Tinder y derivados

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Shirley
Reina de Rancia
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  Tinder y derivados

Aún siendo sinceros 100% es horroroso.

Ya si eso que nos marquen con un código de barras.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Lunnaris
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Shirley escribió: 08 Ago 2022, 16:08 Aún siendo sinceros 100% es horroroso.

Ya si eso que nos marquen con un código de barras.
Sí, sí, es horrible sea como sea. Pero bueno, podría tener un pase si los comentarios fueran a ser sinceros y sin intención de joder (que me seguiría pareciendo horrible); pero es que sabemos que se convertiría en un asco absoluto, gente despechada diciendo cosas horribles de otras, anda que no habría cerdos poniendo cosas como que es una guarra que solo busca dinero o mil barbaridades :fever:
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Jolene
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A mí me ha hecho gracia el mensaje, pero aplicarlo no saldría bien. Sólo hay que ver el abuso que se hace de esa opción con otras cosas, como para aplicarlo a personas. Perjudicaría más que ayudar. Sí que podría haber casos puntuales en los que muchas reviews similares (de ser siempre honestas y reales, como dice Lunnaris) sirvieran de aviso sobre alguien, pero ¿a qué coste para el resto de usuarios? Valoraciones subjetivas y libres, DANGER.

Además de por todo lo que ya habéis mencionado, es que no se puede extraer el contexto real de una review, y lo que para ti no ha ido bien o no alcanza tus expectativas puede ser precisamente lo ideal para otra persona.
Última edición por Jolene el 08 Ago 2022, 16:20, editado 1 vez en total.
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Gaby
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Pero es que no se podría hacer ni haciéndolo "bien", porque nosotras mismas seguro que hablamos más o menos según cómo es la otra persona, y nos catalogarian como sosas o divertidas según cada uno. Es que no habría forma de que fuera objetivo, ni con el físico ni con la forma de ser ni de actuar, ya que ahí entra el feeling entre dos personas.
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Shirley
Reina de Rancia
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Lunnaris escribió: 08 Ago 2022, 16:13
Shirley escribió: 08 Ago 2022, 16:08 Aún siendo sinceros 100% es horroroso.

Ya si eso que nos marquen con un código de barras.
Sí, sí, es horrible sea como sea. Pero bueno, podría tener un pase si los comentarios fueran a ser sinceros y sin intención de joder (que me seguiría pareciendo horrible); pero es que sabemos que se convertiría en un asco absoluto, gente despechada diciendo cosas horribles de otras, anda que no habría cerdos poniendo cosas como que es una guarra que solo busca dinero o mil barbaridades :fever:
Pero es que no tiene ningún pase.
Cómo va a ser público cómo fo llo?
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Jolene
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Sería de lo poco que le falta a estas apps para convertirlas en simples mercados de carne: "evaluar al proveedor y la materia prima".
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Say
Prenda Santa
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Obviamente, era broma. Lo primero porque no quiero ni imaginarme lo que se podría escribir ahí. Lo segundo porque las personas no somos objetos. Y lo tercero, porque sería demasiado objetivo e injusto.

Pero que a mí me habría ahorrado horas de chat, pues sí 😇
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Pitaya
Intralerda
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@Tutyfruty no leí lo que pasó pero veo que hay denuncia de por medio. No sé si usaste Tinder pero sé que se pueden denunciar perfiles y ellos bloquean las cuentas, son muy radicales con el tema (para bien y para mal, que conozco uno que es una persona normal pero me imagino que a veces puede ser un poco snob y se la bloquearon de por vida). Por si te interesa explorar esa opción, en tu caso sí que estaría justificado, que veo que te atormenta que lo pueda volver a hacer a alguien más.
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Palma
Reina de Rancia
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A mí lo que me gustaría es que las personas a las que les pones una denuncia en Tinder, no puedan volver a salirte. Deberían coger el número de serie del teléfono o algo, y bloquearlo. No para el resto claro, pero es que estoy harta de ver a dos tíos a los que he denunciado mil veces, y me siguen saliendo una y otra vez.
Galiza chora...
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Elounda
Reina de Rancia
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Ya eso si perfil nuevo y a dar por culo. Debería estar ligado al número de telefono
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Palma
Reina de Rancia
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Bueno, traigo este tema aquí porque en el otro hilo ya me ha quedado claro que las peripecias y dramas varios de las solteras, molestan.

Al hilo de lo que decía @mevacor pues puede ser que sea una persona inmadura emocionalmente, no lo descarto, y de hecho tendría todo el sentido del mundo precisamente por lo que dices de son perfiles que me facilitan el no tener un compromiso al uso. Tendría mucho que escarbar sobre el por qué de todas estas cosas, pero la verdad es que no me apetece demasiado porque, por ahora, ni me suponen un problema ni un malestar.

