Infidelidades foriles - encuesta multiopción.

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¿Somos las foreras tan fieles como parece?

He sido infiel.
74
10%
Nunca he sido infiel.
269
37%
He sido infiel y se lo he dicho a mi pareja.
27
4%
He sido infiel y me lo callaré hasta la muerte.
66
9%
He perdonado o perdonaría una infidelidad.
67
9%
Nunca perdonaría una infidelidad.
113
15%
He sido la tercera a sabiendas de que me metía en una pareja y no me ha importado.
67
9%
Me he metido en una pareja y me he sentido mal.
49
7%
 
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electra
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@Miika has explicado perfectamente lo que yo pienso pero no he sabido plasmar.
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AnbotokoMari
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Miika escribió: 11 Nov 2022, 14:44 Yo en un mensaje me expliqué como las mierdas, así que aprovecho para decir que en mi mensaje horribilis ese quería dejar claro que en cualquier situación (la del infiel y la de la 3º persona) hay grises. Ni defendía ni crucificaba, sino que quería transmitir que a raíz de lo de mi madre pude ir viendo que no todo es blanco o negro y que hay veces que las personas actuamos de una forma que, desde fuera, se ve mal o se repudia y luego resulta que hay una explicación detrás (pudiendo esa explicación gustarte más o menos y servirte o no de justificación, pero la suele haber). Eso no significa que vaya a echarle flores a la 3º persona porque gracias a ella a lo mejor descubro que mi novio es un prenda santa ni tampoco voy a crucificarla por haber aprovechado la ocasión que ha tenido de estar con alguien que le gusta, sea al nivel que sea. Igual que tampoco echaré flores a mi pareja si me ha puesto los cuernos porque con esa acción me ha descubierto que es un prenda santa, ni lo crucificaré. No hasta que sepa las razones. Porque hasta que no sepa las razones que han motivado a la persona a ser infiel, pues bueno, me cagaré en sus muertos, por supuesto, porque esas cosas duelen (y en mi caso, no me importaría abrir la relación si se dieran las circunstancias propicias, o estoy dispuesta a hablar del tema, al menos, por lo que ya me jodería el asunto por partida doble), pero no lo voy a asesinar.
Hablo, en todo momento, de MÍ, que conste. Quien sí quiera tirar al novio por un puente que lo haga. Yo hablo de cómo actúo YO, de cómo he actuado YO en una ocasión así. Luego las razones de esa persona serán porque patata y a lo mejor ahí sí me planteo ir comprando un cuchillo jamonero :nudge:
¿Pero qué razones te va a contar tu novio para justificarte haber sido infiel? Porque yo la única que admitiría es que le hayan ofrecido 10 millones a cambio de serlo.

Otra cosa es que te venga tu amiga Fulanita a decirte que está atrapada en una relación de maltrato y no se puede separar porque está segura de que pierde la custodia de los niños y blablabla, que bueno, ahí lo entiendo. Pero yo parto de la base de que ninguna de nosotras somos maltratadoras, y si lo fuéramos, tampoco lo admitiríamos.
Miika escribió: 11 Nov 2022, 14:44 Aún así, repito también, yo no cargo la culpa en la 3º persona. Faltaría más. Sin embargo, pues oye, si mi novio te intenta meter morro y tú te apartas, te lo agradezco. Por ti, que te habrás dado el lugar que mereces (nada de ser el postre, ni de recibir migajas) y por mí, que no has querido ser partícipe de algo que cuando me entere, pos seguramente me dolerá.
¿Pero es que qué más da que la otra persona se aparte o no si el problema es que tu novio le ha metido morro a alguien que no eres tú? O sea, la única razón por la que no es infiel es porque no ha podido. Me parece engañarse a una misma, la verdad.
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Hello_
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morla escribió: 11 Nov 2022, 13:40 No he leído todo. Respecto este tema, he estado en todas las posiciones posibles. También como hija de. Y sí considero culpable al infiel y a la tercera persona, aunque culpables de cosas diferentes. La tercera persona, a rasgos generales, no tiene culpa en el daño particular a la pareja de, y creo que daten tiene un mensaje por ahí que me gustó sobre la explicación de no tener culpa, y considero acertado. Respecto a la pareja, salvo excepciones diría que el daño es del infiel nada más. Sin embargo, para mí de lo que sí son culpables ambos es de formar parte de la banalizacion de la fidelidad y yo eso no lo considero un comportamiento moral, especialmente cuando hablamos de una pareja bien establecida, y su banalizacion sí contribuye a que más gente lo haga, o a que directamente mucha gente hoy espera que su pareja lo haga. Se plantea como algo en lo que es fácil caer, ¿por qué? Porque es habitual. Y eso mismo hace que lo evitemos menos.
:alabanza:

