Finales de relaciones de pareja

[Laurapalmer]

Laura, yo creo que -con muy buena intención- estás cargando sobre tus hombros el bienestar de ese chico. A ti te corresponde el papel de acompañar, de amiga, pero digerir este sapo lo tiene que hacer el por si mismo. No se trata de lo que tu hagas o lo que tu digas.

Ya, también puede ser. Porque veo que necesito desconectar. Pero él no tiene muchos amigos aquí en esta ciudad ahora mismo. Desde luego que de marcha no lo saco más, error mío.

[nubecilla]

Pues eso haré, estar con él e intentar que pase la fase de negación lo más rápido posible.
Tampoco sé si soy yo de mucha ayuda porque estoy pasando una racha regular, pero se intentará. Lo que sí que pienso es que tiene que poner un poquito de su parte para, al menos, no entrar en pensamiento obsesivos y repetitivos. A mí me está causando ansiedad aunque suene egoísta decirlo. Pero voy a estar a su lado de todas maneras.

Yo hubo a una amiga a la que no pude ayudar, yo estaba muy regular, bueno, estaba bien pero en equilibrio inestable que diría, me costaba mucho estar tranquila y serena y cualquier cosa me afectaba más de lo normal. Ella era muy negativa, llegó un punto que antes de leer un mensaje suyo, sólo con saber que me había escrito, me daba ansiedad..

Al final se lo dije y no me entendió o no me quiso entender.
A otro amigo no lo pude ayudar porque me iba grande, esto sí que lo sentí.

[mention]Dos[/mention] yo no dije lo del psicólogo, lo apoyo totalmente, yo tengo una amiga que es una crack, no está especializada en rupturas pero siempre le digo que debería. A mí no podía tratarme pero me ayudó un montón.
No lo sugería porque mis amigas sí que están abiertas a ir al psico, de hecho casi todas las que han roto en los últimos años han ido a uno pero mis amigos, ni uno. Se lo dices y te miran como si los estuvieras juzgando en lugar de intentar ayudarlos.

[Sunday]

Mira cito a Miika porque me parece una aportación al hilo mas que acertada.

Alguien por ahí ha escrito que se hizo una rutina y es una de las recomendaciones que se suelen hacer cuando hay una ruptura, especialmente si es dolorosa y/o había mucha dependencia emocional: hacer una pequeña rutina del día a día. Por lo general, todos seguimos unos hábitos (incluso en vacaciones) pero cuando se pasa por un mal momento es recomendable "fijar" esos hábitos y si es necesario, introducir paulatinamente algunos nuevos.
Por ejemplo, una rutina: ir al trabajo a las 8, llegar a casa a las 14, hacer la comida, comer a las 15, de vuelta al trabajo a las 16, llegar a casa a las 19, sacar al perro a las 20, ver una serie a las 20:30, hacer la cena a las 21:30, cenar a las 22, hacer el palurdo en el sofá hasta las 24. Más o menos xD.
Luego entre medias podríamos meter cosas como poner una lavadora, ir a otro parque a sacar al perro en vez de al de siempre, quedar con Mengano y no ver la serie, comer fuera... cosillas que varían la rutina pero que en general, ese es nuestro día a día de lunes a viernes.
Bien, lo mejor es anotar la rutina en una especie de tabla y luego ir introduciendo nuevos hábitos de forma progresiva. Por ejemplo, las dos primeras semanas metes que a las 19 vas a empezar a ir al gimnasio; las semanas tercera y cuarta, cuando ves la serie vas a retomar un hobby que ya no practicas o vas a empezar con uno nuevo (manualidades, tocar la guitarra, dibujar...), que además en muchas ocasiones ni siquiera molesta si queremos estar pendientes de una serie, película, algo de la tele... Lo importante es que la persona se entretenga; esto no significa que vaya a estar tocando la guitarra así " ", seguramente esté tocando la guitarra y pensando en la otra persona, pero ya está moviéndose, se está activando y, lo más importante, está haciendo algo por él. En esos momentos importa un mojón hacer algo por uno mismo pero cuando pase el tiempo esos mimos que nos estamos dando nos van a servir de mucho, porque hacer cosas por y para nosotros, que son de nuestro disfrute... no son otra cosa que mimos, básicamente (suena ñoño, lo sé xD). Lo de la tablita es bueno porque queda "fijado" y si lo ponemos en un sitio visible (la nevera, por ejemplo) lo vemos siempre y sabemos que TENEMOS que cumplir. Aunque no apetezca, no pasa nada. Al final del día podemos premiarnos por haber cumplido tanto con nuestras tareas diarias como con las nuevas que hayamos añadido (darnos un baño, comer algo rico...) y al final de la semana darnos un premio como más "gordo" por haber cumplido esa semana (comer pizza, ir a un restaurante, comprar algo de ropa...).

