A mí me pasa lo mismo que a ti. Mi madre trata de "capturarme" para que vuelva a su ala, me hace como micromanagement, como respuesta a que en mi vida haya problemas. Es súper crítica conmigo. Llevo bastantes años así y me afecta bastante.
Madres tóxicas
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- Moradora de las arenas
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Cena de San Juan ayer con toda la familia y amigos de mis tíos, ella insistiéndonos varias veces que venía por nosotras, que si no... 29 personas. Mi madre varias veces manifestando lo poco que nos vemos con rintintin, como si fuéramos las peores hijas del mundo (nos vimos el domingo, el martes y ayer) Tanto mi hermana cómo yo vivimos fuera, a una hora de su ciudad. Y muchas veces visitarla supone que volvamos q casa de bajón xq una vez allí acabamos enfadadas o tenemos que presenciar discusiones desagradables con su pareja por la mierda de relación tóxica que tienen.
Volviendo a ayer, todos nos sentamos mezclados y ella intentando todo el rato sentarse a nuestro lado, siendo maleducada con otras personas cuando hubo que hacer huecos. Exigiendo estar a mi lado.
Ya me harté en un momento dado y le solté que ya estaba bien (vale que no fue de la manera más asertiva. Cogió y dio un puñetazo en la mesa, bien fuerte, como si fuera un niño de con una rabieta. Imagina como se quedaron los que estábamos alrededor.
Me he quedado a dormir en casa de mi tía porque mi madre tiene una invasión de cucarachas, la última vez que dormimos allí el año pasado se le metió una a mi hermana en la cama y otra a mi en la ducha.
Pues drama al canto porque no duermo allí. Paso ya, madura, ponte en el pellejo del otro joder. Sabe que duermo fatal, que me encuentro mal físicamente, me desvelo, añádele a eso las malditas cucarachas.
Toda la vida dando la nota en encuentros familiares, con su pronto, discutiendo a la mínima, exaltándose, haciéndonos sufrir a mi y a mi hermana, sin ningún autocontrol.
Mi madre lo pasó muy mal cuando éramos pequeñas y luchó mucho, pero su malestar le hizo descuidar algunas cosas con nosotras, todo eren broncas, no había afecto, recuerdo decenas de veces gritando, diciendo ella que era la peor madre del mundo, que algún día explotaría y se iría, que eso era lo que queríamos, todo eso fuera de sí. Chantajeandonos emocionalmente a dos crías.
Sé que no lo hacía a propósito, sé que le faltaban herramientas, sé que estaba dañada y se quedó sola, pero dolía y duele igual.
Nos exige y reclama afecto, cuando no nos nace (si supierais lo que me costó en mi juventud tener contacto físico con la gente, vincularme con las personas, tener autoestima, confiar... Y no es que esté todo arreglado) nos recrimina que no la llamemos cada día como hacen mis primos con mis tíos. Nos hace sentir culpables todo el rato. Nunca es suficiente para ella. Pullitas porque hoy no me quedo a comer en su casa. No, no me quedo, mi pareja tiene libre el fin de semana y quiero estar en casa con él.
Se plantó hace poco en el hospital antes de que me hicieran una intervención quirúrgica pequeña, (anteponiendo sus necesidades) cuando habíamos quedado en que prefería que no, que me ayudaba mi pareja y luego quería estar tranquila en casa. Entré enfadada, nerviosa porque discutimos y sintiendo culpa por no quererla ahí. Y me lo viene machacando y machacando. Que ella es mi madre y tenía que estar ahí.
Cada vez tengo menos paciencia. Estoy con una psicóloga por un tema y rascando ve necesario trabajar algunos traumas de mi infancia. No se si quiero.
Como digo, entiendo las circunstancias de mi madre, intento tenerlas presentes, intento fomentar que hagamos cosas juntas, la voy a visitar, hacemos un par de viajes al año o escapadas en familia, tener una relación positiva, que aceptemos que no somos una familia modelo chupi guai. Pero siempre quiere más, más, más.
Últimamente es que no puedo, no tengo el chichi para farolillos y para cargar con más de lo que llevo ya yo sola.
