abroparaguas.com

Editado

Balance25 escribió: ↑11 Sep 2022, 17:34

Estas idealizando una vida de soltera, sin responsabilidades y sin hijos, yo creo que es más tu crisis personal que sentimientos verdaderos, porque si decidieras dar el paso, nada seria así como lo pintas. Para empezar tienes 4 hijos, ¿renunciarías a ellos? te los traerías? si te los traes, no puedes llevar ese tipo de vida.

Creo que no estas siendo realista, y intentas huir de esa situación que te oprime ahora mismo, pero no es el camino. Yo también creo que debes hablarlo con tu terapeuta y analizar el porqué de todo esto.

Editado

Sería genial que empezaras a hacer cosas solo pensando en ti...sin olvidar que tienes hijos pues es obvio que es una responsabilidad que está por encima de todo, pero no deberías apoyarte en una ilusión que se puede desvanecer en cinco minutos, tienes que aprender a pensar en ti y pensando en ese señor tampoco lo estás haciendo, simplemente estas retrasando el trabajar en lo que te pasa, lo que necesitas e ir a por ello

.

Balance25 escribió: ↑11 Sep 2022, 21:52 No, @Mañica ,eso es algo que pienso a menudo, antes de todo Este lío.
Empecé con mi marido muy joven, no nos ha ido mal. Me he perdido muchos conciertos, suelo decir. El vivir sola, o compartir piso, eso quisiera haberlo experimentado.

También he sido muy feliz, todo no se puede tener.

Pues igual te viene todo de esto, de que no has tenido momentos “para ti”.

No se, antes de ponerte a hacer alguna tontería que luego te arrepientas empieza por hacer planes sola o con amigas dónde vives, al cine, alguna excursión…Luego tener alguna cita con tu marido, sin niños…

Y si piensas en un futuro sin tu marido piensa en ese futuro sin otra pareja, haciendo tu vida.
Lo cuento porque creo que es importante que pienses en seguir o no, luchar o no por tu relación pero siempre imaginándote después sola, no en una vida de película con el otro. Que igual os sale todo estupendo pero tienes que pensar en ti, no en dos.

Editado

Tienes que estar muy segura de lo que haces porque igual tienes mucho que perder y no esta claro cuanto puedes ganar, que por poder puedes dejar todo atrás y que al final con este chico al final no se acabe consolidando la relación, o se consolide pero duréis poco tiempo.

Sobre todo eso que pase lo que pase estés segura que dejes atrás una vida que no te hacía feliz independientemente de lo de este chico. Mientras lo hagas por ti no creo que te vayas arrepentir.

Editado

Buenas. No suelo participar en hilos pero suelo leer el foro. No se de los hilos anteriores pero he leído que tienes o has pasado mucho tiempo con estrés, ansiedad.... Creo que lo que puede estar pasandote es que has tenido mucho tiempo dedicados a los demás y tú siempre has estado para los otros olvidándote de ti, de no decir nunca que no, siempre pensando en no decepcionar a los demás.

Mi consejo es que pienses que vida solo hay una por lo que hay que cuidarnos y querernos. Quizás tengas que dedicarte tiempo a ti, a oxigenante, aclararte, cuidarte. Te recomiendo mindfullnes para relajarte, salir de la situación de rumiar sobre lo mismo... hay meditaciones de gratitud que puede ayudarte a revisar tu situación actual y dar las gracias a lo que de verdad importa de manera más objetiva desde otra perspectiva. Quizás el encuentro con tu ex sirva para haber detonado el clic para darte cuenta de algo con lo que no estabas bien, pero no tiene por qué ser para confundirte o tirar algo por la borda o quizás si, es algo que tienes que valorar tu.

Puede ser que tu marido y tu hayáis madurado de manera distinta y ahora estéis con necesidades diferentes o simplemente es monotonía y obligaciones. Puedes probar a hacer cosas para salir de la monotonía, pero no hace falta cosas muy exageradas, pequeñas cositas que podáis ir haciendo día a día para que cada día sea algo especial, detallitos, etc.

En cualquier caso, mucho ánimo.

Es lícito montarse fantasías en la cabeza, pero hay alguien a quien le debes respeto. Por muy coñazo que te parezca, por mucho espacio que necesites entre él y tú; apuesto que no te gustaría nada enterarte mañana de que tu marido le escribe mensajes a su ex diciéndole que la quiere, que está enamorado de ella y que ojalá estuviesen juntos en la playa.

No sé, entiendo que es más una crisis existencial que otra cosa. Pero es mejor que te pares a pensar si no sería mejor solucionarlo sin meterte en ese berenjenal (o saliendo de él).

Balance25 escribió: ↑11 Sep 2022, 15:06 yo ya solo quiero bailar.

