Duelo gestacional y perinatal

Si eres mamá o estás intentándolo, este es tu subforo.

Moderadores: Berenice, Yelle

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Karis
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

Gracias de corazón por vuestra comprensión y empatía, hoy tenía un día de esos de bajón y me apetecía contarlo. Parece mentira lo mucho que queremos a nuestros hijos desde que sabemos que están con nosotras, o incluso desde que planeamos el embarazo... por eso son tan duras las pérdidas, incluso de pocas semanas.
Es tan duro tomar la decisión, pero me pongo en la piel de las que no pudieron decidir, sino que les vino de repente la pérdida y ufff, no se, es durísimo.
Gracias otra vez por leerme y por vuestras palabras de apoyo! Abrazos para todas, mucha fuerza y saldremos adelante 🤗
Keen
Intralerda
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  Duelo gestacional y perinatal

@Karis un abrazo fortísimo, me he quedado sin palabras al leerte. Te deseo lo mejor del mundo y que poco a poco podáis reponeros del dolor de la pérdida :cuore:
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Sloane
Reina de Rancia
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  Duelo gestacional y perinatal

@Karis lo siento muchísimo, no hay palabras. Me alegro de que, dentro de lo terrible de la situación, hayáis podido despediros de ella y eso os ayude con el duelo, aunque el dolor es el mismo. Me he emocionado muchísimo. Un abrazo muy grande para ti y un beso al cielo para tu preciosa estrella. ⭐❤️
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Níobe
Amiga especial de Rancín
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Registrado: 23 Mar 2018, 19:30

  Duelo gestacional y perinatal

@Karis lo siento mucho, en estos momentos poco se puede decir para animaros, aquí estamos para cuando necesites exteriorizar lo que sientes. Haberos despedido seguro que os da paz para afrontar el duelo. Un abrazo enorme!
Luchi
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

@Karis lo siento tanto. Se me caen las lágrimas de leerte. Te entiendo porque son todos los sentimientos que he experimentado. Es muy duro.

A mi me hicieron la ile en una clínica a la que me derivaron desde el hospital y no me dieron opción de despedirme. Supongo que sería porque mi experiencia fue distinta, estuve sedada y el procedimiento fue distinto al tuyo, entonces no sería viable poder verla. También he perdido una hija, porque para mí siempre lo será.

A ratos me arrepiento de no haberme informado de todo esto y saber si había otro modo de haber podido verla.
En la clínica estuve sola todo el tiempo. No dejan estar a los maridos. También tuve que tomar la pastilla en casa y luego otras para las contracciones, ahí si estuve despierta un par de horas y luego en quirófano me sedaron. Yo estaba de 17+2 y fue el método que me informaron, no sabía que podía ser de otra manera:(

A esa clínica iban chicas como yo y otras que querían interrumpir. En mi comunidad funciona así, te derivan a una clínica, no se hace en el hospital,por eso supongo que será distinto. Que injusto.

Esto es una experiencia tan dura... Solo me queda mandarte un gran abrazo y mucha fuerza. Espero que la vida nos recompense por tanto dolor.

Yo también he sentido la necesidad de ponerle nombre y voy a comprarme un colgante en forma de estrella donde pondré su nombre. Mi chico quizás se haga un tatuaje.

Yo estos días me siento muy triste y vacía, a veces culpable pero se que la decisión fue solo por qué no sufriera mi bebé. Aún así el hecho de pensar que ya no va a poder ser me mata por dentro.

Un gran abrazo chicas.
Pitopitogorgorito
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

Un abrazo ENORME @Luchi , tomaste la
Mejor decisión, que no te quepa ninguna duda. Te abrazo también muy muy fuerte, una mujer no tendría que pasar nunca por una situación como esta, qué injusto! Un beso muy fuerte y mucho ánimo!
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Sloane
Reina de Rancia
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  Duelo gestacional y perinatal

@Luchi otro abrazo bien grande para ti :hug: supongo que sí, tus circunstancias eran diferentes y quizás no se podía. Igualmente, debe ser duro despedirse, yo no sé si sería capaz en vuestra situación, me vería en un dilema muy, muy complicado.
Lo siento muchísimo. Mucha fuerza y ánimo de corazón. :hug: :hug:
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Evilqueen
Orden de Merlin, Primera clase
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  Duelo gestacional y perinatal

@Luchi cielo te mando un abrazo inmenso. :cuore:
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Karis
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

Ohh @Luchi cariño, creo que yo tuve suerte de ir a parar a ese hospital, pero por casos que he leído lo normal es hacer el procedimiento que te tocó vivir a ti.

