POST DEL DESAHOGO- Suelta tu rabia y cuenta tus penas

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Miika
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Parábola, si no lo haces por ti, hazlo por tu hijo. Tu marido no va a cambiar y la situación irá a peor. Desgraciadamente, pese a que tú seas una víctima y sea injusto que tengas que actuar y decidir en estas circunstancias tan duras, eres la única con la posibilidad de modificar la situación y de alejaros a ambos de un entorno de abuso y maltrato. Yo he crecido en un entorno lleno de maltrato, en el que mis padres nunca se separaron "por mí" (en realidad, yo era la excusa, nunca fui un motivo real) y a día de hoy, soy una persona insegura, con traumas y no puedo estar en la casa de mis padres porque experimento mucha ansiedad. Te cuento esto no por darte pena, sino para que veas que si no es por ti, tendrás que sacar fuerzas por tu hijo.

Además, crecer y desarrollarte en un entorno familiar donde prima la violencia (del tipo que sea) hace que tú normalices ciertos patrones de relación y que luego los reproduzcas. En mi caso, he permitido muchas cosas en las relaciones (sentimentales, de amistad.... en general) porque no conocía otra manera de vivirlas y porque pensaba que "quizás no era para tanto". En resumidas cuentas, puede que tu hijo termine repitiendo patrones (tiene muchas probabilidades) y que a los problemas emocionales y sociales que se deriven de vivir en un entorno tan hostil, luego se le sume que no sepa relacionarse sanamente con los demás. Que sea maltratado o un maltratador, porque no conoce otro rol. Y salir de ahí es durísimo y muy difícil.

Si podemos hacer algo desde el foro, aquí estamos.
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Azure
Moradora de las arenas
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Si no lo quieres o puedes hacer por ti, hazlo por tu hijo, es un infierno convivir con un maltratador y más para un niño, le condicionará su vida futura, todo. Él es pequeño y no puede tomar decisiones sobre su vida, así que debes hacerlo tú y protegerle. Sal de ahí YA, no tengas que arrepentirte de tu inacción, no se puede vivir con un poco de maltrato.

Edito para decir que lo escrito por @Miika es tal cual mi caso. Por eso decimos lo que decimos....
Parábola
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Miika escribió: 19 May 2023, 17:38 Parábola, si no lo haces por ti, hazlo por tu hijo. Tu marido no va a cambiar y la situación irá a peor. Desgraciadamente, pese a que tú seas una víctima y sea injusto que tengas que actuar y decidir en estas circunstancias tan duras, eres la única con la posibilidad de modificar la situación y de alejaros a ambos de un entorno de abuso y maltrato. Yo he crecido en un entorno lleno de maltrato, en el que mis padres nunca se separaron "por mí" (en realidad, yo era la excusa, nunca fui un motivo real) y a día de hoy, soy una persona insegura, con traumas y no puedo estar en la casa de mis padres porque experimento mucha ansiedad. Te cuento esto no por darte pena, sino para que veas que si no es por ti, tendrás que sacar fuerzas por tu hijo.

Además, crecer y desarrollarte en un entorno familiar donde prima la violencia (del tipo que sea) hace que tú normalices ciertos patrones de relación y que luego los reproduzcas. En mi caso, he permitido muchas cosas en las relaciones (sentimentales, de amistad.... en general) porque no conocía otra manera de vivirlas y porque pensaba que "quizás no era para tanto". En resumidas cuentas, puede que tu hijo termine repitiendo patrones (tiene muchas probabilidades) y que a los problemas emocionales y sociales que se deriven de vivir en un entorno tan hostil, luego se le sume que no sepa relacionarse sanamente con los demás. Que sea maltratado o un maltratador, porque no conoce otro rol. Y salir de ahí es durísimo y muy difícil.

Si podemos hacer algo desde el foro, aquí estamos.
Muchas gracias, en primer lugar.

Sobre lo del niño, sé de sobra que esto es muy dañino para él, a pesar de eso, creo que en el trato hacia él, respecto a su padre, ha habido incluso una mejora, como ha visto muy de cerca la posibilidad de separarnos, ha comenzado a ser mucho más cariñoso que antes con el niño, menos duro (eso tampoco es bueno a nivel crianza), querer pasar más tiempo con él... También por llevárselo a su terreno, en un hipotético caso de ir a juicio.