De todos modos no es que me gusten los perfiles inestables y ya está, creo que es más complejo que eso. Sigo creyendo que hay un peso muy importante de la deformación profesional, porque las personas de las que me rodean tienen todas un punto peculiar.

Por otro lado, tampoco creo que se pueda reducir todo a la inmadurez, porque aquí entra en juego la personalidad de los individuos. Por ejemplo, una personalidad más dependiente con problemas de autoestima, suele atraer a perfiles dominantes con un punto violento en su búsqueda de la protección. Sin embargo, una personalidad dependiente pero con la autoestima en su sitio, se siente más atraída por ese perfil de persona que parece que nunca llegas a tener; independiente, incluso evitativo.

Por cierto, lo que has dicho de relacionar tarados con personalidades emocionantes, va por lo que dije yo? Porque yo hablé de personalidades complejas.

@Cósima veo que has entendido el perfil del que hablo jaja. En cierto modo soy un poco así, cuando todo va bien no sé si me autoboicoteo o qué, pero tiendo a pinchar a ver si sale sangre. Demasiada calma es como que me agobia.

@Mar_nie Jajajaj veo que lo del maizal os ha hecho gracia eh? jajaja

@Yum @Alabama Os cito por si os interesa seguir el tema.
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Gaby
Rusa
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@Palma me lanzo a opinar, me corriges si ha entendido mal el punto del tema de opinión, que igual me columpio totalmente. Creo que por deformación profesional [o no, porque tu profesión es la que es porque te gusta estudiar la mente de la gente, no al revés], te interesa el que es diferente, el que creas que te puede enseñar algo, porque quizás ves a la mayoría de personas como seres más predecibles y quizás, aburridas.

Yo no veo que sea cuestión de madurez o no el fijarse en perfiles más complejos, entran muchísimos factores, siendo la inmadurez sólo uno de ellos. Por ejemplo, el haber estado rodeada desde pequeña de gente "peculiar", ayuda a desarrollar una mayor empatía hacia ellos, o una mayor facilidad de entenderles o querer comprender sus puntos de vista, tener una mayor apertura mental a lo distinto, haber tenido mejores o más emocionantes experiencias con personas así... También que te guste saber qué hay detrás de esa forma de ser [me pasa mucho a mí también, me atrae mucho más la gente diferente por eso], y querer conocer más sobre cómo piensan, cómo sienten,, porque tienen algo distinto.

Eso lo bueno, lo malo pues lo que has dicho, que sean perfiles de personas que se atraen mutuamente porque se retroalimentan, pudiendo ser tóxico a veces, como las relaciones dependiente-dominante, si se gestionan mal. Además de la personalidad "salvadora" pero no creo que sea tu perfil ni mucho menos. Creo que te gusta que las cosas no sean tan sencillas, básicamente.
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Mar_nie
Mizu no Kokoro
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Yo también recuerdo algunas virutas de panochas pegadas en el culo @Palma :loll: :loll:
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jadnami
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Si aceptamos que no querer tener una relación de compromiso al uso / pareja cerrada, es debido a inmadurez emocional... acabáramos, pues nada, ya se cierra el hilo.

No obstante, me pareció interesante el punto de vista de @mevacor y el que expone ahora @Gaby.
:bosteza:
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skalery
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jadnami escribió: 10 Ago 2022, 10:03 Si aceptamos que no querer tener una relación de compromiso al uso / pareja cerrada, es debido a inmadurez emocional... acabáramos, pues nada, ya se cierra el hilo.

No obstante, me pareció interesante el punto de vista de @mevacor y el que expone ahora @Gaby.
Estoy de acuerdo en que la poligamia o el no querer una relación "tradicional" no es significado de inmadurez emocional. Sin embargo, alguien que quiere tener todo lo bueno de una relación monógama sin lo """malo""", sí me parece que es alguien con signos de inmadurez emocional.

Quiero matizar que son cosas distintas, que pueden darse ambas pero no tiene por qué.
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Palma
Reina de Rancia
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No no, no tiene que ver con el tema de no querer tener una relación tradicional, sino que hablábamos del perfil de atracción.

@Gaby Sí que veo a muchas personas aburridas como para tener una relación (la mayoría), pero eso significa que las que me resultan interesantes tienen que rozar patologías? Por eso yo lo relaciono con la profesión.

