino desde un trabajo de introspección de mucho tiempo y un análisis profundo de todas estas relaciones y sentimientos.
¿Cómo de duro será el golpe de perder a alguien? Pues depende de la cercanía emocional que tengas con esa persona. Si era patológica, puede que hasta tengas pensamientos de suicidio o pienses que no merece la pena seguir viviendo. Si no lo era, puede que pienses cómo es posible que el mundo no se haya acabado ahora que esa persona no está y como sigue saliendo el sol cada día, y tú respirando, y todo sigue igual, pero tú no. Y mires a tu alrededor pensando si estás en una pesadilla y vas a despertar, hasta que aprendes a vivir esta nueva vida sin esa persona. Y si te importaba tres pitos y la distancia emocional era un abismo, dirás "pues qué pena" y a otra cosa. Pero a mí no me parece sano buscar esa distancia emocional como método para protegerse, la verdad.
- ayaka
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Pero lo dicho, que me he repite muchas veces ya. Os aconsejo leer un poco más sobre el tema para actualizarse y opinar con mayor rigor.
- ayaka
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- fresnel
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Es la tercera vez que nos mandas a leer y si bien es cierto que yo no soy la bombilla más brillante de la caja ni la más leída, lo admito. Insisto en que los terapeutas que conozco trabajan desde la base de entender que el apego y la dependencia emocional son normales e inevitables en los vínculos que tenemos. Obviamente hay grados y formas, como decía antes.ayaka escribió: ↑13 Jul 2022, 12:37 Es que yo no estoy diciendo que cuando uno ama desde el desapego, esa persona no sufre nunca, que sea una persona fría, sin ningún tipo de vínculo afectivo, etc etc. Lo que pasa que se va al extremo y no entiendo por qué. No sé si porque no se llega a comprender o por tener mejores argumentos para poder defender su postura.
Pero lo dicho, que me he repite muchas veces ya. Os aconsejo leer un poco más sobre el tema para actualizarse y opinar con mayor rigor.
De todas formas, si nos dejas bibliografía podremos estar (quizás) a la altura de tu debate.
- mevacor
- Reina de Rancia
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Totalmente de acuerdofresnel escribió: ↑13 Jul 2022, 12:31 A mí todo esto en un plano teórico me parece genial y súper interesante de leer/debatir, pero creo que llevarlo a la práctica es además de complicado frustrante y deshumanizador en cierta manera.
Creo que hay una tendencia a querer eliminar de nuestra vida cualquier sentimiento de los conocidos como malos (preocupación, miedo, tristeza), y yo creo que es más realista, humano y sensible asumir que son parte de nosotros y de vez en cuándo habrá que atenderlos y abrazarlos igual que lo hacemos con la alegría, confianza y sosiego.
Una cosa es trabajar en uno mismo y en cómo procesamos las cosas, ok, y otra pretender que todos procesemos todo igual y además desde un estado de neutralidad/conocimiento y deconstrucción absoluta.
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No se, yo es que además parto de que se está tendiendo hacia el individualismo, el bien propio y el autoconocimiento a unos límites muy grandes pero, al mismo tiempo, incidiendo poco en la colectividad y lo natural y beneficioso que es para nosotros vivir así. Entonces, si empiezo por entender que vivir en colectivos es lo mejor para nosotros el apego y una cierta dependencia emocional la encuentro inevitable y consecuencia de lo primero. Quién sabe si a veces incluso positiva y si de no ser por ese apego/dependencia habríamos perdido aún más las conexiones e implicaciones con otros.
- mevacor
- Reina de Rancia
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Al fin y al cabo os habéis enfadado por algo que no va ni por vosotras.
Como se deje pasar el tiempo al final se acabará enquistando cuando es algo que hablándolo tranquilamente se puede arreglar.
¿Que está feo lo que ha hecho?
Mucho. Pero yo creo que es cosa de poner en una balanza la relación y si compensa, intentar hablarlo.
Y si no compensa, puerta.
- undi
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Pues es que están en una actitud más bien de pelillos a la mar y a mí me ha dolido mucho y no me veo capaz de pasar simplemente página sin una mísera disculpa. No es que no quiera, es que mentiría si dijese que me veo capaz de simplemente del tema y aquí no ha pasado nada. Estoy muy dolida, sobre todo porque yo me he mantenido al margen y lo único que he sacado de esto es un par de broncas con mi pareja y malos gestos durante casi un año. El remate ha sido lo del cumpleaños, pero han sido muchas.
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