Infidelidades foriles - encuesta multiopción.

[datenshiblue]

@Hello_ Para nada tengo sangre fría, todo lo contrario y no creo que me falten valores. Lo que tengo es un brutal sentido de la justicia que me dice que la persona que está haciendo mal es la que es infiel, no la persona con la que es infiel. Porque el que esa persona participe o no de la infidelidad ni agrava ni mejora el dolor que el infiel causa. Es que da igual si ella dice que sí o dice que no, el daño ya está hecho. Creo que no es cosa de esa tercera persona, sino de la que no tiene principios.

Yo sé que no se entiende, pero me parece bastante atrevido y bastante ofensivo tener que leer que si tengo sangre fría, una camiseta que pone "I love your husband" (¿por qué no I fuck your husband directamente? ) o que no tengo valores, ni principios, ni empatía. Empatía siento por la persona cornuda, claro que sí, no es nada fácil lo que está viviendo y me produce compasión y lástima. Tiene que lidiar con una situación terrible. Pero va a tener que lidiar con esa situación terrible tanto si yo cedo a la seducción de su marido como si no. No creo que el hecho de que yo ceda lo empeore. Sin más. Saber que tu pareja se está intentando trajinar a otra (ceda ésta o no) es un problema serio para los que son monógamos. Que no consiga su objetivo no lo hace más llevadero: la confianza ya está rota. Y claro que tengo valores, los de que cada uno debe hacerse responsable de las decisiones que toma y sufrir las consecuencias de las mismas. Para la tercera en discordia, como esté enchochada, en el pecado lleva la penitencia. Ahí están las consecuencias, bien merecidas por meterse en una relación de mierda. Pero el dolor de la pareja oficial creo que es totalmente responsabilidad del infiel. Sin más. Así que en ese sentido, cero remordimientos, igual que muchas otras chicas del foro. Que yo no le he puesto una pistola en la frente a nadie para que se enrolle conmigo, me han buscado.

Y además es que pienso así porque yo he sufrido la infidelidad en mi piel y en ningún momento he culpado o hecho responsable de mi dolor a la chica que se trajinó mi pareja. Para mí el daño fue saber que buscaba a otra. Que la otra dijera que sí o que no, o que tontearan, que hubiera sexo sin nada detrás, o un romance Disney... todo eso me daba igual. Vamos, creo que me hubiera sentado peor que hubiera un romance Disney con tonteo aunque ella le parara los pies al final, que el que se trajine a alguien por sexo puro y duro en un calentón sin sentimientos de fondo.

Si no se entiende no se entiende, pero yo ya lo dejo aquí. Si vais a seguir juzgándome ahorrároslo porque es que paso mil de seguir con esta conversación. Es que si nos ponemos así os puedo empezar a llamar yo mojigatas cristianas protege-penes a ver qué tal os sienta. Porque es que vamos.

[Palma]

Yo flipo la ligereza con la que se está juzgando a una persona por ser la tercera. Al final estáis culpabilizando a la tercera persona de lo que sucede asumiendo que no tiene principios y que es mala persona. Sí, nombráis a la pareja como culpable, pero aquí se ve que, tristemente, el peso sigue cayendo sobre la tercera.

Espero que conservéis siempre esos principios de los que algunas os vanagloriáis y no os veáis metidas en una historia de este tipo, porque todo lo que se escupe, acaba cayendo.

@datenshiblue También te digo que no pierdas el tiempo, no creo que tengas nada que justificar. Aquí hay muchas Sores y Teresas de Calcuta por lo que veo. Ojalá apliquen todos esos principios a todos los ámbitos de su vida.

[cerocero]

Yo creo que si fuera la engañada a la otra no le dedicaría ni medio pensamiento, en el sentido de guardarle rencor, nada, otra cosa es que se cachondeen de ti o te vacilen, que ahí le arranco los pelos a los dos, pero a priori no presupondría ninguna mala intención hacia mi ni me lo tomaría como algo personal (en el caso de la otra, en el caso de mi maromo si, por supuesto).

Así que tampoco tendría remordimientos en caso de ser yo la otra, otro tema es que aceptara ese tipo de relación si tuviera un interés amoroso real, porque me parece muy sórdido y humillante y tampoco me fiaría de alguien que con mi edad y una relación seria de compromiso engañara de esa forma a su pareja (otra cosa es cuando tienes 20 años, que yo con esa edad las he liado pardas y luego en la edad adulta y en relaciones "formales" me considero fiel), no lo querría de pareja, vaya. Hablo de una relación paralela y continuada, que estando en pareja te enamores de otra persona puede pasar sin que seas un ser traicionero y de poco fiar.

