Tinder y derivados

[Shirley]

Masuneo a Jolene

Un follamigo para mi no tiene un vínculo tan cercano conmigo para implicarse tanto en mis problemas, mis penas, etc
Es que al final no voy a poder tener ni follamigos porque hay que cumplir casi como una novia

No sé que pasó con tu ex pero no hace falta estamparse con la pared para aprender. Tú sabes que fumar, comer mal,.. no es bueno, no hace falta que te venga un cáncer para aprender. Si quieres quedar con el queda pero ya sabes lo que hay. Eres tú la que elige su propia vida.

[Xana3]

Lo de tratar a los demás como te gusta ser tratado a ti y esperar lo mismo es un tema curioso y diría que problemático, porque no funciona sólo en un sentido. Muchas personas que no son de preguntar más allá del mínimo educado (me incluyo) lo hacemos porque precisamente consideramos que dar espacio es lo primordial, mientras que otra persona puede sentir ese espacio como abandono porque ella necesita que estén más encima. Yo trato como me gusta que me traten (respetando tiempos y distancias) y otras personas me tratan como les gusta que les traten a ellas (estando pendientes, manteniendo un contacto regular).

Y al contrario, yo puedo esperar e incluso desear que no me pregunten mucho porque proceso mis problemas hacia dentro y en solitario, que me estén preguntando me resulta agobiante e influye negativamente en mi percepción de esa persona (puedo dejar de contarle cosas para evitar que me pregunte después); mientras que alguien que espera que le pregunte por sus problemas, al no hacerlo, me considerará una mala amistad.

A veces se nos olvida que nuestras necesidades no marcan la norma; ni todo el mundo es como nosotras, ni tenemos derecho a imponer nuestras necesidades sobre los demás. Hay que encontrar un equilibrio que en relaciones esporádicas o superficiales veo más complicado conseguir (y, personalmente y por mal que quede, no sé si merece la pena siquiera ese esfuerzo por alguien que va a pasar por tu vida como un suspiro).

Con vínculos más cercanos, con los que te conoces bien, adaptarse a las necesidades que sabes que tiene la otra persona sale de forma más natural, pero cuando no es así... O comunicas claramente tus necesidades y lo que esperas, o te sacudes expectativas; y si te interesa lo que te ofrecen bien y si no, pues adiós, supongo. Es complicado.

Yo no lo veo así, creo que siempre hay unos mínimos, no es una necesidad de Francie que se interesen por ella, lleva quedando con este chico desde octubre todas las semanas, tienen bastante relación y que no se haya interesado en cómo está a mí no me parece normal, son mínimos en las relaciones para vivir en sociedad.

Yo nunca tendría relaciones cercanas voluntariamente con gente que no tiene un mínimo de empatía hacia mí y no creo que sea una necesidad mía, considero que es lo normal en una persona.

[Jolene]

@Xana3 No confundas "necesidades personales" con "ser una necesitada", no tiene nada que ver. No he dicho que esté bien o mal, sólo expongo que las personas tenemos diferentes valores y necesidades personales. Lo "normal" es subjetivo, a nivel individual o cultural o lo que quieras... pero no universal. Para mí lo "normal" y educado es dar el pésame (y no siempre lo veo necesario, depende de la relación que exista) y eso lo ha hecho. Más allá, condiciona la propia perspectiva de lo que es apropiado o no. Si Francie "necesita" (o, como tú, considera que es lo normal y adecuado) más afecto o interés en el trato personal dentro del follamigueo, y ese chico no, claramente tienen una perspectiva diferente del tipo de vínculo que mantienen y de cómo actuar en estas situaciones.

Yo lo veo diferente: ser follamigos (que suele implicar más el folla que el amigos) no siempre significa "tener mucha relación" ni te hace necesariamente íntimo ni cercano a nivel emocional, hay mucha gente que lo separa. Como ella misma ha dicho (perdona que te mencione en tercera persona @Francie, es por explicarme mejor), ella quiere una relación sexoafectiva, y quizás ese chico tiene otro concepto de lo "afectivo" en este contexto. Puede ser afectivamente responsable en lo que respecta al sexo o el tipo de vínculo que mantienen, pero no ver la necesidad de implicarse de más en asuntos de otros ámbitos. No es incompatible. E insisto, ni lo defiendo ni lo condeno, sólo expongo.