Puedes recordarla de muchas maneras, crear recuerdos, escribirle cartas (a mi me está ayudando), estamos pensando también en algún tatuaje incluso algún ritual de despedida para cuando nos sintamos más fuertes.
Yo tengo dos estrellitas más, de antes de tener a mi hijo. Fueron pérdidas tan tempranas que no les pude ver ni saber si eran niño o niña pero les recuerdo igualmente.

Ah si te gusta leer, yo me he comprado un libro que en cierta manera me está ayudando. Se llama Las voces olvidadas. Me falta quizá un poco de ayuda para lidiar con el sentimiento de culpa, puesto que el libro lo trata muy por encima.

Ya solo decirte que cuando pase el tiempo dolerá menos. Y un día podremos hablar de nuestras hijas sin llorar, hasta entonces debemos ser fuertes, busquemos apoyo en nuestras parejas y gente que nos comprenda. Y tú que ya eres madre en el cielo, un día , ojalá que pronto, serás madre en la tierra también. Un abrazo muy muy fuerte.
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Ladyblue84
Condemora
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@Luchi @Karis lo siento en el alma 😢😢. Qué duro e injusto es esto. Me he emocionado con vosotras.

Yo pasé por ello y con el tiempo duele menos, se me sigue encogiendo el corazón y de vez en cuando noto el nudo en la garganta, pero duele menos.
Acabo de ser mamá y pienso mucho en ese bebé que se fue tan pronto, en que es el hermanito de mi nena. Y me da mucha pena.
A mi no me ofrecieron verlo, ni yo en ese momento tuve las fuerzas para mirar. Tampoco nos hicimos cargo de su cuerpo y eso si que me pesa más, aunque tampoco nos lo ofrecieron. Fue luego cuando supe que lo podríamos haber enterrado o incinerado por nuestra cuenta. Quizás de haberlo sabido lo hubiésemos hecho de otra manera, no sé.

Me despedí muchas veces de él escribiéndole cartas. He llorado mucho por aquella criatura.

Os recomiendo el libro La cuna vacía. El doloroso proceso de perder un embarazo.
En mi caso me ayudó mucho leerlo. Sirve para soltar mucho...

Os mando muchos ánimos. Ahora lo tenéis tan reciente que duele mucho pero os prometo que con el tiempo todo se calma.
Un abrazo a las dos.
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Luchi
Moradora de las arenas
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Gracias por el apoyo a todas. Estos días estoy muy torcida. El miércoles hará un año que me enteré que estaba embarazada por primera vez ( fue anembrionario) y aunque no lo pasé tan mal como en esta ocasión pues también fue una época dura porque conseguimos el positivo después de casi un año y fue un palo.
Aparte del sentimiento de perdida de este bebé se juntan estos días feos, revivir el embarazo anterior... Y el pensar que llevo casi dos años de búsqueda y tengo mis brazos vacíos. Pienso que nunca voy a ser mama. A veces pienso en que me podré ilusionar más adelante con otro embarazo pero me da mucho miedo y el no poder gestionarlo bien ni con ilusión y volver a la casilla de salida con todos los miedos y dudas. Tengo mucho miedo de vivir otra experiencia similar a las anteriores. Estos días me siento muy triste y desilusionada, pero bueno supongo que será tiempo.
Un abrazo a todas.
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Evilqueen
Orden de Merlin, Primera clase
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@Luchi no me salen ni las palabras, tienes que estar pasándolo fatal. Te mando mucha fuerza y ojala este año puedas cumplir tu sueño de ser mama. :huglove: :huglove:
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Ponycansaico

  Duelo gestacional y perinatal

@Luchi un abrazo enorme a ti también. Mucho ánimo.
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Blackcat
Condemora
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Registrado: 04 Oct 2018, 15:43

  Duelo gestacional y perinatal

@Luchi @Karis un abrazo gigante.... :hug:
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Karis
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

Un abrazo para todas, espero que os reconforte 😘
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zae
Egofloja
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  Duelo gestacional y perinatal

Que bonito @Karis

Hace mucho que no escribo por aquí, me ronda por la cabeza la idea de intentar un embarazo de nuevo. Es lo que más deseo pero a la vez tengo pánico a que se repita mi historia.