Que bien te expresas morla y que buen contenido
laurenandolivia
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Garp escribió: 11 Nov 2022, 14:49
Hello_ escribió: 11 Nov 2022, 13:04 Tengo la sensación de que este tema se ha ido mucho de madre y me da pena porque era un tema muy interesante
Home, es que no se puede tirar la piedra y esconder la mano. Estaría interesante si cada uno hablara de sus motivaciones intentando no hacer juicios de valor e intentando ponerse en el lugar el otro en lugar de atacar sin más.
Yo podría haber llegado a contar como llegué a esa situación y de cómo me sentí estando en esa posición, pero es que se te quitan las ganas de contar nada sabiendo que el siguiente mensaje va a estar cargado de superioridad moral y de lecciones de empatía.
Yo mira que en el foro cuento de todo y la gente se sabe mi vida en verso, pero este tema siempre he preferido no contar nada porque las reacciones serían estrambóticas, paso. Quizá algún día escriba un libro.
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Miika
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AnbotokoMari escribió: 11 Nov 2022, 15:19 ¿Pero qué razones te va a contar tu novio para justificarte haber sido infiel? Porque yo la única que admitiría es que le hayan ofrecido 10 millones a cambio de serlo.

Otra cosa es que te venga tu amiga Fulanita a decirte que está atrapada en una relación de maltrato y no se puede separar porque está segura de que pierde la custodia de los niños y blablabla, que bueno, ahí lo entiendo. Pero yo parto de la base de que ninguna de nosotras somos maltratadoras, y si lo fuéramos, tampoco lo admitiríamos.

¿Pero es que qué más da que la otra persona se aparte o no si el problema es que tu novio le ha metido morro a alguien que no eres tú? O sea, la única razón por la que no es infiel es porque no ha podido. Me parece engañarse a una misma, la verdad.
Pues las que tenga, mujer. Tú y yo podemos ser pareja, que tú te vayas a Brasil por trabajo 6 meses, yo no saber gestionar estar sin ti y oye, que conozco a Juana, intimamos mucho y un día nos acostamos. No sé, Anboto, es que hay mil razones. No todo el mundo gestiona las cosas igual. Hay gente que pone los cuernos porque se aburre y necesita algo nuevo, gente que pone los cuernos porque la otra persona está menos disponible para ella y se siente sola dentro de la pareja, gente que pone los cuernos porque no quiere a su pareja pero depende económicamente de ella y no se atreve a dar el paso, etc. No tiene que ser una relación de maltrato por huevos, ni haber niños pequeños de por medio, ni que te paguen una millonada. Y por cierto, las razones EXPLICAN la motivación de la persona, NO la justifican.

Y sí, los problemas se suelen solucionar, por lo general, hablando. Pero como la gente no siempre habla, no siempre sabe gestionar, no siempre tiene herramientas, no siempre sabe cómo actuar... pasan estas cosas. Que, de nuevo, no se justifican, pero se explican.
También está el caso de querer hablar, gestionar, tratar de solucionar... las cosas y que la otra persona no esté dispuesta a ello por sus propias razones. ¿Que puedes dejar la relación, entonces? Claro, ese es el camino. Pero es que las cosas, otra vez digo, no son siempre blanco o negro y a lo mejor llevas 1 mes y te la suda romper, pero a lo mejor puede que lleves varios años y/o vivas con esa persona, tengáis proyectos en común... y aaaamiga, ya no es tan fácil. Y entonces metes la pata hasta el fondo.

A parte, tú dices que sólo admitirías ese caso. Yo estoy hablando desde MI perspectiva, como he puesto en el mensaje.