Haces bien, es importante ser selectiva con quién mantienes o no en tu vida. Yo también he zanjado amistades porque eran demasiado cargantes y seguro que les he hecho un favor, porque yo no podía (ni quería) ofrecerles lo que ellas "necesitaban" (o consideraban normal y educado).

[Shirley]

Lo de qué es normal y que no es normal es muy relativo.
Nuestra realidad no es la misma que la del resto.
Yo por ejemplo no he visto gran dolor a mi alrededor por la pérdida de abuelos. En edad adulta son hechos que se suelen aceptar con pena pero con "deportividad". La única excepción que conozco soy yo pero porque para mí mi abuela era mi madre y mi todo (bueno, y más factores que no voy a contar). No estremos en el debate de cuanto de importantes son los abuelos, por favor pero lo que quiero decir es que él lo puede tomar como ley de vida porque para él es así.
Así que no sé, seguramente él pensará que no son días alegres precisamente pero que lo llevará más o menos bien.
De verdad que el mundo no gira a nuestro son y hay realidades muy distintas, en este mismo foro se ve muchas veces.

Pero vaya, que si ella no lo tolera ya sabe lo que tiene que hacer.

[Jolene]

Edito


Náh, da igual, siempre termino contando mi vida Soy Aída Nízar.

[Francie]

No lo quiero justificar, o sí.
Me gusta mucho leer las opiniones de @Shirley y @Jolene porque dan otro punto se vista yo creo que más pragmático y realista.
En realidad yo creo que para él la pérdida no es tanta

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Mira, no sé lo que haré.

Creo que necesito un tiempo conmigo misma.

[Shirley]

Totalmente Jolene.
Una pena que lo hayas borrado porque lo habías explicado muy bien.



A parte de que unos somos menos dependendientes y demandantes que otros.
Estamos a domingo, muy poquitos días del fallecimiento. A mi sinceramente sí me resulta exagerado demandarle tanta atención. A mi. Y a un follamigo, que por mucho que quedéis tiene fecha de caducidad anticipada.
Y encima cuando estás hablando con un ex.
No sé, es como quererlo todo.

[Francie]

No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses

[Shirley]

Pues estate un tiempo contigo misma @Francie
Mejor compañía no hay

[Jolene]

Totalmente Jolene.
Una pena que lo hayas borrado porque lo habías explicado muy bien.

Güeeeeno, po lo pongo otra vez

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@Francie Eso es lo principal, piensa en ti, relfexiona qué quieres y necesitas... y no aceptes menos, sea lo que sea, debates aparte.

[Elounda]

No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses

eres yo?

[Morgana]

No os preocupéis, acabo de comprar un paquete de condones en druni online (con más cosas eh), lo que significa que ya no follaré en meses

eres yo?

Ya somos tres.

@Jolene, me encanta lo bien que te explicas y tienes toda la razón. Yo soy la primera que he dicho que me llevo palos cuando la gente no actúa como espero, pero hace mucho que he aprendido que no todo el mundo es como yo y, aunque me joda, pues lo asumo. Otra cosa sería para una relación estable, ahí sí es una línea roja para mí, pero entiendo que al inicio, cuando te conoces, pues también hay que decir esas cosas.

Ojo, que en este caso igual es tan fácil como que @Francie se lo comente, si le apetece, e igual el otro le dice que le dio espacio porque es lo que le pega a su relación y ahí ella que decida.

[skalery]

Yo no creo que haya unos estándares generales que puedan aplicarse a las follaamistades en general. Cada pareja de personas implicadas en una follaamistad debe definir qué se permite y qué se espera de dicho intercambio. Habrá quien exija una mínimo de implicación emocional en la relación y habrá quien prohiba tajantemente cualquier muestra de afecto (más allá del sexo).

Aun así, la "ventaja" de estos acuerdos es que Francie puede dejarlo estar cuando le apetezca o cuando sienta que la relación ya no le aporta suficiente. Por mucho que la otra persona no haya incumplido nada. Así que si simplemente ya no te sientes a gusto por cómo él ha llevado el asunto, puerta y a otra cosa.