A parte, también es bueno tener algún momento en el que poder llorar, vaciarse, sentirse mal... Lo suyo es que esos momentos no sean por la noche porque es más difícil caer en una bola autodestructiva porque a) por la noche tendemos a sentirnos más solos y aislados, b) no puedes recurrir a nadie (¿a quién llamas a las 23 de la noche?), c) si vivimos con alguien es más difícil que nos haga caso porque estará cansado o ya se habrá ido a dormir, etc. No obstante, suele ser normal que antes de ir a dormir sea cuando le demos más vueltas a la cabeza. Se elija el momento que se elija y le de a la cabeza por rumiar en el momento que sea, es bueno fijar también un momentillo para escribir simplemente para sacar la mierda que tenemos dentro. Pero no sacarla en plan "voy a ponerme a Álex Ubago y a llorar como si no hubiera mañana", sino que sea constructivo. Escribir suele ser lo más recomendable porque es más fácil expresar con palabras lo que sentimos y luego posteriormente podemos releer lo que hemos puesto y autodebatirnos, esto es, a lo mejor he puesto que no puedo vivir sin Pepita durante tres días seguidos; al cuarto me siento fuerte y con más energía y decido releer lo que siento. En ese momento leo lo de Pepita y me quedo a cuadros; escribo en la libreta "¿Vivías antes de que Pepita entrase en tu vida? ¿Alguien ha muerto alguna vez por amor? ¿Cómo era tu vida antes de ella?". Vamos, intentar ampliar nuestro horizonte, que en ese momento es la persona que nos ha dejado y racionalizar nuestros sentimientos. Esto parece una estupidez pero viene de perlas, de verdad.

Lo de contarle historias también es muy positivo. Los consejos ahora mismo le entran por un oído y por otro le salen pero las historias le van a calar si puede empatizar con ellas siempre que sean similares a la suya. Es cierto que ahora mismo, con todo tan reciente, le va a dar un poco igual que Fulano estuviese a punto de matarse golpeándose contra la pared pero en los momentos en los que empiece a ver un poco de luz, se vaya sintiendo algo mejor... sí le puede servir recordar que "si Fulano pudo, yo también".

Importante también saber que esto es un proceso pero no es lineal, es decir, puedo estar dos meses mal, dos bien y luego volver a estar mal... Pero no pasa nada, porque cuando hay recaídas no son tan fuertes o al menos nosotros estamos más preparados.

Y por supuesto, contacto 0 con la otra persona y apoyarse mucho en los suyos. No es necesario que salga todos los días con amigos; en los primeros momentos sí es bueno que salga un poco más para despejarse o que hable un poco más con gente pero de manera progresiva tiene que ir haciendo de nuevo su rutina solo. Digo progresiva porque mucha gente te escucha la primera semana y luego te manda al cuerno y la persona sufre mucho porque se siente rechazada; es un poco "tostón" escuchar una y otra y otra vez lo mismo pero es temporal y como amigos, familiares... tenemos que estar ahí. Pero eso, de manera progresiva dejar que él vuelva a hacer su vida y sea independiente, que no necesite que estemos ahí de manera permanente porque sino no va a ser capaz de tomar las riendas, de autoconocerse, de estar triste, de estar feliz por sí mismo... No sé si me explico.

Seguro que me dejo algo en el tintero y perdonad el tochón. Hay cosillas que me dejo fuera seguro pero no quiero extenderme más porque dudo que alguien llegue a leerse esto entero xD. Si algo no lo he explicado bien lo siento también, estoy a parte con el TFG y ya no sé ni lo que escribo.