Pero la cosa es que precisamente el niño es la clave de que sigamos juntos en una relación insana, él, aparte de posesivo conmigo, ha mostrado que lo es sobre su hijo y que la separación sería como si le quisieran reemplazar de su papel de padre, cosa que jamás sería así y mi compañero, cuando alguna vez ha salido el tema, ha coincidido plenamente en ello: el niño tiene su padre y él no lo sustituiría nunca. Más de una vez, ha forzado que me fuera con las maletas pero quería que el niño se quedase con él en casa, por tanto, pienso que llegado un extremo que no aguantase más y viera demasiado cerca la vía del suicidio, a lo mejor me plantearía huir. Soy una madre demasiado poco posesiva, por no decir claramente "lo peor". Creo que influye el pensar que siempre lo he visto nefasto como pareja pero más o menos buen padre, a diferencia de muchas mujeres que se marchan con los hijos porque los padres han sido un cero a la izquierda o incluso han sido maltratadores también con los hijos.
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Gaby
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No sé qué decirte, @Paraboia . Escribes aquí pero no tengo muy claro que estés pidiendo consejo o ayuda, porque aquí ya te hemos dicho lo peligroso que es estar con alguien así, y también lo es para tu hijo y ahora mismo no lo ves ni lo vas a ver si no pides ayuda, pero estás cerca a darte cuenta, que por eso lo habrás necesitado contar. Un padre se es por derecho, no por sangre, y a los hijos hay que tratarlos siempre con respeto, y si no lo ha hecho, no es un buen padre.

Por eso voy a ser pesada, pero lo que tendrías que hacer es ir a una asociación de mujeres de viogen de donde vives para que te puedan asesorar. Huir no va a solucionar el problema, además de que el hijo está con un maltratador y que no va a estar a salvo con alguien así si lo hicieras.
Última edición por Gaby el 20 May 2023, 09:15, editado 1 vez en total.
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Un maltratador no es un buen padre. Nunca.
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Miika
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Un maltratador expone a su hijo a la violencia física, psicológica, emocional, s*xual... a la que somete a su madre. Partiendo ya desde ahí, todo lo que pueda hacer en beneficio del menor, cae en saco roto.
Última edición por Miika el 21 May 2023, 08:03, editado 1 vez en total.
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Gaby
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@Miika te mando un abrazo enorme. Ojalá nadie pasara por estas mierdas. :hug:

Por desgracia, no tenemos poder sobre cómo otros actúan, pero lo tenemos sobre nosotras. Si necesitamos ayuda, no hay que dudar en pedirla pero tenemos ese poder, y más si es para que aunque luego hubiera custodia compartida si lo dictamina un juez, el hijo no vea esa situación todos los días y cada uno de ellos. Pero por ellos aunque sea, merece la pena luchar e intentar salir.
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Parábola
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@Gaby yo como comenté,ya he ido a que me asesoren en un centro de atención a mujeres, y allí, después de una entrevista muy larga, según su baremo y su protocolo, me indicaron que estaba en condiciones de ser receptora de un alojamiento protegido. Yo os digo que de no haber hijo en común, hubiera ido, pero la cosa es que, irse a un sitio así, implica que al niño lo tienen que quitar del cole y probablemente llevar a otro. No quiero ni imaginar, en qué estado de ira pondría a este hombre, si no solo su pareja se le escapa sino que también le "quitan" temporalmente a su hijo, de hecho os contaré que a pesar de ir a ese sitio sin decírselo, como estoy totalmente espiada y controlada, él lo medio averiguó, ese día hubo tensión máxima y fue cuando me quiso echar de casa por las bravas y yo ya tuve que llamar a la policía aunque colgué casi cuando empezaba ya a hablar con él agente. Pues a los pocos días, me dice que ha hablado expresamente con la tutora del niño para dejarle claro que el niño no se puede recoger del colegio fuera de sus horarios habituales sin su consentimiento. Y esto no porque pensase que me lo iba a llevar, sino por el simple hecho de haberlo llevado a alguna sesión de terapia que me dijeron que podían darle y yo medio le comenté, bueno creo que no se lo dije aunque mencioné que yo sí que a lo mejor pensaba ir y entonces él se informó con su querida abogada y la señora debe estar informada y le contó como funcionan esos servicios de atención a víctimas de violencia y le metió miedo en el cuerpo. Pero imaginaos hasta que punto quiere controlar, y ser el marimandón de la casa, no solo conmigo sino también con el niño.

