Tinder y derivados

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Tutyfruty
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  Tinder y derivados

Elounda escribió: 13 Ene 2022, 22:46 Sabes que no deberia haber cosas malas o que te dejen así :blink2: tan pronto. Pero tu veras.
Es un chico inseguro, con esto no pretendo justificarle pero puedo entender algunas de sus actitudes, como lo de cerrarme Tinder, me parece "peor" su faceta más orgullosa que también la he conocido porque yo no lo soy nada y quizá ahí chocamos más. Vaya, que no pretendo defenderle porque él tiene lo suyo pero de momento estoy bien así, me gusta, me gusta mucho.
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Say
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Son las dos caras de la misma moneda, @Tutyfruty .

Igual no es necesario ver a alguien perfecto al principio, si no mantener un poco más los pies en la tierra. Pero ver detalles que te hacen saltar las alarmas es lo suficientemente serio como para tomarlo en cuenta.

Que alguien nos guste mucho no es justificación para pasar por alto todo aquello que va más allá de los defectillos/manías.

Lo peor, es que una relación así te puede dejar muy tocada. Espero que no sea el caso y que todo te vaya bien.
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skalery
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Yo creo que @Tutyfruty ya es suficientemente mayorcita para saber lo que le conviene y lo que no. Lo importante es que ella es consciente de que el chico tiene actitudes que a ella no le terminan de gustar del todo y no lo ignora. Teniendo eso en cuenta, seguro que irá con pies de plomo y a ver cómo avanza la cosa con el tiempo.

Yo es que pienso que si buscamos a alguien perfecto ya de buenas a primeras, no conoceríamos a nadie.
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Say
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Por desgracia, la edad no te asegura exponerte a situaciones de bandera roja (y lo digo como señora mayor que soy :abuelo: ).

Y claro que no podemos buscar la perfección, pero hay cosas que no se pueden consentir. Porque cuando empiezas a verte con alguien y pasas por alto una cosa, terminarás pasando por alto muchas más.

Obviamente, cada uno somos libres de elegir lo que queremos hacer.
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Gaby
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Nadie es perfecto, pero hay líneas como el imponer lo que quiere el otro, hacerle sentir mal si no se hace lo que el otro quiere, perder el control de las emociones con la pareja por cosas sin importancia, faltar el respeto.... Que no hay que cruzar. Nosotros vamos a hacer 10 años juntos y jamás hemos pasado esa línea, y si se cruza al empezar, se normaliza y eso es peligroso porque "el otro es así".

Desconozco si es el caso de la forera pero es como reflexión general, no va a ella en específico, ella sabrá hasta donde ha llegado él. Pero como reflexión, no es lo mismo que sea un despistado, que le cueste tener iniciativa, etc, que te coaccione o anteponga sus necesidades a la pareja, por poner ejemplos.
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skalery
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Yo por lo que he leído el chico no le ha impuesto nada. Simplemente le ha transmitido que no le agrada la idea de que ella siga usando la app, si no me equivoco. Desconozco el resto de detalles que a ella no le gustan de él, por lo que no puedo hablar de eso.

El chico ha hecho bien en decirlo creo yo. Ya luego ella es quien decide si quiere complacerle en ese aspecto o no.
Chico, 29, Barcelona
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Gaby
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Claro, yo no conozco su historia. Yo hablaba en general pero también es cierto que veo muchas parejas al empezar dejan pasar líneas rojas que con el tiempo se agravan. Por decir que se quiere ser exclusivo y que quitarse la app es un paso para esa persona no hay nada de malo. Otra cosa sería que ella no quisiera aún, pero no parece que sea el caso.
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Palma
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Tutyfruty escribió: 13 Ene 2022, 19:52 me lo desactivé hace pocos días, pero fue un poco también por presión de él, es un chico bastante inseguro, ya le dije que no lo usaba nada..
Ojo cuidado que huele a control y problemas. Si no entiende que necesitas tus tiempos para dejar de usar Tinder y te presiona, es posible que esa presión se extienda a otros campos.