Siento que no logro superar lo que me pasó, he perdido la alegría que tenía, siento una profunda tristeza...
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Sloane
Reina de Rancia
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  Duelo gestacional y perinatal

Hola @zae bonita. Entiendo perfectamente tu miedo. Supongo que te han hecho pruebas y está todo bien no?? Lo digo por saber si tendrías que llevar medicación preventiva o algo así.
Es una decisión difícil de tomar. Tienes un hijo sano, eso es prueba de que puede ir bien una segunda vez. Pero el miedo siempre va a estar ahí... No sé qué haria en tu lugar la verdad...
Te mando un gran abrazo. Aquí nos tienes para desahogarte. No es para menos que sientas tristeza, es algo que siempre te va acompañar. Nunca se olvida. Aunque el tiempo ayuda a sobrellevar el dolor de otra forma, supongo.

Lo dicho, bonita, aquí estamos. Y si quieres, te ofrezco mi bandeja de privados también. Muchos besos :hug:
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Icewoman.
Condemora
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  Duelo gestacional y perinatal

@zae preciosa.. Decidas lo que decidas estará bien y nadie puede decirte que es lo correcto. Sin haber estado en tu piel, no podemos darte un consejo acertado.
Sigue tu corazón, no me atrevo a animarte a hacerlo porque supongo que es pánico total y se tiene que remover todo por dentro.. Ni me hago a la idea, pero si te ronda la cabeza y consigue hacrte sonreír la idea.. Quizá sea una estupenda decisión, sea como sea te mando un abrazo gigante gigante.
[The Show Must go on!]
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Hastings
Cruella de Vil
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  Duelo gestacional y perinatal

@zae, sé que es muy fácil decirlo pero no tiene por qué pasar otra vez.

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De todos, cuando busques de nuevo un embarazo el miedo va a seguir ahí, porque has pasado por una de las peores situaciones que te pueden tocar en esta vida y eso no lo vas a olvidar nunca.

Mi consejo es, si puedes, que busques psicólogos expertos en duelo perinatal porque te pueden ayudar a llevar el nuevo embarazo con menos miedo y ansiedad. Y también, poder hablar con todos los médicos y obstetra a que necesites, y planteándoles todas las dudas y consultas que tengas.

Un abrazo! :hug:
.
Mss. Robinson
Moradora de las arenas
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  Duelo gestacional y perinatal

Hola a todas,

Me he emocionado mucho leyendo vuestras historias y viendo algunas de ellas, casi siento que no tengo tanto por lo que quejarme, yo lo he pasado mal, pero algunas de vosotras habéis pasado por un dolor que yo no puedo alcanzar a imaginar y eso que también tengo lo mio.

En mi caso, he tenido 4 pérdidas antes de las 12 semanas, he pasado de médico en médico hasta que finalmente parece han detectado mi problema (trombofilia rara + SAF).

Mi historia comienza en mayo del 2019. Aún recuerdo mi primer embarazo, la ilusión con la que vi el positivo, acabábamos de empezar a buscar ese mes y era como si nos hubiera tocado la lotería de repente, porque claro, nadie a nuestro alrededor había perdido un embarazo y tú, tú te ves ya con tu bebé en brazos, no piensas ni por un momento que algo pueda ir mal.

En la semana 6 comencé a sangrar y el sueño se desvaneció, aborto natural dentro de las primeras semanas, como buenos principiantes lo habíamos contado a la familia y amigos cercanos, la h*stia fue monumental.

Ahí vino también mi primer choque con la sanidad pública, cuando llegué a urgencias con un leve manchado y tras dos análisis de sangre, uno de orina y una eco vaginal, se limitaron a decirme que no estaba embarazada. ¿Cómo? dije yo, es imposible, tengo de hecho el embarazo confirmado, ya, me dijeron, pero no estas embarazada, yo no entendía nada y no conseguía otra respuesta de la médica. Al final, el enfermero fue quien me cogió de la mano y me explicó que lo que pasaba es que lo estaba perdiendo, simple y llanamente.

En ese momento no sabía si llorar de impotencia o matar a alguien, fue la primera negación a mi duelo que me encontré en el camino y desde luego no ha sido la ultima ni de lejos.

