Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

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Made
Amiga especial de Rancín
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

A menudo se ha hablado sobre este tema en el foro, pero no sé si hay un hilo en el que hable de este tema en concreto.

En una época en la que nos relacionamos a través de redes sociales, en la que predomina la rapidez y la satisfacción personal, ¿dónde queda la superación de las dificultades que surgen en una pareja? ¿La flexibilidad para encajar vidas? ¿El reto que nos hace crecer?

Entiendo que una relación debe ser fácil, no una carrera de obstáculos. Pero también pienso que en la vida hay dificultades y las personas, que no son perfectas, cometen errores.
¿Hasta dónde toleramos en una relación?

Me gustaría leer puntos de vista diferentes, porque cada vez que se debate sobre un tema me doy cuenta de lo diferentes que somos y de que todo está bien.

Gracias, bellas.
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metz
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

No creo que se trate de tolerar algo que consideremos que no es tolerable, se trata de que todos somos diferentes y por tanto en TODA relación hay que ceder (y que la otra persona ceda por nosotros), sea familiar, de amistad o de pareja. Si alguien quiere llevar exactamente la misma vida emparejado que soltero sin ceder absolutamente en nada seguramente acabe solo porque parece que es como quiere vivir, y tampoco tiene nada malo mientras no se arrastre a nadie.
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Miika
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

En mi opinión, creo que suceden dos cosas:

1.- Lo que comentas tú de la inmediatez y del "usar y tirar", provocadas en una parte por las RRSS / Internet y en otra por el capitalismo. Me explico mejor. Con las RRSS e Internet nos hemos habituado a las cosas fáciles y rápidas. Cada vez que nos introducimos en una red social, no paran de llegarnos estímulos. TikTok es una buena muestra. Si no te gusta algo, es tan sencillo como pasar con el dedo e ir al siguiente estímulo. En cuanto al capitalismo, relacionado también con esta inmediatez que nos proporcionan las RRSS, nos hemos habituado a desechar. Cuando algo no me gusta, lo tiro. Cuando algo ya me cansa, lo tiro. Cuando algo ya no está a la moda, lo tiro. En una sociedad con estímulos por todas partes y un acceso tan fácil a cualquier cosa (tecnología, moda...), es muy sencillo entrar en un bucle donde usamos las cosas dos veces a lo sumo y ya nos cansamos, porque ahora queremos lo siguiente que nos han vendido por los ojos. En las relaciones, esto se puede ver en las apps de ligoteo. Si tengo 25 mensajes de 25 tíos diferentes, es muy difícil que me centre en uno, por mucho que ese uno pueda gustarme de primeras. Porque tengo 25 estímulos y porque antes de poder aburrirme del primero, ya estoy saltando al segundo y desechando ese primero.
Me estoy explicando como el culo, ¿verdad?
Creo que esto se puede luego extrapolar a que si tengo una relación y no es 100% como yo quería, me resulta más fácil pasar al siguiente. ¿Es esto negativo? Depende. En cierto modo, sí, porque nunca ninguna relación será 100% como deseas. Tampoco ninguna persona lo será. ¿Positivo? También depende. Porque implica que no vas a "contentarte" o conformarte con migajas porque eres conocedora de que tienes muchas más posibilidades y si X no parece valer, W puede que sí. La línea aquí entre que sea algo positivo o negativo es muy delgada, porque depende de las expectativas, ideas preconcebidas, etc. que tengas tú sobre las relaciones y las personas que te atraen. Si buscas un unicornio, probablemente sólo acabes frustrada. Si buscas una persona con X valores, en cambio, pues sí que te puede servir para saber que si te viene Manolo y es más machista, racista y petardo que sus muelas, lo mandes a cagar pese a que luego el tío cocine de p**a madre, cuente unos chistes muy graciosos y sea majísimo cuando hay luna llena.