Y lo de engañarse a una misma... Si digo que la 3º persona es quien tiene la culpa pues mira, sí, me engaño a mí misma, porque no estoy viendo que es mi novio el pendón. En cambio, teniendo en cuenta que sé que el culpable es mi novio, no sé dónde tengo el engaño. ¡Si sé quién es el "malo" de la peli! Sin embargo, si tú sabes que él está emparejado y te la suda, pues hombre, PARA MÍ, REPITO, PARA MÍ, sí que hay cierta parte de responsabilidad en tus acciones porque PARTICIPAS. Y participas ACTIVAMENTE. Tú quedas con él, tú te acuestas con él, tú te mensajeas con él. Y él es un cabrón, sí, eso ya lo sabemos. Creo que nadie ha discutido eso. Pero que tú estás también ahí, que no eres un ente sin opinión, que no eres un sim al que le han quitado el libre albedrío. Te has metido y te estás comiendo otras consecuencias, como son el ser el postre del chaval o meterte en una historia que no te llevará a ningún lado, ahí llevas tu penitencia, sí, ya; pero que estás ahí, ¿o no? Y yo estoy al otro lado y lo sabes y te da igual. Pues bueno. Ya según el punto de vista verás de una u otra forma el que yo esté ahí y te importará o no.
Mismamente hay foreras que no ven ninguna responsabilidad porque si no conoces a la novia, qué más da; o porque, simplemente, como el que tiene el vínculo con la novia es el tío ellas no tienen por qué rendir cuentas a nadie. Y genial, es su punto de vista. Yo sólo estoy contando el mío :mellao: Porque yo sí me siento con cierta responsabilidad (o como queráis llamarlo, repito que le digo responsabilidad, pero puede ser patata) hacia la otra persona de la relación, aunque no la conozca. Luego a lo mejor esa mujer es también para echarle de comer a parte, pero como no lo sé y lo único que sé es que mi ligue tiene pareja, pues me ciño a eso.

De todas formas, no nos vamos a poner de acuerdo en la vida con esto :lol:
Y vuelvo a decir que esto es MI perspectiva basada en MIS vivencias y en MI forma de actuar hasta la fecha. Si mañana actúo de manera diferente, ya veremos. Sólo puedo hablar de lo que he vivido hasta hoy.
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Garp
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laurenandolivia escribió: 11 Nov 2022, 15:34
Garp escribió: 11 Nov 2022, 14:49
Hello_ escribió: 11 Nov 2022, 13:04 Tengo la sensación de que este tema se ha ido mucho de madre y me da pena porque era un tema muy interesante
Home, es que no se puede tirar la piedra y esconder la mano. Estaría interesante si cada uno hablara de sus motivaciones intentando no hacer juicios de valor e intentando ponerse en el lugar el otro en lugar de atacar sin más.
Yo podría haber llegado a contar como llegué a esa situación y de cómo me sentí estando en esa posición, pero es que se te quitan las ganas de contar nada sabiendo que el siguiente mensaje va a estar cargado de superioridad moral y de lecciones de empatía.
Yo mira que en el foro cuento de todo y la gente se sabe mi vida en verso, pero este tema siempre he preferido no contar nada porque las reacciones serían estrambóticas, paso. Quizá algún día escriba un libro.
Claro, yo mira que cuento mierdas en el foro sin vergüenza ninguna. Lo mismo cuento que enseñé las bragas a todo el que pasó a que me tiré a uno mientras montábamos en la noria (esto es mentira, me dan miedo las norias), pero nunca llegué a contar que fui la tercera persona en una relación porque no me sentía capacitada en ese momento para aguantar comentarios como los que se leyeron antes por aquí.
Y hubo momentos en los que no podía más y hubiera contado mil cosas porque lo llegué a pasar bastante mal, pero no me merecía la pena.
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nubecilla
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Yo no responsabilizo al que está fuera de la relación ni lo considero cómplice, responsable o que se deba sentir culpable porque no es su comportamiento el que determina que exista infidelidad, la infidelidad pasa cuando el emparejado decide o acepta, no antes, y eso pasa antes de que tú como tercera aceptes o bien después de que propongas. Pero es su postura la que determina que ocurra, no la tuya. Lo plantees o te lo planteen. No depende de ti, así que no eres responsable de una decisión que no es tuya.

Otra cosa es que pienses en la pareja y te sientas mal, pero a mi esto también me parece marciano si no la conoces porque no sabes nada de ella y hasta antes de ayer ni siquiera sabías que existía.

