Duelo gestacional y perinatal
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- Moradora de las arenas
- Mensajes: 17
- Registrado: 11 Feb 2021, 20:25
Aparte del sentimiento de perdida de este bebé se juntan estos días feos, revivir el embarazo anterior... Y el pensar que llevo casi dos años de búsqueda y tengo mis brazos vacíos. Pienso que nunca voy a ser mama. A veces pienso en que me podré ilusionar más adelante con otro embarazo pero me da mucho miedo y el no poder gestionarlo bien ni con ilusión y volver a la casilla de salida con todos los miedos y dudas. Tengo mucho miedo de vivir otra experiencia similar a las anteriores. Estos días me siento muy triste y desilusionada, pero bueno supongo que será tiempo.
Un abrazo a todas.
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- Egofloja
- Mensajes: 1944
- Registrado: 15 Feb 2018, 16:09
Hace mucho que no escribo por aquí, me ronda por la cabeza la idea de intentar un embarazo de nuevo. Es lo que más deseo pero a la vez tengo pánico a que se repita mi historia.
Siento que no logro superar lo que me pasó, he perdido la alegría que tenía, siento una profunda tristeza...
- Sloane
- Reina de Rancia
- Mensajes: 24854
- Registrado: 12 Feb 2018, 02:30
Es una decisión difícil de tomar. Tienes un hijo sano, eso es prueba de que puede ir bien una segunda vez. Pero el miedo siempre va a estar ahí... No sé qué haria en tu lugar la verdad...
Te mando un gran abrazo. Aquí nos tienes para desahogarte. No es para menos que sientas tristeza, es algo que siempre te va acompañar. Nunca se olvida. Aunque el tiempo ayuda a sobrellevar el dolor de otra forma, supongo.
Lo dicho, bonita, aquí estamos. Y si quieres, te ofrezco mi bandeja de privados también. Muchos besos
- Icewoman.
- Condemora
- Mensajes: 2210
- Registrado: 16 Jul 2019, 01:16
Sigue tu corazón, no me atrevo a animarte a hacerlo porque supongo que es pánico total y se tiene que remover todo por dentro.. Ni me hago a la idea, pero si te ronda la cabeza y consigue hacrte sonreír la idea.. Quizá sea una estupenda decisión, sea como sea te mando un abrazo gigante gigante.
- Hastings
- Cruella de Vil
- Mensajes: 3062
- Registrado: 27 Feb 2018, 23:54
De todos, cuando busques de nuevo un embarazo el miedo va a seguir ahí, porque has pasado por una de las peores situaciones que te pueden tocar en esta vida y eso no lo vas a olvidar nunca.
Mi consejo es, si puedes, que busques psicólogos expertos en duelo perinatal porque te pueden ayudar a llevar el nuevo embarazo con menos miedo y ansiedad. Y también, poder hablar con todos los médicos y obstetra a que necesites, y planteándoles todas las dudas y consultas que tengas.
Un abrazo!
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- Moradora de las arenas
- Mensajes: 206
- Registrado: 12 Feb 2018, 19:22
Me he emocionado mucho leyendo vuestras historias y viendo algunas de ellas, casi siento que no tengo tanto por lo que quejarme, yo lo he pasado mal, pero algunas de vosotras habéis pasado por un dolor que yo no puedo alcanzar a imaginar y eso que también tengo lo mio.
En mi caso, he tenido 4 pérdidas antes de las 12 semanas, he pasado de médico en médico hasta que finalmente parece han detectado mi problema (trombofilia rara + SAF).
Mi historia comienza en mayo del 2019. Aún recuerdo mi primer embarazo, la ilusión con la que vi el positivo, acabábamos de empezar a buscar ese mes y era como si nos hubiera tocado la lotería de repente, porque claro, nadie a nuestro alrededor había perdido un embarazo y tú, tú te ves ya con tu bebé en brazos, no piensas ni por un momento que algo pueda ir mal.
En la semana 6 comencé a sangrar y el sueño se desvaneció, aborto natural dentro de las primeras semanas, como buenos principiantes lo habíamos contado a la familia y amigos cercanos, la h*stia fue monumental.
Ahí vino también mi primer choque con la sanidad pública, cuando llegué a urgencias con un leve manchado y tras dos análisis de sangre, uno de orina y una eco vaginal, se limitaron a decirme que no estaba embarazada. ¿Cómo? dije yo, es imposible, tengo de hecho el embarazo confirmado, ya, me dijeron, pero no estas embarazada, yo no entendía nada y no conseguía otra respuesta de la médica. Al final, el enfermero fue quien me cogió de la mano y me explicó que lo que pasaba es que lo estaba perdiendo, simple y llanamente.
En ese momento no sabía si llorar de impotencia o matar a alguien, fue la primera negación a mi duelo que me encontré en el camino y desde luego no ha sido la ultima ni de lejos.