2.- Creo, también, que estamos en una época donde (especialmente las mujeres) se están empezando a definir y marcar las líneas (o banderas) de lo que consideramos aceptable o no aceptable en las relaciones, sobre todo de carácter sentimental. Pese a que esto suele ser muy individual, sí que hay ciertas líneas comunes a todas las personas, al menos en general. Ni yo ni nadie del foro queremos a alguien que golpee cosas cuando discute, por ejemplo. Y seguro que si salimos del "paraguas", el resto concuerda en esa idea. El problema es que esas líneas / banderas generales y compartidas por la mayoría son muy claras y se suelen relacionar con aspectos muy evasivos (no hablar contigo si se enfada, por ejemplo), violentos, intensos de más (te dice "Te quiero" a los 4 días) o muy dramáticos ( "Si no te casas conmigo me suicido tirándome de este barranco"). Vamos, cosas que se ven clarinete y que huelen a caca desde China; sin embargo, las líneas que son más individuales ya dependen y no son tan claras, son mucho más sutiles y difusas. ¿Por qué creo que aquí hay un problema? Porque en ocasiones pensamos que ceder por nuestra pareja (o amigo o lo que sea) implica sacrificarnos a nosotros mismos o a algún aspecto de nosotros de una manera negativa, o que implica pasar por alto esas barreras que hemos dicho que no pasaremos nunca... y, entonces, cortamos relaciones que tenían un futuro. Cuando, en realidad, solamente significaba ceder y conceder al otro la oportunidad de expresarse / comportarse / pensar de la manera en la que es / más acorde va con su personalidad. Eso no significa que si Pedro escupe al suelo cuando se enfada tengas que pasarlo por alto "por ceder", porque eso va con él; o que si Sandra quiere decidir siempre la película cuando vais al cine tengas que "ceder" porque claro, es que ella es la cinéfila. No. Porque entonces ahí el problema sería que el ceder es algo sólo unidireccional, no el ceder como tal (qué bien me explico, madre jajajaja).

Así que creo que el problema viene porque estamos aprendiendo a marcar líneas entre lo que voy a soportar y lo que no y muchas veces confundimos cosas que... bueno, en realidad no son malas. Son sólo rasgos de la otra persona, que es un ente independiente de nosotros. Y creo que suele suceder porque a veces parece que buscamos a alguien que sólo existe en nuestra cabeza.
Hemos pasado de aguantar todo a no querer aguantar nada "por si acaso". Y si a esto le sumamos esa inmediatez y ese usar y tirar, pues tenemos un combo mu chachi. Porque para qué voy a aguantar a X, si en cuanto haga algo que ya no me convenza (¡¡quiere ver una peli de miedo, maldito X!!) puedo tirarlo como Heidi tiró a Clara por el monte y buscarme a Z.

Aún así, creo que, en general las mujeres (que es lo que más conozco, las experiencias de mujeres) seguimos aguantando muchas cosas, sobre todo en cuanto a cuidados del hogar o cuidados de hijos/as se refiere y que seguimos conformándonos, en múltiples ocasiones, con migajas en ciertos aspectos. Pese a que sabemos que eso sea para nosotras una línea / bandera roja. Como digo, me parece que estamos en una época donde vamos alejándonos de esas ideas de que el matrimonio / relaciones son para siempre o de que el amor todo lo puede. No obstante, todavía queda camino y hay muchas veces que cedemos (de manera unidireccional) porque parece no haber otro camino (a excepción de la soltería, con o sin gatos añadidos).

Me he explicado como las mierdas, lo sé :meparto: Luego si puedo desarrollo más o me explico mejor, que estoy desde la tablet y osú, qué dolor de dedos.
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Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

@metz, creo que nadie se plantea tolerar lo intolerable.
Hay aspectos que son básicos, o como dice @Miika, límites que todos tenemos claros.

Pero esperar que la otra parte sea perfecta, o encaje a la perfección con mis expectativas, o que sea idéntico a mí y reaccione exactamente como yo reaccionaría en la misma situación... ese es el otro extremo.
Por ahí iba lo de la tolerancia. Podría haber dicho expectativas, que puede ser la forma bonita de llamarlo (o no tan feo como tolerar, que tiene un matiz negativo).

@Miika, no me refería sólo a nuestra parte, la de las mujeres.
Algo pasa también con los hombres.
Ha cambiado la forma de relacionarnos, por ambas partes.
Última edición por Made el 29 Nov 2022, 12:05, editado 1 vez en total.
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Mañica
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

En la misma línea, creo que se dice ahora “no cedéis en nada” o “no aguantáis nada” cuando una mujer no tolera lo que antiguamente si se hacía.