Me sabe mal escribir esto, ponerle la etiqueta de tóxica, pero creo que lo es.
- Ladybird
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Sí, sí, pero soy tu hija y eso no te da derecho a tratarme mal cuando te plazca. Estaba calentita y ha estallado cuando ha visto que he errado. Se pone como la niña del exorcista.
No caigas en el juego de tu madre. Es decir, si le tienes que parar los pies, hazlo. A este tipo de personas, no les gusta que se les pongan límites, quieren manejar a los de su entorno como a unas marionetas y si no consiguen lo que se proponen, pasas automáticamente a ser la peor persona del mundo y a manipular emocionalmente para salirse con la suya.
En el foro naranja hay un hilo sobre este tipo de madres, se titula algo así como adversarias. Te recomiendo que lo visites, ya que puede resultarte útil. Y apóyate mucho en tu psicóloga. Si es buena, sabrá ver que hay actitudes en tu madre que no son normales y que han condicionado tu vida, y lo sigue haciendo.
Recuerdo que, de jovencita, yo tenía a mi madre en un altar, pero fue encontrar ese foro y estar pasando en aquel entonces por un brutal mobbing psicológico por parte de ella que se cayó la venda de los ojos. Qué cegada estaba. Fue una época durísima.
Le estoy muy agradecida por lo que ha hecho por mí, pero hay cosas de ella que no me gustan ni un pelo.
Siento el tocho
Nuevamente, te mando un fuerte abrazo. Deseo que tu situación mejore lo antes posible.
Da tu primer paso ahora, no es necesario que veas el camino completo. Solo da el primer paso. El resto irá apareciendo a medida que camines.
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Si mi pareja ha dicho que tampoco ha sido para tanto, que vergüenza es que tenia los ojos caídos, se le trababa la lengua todo el tiempo y mi cara era de no me lo puedo creer y estaba muy muy tensa. Ahora por la mañana se lo ha dicho y me ha dicho que no la ataque (la mala soy yo). No entiendo nada, creo que bebe tanto que no es capaz de distinguir cuando está borracha y cuando no.
- morla
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Leyendo uno de los últimos mensajes, de hace meses, veo que alguien comenta lo de tener a la madre en un altar. Yo la verdad creo que dejé de idealizar a mi madre ya de niña, con 7-8 años ya me di cuenta de que era distinta a otras madres y con 11 ya asumí que estaba loca y la tenía que cuidar yo. A día de hoy me sigo sintiendo como que, en el sentido emocional, y a veces de sentido común, tengo alguien a cargo, aunque afortunadamente es independiente económicamente y de salud.
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En mi casa mi madre ha sido y será siempre el eje en torno al cual gira todo lo demás.
Jamás se ha impuesto con un carácter fuerte, despótico o con tiranía.
Jamás ha utilizado la violencia física contra nadie.
Mi progenitora se muestra al mundo como un ser dócil, una MUJER (en mayúsculas) capaz de sostener ella sola a toda una familia, una víctima de un marido egoísta, vago, malvado y adúltero (cualquier apelativo que os podáis imaginar sería poco).
Todo aquel que no conoce a mi madre la admira, respeta e idólatra (incluidos mis hermanos).
Nada de ello es cierto. Desde que tengo capacidad de entendimiento lo primero que le escuché a mi madre fue el terrible error que había sido tenerme, la depresión que sufrió al saberlo. Me ha obligado a devolverle la vida y la leche podrida con la que me amamantó de maneras crueles y retorcidas que llegaron a mermar tanto mi autoestima que el suicidio fue en varias ocasiones una idea que rondaba en mi cabeza y en alguna intenté ponerlo en práctica tras años de psicoterapia y fármacos inútiles que solo me dieron la idea de cómo llevarlo a cabo (evidentemente con dosis insuficientes como para tener éxito).
Me ha humillado hasta límites que son inconfesables por mera protección de mi ser, ya que retomar según qué experiencias abriría heridas dolorosas y profundas.
