'Amigos' que te han hecho un feo. HASTA LA CONA

[jadnami]

@jadnami no entiendo qué quieres decir sobre lo de pretensión de definitiva y qué relación tiene con el tema del apego/dependencia emocional.

La idea de la pareja es que dure, no que se rompa. Y según va avanzando la relación, se va reforzando ese carácter de definitivo, con todos sus ritos, hasta el matrimonio, etc.
Una amistad, aunque tampoco se forma con la intención de romperla, no tiene más "fases" previstas.

No sé, igual no me explico, pero ahora no me sale mejor :P

Y sobre el apego... es que no creo que sea dependencia emocional. Apego es lo que sientes por alguien que satisface algunas de tus necesidades (ese alguien, siente afecto por ti).
Dependencia emocional me sugiere una limitación / anulación de aspectos de tu vida producidos por tu relación con la otra persona.

Visto así, una pareja con exclusividad sexoafectiva, no puede no producir dependencia emocional. Al menos para el miembro dominado.

[Nikita]

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@ayaka , en mi caso, por ejemplo, las rupturas sentimentales sí que me han dolido, las de amistad me han dado igual porque la gente en general me la suda bastante. Con una pareja supuestamente compartes proyecto de futuro y tienes exclusividad, con las amistades, no.

[ayaka]

@Nikita pero aunque con una pareja compartas proyecto de futuro, en cualquier momento se puede romper. Y en cualquier momento la persona puede decidir irse. Una amistad puede ser más fuerte que una pareja aunque no se comparta proyecto de vida.

@jadnami

Visto así, una pareja con exclusividad sexoafectiva, no puede no producir dependencia emocional. Al menos para el miembro dominado.

Ostras, yo no lo veo así. Debería de no producir dependencia emocional. Y es lo que todos los profesionales con sus estudios y sus evidencias científicas, dicen.

Para mí no hay duda de que se puede tener una relación sana sin dependencia emocional/apego, que no afecto. Se va a sentir afecto y cariño y vas a querer exclusividad con ella. Y claro que la idea de una pareja es que dure y no se rompa. Y dure mucho y siempre si es posible. Pero siendo independiente de ella y vivir sin apegarte a ella. Estando con esa persona no desde la necesidad. Pensar que si un día no está o decida irse, te vas a sentir triste pero vas a poder vivir sin ella.

[Keren]

Yo al revés de @Nikita, no he tenido nunca una relación sentimental lo suficientemente importante como para sufrirla, pero lo he pasado muy mal por feos recibidos por "amigos". Y mis amigas, las que siguen estando ahí después de los años, son muy importantes para mí. Nunca he podido entender la gente que deja totalmente en segundo plano a las amistades cada vez que tiene pareja, como si la vida de una persona girara entorno a la pareja como si esta fuera el sol. Como si nuestro cariño y nuestro tiempo no se pudieran compartir con pareja, amigos, familia y compañeros de trabajo. Las amistades no son exclusivas pero nunca he entendido la poca importancia que se da a sentir que una amistad se ha roto, porque puede doler mucho y cuando lo explicas nunca recibes la comprensión que recibes ante una ruptura sentimental.

[ayaka]

Yo al revés de @Nikita, no he tenido nunca una relación sentimental lo suficientemente importante como para sufrirla, pero lo he pasado muy mal por feos recibidos por "amigos". Y mis amigas, las que siguen estando ahí después de los años, son muy importantes para mí. Nunca he podido entender la gente que deja totalmente en segundo plano a las amistades cada vez que tiene pareja, como si la vida de una persona girara entorno a la pareja como si esta fuera el sol. Como si nuestro cariño y nuestro tiempo no se pudieran compartir con pareja, amigos, familia y compañeros de trabajo. Las amistades no son exclusivas pero nunca he entendido la poca importancia que se da a sentir que una amistad se ha roto, porque puede doler mucho y cuando lo explicas nunca recibes la comprensión que recibes ante una ruptura sentimental.