[usuario484727]

Bueno, un poco de salseo en el foro, que está muy aburridillo

A mí me parece interesante, no obstante, los argumentos de "piensas así porque no te ha pasado" y similares. Estoy de acuerdo en que a veces te tienes que tragar los "yo nunca...", pero también creo que hay gente que habrá estado en dicha situación y haya decidido no caer en ciertos comportamientos o situaciones, pero parece que esa opción no se contempla. Es como que si una persona no ha caído en X (sea infidelidad, ser el tercero o cualquier otra situación de los "yo nunca..."), es porque la situación no era lo suficientemente fuerte o lo que sea, de manera que los que piensan diferente nunca van a poder contraargumentar. Me parece una falacia, por resumir.

[Hello_]

Yo te he comentado eso sin ánimo de ofender Daten porque la que hablaba de que no le producía ninguna lástima has sido tú a lo largo del post, o has hecho comentarios que a mi parecer resultan bastante frívolos tipo "me produce la misma pena que los niños pobres de África"

Totalmente @Libuse por eso lo he puesto antes, yo me he visto en esa situación y he dicho no. O sea que el argumento de es que es algo super fuerte e intenso, inevitable, hombre cuando tenía 20 años pues vale que me lo comía, pero a estas alturas de la vida...

[Suspiria]

Yo no estoy de acuerdo con lo de que la gente infiel lo es con cualquiera. Yo he sido infiel y con alguien muy en concreto, no me apetecía serlo con otra gente.

También he sido la otra y cero remordimientos.

Exactamente, habrá gente infiel compulsiva pero también está quien lo es sólo y exclusivamente con una persona en particular, por la que se desarrollan sentimientos, y bajo circunstancias muy concretas que han de darse.

[Palma]

Pero es que la persona que es la tercera, no dice siempre que sí, salvo alguno que es lo que buscan exactamente, ser los terceros (todavía no tengo muy claro el motivo, pero bueno.)

Yo he sido la tercera con conocimiento de causa una vez, he podido serlo más veces y no he querido. Parece que se es persona de primera si siempre has dicho que no, pero es que a veces la vida no es tan sencilla. No se trata de fortaleza moral, de ética, de principios, o de ciertos argumentos que están saliendo aquí. Se trata de algo que normalmente no se puede controlar y que es mucho más turbio que la simpleza de enrollarte con alguien que encuentras por Tinder y que ya dice de antemano que tiene pareja.

[laurenandolivia]

Bueno, un poco de salseo en el foro, que está muy aburridillo

A mí me parece interesante, no obstante, los argumentos de "piensas así porque no te ha pasado" y similares. Estoy de acuerdo en que a veces te tienes que tragar los "yo nunca...", pero también creo que hay gente que habrá estado en dicha situación y haya decidido no caer en ciertos comportamientos o situaciones, pero parece que esa opción no se contempla. Es como que si una persona no ha caído en X (sea infidelidad, ser el tercero o cualquier otra situación de los "yo nunca..."), es porque la situación no era lo suficientemente fuerte o lo que sea, de manera que los que piensan diferente nunca van a poder contraargumentar. Me parece una falacia, por resumir.

Tienes razón, vamos a sacar trapos sucios

Lo que es una falacia es la superioridad moral de la que da lecciones (no lo digo por nadie en concreto del foro!) porque "a mí una vez me entró en una discoteca el primo de mi amiga, que está to bueno pero tiene novia, y le dije que no, así que soy una campeona porque me pude resistir a sus encantos y vengo aquí a daros lecciones a todas las demás, p*tas". Habrá casos en que mandar a pastar al casado/emparejado es muy fácil y habrá casos en que haya sentimientos de antes, o te vas enchochando poco a poco, o te creas ilusiones en tu cabeza, o todo a la vez y de repente tachán pasas de "yo nunca me liaría con un tío con novia" a estar enamorada hasta las trancas de un desgraciado que os está jodien*o en todos los sentidos a las dos.

Yo sólo digo "chapeau" a la que haya pasado por una situación donde realmente había unos sentimientos muy fuertes hacia la otra persona y en el último momento decidió romper el contacto para evitar hacer daño a la pobre cornuda. Ahí te digo pues mira, bien por ti que saliste de una situación complicada antes de que fuera a mayores. Pero tampoco juzgo negativamente a la que la hizo a sabiendas, ¿qué sé yo de sus motivos o preocupaciones o estado mental o situación al completo?

[usuario484727]

A ver, claro, entiendo que hay situaciones en que puedes ser la tercera, has tenido varias oportunidades para ello, y no siempre has decidido serlo.