A día de hoy, todas las personas con las que he salido o tenido algo más o menos estable, han sido preculiares, emocionalmente intensas (cosa que tampoco me parece mala), y muy sensibles a estímulos que para otros son chorradas o no se paran ni a pensar en ello, como olores y sabores. Eran personas más bien caóticas, lo cual encaja perfectamente con mi personalidad altamente maniática y "cuadriculada". Por eso creo que el análisis de por qué a una chica le atraen chicos complicados, pertubados, o llamadle como queráis, es muchísimo más profundo.
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jadnami
Moradora de las arenas
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Ubicación: Entre plantas

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@skalery bueno, pero qué es lo malo de la monogamia? La exclusividad s*xual? Los celos? La idealización del otro/a? La priorización al margen de lo ético de su conducta? Etc.? Rechazar todo eso y más no me parece inmadurez emocional.

Si de lo que hablamos es de compromiso... pues asumir compromisos no me parece mal, siempre que sean éticos / justos. En realidad la base sería esa, tratarse éticamente. Pero imagino que esto daría pie a un debate muy amplio que igual se sale del hilo.

(Seguro que querías decir poligamia?)

(@Palma bueno, en tu anterior mensaje hablaste de "compromiso al uso" ligado a inmadurez emocional. Al menos yo por eso hablé de ello).
:bosteza:
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Miika
Condemora
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¿Y por qué inmadurez emocional? ¿Qué es exactamente la inmadurez emocional en una relación afectiva? Pregunto sin acritud, ¿eh? Lo digo porque para mí el abanico es amplio: puede ir desde alguien que tiene una necesidad imperante de estar siempre en pareja, al que huye por miedo al compromiso (y lo que le sucede realmente es que no sabe afrontar los momentos "negativos" o de confrontación con la pareja o que confunde la tranquilidad y la calma con aburrimiento).
A Palma no la termino de situar en lo segundo. Tampoco creo que sea deformación profesional, la verdad. Sí, es cierto que cuando te interesas por cierto tipo de estudios y orientaciones profesionales, es porque hay una vocación muy grande detrás (más aún en carreras como psicología), pero dado que la misma formación y su posterior puesta en práctica luego te enseñan que lo que parece diferente no es siempre sinónimo de bueno / funcional y que, si aprovechas un poquito lo aprendido, te dan ganas de huir ante cierta señales, circunstancias o incluso, por qué no, personalidades... no sé, no lo termino de ver. Tampoco sé en qué terminos te gusta una persona con una vida complicada, como tú decías, esto es, si te refieres al típico tío random rarete que las ha pasado canutas, pero va haciendo su vida y superándose, o al que las ha pasado canutas y se quedó intranerso pa toda la vida y ahora escribe como si fuera el doble masculino de la Dulcinea.

No obstante, sí que creo que, como dice @mevacor , puede que busques un perfil concreto de tío (con una personalidad similar entre ellos y que se suele vincular a un pasado más jodidillo, por ejemplo) porque ese mismo perfil te evita el compromiso y la estabilidad que no quieres. Te digo yo, desde la barra del bar, sin haber leído tampoco todos tus mensajes sobre amóh para tener algo de certeza o no :lol:
Y en ciertos casos, también considero que se esconderán daddy issues, que señalaba Alabama. En tu caso no sé. Si dices que no te hace falta ahondar en el por qué y que no te causa malestar... No apostaría a que los tiros vayan por ahí. En base a mi experiencia en la Universidad de la Calle, quienes atraen y gustan de X tipo de personas y es porque tienen problemas familiares de serie (relacionados con apegos inseguros o ambivalentes, por ejemplo) sí suelen sentir malestar y mucha insatisfacción en sus relaciones afectivas.

Comento esto no buscando hacerle el traje a Palma, pobrecita mía jajaja. Que estamos aquí opinando de ella libremente jajaja. Sino porque ella y yo ya hemos coincidido varias veces en que nos gusta un perfil de tío muuuuy similar y cuando la leo hablar sobre relaciones, en ocasiones suelo darme cuenta que ella busca ese perfil (que luego en la vida real coincidirá más o menos con lo que yo buscaba*, que estando en un foro pues al final te faltan muchos detalles para decirte con total firmeza que algo es blanco, negro o rosa) por razones que no coinciden del todo con las mías :D: Porque somos dos personas diferentes, claro, y porque nuestras motivaciones son diferentes. Aún así, no deja de parecerme curioso jajaja.
Si me ciño a mí, sí que había síndrome de la salvadora y no porque me creyese / crea especial, maravillosa y divina. Sino porque salvar a alguien con unas circunstancias difíciles o parecidas a las mías me indicaba que podía salvarme a mí. Qué bonito, ¿eh? Me ha quedado súper Netflix. Diría Disney, lo que pasa es que Netflix está últimamente cursi que te jiñas.

