Desahogo nivel pro

[Veda]

@Benton si te sirve de consuelo lo que te sucede con tu pareja es algo que veo a diario en un porcentaje bastante alto … pero muchas de mis amigas lo justifican y siguen tirando del carro. Los que han podido permitírselo han contratado a alguien, pero aún así la carga mental sigue siendo para ellas…
Y lo más curioso es que muchas de ellas te estarían diciendo que no aguantarían una relación así, cuando lo que tienen en casa es idéntico.
Dicho esto no sé qué recomendarte, me parece un problema de difícil solución porque el que no quiere ver no ve y pondrá mil excusas. Solo tú sabes si la parte buena, que seguro que la tiene, te compensa

[LlámameLola]

Lo de la fruta es la mearse y no echar gota

[nubecilla]

Yo pienso parecido a @Licorne (en lo de recurrir constantemente al maltrato también) a mí me pasó parecido con un ex y fue una de las razones, no la única, por la que lo dejé.

Lo que yo concluí tras hablar con él es que no era consciente de lo poco que hacía y tampoco de cómo eso repercutía en mí. No me negó nada, claro, era solo que lo veía todo desde su posición y ni se había planteado que fuera mucho más cómoda.
Además se había acomodado en la relación y yo no me sentía atendida como pareja, creo que me veía como un valor seguro así que vivía centrado en sus rutinas y necesidades, pero no se planteaba si eso a mí me satisfacía.

Con lo que estoy en desacuerdo es que por lo de la comida se le considere desconsiderado, a mí me parece irresponsable porque ni siquiera lleva a cabo completamente una de las pocas tareas que tiene asignadas y eso también me quemaría.

[Benton]

Pues sí, algo he visto ya cuando él vivía con su madre. Pero no sé, con respecto a relaciones he cambiado mucho con los años. Cuando empecé con él era más inocente y cosas que antes no me parecían para tanto, ahora sí.
Recuerdo en casa de su madre que solíamos hacer la cena. Pues él cocinaba sin ningún cuidado, quedaba todo hecho una mierda y una pila de cosas sin fregar para que se las encontrará su madre al levantarse.
Pues mira, ahora su madre soy yo, porque me hace exactamente lo mismo. Es que a veces por no agacharse en vez de tirar las cosas a la basura las tira donde cuadre en la zona de la basura. Sabe perfectamente que lo voy a recoger yo

[Sys]

Pues eso debe cambiar, creo que es buena idea que cambies los papeles aunque sea una semana....

[nubecilla]

Es que muchas veces recoges el testigo de cómo fue educado él y sigues con cómo lo has sido tú. Yo como estaba acostumbrada a hacer de todo cuando llegué a la convivencia con él seguí igual, además en modo automático pero a él nada le salía automático porque eran cosas que no estaba acostumbrado a hacer. Al principio las haces porque tampoco lo piensas (en mi caso) hasta que empiezas a ver detalles que para ti son pequeños desprecios, hacia tu tiempo y tu trabajo, a los que él no da importancia y sabes que si no hablas las cosas se van a quedar así.

Yo tuve que echar muchas broncas, que no me gustaba porque no debía ser mi papel, y sí que funcionaron en parte pero nunca a un nivel que fuera suficiente para mí.

luego tuve otro novio que ya se había desarrollado como adulto antes de que llegara yo y al que no había que decirle naaaada.

edito, a esto me refiero cuando hablo de pequeños desprecios

Es que a veces por no agacharse en vez de tirar las cosas a la basura las tira donde cuadre en la zona de la basura. Sabe perfectamente que lo voy a recoger yo

[Fantasmiko]

Lo de la basura me parece de ser un zángano y un guarro, mucho has aguantado hasta ahora. Plántate porque normal que estés más quemada que la pipa de un indio.

[dominga]

En este caso hasta un reparto equitativo de tareas me parece injusto, una está trabajando y estudiando oposiciones, lo cual es prácticamente no tener vida, y el otro "solo" trabaja, tiene tiempo para él. Deberían estar las tareas de la casa más en el tejado de él claramente. Porque además sacarte unas oposiciones es bueno para el matrimonio, no solo para ti, por estabilidad económica, conciliación y un montón de cosas.