Yo ya he dicho lo que pienso, pero también he dicho que he cambiado mi opinión a lo largo de los años y antes lo veía más blanco o negro. Yo antes juzgaba mucho a la tercera persona (y al/la infiel por descontado), pero bueno, la vida me ha puesto en otras tesituras para no ser tan extrema en mi forma de pensar. No creo que haya ciudadanos de primera o de segunda por esto. También depende mucho de lo que uno entienda por empatía, tener valores, etc. A veces es que tenemos concepciones diferentes. Y voy a poner un ej: hay otro hilo ahora sobre acostarte con un ex y que te den 10 millones teniendo pareja. Varias foreras dicen que nunca robarían. Yo sí, fíjate. Desde una posición de no-necesidad, lo haría a un banco o a Trump por ejemplo, y no me supondría remordimiento ninguno. Pero bueno, que pueden existir diferentes opiniones y alguien puede decir que soy una criminal en potencia, y tienen todo el derecho de pensarlo.

También digo que si sé que mi pareja, antes de conocernos, ha sido infiel o el tercero en cuestión, querría conocer a fondo sus motivaciones y qué le ha llevado a ello, porque es verdad que no me lo tomaría a la ligera y querría ver si realmente tenemos la misma forma de ver la vida.

Ahora, en algo no estoy de acuerdo: creo que sí se puede controlar. Somos seres racionales con capacidad de decisión. Y no sé, en este caso me parece más coherente lo que dice Daten, o lo que yo he entendido de lo que ha dicho: sabía dónde se metía, etc y aún así lo hizo. Claro, a lo hecho pecho, tampoco uno tiene por qué justificarse. Habrá quién se arrepienta y quién no, ambas opciones pueden coexistir incluso en la misma persona.

Pero que no podemos esperar que todo el mundo nos entienda o que piensen que somos buena gente por una situación en concreto. Estoy de acuerdo en lo que decía Lauren de que se puede ser infiel y buena persona, pero también puede ser que no, o que la gente piense que eres un bicho malo, y tienen el derecho a hacerlo también.

[usuario484727]

A mí lo que me molesta, la verdad, es que se esté hablando de "sores" y "p****", por mucho que sea en un ejemplo, y que nadie os llamado esto último por cierto. Es que me parece irse a unos extremos innecesarios. Creo que os está picando demasiado que haya foreras que no comulguen que lo que decís y que os puedan considerar mala gente y estáis yendo a extremos. Que muy bien el salseo, eh? Ya digo que el foro está soso, pero también digo que me parece que hay que tener cuidado con decir ciertas cosas.

[datenshiblue]

Hombre no, a mí se me ha dicho que tengo sangre fría, que no tengo empatía ni valores ni principios, se ha implicado que soy mala persona y se ha dicho que debería llevar una camiseta que diga "I love your husband" con orgullo. Perdóname si creo que todas esas opiniones van más allá de ser meras opiniones y salseo y se pasan al lado del insulto, o como poco, ofensas. Por más que no me hayan llamado p**a directamente creo que se han pasado de frenada conmigo.

Otra cosa es cuánto me puede importar lo que piensa alguien en un foro que no me conoce ni sabe cómo soy más que por un episodio de mi vida. Que tampoco tenéis ni idea de cuando ocurrió esto (que fue en mi veintena, ya por poneros en contexto, pero se alargó durante años y me hizo bastante daño).

Y he dicho específicamente que siento lástima por la cornuda, así que no sé de donde se saca nadie que he dicho que me deja fría. Lo que no siento es culpabilidad ni responsabilidad porque no considero que el daño lo haga yo, sino otra persona. Que, de paso, nos ha jodido a las dos. Literal y metafóricamente.

[laurenandolivia]

Era una forma de exagerar para dar más fuerza al escrito, ya sé que nadie lo ha dicho.

Todo en esta vida se puede controlar, estamos de acuerdo.

[Garp]

Es que igual pensáis que las que nos vimos en esa situación vamos diciendo que si a todo el infiel que se nos ponga por delante.
En mi caso yo también rechazo a todo el que se me ofrece y no voy buscando a ningún pecador insistentemente, pero hay veces en la vida en la que te ves envuelto en situaciones que nunca te imaginarias.
Y está genial hablar de empatía y de ser buenas personas cuando lo que menos se está teniendo aquí es precisamente empatía. Yo no espero que nadie sienta pena por mi y obviamente no soy la más perjudicada de la situación, pero igual no estaría mal ponerse un poco en los zapatos ajenos antes de hablar de moralidad básica o de no poder dormir por haberte enamorado de una persona incorrecta.

Edito para añadir que obviamente todo lo que se le llamó a daten ya me parece de pasarse cuatro pueblos.

[Marriott]

Yo pienso que aquí no se está diciendo que la máxima responsabilidad no caiga en el infiel, faltaría más. De hecho, es el triangular máximo que utiliza a la pareja oficial, sin capacidad de hacer renuncias y utiliza también al amante, el cual, tampoco es libre aunque así lo crea.