El resto de lo que estás diciendo, son justificaciones a su comportamiento que me parece que no te gusta, y si ya no te gusta hoy que es el principio, dentro de unos meses vas a estar encantada. Realmente quieres conocer a ese chico en serio porque te gusta, o porque te ha dicho que quiere algo serio? Tú ves inseguridad, pero eso es CONTROL con todas las letras. Si es inseguro que se vaya a terapia, pero que no te manipule para que cierres Tinder o vete tú a saber qué será en el futuro.

@skalery No se trata de buscar a alguien perfecto, pero muchas veces nos están manipulando bajo la careta de pobriños/as, y es mucho más serio de lo que parece. A mí que alguien me pretenda obligar a hacer lo que él quiere cuando él quiere y sin que se note, me parece lo suficientemente importante como para avisar a una forera de que puede tener problemas, sea mayorcita o no. Al menos a mí me gustaría que me lo dijesen. Que ella hará lo que quiera, faltaría más, pero que al menos sea consciente de que esto de presionar para dejar Tinder, no va a ser un hecho aislado.
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electra
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Yo no veo para tanto lo de que pidiera que te desactivaras Tinder. O sea, si ya habéis acordado exclusividad, lo entiendo totalmente.
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MissMell
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No sé pero luego nos cabreamos cuando nos dicen que ciertas cosas dan señales desde el principio, pero no queremos verlas.
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Elounda
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Tiene antecendentes el muchacho de comportamiento poco adecuado. No es un hecho aislado
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skalery
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Palma escribió: 14 Ene 2022, 10:30 @skalery No se trata de buscar a alguien perfecto, pero muchas veces nos están manipulando bajo la careta de pobriños/as, y es mucho más serio de lo que parece. A mí que alguien me pretenda obligar a hacer lo que él quiere cuando él quiere y sin que se note, me parece lo suficientemente importante como para avisar a una forera de que puede tener problemas, sea mayorcita o no. Al menos a mí me gustaría que me lo dijesen. Que ella hará lo que quiera, faltaría más, pero que al menos sea consciente de que esto de presionar para dejar Tinder, no va a ser un hecho aislado.
No sé, yo es que veo que se le está haciendo un psicoanálisis a un chaval que no conocemos de nada a raíz de un comentario que ha hecho. Es cierto lo que dices, que hay chicos que van de ese palo y luego son unos manipuladores. Pero también puede ser que el chaval sea inseguro sin más. Por mi parte el mejor consejo que puedo darle a la forera es que ande con ojo, a falta de tener más información.

Opino que a veces olvidamos el "poder" que tiene este foro, que no es poco creo (para bien y para mal) y puede influir en la gente. Es decir, yo por ejemplo si estuviese conociendo a una chica y a ella le molestase X comentario mío y luego fuese a un foro a exponer el caso y todas le dijesen que me dejase y ella lo hiciese, pues me tocaría mucho la moral la verdad. Si a @Tutyfruty le ha molestado el comentario del Tinder, debería comentárselo a él. Y si realmente no quería quitárselo, tampoco debería de haberlo hecho. Pero creo que se le están tirando pideras de más al chico.

Basándome en lo que he leído al menos. Desconozco si hay más cosas detrás.
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palustre
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@skalery entiendo lo que dices, pero la forera en cuestión contó algo que creo que no llegaste a leer porque editó (lo del restaurante) . Y por eso creo que las foreras Palma, Gaby, Say y demás, con las que estoy de acuerdo en lo que han dicho, tienen motivos para opinar así.
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Palma
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electra escribió: 14 Ene 2022, 10:37 Yo no veo para tanto lo de que pidiera que te desactivaras Tinder. O sea, si ya habéis acordado exclusividad, lo entiendo totalmente.
En mi opinión, si has hablado con alguien de exclusividad, ha dicho que sí, y sigue teniendo Tinder, pues lo siento pero esa persona no es para ti, porque entendéis cosas diferentes por la palabra exclusividad.