Obviamente, hay más razones, que estas cosas son complejas. Y no podemos determinar la atracción de Palma, o la mía, o la de Pepa, en sólo X motivo, por muy intenso que pueda sonar el motivo jajaja.

* Pongo "buscaba", en pasado, no porque me haya hecho monja, sino porque soy una señora emparejada. Eso sí, con un señor tarado raro de estos con más traumas que un soldado de Vietnam :meparto: Y si me quedase soltera, buscaría algo similar fijo. Porque anteriormente fue lo que busqué. No obstante, un traumao' sí, gracias, pero con ganas de salir del trauma o en proceso. Como decía, politoxicómanos guay, pero reinsertados socialmente :lol:
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Palma
Reina de Rancia
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jadnami escribió: 10 Ago 2022, 10:50 (@Palma bueno, en tu anterior mensaje hablaste de "compromiso al uso" ligado a inmadurez emocional. Al menos yo por eso hablé de ello).
Sí, pero esto viene de otro hilo. Casi mejor te pongo en contexto:
Palma escribió: 09 Ago 2022, 23:11 Jajajaj creo que lo mío es una mezcla de deformación profesional e intentar arreglar a todo el mundo, junto con la necesidad constante de estimulación, y mi propia personalidad, que por algún motivo tiene un imán para personalidades complejas.

No me refiero necesariamente a dramas familiares, sino más bien a personas del gremio creativo, por decirlo de algún modo. Experimentar las emociones en términos absolutos, sensibilidad, historial de relaciones con un puntito tóxico…

Vaya, que tampoco me he parado a analizar si hay un motivo más profundo.
mevacor escribió: 09 Ago 2022, 23:50 Jajaja he creado hype pero no voy a decir nada raro. Mi teoría es que si te gustan los perfiles inestables es por básicamente inmadurez. Querer salvarlos y todo eso lo veo inmaduro también. Es como cuando nos molaba el malotillo con 13 años o el cantante X que era un colgao pero a ti te parecía muy guay, pos igual. Querer estimulación constante también es inmadurez y en el caso de palma que pasa de relaciones más estables, este tipo de individuos le facilita los no compromisos. Ya verás, vas a conocer a uno tranquilo y buenazo y te vas a enamorar de verdad :lolfriends:

No hablé de compromiso al uso ligado a inmadurez emocional. Le decía a Meva que es posible que sea emocionalmente inmadura según su teoría, por eso me gustan las personas complicadas. Y ella dice que ese perfil de chico que a mí me atrae, facilita el no compromiso.

@Miika Jajajaj me meo con lo de Dulceida. No, me refiero precisamente a lo que dices al final. Señor traumado que ha salido/quiere salir del asunto/proceso de, pero que esa experiencia ha ido modulando su forma de ser, no que de repente se haya convertido en una reencarnación de Mr. Wonderful con Carlos Ríos y Ángel Martín.

Por cierto, edito para decir que lo que me resulta curioso es que conozco a más personas con una opinión similar a la nuestra, y lo que tenemos en común es la formación (psiquiatría y psico)
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skalery
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que insitsto
jadnami escribió: 10 Ago 2022, 10:50 @skalery bueno, pero qué es lo malo de la monogamia? La exclusividad s*xual? Los celos? La idealización del otro/a? La priorización al margen de lo ético de su conducta? Etc.? Rechazar todo eso y más no me parece inmadurez emocional.

Si de lo que hablamos es de compromiso... pues asumir compromisos no me parece mal, siempre que sean éticos / justos. En realidad la base sería esa, tratarse éticamente. Pero imagino que esto daría pie a un debate muy amplio que igual se sale del hilo.

(Seguro que querías decir poligamia?)

(@Palma bueno, en tu anterior mensaje hablaste de "compromiso al uso" ligado a inmadurez emocional. Al menos yo por eso hablé de ello).
Por "malo" me refiero a cosas como la exclusividad, el compromiso, definir lo que sois, abrirte emocionalmente, etc. Por poner algunos ejemplos. Y obviamente no son cosas malas, lo he puesto entre comillas para dar a entender que este tipo de gente las detecta como tal.

Lo que vengo a decir es que entre los grupos de gente que tienen claro que no quiere una relación al uso y el por qué no la quieren (lo cual está muy bien), se esconde gente que realmente no tiene ni p*** idea de lo que quiere pero queda más guay decir que no quieres ataduras. E intentan tener todo lo bueno de una relación sin lo "malo" (que insisto, no es nada malo) y muchas veces terminan con alguien a quien tratan como una pareja pero si les preguntas te dirán que no tienen pareja, que son otra cosa. Y esto suele terminar mal para la otra persona implicada.

Pues lo que digo es que esa gente me parece inmadura emocionalmente.
Chico, 29, Barcelona
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