Tampoco sabes qué moral gasta ni si se merece tu respeto, la novia del mío ya sabía que existía yo, le pidió intentarlo por última vez, él aceptó y me dejó, no funcionó y cuando la dejó definitivamente se inventó que estaba embarazada. Muy culebronesco todo.
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morla
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Si devuelvo una cartera que me encontré en el suelo tampoco sé si ese dinero se lo van a gastar en, yo que sé, financiar a nazis, pero eso no convierte mi acción en mala. Por lo mismo tampoco entiendo que el hecho de que la novia sea mejor o peor mejore o empeore la acción en sí.
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Palma
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Hello_ escribió: 11 Nov 2022, 15:22
morla escribió: 11 Nov 2022, 13:40 No he leído todo. Respecto este tema, he estado en todas las posiciones posibles. También como hija de. Y sí considero culpable al infiel y a la tercera persona, aunque culpables de cosas diferentes. La tercera persona, a rasgos generales, no tiene culpa en el daño particular a la pareja de, y creo que daten tiene un mensaje por ahí que me gustó sobre la explicación de no tener culpa, y considero acertado. Respecto a la pareja, salvo excepciones diría que el daño es del infiel nada más. Sin embargo, para mí de lo que sí son culpables ambos es de formar parte de la banalizacion de la fidelidad y yo eso no lo considero un comportamiento moral, especialmente cuando hablamos de una pareja bien establecida, y su banalizacion sí contribuye a que más gente lo haga, o a que directamente mucha gente hoy espera que su pareja lo haga. Se plantea como algo en lo que es fácil caer, ¿por qué? Porque es habitual. Y eso mismo hace que lo evitemos menos.
:alabanza:

Que bien te expresas morla y que buen contenido
@morla es que quizá el enfoque de las relaciones de pareja conocido como hasta ahora, no es válido para todo el mundo.

Para empezar, qué es la fidelidad? Porque aquí hemos hablado muchas veces del tema y cada una considera cuernos lo que le vino dios a decir. Desde la que piensa que pensar en acostarse con otra persona son cuernos, hasta la que cree que el sexo sin más no son cuernos.

Mientras no haya un consenso sobre lo que es la fidelidad, no podemos hablar de restarle importancia a la misma, porque la fidelidad de la pareja es un concepto de por sí creado por la religión que se ha extrapolado a muchas culturas y que cumple unos criterios muy concretos.

A mí no me preocupa que mi pareja se acueste con otra persona, aunque no tiraría cohetes si no es algo consensuado por los dos, entonces por qué un engaño s*xual tiene que ser una banalización de la fidelidad? Por qué ha de ser para todas las personas el mismo concepto? Por qué hemos de verlo igual? Por qué hay personas que se permiten quedar por encima moralmente de otras en este tema? Si a mí no me parece mal el sexo fuera de la pareja y conozco a alguien que me gusta y tiene pareja, por qué está mal por mi parte no decir que no? El que está desprestigiando el concepto de fidelidad es él (en caso de que la pareja se rija por esas normas más clásicas), pero no yo.
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morla
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@Palma es parte de lo que me refería. Luego a ver si puedo y te contesto largo.
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DoñaUrraca
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Suspiria escribió: 11 Nov 2022, 14:31
morla escribió: 11 Nov 2022, 13:40 No he leído todo. Respecto este tema, he estado en todas las posiciones posibles. También como hija de. Y sí considero culpable al infiel y a la tercera persona, aunque culpables de cosas diferentes. La tercera persona, a rasgos generales, no tiene culpa en el daño particular a la pareja de, y creo que daten tiene un mensaje por ahí que me gustó sobre la explicación de no tener culpa, y considero acertado. Respecto a la pareja, salvo excepciones diría que el daño es del infiel nada más. Sin embargo, para mí de lo que sí son culpables ambos es de formar parte de la banalizacion de la fidelidad y yo eso no lo considero un comportamiento moral, especialmente cuando hablamos de una pareja bien establecida, y su banalizacion sí contribuye a que más gente lo haga, o a que directamente mucha gente hoy espera que su pareja lo haga. Se plantea como algo en lo que es fácil caer, ¿por qué? Porque es habitual. Y eso mismo hace que lo evitemos menos.