Respecto a lo que comentas de tu experiencia @Miika te agradezco que te hayas sincerado y siento mucho que tú también hayas sufrido violencia, una pregunta, ya no sigues con esa persona entiendo, verdad? ¿Tardaste mucho tiempo en dar el paso de cortar?

Y bueno, quería decirte que yo a este hombre, cuando digo que no lo veo mal padre, es porque se preocupa de verdad por el niño, pasa tiempo con él y como digo, lo trata de forma paciente y cariñosa. Esto no significa, insisto, en que yo no me dé cuenta de lo perjudicial que es que vea estás situaciones el niño...
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Brújula
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Gaby
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Parábola
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Desgraciadamente si fuese por la vía "buena", abogados, burocracia como dices, etc. Eso no nos aporta protección ninguna, la justicia va súper lenta y para hacerlo correctamente tendría que seguir viviendo con él durante un mes o el tiempo que tardase en ratificarse el convenio regulador o medidas provisionales mientras sale el juicio, en fin, una locura de situación, convivir cuando ya has dicho que no quieres seguir. Ir por la vía "mala", pues no me inspira ninguna seguridad por lo que dije, cojo, me piro a un sitio protegido y cuando me pongan en la calle, adiós muy buenas. Y luego meterse en juicios y demás, primero que ya me amenazó de muerte si lo denunciaba y segundo, no tengo pruebas, muchos casos de este tipo acaban archivados y los señores en la calle como si nada.

De verdad que si sigo con él, es porque este sistema que tenemos no ofrece ninguna protección real a las mujeres y si ponemos las noticias, semana tras semana se puede comprobar. Sé que vivir con alguien así tampoco es la leche ni muy seguro, pero es la opción menos insegura que veo yo ahora mismo, lamentablemente...

Creo que dejo el hilo aquí, gracias por intentar ayudar y animar, aunque no nos conozcamos de nada.
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Jolene
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@Parábola Él sistema que tenemos no es perfecto, desde luego, pero dentro de sus limitaciones y a pesar de los eslabones defectuosos, sí que funciona y sí que protege. Claramente tú no estás psicológicamente preparada para dar ese paso y no seré yo quien te culpe, lo comprendo porque el abuso te convierte en eso, pero no adjudiques tu miedo a dar el paso al sistema porque el sistema ha funcionado y funciona para miles de mujeres. El limitado sistema disponible no es más peligroso que tu maltratador, ni te va a hacer más daño que tu maltratador, ni va a ser más traumático para tu hijo que tu maltratador. Esa es la realidad.

Me parece que aún no has respondido a si tienes familia o amigos que lo sepan y puedan apoyarte. Eso es tremendamente importante. Vital. No lo mantengas en secreto.

Supongo que sólo necesitabas desahogarte con alguien que no os conozca, pero es muy frustrante leer todo lo que has contado y leerte después justificarlo todo y quitarle importancia. Genera mucha impotencia.

En fin, sólo puedo desearte que abras los ojos y consigas reunir el valor de dar el paso. Aunque sea por tu hijo, que es el que de verdad va a pagar el pato por todo esto. Lamento si sueno muy dura con esto, pero tu reticencia a luchar por salir de ahí es un acto egoísta para con tu hijo, porque estás pensando en tu comodidad y (lo que tu crees que es) tu seguridad, no en la suya. Mientras tu hijo sea menor es tu responsabilidad velar por su bienestar; refugiarte en la idea de que el maltratador es buen padre es una condena para él. Insisto, no te culpo, pero tienes que ser consciente de que estás negando la realidad.


@Miika :hug: Eres muy fuerte. Eres La Más Grande después de la Jurado.
Última edición por Jolene el 21 May 2023, 14:03, editado 1 vez en total.
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Brújula
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Última edición por Brújula el 03 Ene 2024, 23:17, editado 2 veces en total.
Parábola
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Olvidé responder sobre mi red de apoyo, la verdad que tengo a la familia como dije en el primer mensaje, en otra comunidad, ahora en poco tiempo, tengo la suerte de que va a venir a vivir un hermano a Madrid pero estaremos en municipios diferentes, pero algo es algo. Amistades desde que fui madre, tengo muy pocas, básicamente una amiga.