@Francie siento lo de tu abuela. Mucho ánimo

[Oki]

Pues aunque cada persona seamos un mundo y actuemos según seamos, si te importa la otra persona (amigo) intentará ayudarte, apoyarte, animarte… en una situación así, si esas son tus necesidades, en eso consiste la amistad, no en “yo soy así y punto”, sino en “yo voy a estar ahí para la otra persona, a pesar de no ser así y no apetecerme”. Y si no me equivoco eso es lo que ha dolido a @Francie, que ella ha pedido apoyo a él, un algo, y él no se lo ha dado.
Una cuando conoce a sus amistades sabe qué necesitan, yo a algun@s les dejo espacio, a otr@s simplemente les mando un mensaje de ánimo pasados unos días, a otr@s les llamo por si se quieren desahogar. Soy una única persona pero me intento comportar adaptándome a sus necesidades en una mala situación que estén pasando, porque en ese momento l@s importantes son ell@s, no yo.
Y sí, ese tipo de relaciones a veces son afectivas para algun@s.

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[Say]

Pero es que no hay una única manera de apoyar a una persona. Alguien puede preferir no hablar de un tema y que le hagan reír con cualquier cosa.

Yo agradezco cuando alguien me da el pésame y me preguntan cómo estoy, porque sé que lo hacen con cariño. Pero preferiría que no lo hiciesen porque me deja echa polvo y súper triste.

Si me dan a elegir me siento mucho más reconfortada hablando de cualquier chorrada.

Un abrazo gordo, @Francie !

[Jolene]

Pues aunque cada persona seamos un mundo y actuemos según seamos, si te importa la otra persona (amigo) intentará ayudarte, apoyarte, animarte… en una situación así, si esas son tus necesidades, en eso consiste la amistad, no en “yo soy así y punto”, sino en “yo voy a estar ahí para la otra persona, a pesar de no ser así y no apetecerme”. Y si no me equivoco eso es lo que ha dolido a @Francie, que ella ha pedido apoyo a él, un algo, y él no se lo ha dado.
Una cuando conoce a sus amistades sabe qué necesitan, yo a algun@s les dejo espacio, a otr@s simplemente les mando un mensaje de ánimo pasados unos días, a otr@s les llamo por si se quieren desahogar. Soy una única persona pero me intento comportar adaptándome a sus necesidades en una mala situación que estén pasando, porque en ese momento l@s importantes son ell@s, no yo.
Y sí, ese tipo de relaciones a veces son afectivas para algun@s.

Totalmente de acuerdo, a eso me refería con que en relaciones cercanas (amistades, familia - si hay buena relación) puede salir de forma natural, porque os conocéis y si esa persona te importa sabes cómo actuar y lo haces con agrado. Sea estando más pendiente o dando más espacio. Pero no estamos hablando de un amigo ni un familiar... es un follamigo, y además de que en esas relaciones no siempre llegas a conocerte emocionalmente, cada persona puede vivirlas de forma muy diferente. Para ella es necesaria más afectividad e interés fuera del rato de cama, cosa que está muy bien, pero para él igual no, y eso no es que esté mal, es que puede ser su concepto del follamigueo y a lo mejor ni se le ocurre que se espere otra cosa de él. Y sumando que igual por sus experiencias, como ha contado Francie, el tema de la muerte le pille de vuelta.

Por mi concepto de follamigo (que será diferente para otras personas) no me parece que de un follamigo se pueda esperar lo mismo que de un amigo, pero si una lo necesita así, hay que hablarlo; la otra persona no tiene por qué saberlo de entrada, si para ella ser follamigos conlleva menos implicación. Pueden darse malentendidos.

A mí lo de mi ex no me importó, sólo me sorprendió, porque yo misma prefiero que me den espacio y no esten encima; claramente una persona con otras necesidades se hubiera molestado, y siendo pareja me parece lógico, pero también es cuestión de encontrar un equilibrio en el que atender tus necesidades no desgaste al otro. Tan egoísta sería tratar al otro como tú eres sin tener en cuenta sus necesidades, como esperar que el otro se compprte según tus necesidades sin tener en cuenta su forma de de ser.

Y yo ya me callo

[Morgana]

Totalmente de acuerdo contigo, @Jolene. Creo que por eso es tan importante tener claro qué necesitamos que nos dé una relación. Si yo necesito ese seguimiento, digamos, alguien que nunca lo haga, porque no le sale natural, al final me va a frustrar y me va a hacer sentir que no le importo y eso no es culpa de ninguno de los dos es que yo tengo una necesidad que he aprendido que necesito en mis relaciones sexoafectivas.

[Rania]

Voy a pedir que me pongan de rango especial "masuneo a Jolene", porque es que SIEMPRE estoy completamente de acuerdo con lo que dice.

