Tinder y derivados

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Shirley
Reina de Rancia
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  Tinder y derivados

Masuneo a Jolene

Un follamigo para mi no tiene un vínculo tan cercano conmigo para implicarse tanto en mis problemas, mis penas, etc
Es que al final no voy a poder tener ni follamigos porque hay que cumplir casi como una novia :lol:

No sé que pasó con tu ex pero no hace falta estamparse con la pared para aprender. Tú sabes que fumar, comer mal,.. no es bueno, no hace falta que te venga un cáncer para aprender. Si quieres quedar con el queda pero ya sabes lo que hay. Eres tú la que elige su propia vida.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
Xana3
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Jolene escribió: 08 Ene 2023, 18:17 Lo de tratar a los demás como te gusta ser tratado a ti y esperar lo mismo es un tema curioso y diría que problemático, porque no funciona sólo en un sentido. Muchas personas que no son de preguntar más allá del mínimo educado (me incluyo) lo hacemos porque precisamente consideramos que dar espacio es lo primordial, mientras que otra persona puede sentir ese espacio como abandono porque ella necesita que estén más encima. Yo trato como me gusta que me traten (respetando tiempos y distancias) y otras personas me tratan como les gusta que les traten a ellas (estando pendientes, manteniendo un contacto regular).

Y al contrario, yo puedo esperar e incluso desear que no me pregunten mucho porque proceso mis problemas hacia dentro y en solitario, que me estén preguntando me resulta agobiante e influye negativamente en mi percepción de esa persona (puedo dejar de contarle cosas para evitar que me pregunte después); mientras que alguien que espera que le pregunte por sus problemas, al no hacerlo, me considerará una mala amistad.

A veces se nos olvida que nuestras necesidades no marcan la norma; ni todo el mundo es como nosotras, ni tenemos derecho a imponer nuestras necesidades sobre los demás. Hay que encontrar un equilibrio que en relaciones esporádicas o superficiales veo más complicado conseguir (y, personalmente y por mal que quede, no sé si merece la pena siquiera ese esfuerzo por alguien que va a pasar por tu vida como un suspiro).

Con vínculos más cercanos, con los que te conoces bien, adaptarse a las necesidades que sabes que tiene la otra persona sale de forma más natural, pero cuando no es así... O comunicas claramente tus necesidades y lo que esperas, o te sacudes expectativas; y si te interesa lo que te ofrecen bien y si no, pues adiós, supongo. Es complicado.
Yo no lo veo así, creo que siempre hay unos mínimos, no es una necesidad de Francie que se interesen por ella, lleva quedando con este chico desde octubre todas las semanas, tienen bastante relación y que no se haya interesado en cómo está a mí no me parece normal, son mínimos en las relaciones para vivir en sociedad.

Yo nunca tendría relaciones cercanas voluntariamente con gente que no tiene un mínimo de empatía hacia mí y no creo que sea una necesidad mía, considero que es lo normal en una persona.
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Jolene
Rusa
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@Xana3 No confundas "necesidades personales" con "ser una necesitada", no tiene nada que ver. No he dicho que esté bien o mal, sólo expongo que las personas tenemos diferentes valores y necesidades personales. Lo "normal" es subjetivo, a nivel individual o cultural o lo que quieras... pero no universal. Para mí lo "normal" y educado es dar el pésame (y no siempre lo veo necesario, depende de la relación que exista) y eso lo ha hecho. Más allá, condiciona la propia perspectiva de lo que es apropiado o no. Si Francie "necesita" (o, como tú, considera que es lo normal y adecuado) más afecto o interés en el trato personal dentro del follamigueo, y ese chico no, claramente tienen una perspectiva diferente del tipo de vínculo que mantienen y de cómo actuar en estas situaciones.

Yo lo veo diferente: ser follamigos (que suele implicar más el folla que el amigos) no siempre significa "tener mucha relación" ni te hace necesariamente íntimo ni cercano a nivel emocional, hay mucha gente que lo separa. Como ella misma ha dicho (perdona que te mencione en tercera persona @Francie, es por explicarme mejor), ella quiere una relación sexoafectiva, y quizás ese chico tiene otro concepto de lo "afectivo" en este contexto. Puede ser afectivamente responsable en lo que respecta al sexo o el tipo de vínculo que mantienen, pero no ver la necesidad de implicarse de más en asuntos de otros ámbitos. No es incompatible. E insisto, ni lo defiendo ni lo condeno, sólo expongo.