Añado que también es buena idea acudir a un psicólogo si es necesario. No le va a juzgar y le va a dar herramientas para que autogestione mejor la ruptura. Al menos durante las primeras semanas puede ser muy útil (como futura psicóloga lo digo, vaya jajaja).

Mucho ánimo para tu amigo.

[Dos]

Que bien que estén abiertas [mention]nubecilla[/mention] en mi entorno poca gente lo ve sin reticencias y me da mucha pena porque hay veces que por mucho que queramos ayudar yo siento que llegado un punto ya no tengo herramientas para hacerlo, y conozco algún caso más que yo creo que si hubiesen ido y sobre todo al principio lo hubiesen llevado mejor

[Lunnaris]

Lo de [mention]Miika[/mention] es muy buen consejo, es más o menos lo que dije yo pero mejor explicado y con más detalles. Es que no existe ningún secreto ni milagro para superar una ruptura, no hay nada que haga que hoy estés mal y mañana ya todo vaya bien, se necesita tiempo, constancia, y voluntad. Querer seguir adelante y esforzarse en tener hábitos que mantengan la mente ocupada, pero eso no significa que por dentro no te sientas vacío y mal, solo que con el tiempo se irá yendo esa sensación.

[nubecilla]

Que bien que estén abiertas @nubecilla en mi entorno poca gente lo ve sin reticencias y me da mucha pena porque hay veces que por mucho que queramos ayudar yo siento que llegado un punto ya no tengo herramientas para hacerlo, y conozco algún caso más que yo creo que si hubiesen ido y sobre todo al principio lo hubiesen llevado mejor

Ya no es sólo que no tengas herramientas o que no seas profesional es que si no estás al 100% es mucho desgaste, aunque se pueda percibir como egoísmo yo creo que no es así, sino más bien tener conciencia de dónde están tus límites.

Yo para la amiga que digo (me escribía por ligues fallidos no por rupturas) no tenía energía, no podía seguirle el ritmo. Le dije que fuera al psicólogo porque yo no podía seguir siendo su apoyo y no le gustó, porque para ella lo que me contaba no era tan grave (ella por rupturas sí había ido) pero es que tampoco sabía cómo recibía yo esa carga de información.
Añado que yo sentía que no la estaba ayudando, no sabía qué hacer. Si le decía algo duro, le sentaba fatal o se deprimía y si me lo callaba, sentía que la estaba engañando.

[Dos]

[mention]nubecilla[/mention] Si es verdad que yo también notaba como iba perdiendo energia, estas cosas suelen llevar tiempo y si se apoyan solo en una única persona acaban pesando, y yo tampoco creo que sea egoísta es lo que tú dices del 100% y aún estando en una época buena cuando se alarga mucho en el tiempo el peso para una única persona se nota.

[Laurapalmer]

Lo de la rutina es importante, sí. El problema también es que mi amigo trabaja en casa solo. El panorama es poco optimista, la verdad. Si tuviera un trabajo que lo obligara a salir de casa, hablar con gente... sería mucho mejor.

Edito para decir que acaba de crear un grupo para ver si nos ponemos de acuerdo para alquilar algo entre amigos una semana en verano.
No me lo creo. ¿Está mirando al futuro de repente? Me he quedado alucinada ahora mismo!!

[abril_zaragoza]

Sí, la verdad es que el estar todo el día solo no ayuda, es más fácil darle vueltas a la cabeza.

¿Y obligarle a que se apunte a algún tipo de actividad física en equipo? O a un gimnasio, y que tenga que ir a clases... Es una forma de descansar el coco.

[Laurapalmer]

Sí, la verdad es que el estar todo el día solo no ayuda, es más fácil darle vueltas a la cabeza.

¿Y obligarle a que se apunte a algún tipo de actividad física en equipo? O a un gimnasio, y que tenga que ir a clases... Es una forma de descansar el coco.

Le he propuesto ya mil cosas: gimnasio, cursos, senderismo... Nada.

[abril_zaragoza]

Sí, la verdad es que el estar todo el día solo no ayuda, es más fácil darle vueltas a la cabeza.

¿Y obligarle a que se apunte a algún tipo de actividad física en equipo? O a un gimnasio, y que tenga que ir a clases... Es una forma de descansar el coco.

Le he propuesto ya mil cosas: gimnasio, cursos, senderismo... Nada.