Pues baila.

No sé porqué nos empeñamos en llevar siempre la misma vida. Lo que te gustaba a los 26 no tiene porqué gustarte a los 43.

Vive la vida que tú, y solo tú, quieres vivir.

También es que, qué agobio de marido. Creo que es muy importante aunque el tengamos novio o marido, seguir haciendo cosas solas, por tu cuenta o con amigos. Empezaría or ahí, retomandome el tiempo para mí que tiene que ser mio. Si al señor le parece mal ya se acostumbrará, no es tu padre y no te puede prohibir nada. Entonces en tu tiempo libre, salir, tener alguna afición, etc, te dará una bocanada de aire fresco.
Luego terapia, mucha, y reflexión sobre lo que quieres de verdad y cómo alcanzarlo. Tampoco pasa nada por divorciarse, o sea claro que es duro y tiene marrones, pero se solucionan. Pero antes de tomar decisiones ten drásticas, primero, hay que reflexionar y reconstruirse. Llevas muchos años sin cuidarte y ahora es lo más importante

@Mañica no cito tu hidden pero es que uno no se puede tomar las cosas como tu conocida. No puedes echarte atrás y quedarte con la comodidad por miedo porque entonces nunca tomaríamos decisiones. Ella estaba aburrida de su marido, independientemente del amante. Si lo del amante le salio mal hay millones de tios en el mundo. El problema no es que el marido sea un aburrido y el amante un narcisista, el problema es no querer estar sola, preferir estar aburrida con tu marido a estar sin pareja o buscarte otra.

En menos de una página tu marido ha pasado de animarte a pasar unos días sola en tu ciudad natal a ser un ser que te asfixia y no te deja ni pasear a tu aire...

Sinceramente, me parece que para justificarte le estás ya colgando algo que al pobre hombre no le corresponde. Si es como lo pintas, exige tu espacio o déjale, pero no le traiciones.

Yo según te leo estoy convencida de que dejáis cada uno a vuestras parejas, lo intentáis y duráis una semana.

Que igual también es lo que necesitas, darte contra la pared y ya. A una amiga le diría, ve, pégatela y aquí te recibo otra vez después del golpe de realidad. Pero mide el riesgo también.

Es que estás basando todo en un recuerdo adolescente (14 años, que es poquísimo) y cuatro chorradas por WhatsApp, con eso ya te has montado la segunda parte de El Diario de Noah.

Y tu marido, pues sí, igual es un pelma que baja el volumen de la música y llega a las 11 a casa, pero es que sin rutina, sin cuatro hijos, sin lidiar con un matrimonio en crisis y respondiendo mensajitos furtivos de amor, siempre va a ganar el otro.

Editado

Yo creo que nadie le esta diciendo "mas vale lo malo conocido" sino que parece que hasta que no ha vuelto a ver a este señor;su vida no era tan castrante.
A mi no me parece mal que una persona cambie/evolucione y no quiera lo mismo. Pero tiene que venir un tercero a abrirte los ojos?.
Y a parte de lo idilico/romantico/peliculero que suena todo que son mayorcitos ya.
También te digo una cosa si fuera tu marido preferiría que me dejaras a estar por comididad o los hijos.

Justo encima lo que te falta ahora es un exnovio de cuando tenias 14 años al que has visto una vez y os habeis hecho tilín porque teneis una vida rutinaria enfadandose y exigiendote cosas. Justo.
Yo creo que cortar con la comunicación y no ir es una decisión excelente.

Y luego pues tendrás que ver si realmente no estás enamorada de tu marido, si crees que por seguir con él estás perdiendo tu vida y demás. Yo creo que no, creo que tienes que gestionar todo tu ansiedad y demás con tu psicólogo y que tienes que introducir cambios en tu vida, relajarte, buscarte huecos para ti para hacer lo que te guste, irte de un finde con tus amigas de vez en cuando, lo que sea. Todo eso es absolutamente compatible con un matrimonio, cuatro hijos y un trabajo.

Shirley escribió: ↑12 Sep 2022, 00:20 @Mañica no cito tu hidden pero es que uno no se puede tomar las cosas como tu conocida. No puedes echarte atrás y quedarte con la comodidad por miedo porque entonces nunca tomaríamos decisiones. Ella estaba aburrida de su marido, independientemente del amante. Si lo del amante le salio mal hay millones de tios en el mundo. El problema no es que el marido sea un aburrido y el amante un narcisista, el problema es no querer estar sola, preferir estar aburrida con tu marido a estar sin pareja o buscarte otra.

Sisi, por eso le decía a @Balance25 que tenía que mirar y hacer las cosas por si misma y viéndose sola, porque centrar todo en otro al final hace que cuando no sale como la fantasía que te habías montado te hundas más.