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Yo, ya he estudiado demasiado sobre triangulaciones como para saber que no hay felicidad en ninguno de los lados y, como he dicho antes, no me resulta atractivo alguien infiel, todo lo pierde. En las relaciones maduras hace falta valentía y respeto hacia el otro (una forma de respeto es terminar la relación sino hay salida).

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[electra]

Yo puedo entenderlo, lo que no comprendo es la falta de empatía o el equiparar esta situación con la de alguien que se pone un perfume, me parece una banalización absurda. También sé que es algo que podría pasarme, como a todos, pero también os aseguro que tendría remordimientos y un sentimiento de culpa muy grande. No por ello me creo Teresa de Calcuta, ni mucho menos, pero parece que no se puede atribuir responsabilidad a la tercera persona (que no significa llamar p**, eso nadie lo ha dicho, y quien lo ha medio insinuado es troll) porque entonces te crees superior moralmente blabla.

[datenshiblue]

¿Qué falta de empatía? Me estáis hartando un poquito ya. ¿Estáis teniendo vosotras la mínima empatía por vuestra parte? Porque no me parece que podáis hablar de empatía.

A ver si queda claro que empatía no es lo mismo que culpabilidad, porque lo estáis utilizando como si fuera la misma cosa, y no, no lo es. Culpabilidad es algo que se siente cuando haces mal a alguien y hay la posibilidad de resarcir un daño. Yo no he hecho mal a la cornuda y no hay nada que yo pueda que vaya a resarcir su daño. Si yo no me lío con su marido, no va a resarcir su daño porque no borra que él sí quiso liarse conmigo. Y por más que yo pudiera pedirle disculpas no iba a solucionar nada, porque su marido sigue habiendo roto su confianza dejándola de lado para enrollarse con otra mujer.

Así que no, no siento culpabilidad, porque creo que no soy ya quien le ha hecho daño, es su marido. El que debería sentir culpabilidad y resarcir el daño producido es el infiel, no la tercera persona.

Y la empatía es otra cosa diferente. Es ser capaz de ponerse en el lugar de la otra persona y entender su sufrimiento. Y adivina qué, claro que sé que sufre y que estará jodida y lo siento por ella. Y me es facilísimo sentir esa empatía porque yo estuve ahí, así que se en primera persona lo que se siente. Mira si siento empatía. Lo que no siento es culpabilidad ni remordimiento.

[cerocero]

A mi en cambio lo que me parece raro es empatizar con alguien al que no conoces de nada ni sabes si quiera bien sus circunstancias al punto de sentirte culpable cuando tú no le estás haciendo nada, puedes empatizar como empatizas con cualquiera a la que le estén siendo infiel, ¿pero culpable?. Todavía una relación paralela de años/meses...¿pero algo puntual? ¿sin conocer de nada a la novia/o lo que sea?

[Hello_]

@datenshiblue no te lo tomes así y relájate que yo creo que esto ya se está yendo de madre y nadie te ha llamado nada. Yo si el tono en que lo he dicho te ofende lo siento pero no creo que sea para tanto

Yo siento si el tono ha resultado ofensivo, pero llevamos páginas feivolizando con es que pienso en la pareja del chico con el que estoy como en el niño que pasa hambre en África, me molesta igual que un perfume que alguien usa y no me gusta, y ahora tenemos la piel muy fina porque nos dicen que falta empatía

Qué aquí nadie ha hablado de que la responsabilidad sea de la chica o que sea una tal o una cual

Se habla en términos de tener empatía o sororidad, o que hay gente a la que le cierra la cona un hombre así y otras a las que no. No nos vayamos a extremos porque lo que se ha dicho está escrito

Yo en las tonterías de mojigatas etc es que en ese melón ni entro

[electra]

¿Qué falta de empatía? Me estáis hartando un poquito ya. ¿Estáis teniendo vosotras la mínima empatía por vuestra parte? Porque no me parece que podáis hablar de empatía.

¿Por qué no puedo hablar de empatía? Se trata de una situación que yo trataría de evitar a toda costa, sin embargo he dicho que sí me puedo poner en la piel de la tercera persona porque entiendo que las cosas a veces no son tan sencillas. ¿Dónde ves ahí la falta de empatía? Lo único que me chirría es el no sentir ni un ápice de culpabilidad, ni remordimientos, sentirse completamente ajena al daño que se está causando en la persona cornuda. Obviamente la responsabilidad y el peso mayoritario recaen sobre quien tiene un vínculo y una relación con esa persona, nadie lo niega ni está diciendo lo contrario, pero que tú (no estoy personificando, me refiero a quien se involucra en una relación) estás participando de ese daño, pues también.

[Hello_]

Y yo al menos no confundo empatía con culpabilidad. Empatía es pensar lo suficiente en otros como para no hacer a los demás lo que no quieres que te hagan

@cerocero creo que tienes razón. No es lo mismo algo puntual que algo mantenido en el tiempo