[Jolene]

@Rania
JAJAJAJA ¡se lo exijo a lamala!

Me paso para dejar esto, que a mí me iluminó en su momento. Que no asuste el título, que no es una crítica hacia nadie, al verlo se entiende. Habla sobre la regulación emocional (autoregulación y coregulación) y cómo afecta a las relaciones.

[Gaby]

Lo de los follamigos y qué esperar de ellos, yo sólo quiero añadir que es algo personal de cada una, que no hay que aguantar estar con uno porque "se supone que no somos nada" y que haya cosas que te duelan pero que se ignoran "porque no tengo que esperar nada de él". Si no estás a gusto en una relación, sea del tipo que sea, no tienes por qué mantenerla, no compensa.

Tenemos que escucharnos a nosotras mismas para sentir si queremos estar con esa persona y si nos compensa, sea que queramos sólo sexo o algo más, da igual, el tema es que si nos sentimos mal por algo, es que algo falla y tenemos que escucharnos. Sorry por el rollo, pero es que a veces la gente mantiene estas relaciones porque invalidan lo que sienten porque creen que el error está en ellas, ya que "esto es lo que se espera de un follamigo, ¿qué esperabas?", y no tiene por qué ser así.

[MJose132]

Hola chicas! Soy nueva en este hilo, he estado leyendo algunas páginas y me parece que me podéis aconsejar sobre este tema. Yo he estado mucho tiempo fuera del mercado, entre una relación tóxica y la posterior post ruptura que me dejó con 21 años 1 año sin acercarme a un tío. Y no fueron más por el protagonista de la historia que apareció. No citeis porfa, que probablemente edite

Spoiler

Me fui de Erasmus en agosto y la primera semana conocí a un chico que me hizo mucho tilín, literalmente es físicamente mi prototipo de tío perfecto. En una fiesta de los primeros días nos liamos y bueno, hasta ahora 5 meses después. Al principio empezamos muy de tranquis, solo nos acostabamos y santas pascuas pero después empezó a salir con mi grupo de amigos del erasmus, luego empezamos a dormir juntos y ahora llevamos dos meses y pico que prácticamente vivimos juntos. El no es Erasmus, está aquí trabajando y tenemos una vida un poco de pareja total. Se levanta a las 7, teletrabaja, me hace el desayuno, me voy a clase, vuelvo, cocino, comemos juntos, y luego por la tarde siempre hacemos alguna cosilla juntos tipo ver una peli, salir a cenar, etc. Yo no quería verme en esta situación de estar pilladisima porque me voy en mes y medio y las circunstancias son complicadas porque además de la distancia estamos en momentos de vida diferentes. El dejó una relación larga hace poco y eso me echa para atrás tener algo serio ahora, pero no puedo negar que me gusta muchísimo y no quiero que esto sea un rollo sin más. El ha comprado los billetes para venir a verme en marzo pero hay un problema, concretamente una chica, que me está comiendo mucho la cabeza. Esta chica a pesar de tener novio es la típica que disfruta muchísimo metiéndose en medio de todas las relaciones habidas y por haber. Y especialmente la mía con este chico. Al principio, se lío un par de veces con el pero como en ese momento era solo sexo y yo también estaba con otras personas me dio igual. Luego cuando la cosa se puso más en serio lo intento un par de veces perreandole cuando salíamos de fiesta o dándole besitos en el cuello. Ahora lleva un tiempo que aunque no ha intentado nada físicamente, creo que porque sabe que me pondría hecha una furia, está todo el rato preguntándome detalles de mi relación que sinceramente, no me apetece una mierda dárselos porque se con que intención lo hace. Por ejemplo, el otro día me preguntó que que íbamos a hacer cuando yo me fuera, pregunta que me parece fuera de lugar porque se que lo dijo con la intención de "voy a tener la vía libre para liarme con el o estáis saliendo?".Muchas veces, más de las que se puede suponer de un interés genuino me pregunta que cómo está, y yo le respondo cualquier tontería tipo "está un poco estresado con el trabajo" "se va de viaje en navidad"y cuando le ve utiliza todo lo que le he dado por nimio que sea para darle conversación. Si alguna vez al principio de todo yo me liaba con alguien ella era la primera en decírselo para ver si se enfadaba conmigo. Y bueno muchos detalles de este estilo que creo que ya he esbozado un poco su personalidad (si, si os lo estáis preguntando le ha puesto mil veces los cuernos a su novio). El caso es que he hablado con este chico de aunque no tengamos una relación como tal cerrada si que me gustaría seguir conociéndole. Yo de verdad, suelo ser muy pragmática en este tipo de situaciones y cero celosa, se que en estas bases no tengo derecho a exigirle nada ni el tampoco a mi, pero pensar que cuando me vaya la chica está va a tener carta blanca para hacer lo que le dé la gana me pone enferma. En plan, si se liara con cualquier otra chica me daría igual, entiendo que nos estamos conociendo pero con esta no, me sentiría super traicionada y no querría volver a saber nada de él. He aquí mi dilema, no sé si hablarlo con el chaval o dejarlo pasar y si el tiene algo con ella hacer contacto cero porque no me merece la pena como persona. El no sabe nada de esto, aunque algo de cuenta si se da porque le para bastante los pies. Es que no se, a mi no me gustaría que el me pusiera unos límites de con quién puedo o no tener algo cuando nos estamos conociendo pero es que no soporto la idea de el he sta chica besándose porque se que no se va a quedar en eso, sino que se va a meter en medio todo lo que pueda y más. Pero tampoco quiero decirle todo esto porque no quiero quedar como una loca celosa. ¿Que haríais vosotras?