Por otro lado, si a mí alguien me pide que deje Tinder y no quiero dejarlo, no lo dejo, pero sobre todo me haría plantearme muy mucho si quiero tener algo con una persona que no respeta mis tiempos. Un chico puede decirme, mira Palma, yo estoy bien contigo y no quiero conocer a más chicas así que voy a sacarme Tinder pero tú haz lo que estimes oportuno, siempre y cuando seas sincera conmigo y no me hagas daño. Yo le podré decir que genial, pero que todavía no estoy preparada o que quiero seguir conociendo a otras personas, o decir, mira pues yo ya no lo uso, así que me lo saco también porque solamente quiero estar contigo. La decisión la tomo yo, no la toma nadie por mí.

Otra cosa es que por su inseguridad, me presione con comentarios manipuladores para que cierre mi cuenta. Anda y que se vaya a tomar viento. No hace falta decirle claramente a alguien que quieres que cierre su cuenta de Tinder para ejercer control sobre ella. Repito, si una persona tiene autoestima baja, problemas de celotipia, o inseguridades varias, que se vaya al profesional pertinente, pero que no pretenda manejar sus miedos a fuerza de controlar a los demás. Amar a alguien es darle libertad para actuar y decidir, no es decirle lo que tiene que hacer.

A ti no te parece para tanto, pero ojo al trasfondo que hay detrás de ciertos comentarios que algunas personas incluso ven como románticos o muestras de amor.
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Última edición por Palma el 14 Ene 2022, 12:16, editado 1 vez en total.
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electra
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Yo pienso en la línea de @skalery, aunque es cierto que tampoco leí lo que decís del restaurante.

Yo lo veo así: la forera y el chico han acordado exclusividad, así que él se quita Tinder pero ella no. Al chaval eso le molesta y se lo hace saber (suponiendo que lo hace de buenas formas y sin intención de presionar). No veo ahí dónde está la manipulación. Es una persona que está comunicando sus deseos y expresando sus sentimientos, fin. Me parece un poco loco tildarlo de manipulación y asegurar que debe tratar sus inseguridades en un psicólogo en base a esa situación (en el caso que sea así y no esté pasando por alto ciertos detalles que la forera no ha contado o yo me he perdido, aclaro).
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Palma
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electra escribió: 14 Ene 2022, 11:37 Me parece un poco loco tildarlo de manipulación y asegurar que debe tratar sus inseguridades en un psicólogo
Lo que ha dicho la forera es que él por sus inseguridades, le ha hecho comentarios para que cerrase Tinder.

Los comentarios no han sido directamente por favor cierra Tinder porque soy inseguro, lo cual podría entender aunque desde luego no respetar, pero peor me lo pones si son indirectas para cerrar Tinder, porque sí amiga, es manipular. Te parecerá muy loco porque a ti te resulta de lo más lógico y normal, lo cual no significa que sea sano. Y sí, obvio que creo que las inseguridades hay que tratarlas y no pagarlas con nadie. Probablemente te parezca de lo más descabellado, pero claro, tu forma de pensar y la mía están en diferentes galaxias.
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skalery
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Entiendo lo que dices @Palma y siento lo que te pasó. Supongo que tus palabras también vienen dadas por tu vivencia, al igual que las mías. Ya que en mi caso me ocurrió lo contrario: mi ex en parte me dejó porque pasaba muchas horas trabajando con una persona que yo considero tóxica y no nos caíamos muy bien. Y estoy seguro de que le comía la oreja sobre mí. Así que supongo que mis palabras también vienen condicionadas por ese hecho.

Obviamente no estoy llamando tóxico a nadie de aquí. Sólo digo que a veces deberíamos de ir con cuidado con los conejos que damos y las palabras que usamos. Pero repito que entiendo perfectamente lo que dices y estamos de acuerdo en que debe andarse con ojo y que la elección es suya.
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Palma
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skalery escribió: 14 Ene 2022, 11:53 Entiendo lo que dices @Palma y siento lo que te pasó. Supongo que tus palabras también vienen dadas por tu vivencia, al igual que las mías. Ya que en mi caso me ocurrió lo contrario: mi ex en parte me dejó porque pasaba muchas horas trabajando con una persona que yo considero tóxica y no nos caíamos muy bien. Y estoy seguro de que le comía la oreja sobre mí. Así que supongo que mis palabras también vienen condicionadas por ese hecho.