Que no colaboren en tareas domésticas, que hagan ley del silencio, que chillen, que se vayan a jugar con los colegas y tu con los críos, que a la suegra te la tengas que aguantar tu “es que mi madre es asi…” , etc.

Porque casualidad, las que no “aguantamos nada” somos nosotras.
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Miika
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Made escribió: 29 Nov 2022, 11:41
@Miika, no me refería sólo a nuestra parte, la de las mujeres.
Algo pasa también con los hombres.
Ha cambiado la forma de relacionarnos, por ambas partes.
Sí, sí, te he entendido y sabía que ibas en general. He hablado luego más de mujeres porque, como decía en el paréntesis, es lo que más conozco de cerca: nuestras experiencias. De hombres no puedo decir tanto, la verdad.

De todas formas, que cambie la forma de relacionarnos es normal. Ya que lo haga en una dirección que sea más favorable o no, pues iremos viendo. En líneas generales, creo que hemos ganado un poco, porque sí que es cierto que empezamos a ver que hay que actitudes, pensamientos... que no casan con lo que es una relación sana, donde priman la confianza y el respeto; y que lo importante no es querer mucho, sino querer bien (de manera sana, vamos). Antes se dejaban pasar muchas cosas porque patata. También es cierto que no había tantas opciones de conocer gente como ahora ni era tan fácil e inmediato (aunque luego no se lleguen a establecer relaciones como tal con esas personas).
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Rania

  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Miika escribió: 29 Nov 2022, 11:48 que lo importante no es querer mucho, sino querer bien
De las mejores reflexiones que he leído :love:

Ficho en el hilo para aportar en otro momento. Hoy he dormido dos horas y a duras penas mantengo la cabeza erguida, así que soy como una especie de confetti de varias ideas inconexas que quiero decir y que ahora mismo soy incapaz de articular.
Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Mañica escribió: 29 Nov 2022, 11:41 En la misma línea, creo que se dice ahora “no cedéis en nada” o “no aguantáis nada” cuando una mujer no tolera lo que antiguamente si se hacía.

Que no colaboren en tareas domésticas, que hagan ley del silencio, que chillen, que se vayan a jugar con los colegas y tu con los críos, que a la suegra te la tengas que aguantar tu “es que mi madre es asi…” , etc.

Porque casualidad, las que no “aguantamos nada” somos nosotras.
¿Estás hablando de mi ex más reciente? :looll: :looll:
ManeSpic

  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Desde luego que aguantar lo inolerable ni se cuestiona. Y que tambien por otro lado se ha pasado del "aguanta a guanta" a no aguantar nada o poco.
Creo que en realidad las relaciones no se trabajan en general, no se pone esfuerzo en ellas y que se busca "encajar" sin cambios en uno mismo para integrarse con la otra persona. Pero las relaciones se construyen, se trata de una interaccion, de unos acuerdos y más cosas porque hay que coordinar muchos aspectos. Si se pasa a la convivencia ya es más la prueba de fuego.

Y si hay cuestiones que son innegociables y a uno le gustan o no las quiere en su vida, lo mismo tu sitio no es ahí. Cada uno sabe lo que quiere, lo que hace y lo que decide.
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Nikita
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

En el caso de las relaciones de pareja hay que saber ceder, eso es así. Yo detecté en Tinder hace poco una bandera roja con un tío que dijo que no le gustaba que sus parejas le discutiesen nada.

Está claro que hay formas y formas de discutir, no siempre ha de utilizarse la violencia para ello, pero que no le gustaba que le llevasen la más mínima contraria, vaya. Y eso no es.