Podemos pintarlo como queramos pero, por mucho que se normalice, estos temas acaban derivando en sufrimiento para todos los implicados, y si hay hijos ni te cuento. Bastante más que el dolor de "controlarse". Pero está romantizado y es un tema que abre muchas susceptibilidades, porque por un lado nadie quiere que le sean infiel, o que sus padres se sean infieles, pero eso no viene solo y ahí ya ¿qué está en nuestra mano hacer? No creo que la fidelidad sea un asunto de valores tan personales y sí creo que tiene bastante de social, de ahí mi posición respecto la culpa.

En cualquier caso, creo que el asunto tiene implicaciones mucho más profundas, que van más allá de la fidelidad o de la institución de la pareja en sí.
Suscribo.
Me ha encantado el mensaje de Morla y a mí lo que tú dices de qué podemos hacer cada uno para no contribuir a ello es lo que me parece más interesante, porque parece que los cuernos pasan sin más como la lluvia o como que floren los árboles.

Yo creo que la infidelidad es evitable. Parte de la romantización de esta clase de comportamientos es equipararlos con “arrebatos de pasión”, “sentimientos fuertes e inevitables que te atrapan”… vamos a ver. Yo creo que hay un punto donde uno elige qué camino toma: el de alimentar un flirteo inocente que no va a ningún sitio y empezar un juego muy peligroso o el de pasar y/o parar los pies a un tercero que nos las lanza (bien porque no sabe que tenemos pareja, bien porque hemos aflojado y tonteado un poco). Que puede pasar que te enamores de otro estando en pareja? Sí, pero eso no se pilla como una gripe, es algo que se fomenta, se busca y se alimenta. Llegados a un punto hay que tomar una decisión y todos sabemos cuál es el comportamiento honesto, independientemente de que al final sigas con tu pareja o con el nuevo. El problema es llegar hasta ahí: qué ha pasado? Cómo es que te has encontrado en esa situación? Aquí es cierto que igual el tercero en discordia es más inocente porque no sabía que el otro tenía pareja.
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Pero estamos asumiendo muchas cosas. No tiene por qué ser un lío de una noche del que no sabes de la otra persona o porque el infiel no te dice que tiene pareja. O que no sabes nada de la pareja oficial cuando a lo mejor es un compañero de trabajo y se sabe. O si, puede ser que no lo sepas.

A mí, el caso de ser el o la tercera sin saberlo, me parece que no llega a entrar dentro de estos supuestos que estamos debatiendo. Otra cosa es que luego te enteres y decidas seguir. O no, como ha dicho una forera antes.
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Madoka
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No he leido todo el post, pero aporto mi punto de vista como engañada, durante muchos meses, por parte de mi pareja con una tercera persona que yo conocía.

Para mí evidentemente el culpable fue él. Sin embargo, el comportamiento de ella me parece deleznable y de una moral muy pobre. Que esa chica haya empezado una relación con un hombre que tenía pareja y acaba de tener un bebé me parece muy bajo, yo querría tener a esa persona bien lejos, porque si es capaz de meterse en una relación así, me parece que es capaz de comportarse de forma poco ética. Por tanto, culpable, él. Moralmente mal y gente a la que quiero bien lejos, ambos.

Yo jamás he sido infiel y jamás me he metido en medio de una relación - que yo sepa. Mis principios están muy por encima de la atracción que pueda sentir por alguien. Ni soy una mojigata ni es porque no haya tenido la oportunidad, simplemente no me parece bien - y tampoco quiero estar con una persona que engaña a su pareja, la verdad.
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Novacane
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¿Creéis que alguien que pone los cuernos puede estar enamoradx y querer realmente a su pareja? Creéis eso que es totalmente incoherente e incomprensible o que si que se puede estar enamorado de tu pareja pero igualmente hay que saber querer de forma correcta.

Nunca he tenido muy claro donde se sitúa esa línea.

Dependiendo donde la situes claro podrías dar o no una segunda oportunidad a alguien que te ha sido infiel.
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Palma
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Yo sí creo que se puede estar enamorado de una persona pero tener también sentimientos por otras, de ahí lo de abrir relaciones y eso. Pero vaya, que sí, claro que se puede estar enamorado y engañar a otra persona, además de que sexo y amor no siempre van de la mano. Una persona puede amar a otra pero querer disfrutar del sexo con ella y con otras.