Yo en cuanto a violencia física, han sido episodios muy muy puntuales, pero que como me dijo una psicóloga, más o menos se ha cumplido el ciclo de la violencia y cada x meses pues algo ocurre. Pero jamás ha sido importante en cuanto a lesión física, de ahí el no tener prueba alguna.

Respecto a protocolos, policía, órdenes de alejamiento... Podría hacer un máster del tema, he leído estudios de investigadoras sobre el tema, he visto estadísticas de sitios web oficiales , he leído testimonios de supervivientes y también de casos de asesinatos... No os podéis imaginar lo que habré leído, y desgraciadamente, cuando empiezas a profundizar sobre el tema, te das cuenta de la ignorancia que suele haber, no os quiero ofender pero por vuestros comentarios creo que os ocurre un poco. Por ir a un tema solamente, el de las órdenes, resulta que la gente aconseja pedir una orden de alejamiento y chim pun. Cuando la realidad es que te la tienen que conceder y a veces pues no la conceden. Luego al poco tiempo caducan, etc. No es algo tan tan simple y automático. Si no fuese así, la verdad que tendríamos también un sistema judicial injusto porque la presunción de inocencia brillaría por su ausencia. En definitiva, que a las pruebas me remito, como dije (lo de poner las noticias y ver casos terribles casi cada semana), cuando una persona demuestra estar desequilibrada, que Dios te pille confesado porque ni policía, ni asociación, ni na de na te va a proteger.
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Say
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Si la solución a todo eso fuese quedarte con él, sería el mal menor. Pero no lo es. Cada vez va a ir a peor y las consecuencias ya las estáis pagando. Y coincido con las compañeras: tu hijo es el más vulnerable en esta situación y nadie está velando por su bienestar.

Y quiero aclarar una cosa: si te separas no necesitas que haya medidas provisionales para irte de casa. Puedes hacerlo en cualquier momento, no está prohibido ni es ilegal.
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Caffeine
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Hierbabuena
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@Parábola siento decirte que por mucho que quieras tapar el sol con un dedo no lo vas a conseguir.

Dices que 1/3 de las muertes por violencia machista ocurren cuando la mujer toma la decisión de separarse y te da miedo: 2/3 de las muertes por violencia machista ocurren sin que la mujer de el paso de separarse, eso sí que da miedo.

Tu marido no es ni será jamás un buen padre; ha suavizado su comportamiento y es más flexible para ganarse a tu hijo y ponerlo contra ti: cuanto más tiempo pases en esta situación, más posibilidades tienes de perder a tu hijo por violencia vicaria.

Te has informado, te has asesorado y la justica no te convence, siento decirte que si sigues en esta situación sólo la justicia divina va a poder actuar.

Yo he sido víctima de violencia machista. Mi hijo ha visto las humillaciones, los insultos, los desprecios y los golpes que mi, entonces, marido me propinaba. Afortunadamente mi hijo ha salido siendo un hombre maravilloso, feminista y empático, pero tiene, como secuela, la evitación de las peleas y una sobreprotección hacia mí fuera de serie. No es justo que un niño, como era entonces, tenga el papel de protector de un adulto. No lo es.

Estás poniendo todo tipo de excusas y te conformas con que él ahora esté mejor con vosotros: la violencia es cíclica; humillación, hacer perder la autoestima, golpes, gritos es decir, violencia, y luego viene la fase de "luna de miel", en que todo se apacigua. Conozco muy bien como funciona porque lo he vivido en mis carnes.

Mi ex no me puso un detective, pero me seguía para ver con quien hablaba y a donde iba. Me tenía absolutamente controlada. Cuando salí de ese control y me serené, empecé a vivir . Hoy por hoy te diría que debía haberlo hecho mucho antes.

Mi ex también me amenazó de muerte, el samur vino a mi casa, me amenazó con quitarme a mi hijo, con hacer que me odiase, con hacer que yo estuviese completamente sola... MI hijo me adora y yo adoro a mi hijo. Y por cierto, mi hijo no se habla con él, yo no he tenido que decirle nada de su padre, él se ha dado cuenta de lo hp que es su padre.