Conseguí huir de ella (mi padre no, ahora es una persona mayor e indefensa, un hombre enfermo a merced de una psicópata que lo ha ninguneado toda su vida dando una imagen absolutamente falsa de él). Escapé de aquel secuestro y tortura que era mi supervivencia en manos de una ególatra narcisista cuya única finalidad es utilizar a cualquiera que tenga la suficiente debilidad como para manejarle a su antojo, no era el caso de mis hermanos, ya que entre sus muchas virtudes está la de ser una misógina que nunca ha hablado en favor de otra mujer (ya que eso la convertiría a ella en menos mujer y por supuesto, ella es la MUJER por excelencia), pero que ha protegido a sus cachorros varoncitos dándoles la fuerza y capacidad suficiente para garantizarse una tropa de soldados dispuestos a morir por su matriarca.
El problema de criarte con una madre que te desprecia, te utiliza, compite contigo, cuya retorcida relación con su única hija tiene por finalidad destruirla como ser humano, es que lo consigue, te anula como persona y en tu futuro, aunque huyas de ella, buscas el amor y la protección desesperadamente para tratar de encontrar esa relación que nunca tuviste, que es la del mayor amor posible (el amor de una madre) y caí en manos de otro narcisista que lejos de estar al nivel de psicopatía de mi madre, encontró en mí al perfil exacto que necesitaba para reforzar su ego ya que mi carácter dócil y en desesperada búsqueda de aprobación era evidente. Así estuve 20 años a la sombra de un hombre encantador fuera de casa y un torturador psicológico en su hogar que utilizó buenas artimañas para engatusarme y no tardó en revelarse como la persona infame que es (pero esta es otra historia).
Ahora tengo 40 años y vivo con mis dos hijas y años después de todo aquello he encontrado a una persona que me aceptó tal como soy, que tiene casi tantos defectos como yo y sin embargo me hace feliz. Por primera vez en mi vida todo funciona, no sólo he conseguido amar y ser amada, sino que incluso mi trabajo ha despuntado de una forma meteórica desde que decidí dar un portazo y echar la mugre que me lastraba fuera de mí. No los he vuelto a ver, aunque me llegan ecos lejanos que me recuerdan lo que son, ya que estas personas no suelen dejarte ir sin más y una vez que decides abandonarlos tratan de destrozar tu imagen y reputación, lo malo es que mis hechos no acompañan sus argumentos y es curioso que sea un comportamiento común en el caso de la señora que me expulsó al mundo y de mi expareja.
Hay un motivo y una razón para todo lo ocurrido, yo sí que soy madre. Hay muchas cosas que no sé o quizá me equivoque en muchas otras, pero tengo algo muy claro, el eterno amor que profeso a mis hijas. Ellas sí que son terapéuticas y ver cada día su maravillosa progresión, su fuerza, valor, inteligencia y autoestima solo me transmiten una cosa, seguridad (la que tienen ellas y la que tengo de saber que éste es el camino). De algo ha servido una experiencia tan atroz con ese saco de veneno que me maltrató desde pequeña, saber exactamente lo que no debo hacer y conocer por fin el amor de madre que es increíble e inmenso.
- *GALA*
- Amiga especial de Rancín
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- Moradora de las arenas
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- inka
- Descastada como Enrique Iglesias
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Yo posteé por aquí al principio del tema y lo voy siguiendo, en mi caso no fue madre ya que murió siendo yo muy pequeña pero entre padre y madrastra no sé diferenciar al más h.p.
Igual que tú, fué quitar de mi vida a TODA mi familia (no olvidemos que los que ven y callan son cómplices) y mi vida despegar en todos los sentidos. Al principio tambaleas ya que estás acostumbrada a que te traten tan mal que no sabes si realmente lo bueno te está pasando a ti.
Qué suertudas tus niñas
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- Moradora de las arenas
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- Sorcière
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Ahora soy madre y estoy intentando tratar a mi hija como me gustaría que me hubieran tratado a mí.
Estoy leyendo el libro "madres que no saben amar." Voy por el capítulo 4 y bien. Me está ayudando a entender porqué mi madre es como es.
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