Es muy complejo, y aunque engañar obviamente está mal, sí creo que es importante abrir la veda y entender que las relaciones no tienen por qué durar toda la vida y que no es necesario engañar a alguien para tener las necesidades cubiertas, se puede hablar. Claro que eso a veces es pedir mucho y yo sí creo que tras las infidelidades hay mucho más de engaño y cero respeto, que de persona enamorada que necesita más.
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rxhula
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@Novacane los infieles pueden estar enamorados y quererte mucho pero no siempre te quieren bien, se supone que alguien que te quiere no hace cosas que te hagan daño a sabiendas
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morla
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Intentaré ir por partes para no hacerme un lío.
Palma escribió: 11 Nov 2022, 16:58 @morla es que quizá el enfoque de las relaciones de pareja conocido como hasta ahora, no es válido para todo el mundo.
Posiblemente no lo sea, aunque sigue siendo el mayoritario. En cualquier caso, una infidelidad también puede ocurrir en una relación abierta, o de poliamor.

Palma escribió: 11 Nov 2022, 16:58 Para empezar, qué es la fidelidad? Porque aquí hemos hablado muchas veces del tema y cada una considera cuernos lo que le vino dios a decir. Desde la que piensa que pensar en acostarse con otra persona son cuernos, hasta la que cree que el sexo sin más no son cuernos.

Mientras no haya un consenso sobre lo que es la fidelidad, no podemos hablar de restarle importancia a la misma, porque la fidelidad de la pareja es un concepto de por sí creado por la religión que se ha extrapolado a muchas culturas y que cumple unos criterios muy concretos.
Aunque fidelidad pueda significar cosas diferentes para diferentes personas, su significado en general suele ser a no realizar actos s***ales no consensuados con otras personas. Luego tenemos cosas como infidelidad emocional, pero apenas se va a entender esta cuando se habla de infidelidad a secas. En el uso común, uno no dice que lo dejaron por cuernos si no hubo nada s*xual de acto, se suele decir nada más que se enamoró de otra/o, o que le gustaban otros etc. Y vaya, que cuando se pregunta si hemos sido infieles, o la tercera persona o sufrido cuernos, creo que todas sobreentendemos que se refiere al sexo en sí. Que claro que nada es tan simple, pero si intentamos abarcar tanto no llega la conversación a nada, acabaríamos preguntándonos qué es una pareja, porque tampoco una pareja es lo mismo para todo el mundo etc.

Respecto el tema de la religión, no estoy de acuerdo con que sea un concepto creado por la misma. La moral es anterior a la propia religión, igual que lo son las parejas, y de hecho es lo que defienden los que dicen que puede haber moral sin dios, o quienes la entienden como algo evolutivo. Porque la religión dé importancia a determinados aspectos, eso no quiere decir que su importancia venga de la religión, al menos yo espero que no.
Palma escribió: 11 Nov 2022, 16:58 A mí no me preocupa que mi pareja se acueste con otra persona, aunque no tiraría cohetes si no es algo consensuado por los dos, entonces por qué un engaño s*xual tiene que ser una banalización de la fidelidad? Por qué ha de ser para todas las personas el mismo concepto? Por qué hemos de verlo igual? Por qué hay personas que se permiten quedar por encima moralmente de otras en este tema? Si a mí no me parece mal el sexo fuera de la pareja y conozco a alguien que me gusta y tiene pareja, por qué está mal por mi parte no decir que no? El que está desprestigiando el concepto de fidelidad es él (en caso de que la pareja se rija por esas normas más clásicas), pero no yo.
En lo primero que dices, sobre no ser consensuado, claro, es que la infidelidad en sí no es solo un asunto de inmoralidad s*xual o de traición, es de mentira.

Sobre el resto de cuestiones, contesto un poco enlazando con lo anterior sobre la religión. Aunque fueran concepciones anteriores a la religión, parece bastante claro que la moral social actual -valores compartidos por la mayor parte de la sociedad- viene de esa tradición. Discutir sobre moral sin religión por medio, es decir, moral laica, es un poco más complicado porque las reglas ya no parecen tan claras -ya no es la palabra de Dios- y bastantes personas han pensado sobre ello, mucho mejor y mucho más que yo. ¿Existe una moral objetiva o es la moral relativa? Si es lo segundo, aquí directamente cada una puede tener su escala de valores y según esa misma escala que esté bien tener un esclavo, o que sea respetable la pdofilia. La moral relativa, para sus detractores, es un declive moral.