Haces bien, es importante ser selectiva con quién mantienes o no en tu vida. Yo también he zanjado amistades porque eran demasiado cargantes y seguro que les he hecho un favor, porque yo no podía (ni quería) ofrecerles lo que ellas "necesitaban" (o consideraban normal y educado).
Última edición por Jolene el 08 Ene 2023, 20:30, editado 5 veces en total.
Shirley
Reina de Rancia
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Lo de qué es normal y que no es normal es muy relativo.
Nuestra realidad no es la misma que la del resto.
Yo por ejemplo no he visto gran dolor a mi alrededor por la pérdida de abuelos. En edad adulta son hechos que se suelen aceptar con pena pero con "deportividad". La única excepción que conozco soy yo pero porque para mí mi abuela era mi madre y mi todo (bueno, y más factores que no voy a contar). No estremos en el debate de cuanto de importantes son los abuelos, por favor 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 pero lo que quiero decir es que él lo puede tomar como ley de vida porque para él es así.
Así que no sé, seguramente él pensará que no son días alegres precisamente pero que lo llevará más o menos bien.
De verdad que el mundo no gira a nuestro son y hay realidades muy distintas, en este mismo foro se ve muchas veces.

Pero vaya, que si ella no lo tolera ya sabe lo que tiene que hacer.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Jolene
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Edito


Náh, da igual, siempre termino contando mi vida :roll: Soy Aída Nízar.
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Francie
Condemora
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No lo quiero justificar, o sí.
Me gusta mucho leer las opiniones de @Shirley y @Jolene porque dan otro punto se vista yo creo que más pragmático y realista.
En realidad yo creo que para él la pérdida no es tanta
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Mira, no sé lo que haré.

Creo que necesito un tiempo conmigo misma.
Shirley
Reina de Rancia
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Totalmente Jolene.
Una pena que lo hayas borrado porque lo habías explicado muy bien.



A parte de que unos somos menos dependendientes y demandantes que otros.
Estamos a domingo, muy poquitos días del fallecimiento. A mi sinceramente sí me resulta exagerado demandarle tanta atención. A mi. Y a un follamigo, que por mucho que quedéis tiene fecha de caducidad anticipada.
Y encima cuando estás hablando con un ex.
No sé, es como quererlo todo.
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Francie
Condemora
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No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses :lol:
Shirley
Reina de Rancia
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Pues estate un tiempo contigo misma @Francie
Mejor compañía no hay 🤗💕
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Jolene
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Shirley escribió: 08 Ene 2023, 20:28 Totalmente Jolene.
Una pena que lo hayas borrado porque lo habías explicado muy bien.
Güeeeeno, po lo pongo otra vez :lol:
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@Francie Eso es lo principal, piensa en ti, relfexiona qué quieres y necesitas... y no aceptes menos, sea lo que sea, debates aparte.
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Elounda
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Francie escribió: 08 Ene 2023, 20:35 No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses :lol:
:meparto: eres yo?
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Morgana
Cruella de Vil
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Elounda escribió: 08 Ene 2023, 20:51
Francie escribió: 08 Ene 2023, 20:35 No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses :lol:
:meparto: eres yo?
Ya somos tres.

@Jolene, me encanta lo bien que te explicas y tienes toda la razón. Yo soy la primera que he dicho que me llevo palos cuando la gente no actúa como espero, pero hace mucho que he aprendido que no todo el mundo es como yo y, aunque me joda, pues lo asumo. Otra cosa sería para una relación estable, ahí sí es una línea roja para mí, pero entiendo que al inicio, cuando te conoces, pues también hay que decir esas cosas.

Ojo, que en este caso igual es tan fácil como que @Francie se lo comente, si le apetece, e igual el otro le dice que le dio espacio porque es lo que le pega a su relación y ahí ella que decida.
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skalery
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Yo no creo que haya unos estándares generales que puedan aplicarse a las follaamistades en general. Cada pareja de personas implicadas en una follaamistad debe definir qué se permite y qué se espera de dicho intercambio. Habrá quien exija una mínimo de implicación emocional en la relación y habrá quien prohiba tajantemente cualquier muestra de afecto (más allá del sexo).

Aun así, la "ventaja" de estos acuerdos es que Francie puede dejarlo estar cuando le apetezca o cuando sienta que la relación ya no le aporta suficiente. Por mucho que la otra persona no haya incumplido nada. Así que si simplemente ya no te sientes a gusto por cómo él ha llevado el asunto, puerta y a otra cosa.

@Francie siento lo de tu abuela. Mucho ánimo
Chico, 29, Barcelona
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Oki
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  Tinder y derivados

Pues aunque cada persona seamos un mundo y actuemos según seamos, si te importa la otra persona (amigo) intentará ayudarte, apoyarte, animarte… en una situación así, si esas son tus necesidades, en eso consiste la amistad, no en “yo soy así y punto”, sino en “yo voy a estar ahí para la otra persona, a pesar de no ser así y no apetecerme”. Y si no me equivoco eso es lo que ha dolido a @Francie, que ella ha pedido apoyo a él, un algo, y él no se lo ha dado.
Una cuando conoce a sus amistades sabe qué necesitan, yo a algun@s les dejo espacio, a otr@s simplemente les mando un mensaje de ánimo pasados unos días, a otr@s les llamo por si se quieren desahogar. Soy una única persona pero me intento comportar adaptándome a sus necesidades en una mala situación que estén pasando, porque en ese momento l@s importantes son ell@s, no yo.
Y sí, ese tipo de relaciones a veces son afectivas para algun@s.
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Say
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Pero es que no hay una única manera de apoyar a una persona. Alguien puede preferir no hablar de un tema y que le hagan reír con cualquier cosa.