Bueno, es relativamente normal. Está en la fase de sentirse desdichado y no quiere salir del bucle.

[Lamentable]

[mention]Laurapalmer[/mention] al menos es buena señal, piensa en el futuro y en hacer cosas.
Igual ahora ha sido el momento en el que ha avanzado en la fase de duelo y quiere superar la ruptura de verdad.

[Laurapalmer]

Una cosa que se me ha pasado deciros es que cuando vimos a sus amigos él se puso muy cariñoso conmigo. A ver, nosotros somos de abrazamos fraternalmente y tal, pero se puso especialmente abrazador y creo que fue para que los amigos se fijaran... Y se fijaron me parece a mí.

Espero que dentro de poco podamos reírnos de todo esto, ay mare mía.

Ojalá, [mention]Lamentable[/mention], ojalá!

[nubecilla]

Yo creo que por lo menos ha salido de la fase lineal y está subiéndose tímidamente a la montaña rusa. Que igual en una hora o dos días deshace el plan o desparece del grupo pero un paso ha dado.

[Lunnaris]

[mention]Laurapalmer[/mention] yo estaba (y sigo estando) en paro, así que también tenía demasiado tiempo libre y ninguna obligación de salir de casa y despejarme, lo que hice fue obligarme a ir al gimnasio mínimo un par de horas al día y en casa obligarme a hacer cosas. Es importante que se obligue a hacer cosas, de verdad. Estar dándole vueltas y caer en la autocompasión es muy malo.

Es buena señal que quiera hacer un viaje en verano, le vendrá bien también que le motivéis a salir y hacer planes, que vea que tiene vida propia y que no necesita a su ex para vivir.

[Tijerasrotas]

Pues yo después de varios findes de planes y viajes me estoy comiendo la semana santa bastante sólo y estoy fatal fatal, peor que hace cuatro meses. Una amiga me recomendó una psicóloga de aquí y el Lunes sin falta la llamo. Puto desastre de vida.

[Sophie-Neveau]

[mention]Tijerasrotas[/mention] mucho ánimo. Te leo en las sombras esperando leer algún día que lo tienes súper superado.

[Tijerasrotas]

[mention]Sophie-Neveau[/mention] muchas gracias pero me parece que va a tardar.

[NOME]

Creo que es importante saber que una ruptura no es algo limpio, y no sigue un proceso lineal. Hay días en que lo ves todo bien, planes, amigos y familia. Otro día estarás hundido y sin saber cual es el camino.

Lo que comenta [mention]Miika[/mention] es muy bueno.

[mention]Laurapalmer[/mention] . Tu amigo divagará un tiempo. Ese plan de verano es una proyección de futuro. No se lo hagas notar porque es mejor un vaya haciendo cosas aunque lentamente.
Yo lo de salir de noche estando down no lo recomendaría porque el alcohol es un depresivo y le lleva a un estado muy bajo.

[Hazel_eyes]

@Laurapalmer es que es lo que decía en el primer mensaje y lo que te han dicho muchas, que hay que querer realmente salir de ese estado, hay que querer dejar de pensar en cosas y dejar de hundirse. No es magia, está claro que no basta con pensar que quiere estar bien para automáticamente estarlo, pero esa voluntad hace mucho porque es la que le da fuerzas para ir haciendo otras cosas y mantener la mente ocupada. Yo me cortaba los pensamientos de raíz, no se puede controlar que te vengan pensamientos pero sí puedes cortarlos y ponerte a otra cosa. Cuando le de por pensar cosas, que corte y se ponga a ver una serie, o a hacer deporte, o a limpiar la casa, o a hablar con algún amigo, cualquier cosa menos quedarse pensando.

Muchas veces el error que veo en muchas rupturas es que no quieren de verdad superarlo, no se esfuerzan en salir de ahí, sino que en realidad lo que quieren es volver a toda costa y todos sus pensamientos van dirigidos a lo que estará haciendo la otra persona en lugar de estar mejor consigo mismo.

Gracias por tu consejo, me parece muy bueno.

Creo que me uno al hilo...

Os recomiendo un blog para superar rupturas que alguien recomendó en el antiguo foro, y que es un tesoro, incluidos los comentarios de respuesta de la autora: https://locosdeamor.org/