Como superar una ruptura?

[Briga]

Yo no estoy de acuerdo. Aquí le han dejado en unas condiciones muy concretas: con una relación fabulosa que solo crecía y con un chico que ella cree perfecto. No tiene por qué necesitar que le hagan daño en el futuro para superar nada.
Y se cierran mejor las cosas acabadas que las inconclusas, nuestro cerebro funciona así. Lo mismo que es más fácil hacer duelo por alguien muerto que desaparecido. Con explicaciones todo cierra mejor.

Si no lo he entendido mal, el asunto ya estaba acabado. El chico se juntó con la chica actual presuntamente tras la ruptura. Por lo que es libre de hacer lo que le plazca y la ex no debería irle detrás cuando la han dejado. Esté él con alguien o no.

Cuando ya no estáis juntos, nadie debe explicaciones a nadie. Y la chica, en mi opinión, no debería necesitar saber cómo está llevando el ex la ruptura ni actuar en consecuencia.

Intento meterme en vuestro punto de vista, pero por mucho que lo intente, no le veo ninguna lógica ni ningún bien a querer saber qué anda haciendo el ex tras la ruptura para poder superarlo mejor.

Insisto en lo mismo de siempre: contacto cero.

Es que yo no creo que sean explicaciones de lo que hace después sino de por qué ha sido la ruptura.

[Elounda]

Exacto. No se le pide explicaciones al chico. Se le dice a una amiga que sabes que alberga esperanzas, que no ha cerrado, que esta en proceso que su ex ya esta con alguien.
Eso a mucha gente le ayuda a cerrar y dar carpertazo de manera "más radical".
Que lo ideal es cerrar cuando te dejan claro pero no todos funcionamos igual y no todas las relaciones te pillan en el mismo estado animico o de madurez individual.

[Briga]

Es que yo entendería lo de "no me habléis de él" si pensara mantener el contacto cero. Pero además aquí lo va a romper ella misma y existen sospechas fundadas de que es porque alberga esperanzas de volver. Y también esas esperanzas de volver pueden radicar en porque no entendió la ruptura porque el amigo se guardó info que ahora sí tienen los allegados y que le puede ayudar. No se trata de pedirle explicaciones al tipo a posteriori (aunque esto parece simultáneo, eh?, pero ni siquiera es eso lo que se está diciendo). Pero vamos, ni siquiera pedírselas aunque fuera cambio de liana, sino de que ella esté más en paz con todo porque entienda mejor la situación y que se evite la felicitación-sigoaquípati.

[Oki]

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[Marriott]

Pero qué ha pasado @Oki ??
Espero que estés bien.

[Oki]

Graciosas @Marriott.

[Marriott]

Claro, si es que este tipo de personas sólo recontacta para hacer daño.
Me parece de muy sobrado que se atreva a hablarte así. Bórralo sin miramientos, vamos.

Yo, ya os digo, habrá personas que puedan manejar bien el tener contacto puntual con los ex, pero entre experiencias propias, el caso reciente de mi amiga (que por cierto, tema solucionado: no va a escribirle. Se lo dijimos de la forma más "light" posible y bueno, ya está. Mejor que se entere por nosotras y su autoestima no quede tan tocada), y lo que leo por aquí, creo que cada vez tengo más claro que el saber del otro y los contactos sólo llevan al sufrimiento (más si tú has sido el dejado).

Yo, por mi parte, hoy he tenido el día más blue de lo normal. Un pequeño bajoncillo, recordando cosas y más tristona. Sé que estos momentos son normales dentro de la elaboración del duelo e intento aceptarlo tal y como viene (también supongo que estará influyendo que he tenido un retraso de 6 días de la regla, seguramente por el estrés, porque no me había pasado antes y me acaba de bajar hoy).

Por otro lado es difícil el aceptar que alguien que formaba parte de tu día a día y con un proyecto común ya no esté y no volverá a estar más (por muy poco conveniente que fuera el otro).

[MJose132]