Está claro que nadie somos perfectos y que hay que saber solucionar los problemas, pero hay cosas que no son tolerables. Y, en cualquier caso, mejor pasarse en el extremo de huir a la mínima que lo contrario. Mejor quedarte solo que estar con alguien con quien crees que no terminas de encajar.
Antes era Mei Misaki.
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Pinkdemia
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo creo que hay un problema grande en esto pero a todos los efectos, un problema en la sociedad. El individualismo es galopante y no lo veo tanto tema de si se debe aguantar o ceder como de saber que uno no está solo en el mundo y que los que nos rodean tienen necesidades, sentimientos y defectos, como nosotros y que vivir en sociedad o en pareja significa intentar que todos nos desarrollemos como individuos de una forma armoniosa para todos.

No niego que haya un problema de machismo porque las mujeres no aguantamos lo que se aguantaba antes y haya hombres que no lo entiendan, pero yo veo a diario, porque por desgracia trato con muuuchaaa gente, actitudes que no son de adulto civilizado y las veo por igual en hombres y en mujeres. Que igual antes las mujeres no levantaban la voz y los únicos que se permitían ser gañanes eran algunos hombres? Seguramente, pero ni de coña tantos ni tanto como ahora son los dos sexos. Aguanto a diario pataletas, insultos, desplantes, malos modos, exigencias, tonterías y quejas y lamentos que parecen de niño de 5 años sin educar. Pues si toda esa gente en su casa hace lo mismo, debe dar gusto ser algo suyo.

Ceder hay que ceder siempre cuando hay dos posiciones en conflicto y ambas tienen una cuota de derecho sobre algo. Es imposible vivir en el mundo y no ceder. El problema es que parece que nos acostumbramos a ceder solo si hay una ley que nos obligue y una cámara que nos grabe, por miedo a la sanción. Y en casa de cada uno no hay ni cámaras ni leyes. Así que cuando alguien está de monte, pues lo que debería pasar es que nadie le aguantase.

Yo llevo media vida con mi marido y los dos tenemos nuestros días buenos y malos, nuestros conflictos, nuestros diferentes puntos de vista y nuestras pequeñas peloteras, pero nos llevamos bien porque la mayor parte del tiempo pensamos en el otro y en los dos. Que en algo nos vamos saliendo cada uno con la suya, pero porque lo hablamos y lo razonadas y llegamos a un entendimiento entre lo que es importante de verdad para uno y para el otro para intentar cuadrarlo todo. Ahora que si estás en pareja con un ojo guiñao por si el otro "no te merece" y encima te quieres imponer en todo porque tú no le pasas ni una a nadie, pues nada, aprovecha mientras te dure.

El porqueyolovalgo es lo que está jodiendo al mundo, en pareja y en no pareja. Aguantar no se deberia aguantar nada a nadie. Ceder todo lo que sea necesario para no pisotear a nadie, tan fácil como eso
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Palma
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo creo que las relaciones de pareja están sufriendo una evolución o un cambio que todavía está por definir por la cantidad de factores que ahora mismo le afectan.

En mi opinión, creo que hay que tener claro lo que queremos y lo que no queremos, que una relación ya no es para siempre, pero también hay que desarrollar una responsabilidad emocional para con los demás, o en este caso nuestra pareja. Ahora mismo existen un montón de fórmulas tanto de convivencia como de pareja que facilitan o podrían facilitar el éxito de la misma. Nadie se sorprende si no hay convivencia, o si es una relación abierta. Pero así como creo que se ha avanzado mucho en ciertos aspectos, en otros como la comunicación, no. Es como pretender ir en un 600 con un motor de Ferrari, sin tener ni zorra de coches pero creo que se entiende el símil y precisamente por ello creo que las relaciones de pareja siguen sin funcionar. Antes porque la sociedad obligaba a seguir unas normas, y era preferible seguir en el matrimonio teniendo amantes que separarse. Ahora la sociedad es mucho más laxa, y se deja la relación sin ningún pudor, pero en ambos casos hay un factor común, y es la falta de comunicación.

Hasta que no aprendamos a hablar de nuestras emociones y sentimientos dentro de la pareja y cómo nos hace sentir eso, junto con cómo nos sentimos con el cónyuge (porque a veces falla la pareja pero hay mucho amor, y otras lo que falla es uno de los miembros aunque la relación sigue a flote), las relaciones de pareja "fallarán". Y como fallo entiendo precisamente la dicotomía planteada en el hilo... tiene que ser sí o sí ceder o huír?
Galiza chora...
Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

No, claro que no tiene que elegirse entre ceder o huir.