Decir que los episodios de violencia física han sido muy puntuales es justificarlos. Jamás, jamás de los jamases se puede justificar o pasar por lato ni un empujoncito de nada. Es terrible como has asimilado que eso es lo que te ha tocado vivir (y a tu hijo también mientras no hagas nada).

Y, sinceramente, tu marido ni te quiere a ti ni quiere a su hijo. Dudo incluso que se quiera a si mismo. Es un infraser, narcisista y que sabe que no vale una mierda y te hace pagar lo mal que se siente. En serio, sal de ahí. Cuanto antes lo hagas mejor para ti y para tu hijo.

Y, por último, lo de no denunciar: interpuesta la denuncia, muchos, la gran mayoría, se lo piensan. Cuando no denuncias, no puedes esperar que la justicia actúe. Hay un montón de protocolos. Yo tenía un número de teléfono para víctimas que con sólo llamar se personaban. La policía me llamaba todas las semanas para ver como estaba y durante mucho tiempo estuvo así. Pero si no tomas la iniciativa de cortar con esa violencia, nada va a cambiar, al contrario todo irá a peor. Y si tu hijo aprende que tú debes ser humillada, insultada, castigada, lo hará y puedes perder el respeto y el cariño de tu hijo para siempre.
Parábola
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Say escribió: 22 May 2023, 07:32
Y quiero aclarar una cosa: si te separas no necesitas que haya medidas provisionales para irte de casa. Puedes hacerlo en cualquier momento, no está prohibido ni es ilegal.
Es simplificar mucho, a ver, legalmente yo puedo irme pero el tema del niño es un gran problema, si me voy y decido y lograse irme con el niño (porque se opondría por la fuerza como ya ha hecho anteriormente), no podría estar reteniendo lo porque me denunciarían por secuestro del menor, yo pensaba pues venga, si logro irme, pues al cabo de una semana o dos, lo llevo con su padre, y él que haga lo mismo, y así sucesivamente, de forma extraoficial, estaríamos adelantando una custodia compartida ratificada posteriormente por un juzgado, pero quién va a creer que alguien con esta actitud tan mala, va a colaborar y hacer las cosas de buen rollo?? En cuanto lo dejase con el padre (o por ejemplo me fuese de la casa pero yo sola, por no aguantar más y porque se opusiera a la fuerza bruta a dejar llevarme al niño) me quedaría sin verlo ya para tiempo largo y entonces, la que tendría que denunciar sería yo. Y entonces ya no vamos por la vía de abogados, la "suave" sino que entraríamos ya en la guerra directamente. Todas las ideas que comentáis las tengo ya sobradamente pensadas de hace tiempo. Yo no voy a entrar en debates de si no velo por la seguridad de mi hijo, etc. Lo que sí quiero recalcar es que en esta historia, yo me siento como que al haber metido mucho la pata, haber sido infiel, no es que crea que me merezco este maltrato ni mucho menos, pero puedo medio entender el enfado hacia mí y las ganas de venganza y el rencor, etc. Siento como si fuese la única que ha cometido una infidelidad cuando sé de sobra que las estadísticas dicen que se comete casi por igual según géneros, pero debe ser que la mujer lo confiesa menos que el hombre porque ya os digo que me siento súper culpable y bicho raro por siendo mujer haberlo hecho, muchísimos casos que se oyen es al revés...
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Creo que todas estáis intentando ayudar a @Parábola con excelentes consejos y palabras muy acertadas. Aunque, desgraciadamente, pienso que huir de cualquier tipo de maltrato o abuso es muy complicado y que las cosas vistas desde dentro son de otra manera.
Nosotros mismos buscamos excusas porque tenemos miedo y, entiendo, que Parábola sabe lo que tiene que hacer y necesita que alguien le tienda la mano para atreverse a cambiar de vida, necesita saber cómo alcanzar esa seguridad.
Ojalá consiga librarse de todo pronto. Un abrazo Parábola :kiss: , aquí siempre habrá foreras dispuestas a escucharte y ayudarte en lo que puedan.
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No @Parábola no es entendible. Entendible es que se enfade y te ponga verde y hasta cierto punto y ya. No te castigues. Nadie se merece que le traten así por una infidelidad. Nadie. Ni con relación rota ni sin 3lla. No es un comportamiento justificado ni remotamente
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