Dejé pasar el verano, las hormonas y mi estado mental no eran los mejores para buscar un embarazo la verdad, al final en septiembre de ese año, decidimos volver a buscar y nuevamente me quedé embarazada ese mes. Como los médicos nos habían dicho que simplemente se trataba de mala suerte, con nuestra inocencia nos volvimos a ilusionar y confiamos en la sanidad pública nuevamente, en la semana 12 al acudir a la eco de las 12 semanas, la matrona detectó que se había parado en la semana 7 aproximadamente, es decir, 5 semanas en las que mi tripa y mi pecho siguió creciendo. Esta vez es cierto que tuvieron más tacto, pero el resultado fue enviarme a mi casa en plena navidad a parir a mi hijo, y digo parir si, porque esas malditas pastillas te hacen querer morirte y al final, lo que hacen es provocarte un mini parto. Perdí la cuenta de las horas que me estuve retorciendo de dolor, los días que tuve fiebre y el mes que estuve de baja ya no porque estuviera psicológicamente destrozada (que lo estaba) es que no me tenía en pie.
Solo os diré que en cuanto estuve un poco recuperada, lo primero que hice fue contratar un seguro médico privado. Aún así, como desperté el interés de la ss y quisieron hacerme alguna prueba básica para descartar, me dejé hacer. Resultado infertilidad de origen desconocido, me quedaba embarazada rápidamente y sus pruebas básicas habían salido bien, me mandaron a casa con la idea de que había sido mala suerte y una receta de Adiro, pero por mandar algo vamos. Porque en sus palabras no había nada que pudieran hacer por mi.
En marzo del año pasado y en plena pandemia, me vuelvo a quedar nuevamente embarazada en el mes de búsqueda, hago doble control con el médico de la privada y parece que todo va bien, en una eco de control de la semana 10 descubren que se había parado en la semana 9. Sofocón, desesperación ya no se muy bien ni como describirlo. En la ss que había sido mala suerte, en el privado que no tenían capacidad para poder decirme. Me hicieron un legrado en la privada y analizaron mi embarazo, en principio venía bien, no había una causa.
Vuelta a la ss, tras mucho discutir con los hematólogos me hacen una prueba externa y me detectan una trombofilia grave, no relacionada en principio con las de aborto de repetición pero que al final ocasiona lo mismo, que cuando me quedo embarazada mi cuerpo genere trombos, que me pueden provocar desde un ictus a mi hasta un aborto. Me juraron y perjuraron que con la heparina y el adiro estaría más que cubierta.
Una vez más, dejamos pasar el verano y en octubre nada más volver a buscar me quedo embarazada otra vez, no me preguntéis por qué pero sabía que ese embarazo no iba a salir adelante, algo en mí me lo decía y así fue, en la semana 8 se volvió a parar y nadie sabía decirme por qué, volvieron a hacerme un legrado y el embrión venía bien, quería morirme sinceramente. Llegué a pensar que no iba a poder conseguirlo en la vida.
A través de una conocida de la familia me dieron el contacto de una médica de bcn especializada en aborto de repetición, me mandó mil pruebas (doy gracias porque el seguro privado me las cubrió prácticamente todas) y en febrero de este año estaba diagnosticada, a mi trombofilia había que añadirle un SAF obstétrico. Vamos que necesitaba corticoides y unos goteros específicos.
En marzo embarazada de nuevo, y hoy estoy en la semana 13, ¿Qué pasará? no lo se, voy cagada a cada revisión que tengo, pero reconozco que esta médica ha conseguido devolverme la ilusión.
He pasado por todas las etapas que algunas habéis comentado, incomprensión, rabia, y envidia también, sí, no me avergüenza decirlo.
Me han tratado fatal, médicos, conocidos e incluso amigos, nadie ha sabido empatizar o al menos tratarme, solo una de mis mejores amigas que es justo la que no quiere tener hijos, hay que joderse. Si no hubiera sido por ella, mi familia y por mi gata (con la tercera pérdida decidimos adoptar una gatita y ha sido la mejor decisión de mi vida), no se que habría sido de mi.
Ahora mismo estoy contenta, pero me cuesta decir a la gente que estoy embarazada. Esto es duro y solo lo entiende quien ha pasado por lo mismo, lo demás es mera condescendencia.
- cocofresh
- Egofloja
- Mensajes: 1903
- Registrado: 02 Mar 2018, 11:02
@Karis preciosa experiencia a pesar de lo difícil que es la situación. Mi aborto a las 20 semanas fue traumático en todos los sentidos. Me trataron fatal en la clínica, sufrí violencia obstétrica, no me dejaron despedirme, no dejaron que entrara nadie (no había pandemia), en fin... todavía no puedo hablar de ello y han pasado casi 4 años ya.
Os leo y se me remueve todo.
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- Moradora de las arenas
- Mensajes: 206
- Registrado: 12 Feb 2018, 19:22
Justo la Dra. Redondo es la que me ha devuelto la ilusión a mi.cocofresh escribió: ↑19 May 2021, 08:21 @Mss. Robinson tu historia es casi igual que la mía, mismo diagnóstico y todo. Mi primer embarazo acabó con un aborto/parto traumático a las 20 semanas (tuve 3 abortos más después). Gracias al universo y a la Dra. Redondo ahora tengo una peque de casi 2 años. Pero no se olvida. Supongo que se aprende a vivir con el dolor.
Os leo y se me remueve todo.
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