La pregunta sería algo así cómo ¿dónde está el punto de equilibrio entre ambos?

Muy de acuerdo con @Palma en que la comunicación es la gran asignatura pendiente.
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mevacor
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo creo como digo siempre que las relaciones son difíciles y siempre lo fueron. Hay muchas cosas de la situación actual que no ayudan ok pero antes sí? Ni de p**a coña lo que pasa es que el pasado se tiene muy mitificado y se tiende a comparar y eso no tiene sentido. Las relaciones humanas son complejas
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Cósima
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo creo que hay que bajar un poco las expectativas, que cada vez que menciono esto parece que digo que hay que resignarse a convivir con el primer orangután que se te cruce, pero nada más lejos.

Una pareja es eso, una pareja, alguien con quien compartir la vida -y que es importantísimo- pero no alguien que te complete en absolutamente todos los aspectos de tu ser.

Entiendo que habrá unos mínimos y que todos o la mayoría los tendremos claros, pero a partir de ahí, si hay amor -lo que cada una entienda por amor- y respeto, a mí me vale. Luego hay que adaptarse, claro, como toda convivencia.
Hace frío sin ti,
pero se vive.
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Mañica
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Claro, es que la gente antes se buscaba un/a amante o le daba al vino o hacían vidas separadas pero de puertas para adentro…o iba todo bien a costa de la salud mental de uno (solían ser ellas). No es que ahora se aguante menos, es que antes se guardaban más las apariencias.
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Cósima escribió: 30 Nov 2022, 19:15 Yo creo que hay que bajar un poco las expectativas, que cada vez que menciono esto parece que digo que hay que resignarse a convivir con el primer orangután que se te cruce, pero nada más lejos.

Una pareja es eso, una pareja, alguien con quien compartir la vida -y que es importantísimo- pero no alguien que te complete en absolutamente todos los aspectos de tu ser.

Entiendo que habrá unos mínimos y que todos o la mayoría los tendremos claros, pero a partir de ahí, si hay amor -lo que cada una entienda por amor- y respeto, a mí me vale. Luego hay que adaptarse, claro, como toda convivencia.
Yo es que no creo que con que haya amor sea suficiente ni el amor todo lo puede. Cuántas parejas y "parejas" hay que siguen juntos por amor y respeto y no les conviene estar juntos o están alargando años perdiendo el tiempo porque se llevan fatal, no hay entendimiento o porque piensan que es amor cuando lo que hay es cariño. Y no rompen porque "como hay amor...".
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Cósima
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Bueno, es que a mi con amor y respeto me parece bastante difícil llevarte fatal, que haya discusiones, rachas o lo que sea, claro, pero ¿fatal?

Si no te entiendes, pues ya, puerta. O si él es un asesino en serie y tu una monja, pues tampoco es idílico, yo decía en general.
Hace frío sin ti,
pero se vive.
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Cósima escribió: 01 Dic 2022, 01:17 Bueno, es que a mi con amor y respeto me parece bastante difícil llevarte fatal, que haya discusiones, rachas o lo que sea, claro, pero ¿fatal?

Si no te entiendes, pues ya, puerta. O si él es un asesino en serie y tu una monja, pues tampoco es idílico, yo decía en general.
Eso es, amor y respeto son las bases perfectas para una buena relación. ¿Que luego haremos cosas que saquen de quicio a la pareja? Pues seguro, que nadie es perfecto y todos cedemos en un momento u otro.
Hay mucho enamorado del amor, que cuando ya no hay mariposas en el estomago lo da todo por finiquitado. Si a eso unimos que ahora lo que prima es la satisfacción inmediata y la cada vez menor tolerancia a la frustración no me extraña que se aconseje huir con tanta facilidad.
Y ojo, que no digo que haya que aguantarlo todo y siempre, sino que para construir una pareja es imprescindible, además de ese amor y respeto, mucha flexibilidad para encajar con el otro. Si no cedemos nunca no queremos una pareja, queremos un adosado sin personalidad propia.
“Ama, y haz lo que quieras”
:winter:
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Mañica
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

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