Obviamente no estoy llamando tóxico a nadie de aquí. Sólo digo que a veces deberíamos de ir con cuidado con los conejos que damos y las palabras que usamos. Pero repito que entiendo perfectamente lo que dices y estamos de acuerdo en que debe andarse con ojo y que la elección es suya.
Sí, sí, mi comentario está influenciado por mi vivencia, pero también por otras tantas vivencias de mujeres que sufren control a diario sin darse cuenta, y creo que con esto hay que ser implacable, porque aún teniendo las ideas muy claras, podemos caer en las manos de hijos de p**a.

No voy a darte aquí un speech sobre el patriarcado, pero lo que sí puedo decir es que la sociedad en la que vivimos se ha encargado de identificar conductas tóxicas con muestras de amor. Estamos rodeados de ejemplos, y es algo que me cabrea muchísimo porque una persona tiene que escoger libremente lo que quiere hacer, no debe ser el ligue de turno el que decida absolutamente nada por nosotras bajo el amparo de es que le gusto tanto y tiene tanto miedo a perderme, que por eso me ha puesto la correa.

Normalizar que nuestra pareja nos pida cerrar Tinder, me parecen muy peligroso. Al igual que me lo parece pedirle a nuestra pareja que lo haga, ojo. Si somos inseguros, vuelvo a decir que debemos tratarlo, aunque haya foreras que se echen las manos a la cabeza.

Por cierto, siento mucho lo de tu ex. Al final es que hay cierto tipo de personalidades que son tan complejas... una pena que ella se dejase comer la oreja.
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electra
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Palma escribió: 14 Ene 2022, 11:53
electra escribió: 14 Ene 2022, 11:37 Me parece un poco loco tildarlo de manipulación y asegurar que debe tratar sus inseguridades en un psicólogo
Lo que ha dicho la forera es que él por sus inseguridades, le ha hecho comentarios para que cerrase Tinder.

Los comentarios no han sido directamente por favor cierra Tinder porque soy inseguro, lo cual podría entender aunque desde luego no respetar, pero peor me lo pones si son indirectas para cerrar Tinder, porque sí amiga, es manipular. Te parecerá muy loco porque a ti te resulta de lo más lógico y normal, lo cual no significa que sea sano. Y sí, obvio que creo que las inseguridades hay que tratarlas y no pagarlas con nadie. Probablemente te parezca de lo más descabellado, pero claro, tu forma de pensar y la mía están en diferentes galaxias.
He dicho "me parece un poco loco tildarlo de manipulación y asegurar que debe tratar sus inseguridades en base a esa situación". No sé, en las relaciones de pareja la gente suele comunicar sus inquietudes y se establecen unos límites en base a la voluntad de ambas partes. Comunicarse y exponer las situaciones que te incomodan no me parece manipular, siempre y cuando se llegue a un consenso con la otra persona y no se haga desde la coacción. Es como si una persona le dice a su pareja: "no me gusta que quedes a solas con tu expareja porque me hace sentir insegura". ¿Aquí también mandarías a esta persona al psicólogo para tratar sus inseguridades? Aclaro que es un mero ejemplo, eh? Y que no estoy demonizando a las personas que quedan con sus exparejas. Simplemente creo que no siempre delimitar tus propias barreras en una relación es sinónimo de manipulación o presión.

No sé qué es lo que crees que me resulta de lo más lógico y normal. He dicho que no me parece descabellado que dos personas hayan acordado exclusividad y una de ellas le diga a la otra que le gustaría que se cerrase Tinder porque, repito, han acordado exclusividad.

Así es como yo he entendido a la forera, y tal como expongo las cosas me parece coherente. Ahora, si, por ejemplo, la petición de cerrar Tinder ha venido antes de acordar exclusividad, entonces entiendo lo que dices.


De todas formas tampoco entiendo el tono tan borde de tu mensaje, no sé.
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Tutyfruty
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Edito.
Última edición por Tutyfruty el 14 Ene 2022, 15:58, editado 1 vez en total.
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