Yo tampoco lo entiendo. Y hay mucha gente que lo hace. Para mí eso es ser una persona dependiente emocionalmente del otro. Y por tanto, va muy unido a mostrar apego por ella.

[Nikita]

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Una amistad puede ser más fuerte que una pareja aunque no se comparta proyecto de vida.

Exacto. Por eso mismo, me duele más si se rompe. Quizá una amistad pueda ser más fuerte que una pareja, pero es que yo amistades como tal, quizá nunca he tenido (conocidos y demás para salir y hacer planes, sí) porque me considero una persona solitaria. Por eso, cuando una amistad que he tenido (no tan profunda) se ha roto, no he sentido el más mínimo dolor.

Sin embargo, con una pareja sí, y no por dependencia emocional, porque pasé el duelo y ya. No tuve pensamientos suicidas ni nada por el estilo. Y no me ha importado mandar a la mierda a mi ex cuando la cosa no fue bien.

Y ojo, tampoco veo bien a la gente que deja de lado a sus amigos, y hasta familiares, por su pareja. La madre de uno de mis exs era así. Dejó de hablar a sus amigos y hasta a sus hermanos por culpa de su nuevo marido (padrastro de mi ex), lo cual me dejó flipando, porque encima el tío me parecía un g*lipo**as.

[datenshiblue]

A ver si ahora lo sano va a ser estar en una relación en la que si se muere tu pareja tu tengas que bailar un cha cha cha y seguir tu vida como si no se hubiera roto el mundo por la mitad.

Aplicable a familiares, mascotas y amigos a los que quieres, sin necesidad de controlarlos ni tener dependencia emocional. Cuando quieres a alguien y se va de tu vida duele. Y es como tiene que ser. El dolor forma parte de la vida y los duelos hay que pasarlos. Una vez pasado el duelo claro que sigues con tu vida, incluso sigues con tu vida como puedes mientras lo pasas, pero decir que el dolor es malo, negativo y que lo sano es que no te duela perder a alguien querido me parece un craso error. En la vida hay sentimientos positivos y negativos y todos son válidos y necesarios.

Si tus relaciones son superficiales doleran menos, pero si es una relación importante va a doler un cojon, y no es por dependencia (yo lo siento, pero me niego a llamar a la dependencia apego, porque insisto que para mi son cosas muy diferentes).

[Nikita]

@datenshiblue A ver, sí. Pero no es lo mismo que se muera que que uno de los miembros de la pareja deje al otro. Ni de coña es lo mismo. Pero sí, una cosa es pasar el duelo, lo más normal del mundo, y otra que tu vida no pueda continuar a partir de ahí.

[datenshiblue]

Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desaparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.

Es que querer a alguien no implica dependencia ni control. Se puede querer desde el respeto, desde la independencia, desde tus propias parcelas personales. Pero parte de tu vida la compartes con esa persona y de pronto ya no está.

No sentir nada ante una situación así o aspirar a no sentir nada antesuna situación así me parece sociopatico, la verdad.

Yo es que si tengo a alguien a mi lado a quien se que le da igual si estoy o no, no lo quiero a mi lado, ya lo siento. De la gente que me quiere y a la que quiero espero otras cosas, interés, afinidad, empatia y en general lo que define la palabra apego, que no lleva incluido el término dependencia por ningún lado.

[fresnel]

Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.

Muy de acuerdo y lo subo a que está muy de moda hablar de "dependencia emocional" como algo negativo y que, por supuesto, nadie tiene pero la realidad es que todos tenemos cierta dependencia emocional de otros. Sea nuestra pareja, amigo, padres o incluso un poco de todos.

Lo importante es ver en qué grado está esa dependencia, cuánta autonomía nos deja y cómo influye en nosotros. Pero dependencia hay, claro que sí. Qué turra me dio con esto una amiga psico y mi propia terapeuta . La primera (mi amiga) con mucha menos delicadeza, que cada vez que alguien clama "es que la dependencia emocional es terrible" retuerce los ojos de aquí a Pekín

Dicho esto siento que todas estas teorías, más propias de coachs que de terapeutas, van muy en línea de convertirnos en robots: desapégate para no sufrir, borra cualquier rastro de dependencia emocional porque tienes que estar preparado para vivir solo en la estepa Siberiana y sobrevivir tú solo a cualquier drama (cómo se te ocurre llamar a tu novio/amigo/madre ante un drama! , lo tienes que pasar tú solo).