[Jolene]

@MJose132 Entiendo que la forma de ser de esa chica te queme, pero me parece que estás poniendo el foco donde no es, y más si no sois siquiera pareja: la cuestión no es cómo sea ella, la cuestión es que "nadie entra donde no hay puerta". Si él se lía con ella, el responsable es él, no ella. Si ella se mete en medio es porque hay grieta por la que meterse.

Si a ti no te gustaría que él decidiera con quién puedes o no liarte, no deberías hacerlo tú pero, como dijo skalery antes, cada pareja de follamigos también establece sus propios términos.Y para establecer los términos hay que hablar claramente las cosas, así que si él aún no sabe nada de todo lo que ronda tu cabeza lo primerísimo sería hablarlo con él. Quizás en su reacción y su respuesta encuentras instantáneamente una respuesta a todo.

Ahora, mi opinión: yo creo que si vivís lejos y, después de hablar, la idea de ser pareja a distancia no es un objetivo palpable mutuo, deberías relajar la raja por mucho que te cueste. Tampoco te aferres al hecho de que te visite en marzo porque eso no significa nada y puedes acabar pillándote cada vez más mientras él hace su vida. Además, a ti te puede decir misa y hacer lo que quiera igualmente, que es aún peor. ¿Qué más da con quién se líe si no sois pareja? No puedes controlar la vida de alguien con quien no tienes un compromiso específico (ni la de nadie, es una forma de hablar, espero mesentienda). Y si lo que quieres es un compromiso específico, el primero que lo tiene que saber es él.

Tema aparte, si no quieres responder a las preguntas de ella, no lo hagas. Si tan mal te cae, ten el trato mínimo y no le des ninguna información. Dale la vuelta y pregúntale tú: "¿Por qué te interesa?/¿Por qué quieres saberlo? ¿Qué planes tienes tú con tu novio, en caso de que al pobre aún le quepa la cornamenta por las puertas?". Responde a sus preguntas con preguntas.

[MJose132]

Gracias por responder!

Spoiler

Si, se que probablemente estoy poniendo el foco donde no es, que el es el que tiene la responsabilidad, pero como el no sabe que me molesta tanto me parece deshonesto enfadarme con el. Me arrepiento de no haberlo hablado en su momento, probablemente me hubiese ahorrado más de un dolor de cabeza pero es que no pensaba que la situación se fuera a ir tanto de madre. Me explico, yo no sabía que la intención de esta chica era meterse en medio, pensaba que si se liaba con el como con tantos otros era simplemente porque en ese momento le apetecía. Cuando me di cuenta de sus intenciones no quería quedar como una celosa porque además está la barrera del idioma y cultural para poder hablar del tema con el. En fin, ya me he decidido y esta semana se lo comentaré al chico y ya veré. Admito que dependiendo de su reacción acabara ahí lo que tengamos o no, porque para mí es un poco línea infraqueable. Y pase lo que pase me dará mucha rabia que se acabe por este tema, pero bueno, no es algo que yo pueda controlar.
Y sobre el tema de no responder, es que uff no vivo en una ciudad grande, somos bastante pocos Erasmus y hemos hecho grupo muy piña y este ha sido parte del motivo por el cual he sido bastante asertiva con ella. No quiero que se creen malos rollos o liar un follón por un tío sinceramente. Además de que se que mucha gente del grupo me apoya a mi porque también le tienen tirria a ella y no quiero prender la llama a un mes de irme de aquí.
Se que va a ser difícil la situación, no creáis que estoy muy ilusionada, estoy bastante preparada para la h*stia pero bueno, es normal en estas circunstancias. La verdad que una pena que el primer chico que me gusta en un año viva a 5000kms