Hola! Yo me uno porque ahora estoy en proceso de superar a mi casi algo :( No lo estoy llevando nada bien. Nos conocimos hace 6 meses porque yo estaba de Erasmus y hemos dormido juntos todos los días desde entonces. La verdad que me da muchísima pena porque se ha acabado por distancia, pero éramos personas muy compatibles. Antes de irnos lo medio hablamos y decidimos mantener el contacto pero hace ya una semana de eso y lo estoy pasando fatal así que es hora de acabarlo. En fin, no se cómo voy a hacerlo porque no quiero acabar "mal", pero se que lo mejor es contacto cero y en este caso es imposible porque inevitablemente me voy a enterar de cosas de él por mis amigos del erasmus o por redes sociales. En plan no voy a silenciar a 30 personas para no verle de fiesta. Tampoco ayuda que yo haya vuelto a mi rutina de siempre, con mi universidad que me tiene quemadisima y unas prácticas que me quitan el poco tiempo libre. Estoy muy muy triste, hacía tiempo que no estaba tan mal. No creía que me iba a afectar tanto pero era la primera persona con la que tuve "algo" más allá de un polvo después de mi relación traumática hace un año y medio. Además teníamos muchísima química s*xual y no se, veo el conocer otra gente o salir con más chicos algo super lejano y que no me va a apetecer en muchos meses. He vuelto al gimnasio y eso me da un poco de alegría pero pff, no se qué más a hacer porque aunque tengo amigas solo los puedo ver los findes y es llegar a mi casa y se me cae encima pensando en todo lo que pudo haber sido y no ha sido. ¿Como llevasteis vosotras las primeras semanas?

[skalery]

@MJose132 te mando mucho ánimo! Empatizo mucho con tu historia porque yo ahora mismo estoy en una situación muy parecida y también se me está haciendo bastante más duro de lo que imaginaba..

[Marriott]

@MJose132 Vaya, lamento por lo que estás pasando.
En mi lugar, y a 2 meses y medio tras la ruptura y continuando mi tránsito por el duelo te diría que el primer mes es el peor.
Luego empiezas a estar mejor, con días o momentos regulares, pero ya no es el sufrimiento del principio y vas encontrandote cada vez mejor.
Lo de no poder no saber de él es cierto que puede dificultar o alargar el tiempo para superarlo, pero superar se supera (y esto te lo digo por mis experiencias pasadas).
Es un buen momento para concerte mejor, no juzgar tus emociones y cuidarte tu. Mimate, centrate en lo que te gusta y rodéate de gente a la que aprecies.
Ánimo para ti también @skalery.
Un abrazo a los dos.

[Nun*]

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[skalery]

Mucho ánimo @Nun*! Se te lee con las cosas bastante claras y analizadas y opino que has hecho bien según lo que cuentas. Estoy seguro de que a largo plazo te irá muy bien

[lamaladelanovela]

@Nun*

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[laurenandolivia]

Ánimo @Nun* entiendo perfectamente lo que quieres decir y por lo que estás pasando. Creo que haces bien, tú necesitas a alguien que te mime, y con él te sentirás siempre sola. Pero se pasa fatal.

[Nun*]

Ánimo @Nun* entiendo perfectamente lo que quieres decir y por lo que estás pasando. Creo que haces bien, tú necesitas a alguien que te mime, y con él te sentirás siempre sola. Pero se pasa fatal.

¿Has vivido algo así? Porque yo solo veo a mi alrededor parejas que dejan la relación por cosas "graves" como cuernos o cosas así, no por personalidades incompatibles...

Es que... puff ahora mismo estoy como en una montaña rusa de emociones en las que a veces me siento super culpable por hacerle daño, otras estoy super segura porque siento que lo que siento es legítimo y no hay más vueltas que darle, otras que ya me llegará el karma y me pasará algo que me haga daño a mí también (aunque si lo pienso friamente, ya he sufrido ese daño durante toda la relación).

Hace 5 min me dio llorera porque... Joder, ¿Por qué tengo que ser yo siempre la que te pide un beso? ¿Un abrazo? ¿por qué te tengo que pedir que me tengas en cuenta, que viajes conmigo, que tengas algún detalle, que me demuestres que estás ahí....? Es que no solo vale con decirlo... la otra persona tieene que sentirlo. Yo con mis otras parejas jamás dudé de que me querían, con él a día de hoy tampoco, pero es que su amor a mí no me llega... es como si hubiese una pared que evitase que me llegue, o que sus ondas son muy pequeñas.

Y de verdad que no siento que pida tanto, no le pido 24/7 conmigo, no le pido mensajes de amor constantes, ni muestras de cariño desmesuradas... Pido que nuestra relación no se base en hablar de cosas banales como el trabajo y el dinero, pido sentirme apoyada, sentir que una persona está ahí... no sé es que estoy... puf fatal.

[laurenandolivia]

@Nun* a mi primer novio, con el que estuve casi 7 años, le dejé porque teníamos vidas opuestas, a mi me gustaba salir de vez en cuando, ver amigos, él era muy casero, no teníamos sexo si yo no lo pedía (bueno, al final de la relación, ni pidiéndolo). Éramos como compañeros de piso, no pareja. Él me quería muchísimo, y yo a él, pero yo estaba muerta en vida, me sentía como una señora de 60 años que lleva 40 casada y tenía 27!