Dejé pasar el verano, las hormonas y mi estado mental no eran los mejores para buscar un embarazo la verdad, al final en septiembre de ese año, decidimos volver a buscar y nuevamente me quedé embarazada ese mes. Como los médicos nos habían dicho que simplemente se trataba de mala suerte, con nuestra inocencia nos volvimos a ilusionar y confiamos en la sanidad pública nuevamente, en la semana 12 al acudir a la eco de las 12 semanas, la matrona detectó que se había parado en la semana 7 aproximadamente, es decir, 5 semanas en las que mi tripa y mi pecho siguió creciendo. Esta vez es cierto que tuvieron más tacto, pero el resultado fue enviarme a mi casa en plena navidad a parir a mi hijo, y digo parir si, porque esas malditas pastillas te hacen querer morirte y al final, lo que hacen es provocarte un mini parto. Perdí la cuenta de las horas que me estuve retorciendo de dolor, los días que tuve fiebre y el mes que estuve de baja ya no porque estuviera psicológicamente destrozada (que lo estaba) es que no me tenía en pie.

Solo os diré que en cuanto estuve un poco recuperada, lo primero que hice fue contratar un seguro médico privado. Aún así, como desperté el interés de la ss y quisieron hacerme alguna prueba básica para descartar, me dejé hacer. Resultado infertilidad de origen desconocido, me quedaba embarazada rápidamente y sus pruebas básicas habían salido bien, me mandaron a casa con la idea de que había sido mala suerte y una receta de Adiro, pero por mandar algo vamos. Porque en sus palabras no había nada que pudieran hacer por mi.

En marzo del año pasado y en plena pandemia, me vuelvo a quedar nuevamente embarazada en el mes de búsqueda, hago doble control con el médico de la privada y parece que todo va bien, en una eco de control de la semana 10 descubren que se había parado en la semana 9. Sofocón, desesperación ya no se muy bien ni como describirlo. En la ss que había sido mala suerte, en el privado que no tenían capacidad para poder decirme. Me hicieron un legrado en la privada y analizaron mi embarazo, en principio venía bien, no había una causa.

Vuelta a la ss, tras mucho discutir con los hematólogos me hacen una prueba externa y me detectan una trombofilia grave, no relacionada en principio con las de aborto de repetición pero que al final ocasiona lo mismo, que cuando me quedo embarazada mi cuerpo genere trombos, que me pueden provocar desde un ictus a mi hasta un aborto. Me juraron y perjuraron que con la heparina y el adiro estaría más que cubierta.

Una vez más, dejamos pasar el verano y en octubre nada más volver a buscar me quedo embarazada otra vez, no me preguntéis por qué pero sabía que ese embarazo no iba a salir adelante, algo en mí me lo decía y así fue, en la semana 8 se volvió a parar y nadie sabía decirme por qué, volvieron a hacerme un legrado y el embrión venía bien, quería morirme sinceramente. Llegué a pensar que no iba a poder conseguirlo en la vida.

A través de una conocida de la familia me dieron el contacto de una médica de bcn especializada en aborto de repetición, me mandó mil pruebas (doy gracias porque el seguro privado me las cubrió prácticamente todas) y en febrero de este año estaba diagnosticada, a mi trombofilia había que añadirle un SAF obstétrico. Vamos que necesitaba corticoides y unos goteros específicos.

En marzo embarazada de nuevo, y hoy estoy en la semana 13, ¿Qué pasará? no lo se, voy cagada a cada revisión que tengo, pero reconozco que esta médica ha conseguido devolverme la ilusión.

He pasado por todas las etapas que algunas habéis comentado, incomprensión, rabia, y envidia también, sí, no me avergüenza decirlo.

Me han tratado fatal, médicos, conocidos e incluso amigos, nadie ha sabido empatizar o al menos tratarme, solo una de mis mejores amigas que es justo la que no quiere tener hijos, hay que joderse. Si no hubiera sido por ella, mi familia y por mi gata (con la tercera pérdida decidimos adoptar una gatita y ha sido la mejor decisión de mi vida), no se que habría sido de mi.

Ahora mismo estoy contenta, pero me cuesta decir a la gente que estoy embarazada. Esto es duro y solo lo entiende quien ha pasado por lo mismo, lo demás es mera condescendencia.
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