abroparaguas.com

Editado

Pues no te quedes con alguien castrante.

Siento si sueno dura, pero creo que te estás engañando a ti misma por no llamar por su nombre a lo que estáis haciendo: infidelidad emocional hacia vuestras parejas. Sólo imagínate que tu marido y su mujer leyesen vuestros mensajes, sinceramente creo que os estáis pasando muchos pueblos y que vuestras parejas no se merecen esto.

El problema es que parece que no aguantas a tu marido, que en dos páginas de contar la infidelidad ya lo estás poniendo verde. Pero por muy aburrido y dependiente que dices que sea no es su culpa, la decisión consciente de cometer una infidelidad en lugar de arreglar o finalizar vuestras relaciones es únicamente vuestra.

Por cierto, estoy con las chicas con que el nuevo suena a liante que va de don Juan y no me creo que no le haya puesto los cuernos a su pobre mujer antes. Que quisiese f*llar contigo cuando él tenía 19 y tú 14 me parece espeluznante.

Editado

Me parece lo mejor @Balance25 que cortes ahora la relación con tu ex y revises tu relación actual lo primero. Para mejorarla o para terminarla, pero mejor hacerlo sin el otro dando por saco. Tienes muchas cosas por hablar con tu marido.

Editado

Shirley escribió: ↑12 Sep 2022, 00:20 @Mañica no cito tu hidden pero es que uno no se puede tomar las cosas como tu conocida. No puedes echarte atrás y quedarte con la comodidad por miedo porque entonces nunca tomaríamos decisiones. Ella estaba aburrida de su marido, independientemente del amante. Si lo del amante le salio mal hay millones de tios en el mundo. El problema no es que el marido sea un aburrido y el amante un narcisista, el problema es no querer estar sola, preferir estar aburrida con tu marido a estar sin pareja o buscarte otra.

Pero yo creo que también hay gente que quiere estar en misa y repicando. A veces proyecta insatisfacciones personales en el marido y una vida idílica (e irreal) en el amante. Y luego vienen los lloros. No por no querer estar sola (que también creo que a veces pasa, ojo) sino por haber visto la situación desde una perspectiva adolescente.

Yo me aseguraría bien de que no quieres estar con el marido, sin tener en cuenta al otro, al que creo que estás idealizando y viendo como válvula de escape. Y que a saber cómo iba a acabar en la vida real. O sea, creo que la pregunta que deberías hacerte es si quieres seguir con tu marido, no si quieres hacer un cambio de liana. El cambio de liana tiene probabilidades de perder la magia de lo prohibido y no ser tan perfecto cuando todo se materialice. Yo no contaría con él y, lo mismo, hasta te vendría bien estar sola. Piensa también en cómo cambiaría tu vida (hijos, casa, trabajo, que creo que ahora no tienes... ).

Yo creo que la petición de la terapeuta de que tu marido vaya a alguna sesión, es excelente.
Te permitirá abrirte a él.

Licorne escribió: ↑12 Sep 2022, 09:43 Yo creo que la petición de la terapeuta de que tu marido vaya a alguna sesión, es excelente.
Te permitirá abrirte a él.

Yo creo que eso sería lo primero y prioritario, y también una terapia de pareja. Si no funciona o él no quiere, ya pensar en una separación.

Está claro que tu marido no es perfecto. Pero nadie lo es. Ninguna relación lo es tampoco.
Las personas evolucionan y siempre habrá aspectos que pulir.
Sobre tu necesidad de recuperarte, es perfectamente alcanzable dentro de tu relación actual. Las dos partes deben estar dispuestas a hacer ajustes.
Es tan necesario que ambos compartáis tiempo de calidad, haciendo cosas que os satisfagan a ambos, como que tengáis tiempo a solas. Puede ser corriendo, andando o jugando al bridge.

Estoy de acuerdo con lo que ya te han dicho sobre esa relación emergente, que es una idealización que te estás creando, que escapas de tus problemas en vez de afrontarlos, y que pones tu felicidad en manos de un tercero en vez de asumir tu responsabilidad sobre tu propia vida.

Me parece una idea genial que cortes esa relación y que no vayas a tu ciudad.

Probablemente, en tu interior, no te estás planteando si tu amor de la adolescencia puede convertirse en una historia real y bonita. Lo más plausible es que lo que era amor con tu pareja, ha pasado a ser un puro compromiso y necesitas más.

A mí no me parece mal que te plantees otras cosas, pero hazlo por ti, no lo hagas por un amor que fue y que no va a ser tal y como lo tienes en tu cabeza.

No te digo nada que no te hayan dicho ya otras foreras, pero si apuestas por el all in con este chico o con otro, hazlo bien. Siéntate con tu pareja, habla con él, transmítele qué es lo que te está haciendo flaquear, sé sincera contigo y con él sobre lo que sientes, etc. Y una vez echo eso, aclaradas las cosas y demás, toma decisiones.