Sinceramente, creo que es mejor dejarlo así que por cosas graves. Las cosas graves llegan cuando este tipo de situaciones no se tratan. Cuando sigues por inercia, porque mejor con él que sola, y acabas hiper frustrada.

[nubecilla]

Sinceramente, creo que es mejor dejarlo así que por cosas graves. Las cosas graves llegan cuando este tipo de situaciones no se tratan. Cuando sigues por inercia, porque mejor con él que sola, y acabas hiper frustrada.

Exactamente @Nun* , yo estaba como lauren (vida de señora aburrida con 28 años) y al final le puse los cuernos y lo dejé, pero no lo dejé por la infidelidad, sino por todo lo que había pasado para que ante esa situación (que se te presente la ocasión con alguien que te gusta) la relación con él me diera igual.

[Nun*]

Sinceramente, creo que es mejor dejarlo así que por cosas graves. Las cosas graves llegan cuando este tipo de situaciones no se tratan. Cuando sigues por inercia, porque mejor con él que sola, y acabas hiper frustrada.

Exactamente @Nun* , yo estaba como lauren (vida de señora aburrida con 28 años) y al final le puse los cuernos y lo dejé, pero no lo dejé por la infidelidad, sino por todo lo que había pasado para que ante esa situación (que se te presente la ocasión con alguien que te gusta) la relación con él me diera igual.

¿Y cómo se lo tomaron vuestros novios en su momento? porque el mío está destrozado. Él no ve que estemos mal y no deja de prometerme que él puede darme eso que "me falta" en la relación, pero es que ¿por qué narices tengo que pedirlo? ¿por qué tengo que estar sufriendo y cediendo, y aguantando una y otra y otra...? si de verdad puede dármelo ¿por qué cojones no me lo ha dado ya? tío, llevamos 4 años juntos, ha habido tiempo de sobra y hemos vivido muchas cosas juntos, por tiempo no ha sido.

Yo le quiero, duele en el alma verle así, y yo estoy sufriendo también un huevo. Pero es que estoy hasta las narices de ponerme a mí y a mis necesidades en un segundo lugar.

[nubecilla]

Pues @Nun* el mío no entendía nada, para él era algo que había pasado de la noche a la mañana y me preguntó si había alguien más (le dije que no porque eso solo lo iba a confundir y yo tuve un rollo de una noche, no lo dejaba para empezar con el otro).
Así que se quedó perdido y empezó a hacer cosas que él pensaba que habían influido en la ruptura (ir al gimnasio, llevar ropa cara) porque yo las hacía y el creía que nos distanciaban. Pero no tenía nada que ver con eso, yo lo dejé porque era un seta que se había acomodado a sus rutinas sin preocuparse de si eso para mí era suficiente. No hacíamos nada juntos que me gustara hacer a mí y que para él implicara un mínimo sacrificio (estoy hablando de salir a cenar, de copas o ir al cine). Dejo de atraerme, que tampoco era difícil porque no era de lo mejor que he visto en la cama, pero al principio lo compensaba con otras cosas.
Yo no le dije directamente "si sigues siendo un seta, te dejo" sino que le proponia planes y a todos, sin excepción, me decía que no. Y los hacía, pero con mis amigas.
Cuando lo dejé me dijo que podía cambiar blablabla pero es que ya era imposible que cambiara el punto al que había llegado yo con tanta frustración e infelicidad porque no sentía nada amoroso o de pareja por él.

Alguna amiga si que me ha dicho que se lo tenía que haber advertido y darle la oportunidad de cambiar, pero yo no creo en eso. Creo que igual reaccionaba durante un tiempo pero que al final tendría que estar tirando o amenazando para que cumpliera y mira, paso. Ya no me interesaba tanto y menos mal, porque me parece una esclavitud tener que estar rogando o persiguiendo para que una relación funcione porque estás tan enamorada que no quieres dejarlo.
O cada uno a su aire, que era como funcionaba la mía pero es que al final entonces ¿Que me aportaba que yo necesitara?
Pues poca cosa y por eso me distancié hasta un punto de no retorno.

[Sugar Kane]

¿ Cómo superar una ruptura? Con contacto cero. Bloquear, borrar fotos, cerrar asuntos pendientes, no guardar objetos que se relacionen con él o ella.

Y cada vez comprender que esa persona no es del tipo que te hace bien ni lo que necesitas en tu vida. Y que aunque te cueste verlo al principio e incluso a medio plazo, vas abriendo los ojos y vas cogiendo perspectiva, encontrando paz. Te vas encontrando mejor y tomas consciencia de que la felicidad radica en otras pequeñas cosas. O muy grandes, según cómo se mire :)

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@Oki

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