[mevacor]

Yo estoy totalmente de acuerdo con @datenshiblue . Veo que se habla de apego como aferrarse a alguien y para mí es más bien cariño, cercanía, afecto. Será cuestión de conceptos y yo tampoco sé, también he dicho alguna vez lo del desapego como independencia emocional pero no me convence.
Y sobretodo lo último que dice ella, que el dolor y el sufrimiento es parte de la vida y hay que aceptarlo y pasarlo y es parte también de querer a alguien de verdad. No es pensar ad eternum que sin fulano te mueres, pero que en un principio se te cae todo pues oye, normal y no es malo. Nadie pertenece a nadie está claro pero una pérdida del tipo que sea duele si te importa el susodicho.

[mevacor]

Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.

Muy de acuerdo y lo subo a que está muy de moda hablar de "dependencia emocional" como algo negativo y que, por supuesto, nadie tiene pero la realidad es que todos tenemos cierta dependencia emocional de otros. Sea nuestra pareja, amigo, padres o incluso un poco de todos.

Lo importante es ver en qué grado está esa dependencia, cuánta autonomía nos deja y cómo influye en nosotros. Pero dependencia hay, claro que sí. Qué turra me dio con esto una amiga psico y mi propia terapeuta . La primera (mi amiga) con mucha menos delicadeza, que cada vez que alguien clama "es que la dependencia emocional es terrible" retuerce los ojos de aquí a Pekín

Dicho esto siento que todas estas teorías, más propias de coachs que de terapeutas, van muy en línea de convertirnos en robots: desapégate para no sufrir, borra cualquier rastro de dependencia emocional porque tienes que estar preparado para vivir solo en la estepa Siberiana y sobrevivir tú solo a cualquier drama (cómo se te ocurre llamar a tu novio/amigo/madre ante un drama! , lo tienes que pasar tú solo).

Otro más mil, lo explicáis mucho mejor vosotras.
Yo era y soy muy antidependencia emocional pero que gran verdad es que todos en mayor o menor medida la tenemos con alguien, en mi caso mi madre por ejemplo

[datenshiblue]

Claro, es que en cuanto tienes un plan de vida con alguien ya hay una dependencia. Pero hay dependencia sana y dependencia que te anula y que es insana. La frontera es muy fina así que ante la duda terapia.

Vamos es que yo el tema del duelo (y no solo duelo por fallecimiento) lo tengo muy trillado con mi psicólogo. Y jamás me ha dicho que no tengo que sentirlo, sino que tengo que aceptarlo y pasarlo, y me da herramientas para que esa aceptación sea más sencilla o menos larga, aunque cada persona necesita el tiempo que necesita.

Todas las emociones son válidas y todas tienen una función en nuestra vida. Cualquier emoción (positiva o negativa) pasada de rosca es mala y hay que tratarla.

[ayaka]

Yo creo que lo estáis llevando a un extremo y no estáis entendiendo realmente lo que se quiere transmitir aquí. Quizás falta informarse un poco más y leer sobre temas para poder hablar con mayor veracidad.

La dependencia emocional y el apego no es una moda actual. En Oriente por ejemplo, no está bien visto el apego a nada. Buda ya decía que el apego en general, a cualquier cosa o persona, es el mayor sufrimiento de la vida. Querer, desear, amar, preocuparse por el otro, tener un proyecto de vida eso no es apego. Apego es retención casi obsesiva de la persona y pensar que sin ella, uno no puede valerse por si mismo ni autorealizarse.

El duelo, sea como sea, ya sea por terminar la relación o muerte de una persona, hay que pasarlo y es normal sentir tristeza y desolación.

Y cuando uno decide terminar la relación, el otro lo acepta, sin apegarse, porque una cosa es sentir dolor, que es normal y otra es sufrir. Y se sufre cuando se había aferrado tanto a algo, ya sea una pareja, una amistad, un objeto, una casa... lo que sea.