Editado

Balance25 escribió: ↑11 Sep 2022, 22:43
Sin ir más lejos, hace una semana íbamos andando rápido y él quería correr, yo no. Ya íbamos de vuelta a casa y le dije que se fuera él, que nos veíamos en 10 minutos en casa. Pues se enfadó, "que para un rato que tenemos para nosotros cómo se va ir" pero ofendidísimo porque osé proponerlo. Me asfixia y esto no es de ahora, se lo he dicho por las buenas también, pero nada, que es que quiero estar sin él. Y la inmensa mayoría de las veces lo que quiero es estar sola un ratito. Y lo hago, pero siempre la pullita, "estás loca por estar sola".

En mi opinion no estas siendo totalmente sincera, lo que he puesto en negrita dice mucho, no creo que tu marido sea tan plasta si te esta pidiendo un poco de tiempo juntos.

Buena idea no ir a tu ciudad y centrarte en ti, mejor idea sería hablar con tu marido y decirle que necesitas que él vaya a terapia de pareja, que en estos momentos estas mal y no sabes comunicar bien que es lo que te pasa,.con ayuda de un terapeuta seguro que es más fácil para ti expresar todo lo que tienes dentro
Si sale bien perfecto y si no sale y tenéis que separarnos será lo mejor para ti y para tus hijos que lo que necesitan para ser felices es unos padres que también lo sean, sin pareja se está muy bien también
El del teléfono está genial ahora que no tenéis una relación de diario, con hijos y con responsabilidades de ningún tipo

Ve al psicólogo y que te ayude a volver a conectar contigo misma y saber que quieres realmente. Habla con tu marido, hay que enfrentar toda esa insatisfacción de cara lo siento. Es más fácil dejarse llevar por la película pero no es la solución, todo lo contrario.
El ex es un singermornings, yo tambiéne apuesto la cabeza a que ha sido infiel a su mujer y tú no le importas un carajo así de claro. Que piensa en ti desde los 14 años, mobien. Como sea que abordes esto que no sea por este tío

Además es que es injusto para tu marido. No estas bien con el pero no le haces participe.

Creo que sólo la gente que ha sido infiel se puede poner en tu lugar. Muchas foreras no han estado nunca en la situación (me alegro muchísimo por ellas porque para mi no hay vida más feliz y más plena que estar con una persona que te complementa, que siente lo mismo que tú y que no haya terceras personas revoloteando), por eso te entienden y te aconsejan bien, pero infravaloran tus sentimientos (el famoso "ya se te pasará"). Por como lo veo yo, esto no es un fling de 15 días, no es un capricho tonto y puedes cortar el contacto todo lo que quieras, que no te va a servir de nada porque cuando dos se buscan, se suelen encontrar. La situación personal que has contado pues era el cocktail perfecto para que esto estallara por algún lado.

Está claro que si vuelves a verlo, vas a caer. Todavía no estás en el momento de que al verlo te vayas a dar cuenta de que es una persona normal y se te caiga del pedestal. Lo vas a ver guapísimo, divertidísimo, encantadorísimo y todos los ísimos, y tu encoñamiento se va a convertir en obsesión malsana. Si no vuelves a verlo, o al menos esta vez no le ves, poco a poco irá saliendo de tu cerebro. No va a desaparecer y no vas a olvidarlo, ojo, pero serás capaz un día de mirar atrás y recordarlo con cariño y al mismo tiempo estarás orgullosa de ti misma porque fuiste fuerte. Tendrás que poner mucho de tu parte e intentar de verdad arreglar las cosas con tu marido para que esto ocurra, claro.

@laurenandolivia es que la forera tiene hijos, no puede cambiar de residencia sin el permiso paterno
Del marido te puedes divorciar fácilmente y deseable si no están bien, pero arrastrar críos es otra cosa

rxhula escribió: ↑12 Sep 2022, 13:54 @laurenandolivia es que la forera tiene hijos, no puede cambiar de residencia sin el permiso paterno
Del marido te puedes divorciar fácilmente y deseable si no están bien, pero arrastrar críos es otra cosa

Sí sí, tienes razón que no los he nombrado, pero a mi con los hijos de por medio me parece todo complicadísimo. Personalmente yo creo que lo mejor es darle largas, recordarlo como una bonita historia y hacer de tripas corazón porque si "abandona" a los niños con el padre se arrepiente seguro, que los niños deben tirar mucho (es lo que he oído por ahí ).

@rxhula Es evidente que no es ella sola, pero no por tener hijos tiene que quedarse como está.

Yo no veo solución en bloquear al chico, o no ir a su pueblo. Eso es un parche, porque la realidad es que ella no está cómoda en su relación, o la relación ya no le aporta lo que sí le aportó en su momento. Lo lógico es enfrentarse a esas emociones, al dolor de plantearse romper una relación de un porrón de tiempo, etc. Independientemente de lo que pase con el chico de la adolescencia.

Aún teniendo hijos, puede separarse y punto. Hay miles de parejas divorciadas por lo mismo o simplemente porque sí, y los niños son niños con un desarrollo emocional normal, queridos, etc.