Yo agradezco cuando alguien me da el pésame y me preguntan cómo estoy, porque sé que lo hacen con cariño. Pero preferiría que no lo hiciesen porque me deja echa polvo y súper triste.

Si me dan a elegir me siento mucho más reconfortada hablando de cualquier chorrada.

Un abrazo gordo, @Francie !
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Jolene
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Oki escribió: 08 Ene 2023, 23:10 Pues aunque cada persona seamos un mundo y actuemos según seamos, si te importa la otra persona (amigo) intentará ayudarte, apoyarte, animarte… en una situación así, si esas son tus necesidades, en eso consiste la amistad, no en “yo soy así y punto”, sino en “yo voy a estar ahí para la otra persona, a pesar de no ser así y no apetecerme”. Y si no me equivoco eso es lo que ha dolido a @Francie, que ella ha pedido apoyo a él, un algo, y él no se lo ha dado.
Una cuando conoce a sus amistades sabe qué necesitan, yo a algun@s les dejo espacio, a otr@s simplemente les mando un mensaje de ánimo pasados unos días, a otr@s les llamo por si se quieren desahogar. Soy una única persona pero me intento comportar adaptándome a sus necesidades en una mala situación que estén pasando, porque en ese momento l@s importantes son ell@s, no yo.
Y sí, ese tipo de relaciones a veces son afectivas para algun@s.
Totalmente de acuerdo, a eso me refería con que en relaciones cercanas (amistades, familia - si hay buena relación) puede salir de forma natural, porque os conocéis y si esa persona te importa sabes cómo actuar y lo haces con agrado. Sea estando más pendiente o dando más espacio. Pero no estamos hablando de un amigo ni un familiar... es un follamigo, y además de que en esas relaciones no siempre llegas a conocerte emocionalmente, cada persona puede vivirlas de forma muy diferente. Para ella es necesaria más afectividad e interés fuera del rato de cama, cosa que está muy bien, pero para él igual no, y eso no es que esté mal, es que puede ser su concepto del follamigueo y a lo mejor ni se le ocurre que se espere otra cosa de él. Y sumando que igual por sus experiencias, como ha contado Francie, el tema de la muerte le pille de vuelta.

Por mi concepto de follamigo (que será diferente para otras personas) no me parece que de un follamigo se pueda esperar lo mismo que de un amigo, pero si una lo necesita así, hay que hablarlo; la otra persona no tiene por qué saberlo de entrada, si para ella ser follamigos conlleva menos implicación. Pueden darse malentendidos.

A mí lo de mi ex no me importó, sólo me sorprendió, porque yo misma prefiero que me den espacio y no esten encima; claramente una persona con otras necesidades se hubiera molestado, y siendo pareja me parece lógico, pero también es cuestión de encontrar un equilibrio en el que atender tus necesidades no desgaste al otro. Tan egoísta sería tratar al otro como tú eres sin tener en cuenta sus necesidades, como esperar que el otro se compprte según tus necesidades sin tener en cuenta su forma de de ser.

Y yo ya me callo :zip:
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Morgana
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  Tinder y derivados

Totalmente de acuerdo contigo, @Jolene. Creo que por eso es tan importante tener claro qué necesitamos que nos dé una relación. Si yo necesito ese seguimiento, digamos, alguien que nunca lo haga, porque no le sale natural, al final me va a frustrar y me va a hacer sentir que no le importo y eso no es culpa de ninguno de los dos es que yo tengo una necesidad que he aprendido que necesito en mis relaciones sexoafectivas.
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Rania

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Voy a pedir que me pongan de rango especial "masuneo a Jolene", porque es que SIEMPRE estoy completamente de acuerdo con lo que dice.
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Jolene
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  Tinder y derivados

@Rania
JAJAJAJA ¡se lo exijo a lamala!

Me paso para dejar esto, que a mí me iluminó en su momento. Que no asuste el título, que no es una crítica hacia nadie, al verlo se entiende. Habla sobre la regulación emocional (autoregulación y coregulación) y cómo afecta a las relaciones.

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Gaby
Rusa
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  Tinder y derivados

Lo de los follamigos y qué esperar de ellos, yo sólo quiero añadir que es algo personal de cada una, que no hay que aguantar estar con uno porque "se supone que no somos nada" y que haya cosas que te duelan pero que se ignoran "porque no tengo que esperar nada de él". Si no estás a gusto en una relación, sea del tipo que sea, no tienes por qué mantenerla, no compensa.

Tenemos que escucharnos a nosotras mismas para sentir si queremos estar con esa persona y si nos compensa, sea que queramos sólo sexo o algo más, da igual, el tema es que si nos sentimos mal por algo, es que algo falla y tenemos que escucharnos. Sorry por el rollo, pero es que a veces la gente mantiene estas relaciones porque invalidan lo que sienten porque creen que el error está en ellas, ya que "esto es lo que se espera de un follamigo, ¿qué esperabas?", y no tiene por qué ser así.
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