Pero bueno, que me he repetido 50 veces. Quien quiera entenderlo que lo entienda. Y quien no, le invito a leer un poco más.

[jadnami]

Entiendo, que:

- de lo que hablara Buda, y a lo que se refieren las tradiciones orientales
vs
- el apego como lo entendemos y hemos hablado datenshiblue, yo, y otras por aquí

Se trata de ideas diferentes, por mucho que la palabra que empleemos sea la misma.

[Nikita]

No sé, sigo pensando que ni de coña es lo mismo duelo por fallecimiento que por ruptura. Una ruptura también duele, por supuesto. Pero un fallecimiento es mil veces peor.

[Rania]

No sé, sigo pensando que ni de coña es lo mismo duelo por fallecimiento que por ruptura. Una ruptura también duele, por supuesto. Pero un fallecimiento es mil veces peor.

Opino igual. No los veo equiparables de ningún modo.

[undi]

Pero en psicología se trata igual no? Me refiero a los mecanismos para superar el duelo

[ayaka]

El duelo por fallecimiento sabes que esa persona no va a estar nunca más y el de la ruptura, no es una muerte física en sí y por tanto sabes que aunque ya no esté presente, está viva. Y tienes esperanza de volver a verle algún día. Pero creo que se trata de la misma manera.

Por otra parte, desde la psicología,

El apego, en psicología y etología, es una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida a un momento o entre dos individuos, por medio de sus interacciones recíprocas, y cuyo objetivo inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza, ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección.

Desde el punto de vista emocional, el apego surge cuando se está seguro de que la otra persona estará ahí incondicionalmente, lo que facilita que aparezcan la empatía, la comunicación emocional y hasta el amor entre estas personas.

En Occidente, el apego se entiende más como afecto y cariño pero nos quedamos cortos con esa interpretación. El apego es mucho más que eso. Un bebé y niño necesita un apego sano con sus cuidadores porque es una persona indefensa, dependiente, carece del concepto de autorrealización. Un adulto, es una persona que no necesita la defensa de nadie, es un ser completo e independiente. Un bebé necesita sentirse seguro que su cuidador va a estar ahí, porque sin él, no va a poder suplir sus necesidades vitales. Un adulto no. Un adulto no necesita esa vinculación afectiva intensa porque no depende del otro para autorrealizarse.

[Diamante]

Yo creo que lo estáis llevando a un extremo y no estáis entendiendo realmente lo que se quiere transmitir aquí. Quizás falta informarse un poco más y leer sobre temas para poder hablar con mayor veracidad.

La dependencia emocional y el apego no es una moda actual. En Oriente por ejemplo, no está bien visto el apego a nada. Buda ya decía que el apego en general, a cualquier cosa o persona, es el mayor sufrimiento de la vida. Querer, desear, amar, preocuparse por el otro, tener un proyecto de vida eso no es apego. Apego es retención casi obsesiva de la persona y pensar que sin ella, uno no puede valerse por si mismo ni autorealizarse.

El duelo, sea como sea, ya sea por terminar la relación o muerte de una persona, hay que pasarlo y es normal sentir tristeza y desolación.

Y cuando uno decide terminar la relación, el otro lo acepta, sin apegarse, porque una cosa es sentir dolor, que es normal y otra es sufrir. Y se sufre cuando se había aferrado tanto a algo, ya sea una pareja, una amistad, un objeto, una casa... lo que sea.

Pero bueno, que me he repetido 50 veces. Quien quiera entenderlo que lo entienda. Y quien no, le invito a leer un poco más.

Estoy totalmente de acuerdo con lo que has dicho. De hecho a parte de a las personas, también veo mucho apego a las emociones, a "seguir sufriendo", hay gente muy anclada en seguir sufriendo por algo que pasó hace mucho, y les cuesta soltar ese rol. Es como: Hola qué tal, me llamo tal y me pasó esto, lo tienen tan asumido que es complicado sacarlas de ahí.