Yo he sido bastante relativista y no voy a decir con esto que ser relativista sea el mal. Para ser sincera, no estoy segura de cuál es la posición correcta. Sin embargo, estos temas no me gusta discutirlos desde ahí, ya que entonces todo es válido, por lo que no tiene mucho sentido el debate siquiera, simplemente para uno estaría bien y para otro mal, pero no habría verdad objetiva, y creo que de ahí no sacamos mucho.

Entonces, quitando del asunto la moral religiosa y la moral relativista, porque no escribí desde esos puntos de vista, la infidelidad sigue siendo algo que hace daño a los individuos que la practican y hace daño social. Causa más sufrimiento que bien. Aquí sé que quienes defienden la no monogamia dirían que la culpa es de la monogamia, pero otra vez, la opción de no tener pareja también está ahí. Es bastante mejor estar sin pareja o en una pareja abierta, que en una monógama practicando la infidelidad, respecto al tema del sufrimiento. Aunque el tema sobre si la opción moral es la monogamia frente a otras formas de relaciones, da para largo también. Pero en resumen, no veo cómo liarte con la pareja de alguien pueda ser moral en ningún tipo de concepción que conozca (ni en la anarquista), salvo la relativista.
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Palma
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@morla Me gusta mucho tu mensaje, pero creo que tú y yo estamos pensando en el tema desde un punto más profundo; tú filosófico y yo psicológico, pero más profundo al fin y al cabo.

Creo que más que de infidelidad, deberíamos estar hablando de engaño, y el engaño está mejor o peor en función de los participantes.

Yo no perdonaría jamás un engaño de mi pareja por el hecho de que soy una persona muy abierta y capaz de hablar, entender y respetar casi cualquier cosa. Ya dije que a mí el acto s*xual me da lo mismo, al final el sexo es solamente sexo, pero en el marco de posibilidades que ofrezco dentro de una relación, pues no podría perdonar que me engañasen.

Dicho esto, hay muchísima gente que sí ha perdonado una infidelidad, y aunque aquí no se está juzgando eso sino que se juzga sobre todo el ser la tercera, yo lo que creo es que hay muchos comentarios que amparándose en el derecho a la opinión, son faltas de respeto de buen calibre. Y todo por qué? Pues porque como decía, no todos entendemos igual las relaciones, el concepto de pareja, el de infidelidad y el de respeto. Junto con las convenciones sociales, el miedo, la autoestima (o falta de ella), etc. conforman unos prejuicios y una rigidez a la hora de hablar de este tema que me sorprende.

Y con esto no quiero justificar nada, y mucho menos desprestigiar el valor de la fidelidad, pero las cosas han cambiado mucho y sin embargo seguimos con los problemas base de siempre: falta de comunicación y malestar en la pareja. Si los miembros de una pareja monógama tienen una relación sana, no es necesaria la introducción de un tercero, por eso no estoy para nada de acuerdo en culpabilizar al agente externo salvo en situaciones muy muy concretas.

Pero bueno, que esto no es un tema sencillo ni uno en el que unos tengan razón y los otros no. Pero yo creo que sí se debería respetar mucho más las vivencias de las foreras que se atreven a contar ciertas cosas porque catalogar su moralidad en base a ser las terceras de una relación, me parece súper osado, porque nadie es perfecto, pero en temas de relaciones personales, menos todavía.
Galiza chora...
Peralta
Descastada como Enrique Iglesias
Mensajes: 317
Registrado: 25 Sep 2018, 23:23

  Infidelidades foriles - encuesta multiopción.

...
Última edición por Peralta el 10 Nov 2023, 22:03, editado 1 vez en total.
USIL
Intralerda
Mensajes: 817
Registrado: 17 Ene 2019, 15:09

  Infidelidades foriles - encuesta multiopción.

Yo mandé a pastar a un tío por infiel y nunca llegó a acostarse con la chica. Para mi el nivel de complicidad y tonteo era exagerado y había una relación laboral por la que estaban juntos todos los días, realmente no sé que hacia perdiendo el tiempo conmigo (spoiler.....después de dejarlo han estado juntos casi 15 años y tenido 3 crios).
Me hubiese mosqueado menos que echase un polvo una noche de borrachera con una nisu que conociese en un bar.
En fin, el criterio de fidelidad es subjetivo y varía según nuestras experiencias. En mi caso se exige solo a la pareja, a la tercera persona no le incumbe mi criterio ni me debe "respetar"
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