[Sys]

@MJose132 pero puedes responder a sus preguntas en plan "bien, oye y tú qué tal los exámenes?" y le saltas con cualquier pregunta chorra, que no se note que te molesta pero sin darle respuesta, es lo que haría yo.
A ver qué tal la conversación, la verdad es que da rabia lo de que te guste y viva tan lejos, pero bueno, es una experiencia bonita igualmente!

[Gaby]

@MJose132

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[belmar]

Edito porque este no es el hilo, Post equivocado

[Oki]

@Greta ¿Cómo va?

[Greta]

@Oki pues seguimos hablando a diario, el otro día le dije que si le apetecía ir al cine mañana y le dije que sin presión y me dijo “no veo presión” pero tampoco me dijo si si o si no…me tiene un poco mosqueada porque tanto el lunes como ayer no dijo ni mu por la tarde/noche, que también entiendo que igual está un poco agobiado en el curro después de las vacaciones. No se, llevaba tiempo fuera del mercado y lo que más valoraba era esa tranquilidad de no darle tantas vueltas a las cosas y aunque estoy tranquila reconozco que algo si que me estoy comiendo la cabeza (supongo que es inevitable)

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[Oki]

@Greta Igual no es nada o sí, cuando sueles ver un cambio suele ser por algo, porque si siempre escribes y de repente dejas de hacerlo por falta de tiempo sueles avisar, al menos yo si la otra persona me interesa, pero como todo el mundo no actúa igual, lo mismo no es nada. Supongo que según pasen los días lo verás. Yo al principio sí intento sacar tiempo todos los días para que el interés siga vivo y porque hay que tener en cuenta que hay otr@s y un día podemos estar l@s primer@s y al siguiente l@s últim@s. Lo de comerse la cabeza es lo peor de lo peor.

No había quedado, hablé con él hace unos seis años pero no llegamos a quedar.

[Greta]

@Oki gracias por tu opinión, al final es lo que dices, cada uno actuamos de determinada manera.

El tuyo pinta mal…si habla tanto de la ex mal asunto, la gente no se da cuenta que actuando así “asusta” a los demás. Me paso con uno de los últimos chicos con el que estuve quedando y fue uno de los motivos por el que corte la relación. Supongo que cada uno actúa de forma diferente y es respetable, pero si tienes que mentar tanto a tu ex (y más si es de forma negativa, como que siempre tienen la culpa los demás..) es que no has cerrado ese capítulo.

[Tutyfruty]

Yo como consejo sólo puedo decirte que disfrutes del Erasmus, para mí fueron los mejores meses de mi vida @MJose132

Bueno, yo vengo con mi historia porque estoy cada vez más así

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[Oki]

@Tutyfruty Me alegro por ti.

@Greta Igual deberías proponerle algo concreto con fecha a ver qué te dice.

[Clark]

@Tutyfruty, me alegro de leerte así!

@Oki, la verdad es que no pinta bien cuando desde el principio alguien está en ese plan. Si aún lo tiene reciente y está claro que sigue pensando en ella y no se le cae de la boca, malo; así que mejor pasar página y evitarte líos posteriores. Sobre el contacto de tu ex, normal que te haya mosqueado, pero ¿no sería posible bloquearle? Si te afecta así al ánimo quizás sea lo mejor.

[Greta]

@Oki le dije una fecha concreta, pero vamos, que si veo que no da señales ya las dará el, yo paso de agobiar a nadie ni agobiarme yo.

Respecto a lo que dices del tuyo pues mira, mejor ahora que no haber estado perdiendo más tiempo para tener el mismo resultado. No te lleves mal rato porque hay muchos peces y en el momento menos pensado aparece otro tío igual o mejor. Se que suena muy “random” pero es así. Y tampoco creo que tengas que estar cuatro años de celibato como tú dices mujer!

[Greta]

Ay @Tutyfruty que bien que vaya todo tan bien! Como me alegra leer cosas así