Yo le haría una lista EXHAUSTIVA de todo lo que haces en el hogar, hasta el más mínimo detalle. Por lo que decían más arriba, la gente no tiene una noción de la carga de cada uno hasta que lo ven por escrito. Ahora mismo toda la carga que tienes para él es casi invisible.

[Mañica]

Independientemente de cómo terminéis (si sigues con él) repartiendo las tareas domésticas, lo que necesitas es ocio. Estar meses sólo trabajando, estudiando, cuidando y limpiando pasan factura. Necesitas unas clases de baile, un cine, salir de fiesta…Es que normal que estés quemada, aparte que él no ayude claro.

[Shirley]

Con lo que estoy en desacuerdo es que por lo de la comida se le considere desconsiderado, a mí me parece irresponsable porque ni siquiera lleva a cabo completamente una de las pocas tareas que tiene asignadas y eso también me quemaría.

De acuerdo con esto también.
No es una parida. El tema no es si te gusta el brócoli. El tema es que cocinar es una de las pocas cosas que tiene que hacer y es vago hasta para para hacerte otra guarnición, que además te dice que te la hagas tú .
Lo siento pero una pechuga a la plancha y brócoli hervido no es una currada cómo para no poder hacer otra guarnición facilonga (champis a la plancha, patata hervida, menestra, pimientos o judías de bote, arroz hervido,...)
Lo que hace es la ley del mínimo esfuerzo y cómo tragas genial, se ahorra pagar chacha.

Es lo que dice @Sys, si quedáis en que él limpiará el baño, a regañadientes lo hará pero de aquella manera y dirá que está bien aunque no lo esté.
Esto es lo que pasa por la cultura del machismo en que se nos ha criado. Se les consiente, se normaliza que ellos no tengan la misma carga de taréas domésticas que ellas.

Me parece que tiene muy difícil solución porque a poco más que haga te vas a conformar aunque siga siendo injusto.

[fresnel]

En este caso hasta un reparto equitativo de tareas me parece injusto, una está trabajando y estudiando oposiciones, lo cual es prácticamente no tener vida, y el otro "solo" trabaja, tiene tiempo para él. Deberían estar las tareas de la casa más en el tejado de él claramente. Porque además sacarte unas oposiciones es bueno para el matrimonio, no solo para ti, por estabilidad económica, conciliación y un montón de cosas.

Yo le haría una lista EXHAUSTIVA de todo lo que haces en el hogar, hasta el más mínimo detalle. Por lo que decían más arriba, la gente no tiene una noción de la carga de cada uno hasta que lo ven por escrito. Ahora mismo toda la carga que tienes para él es casi invisible.

Bueno, es que reparto equitativo no es 50-50, para mí, si no algo adaptado a los tiempos de cada uno. En nuestro caso ha habido momentos en los que yo trabajaba y estudiaba y mi tiempo libre era menos que el de mi pareja así que él cargaba con más cosas. Ahora es al revés, es él quién estudia y trabaja, y nos adaptamos (aunque honestamente, vamos haciendo uno u otro según nos convenga y no está todo medido ni planificado. Y diría que de salir alguien desfavorecido es él. Pero sin aprovecharme tampoco).

Hacerlo 50-50 sin importar el contexto (si uno tiene menos tiempo libre, si llega de trabajar a las 10 de la noche y le va mucho más de culo hacer la cena que el que lleva desde las ocho en casa, etc.) me parece bien si hablamos de compañeros de piso, pero en una pareja no lo veo.

Pero claro, también tiene que haber dos adultos responsables y que se comuniquen bien, porque si no el zángano se va a aprovechar y el otro a tragar.

[Shirley]

Este tema ha salido más veces.
Cada x meses aparece una forera con la misma historia.

Lo de la basura me parece de ser un zángano y un guarro, mucho has aguantado hasta ahora. Plántate porque normal que estés más quemada que la pipa de un indio.

A esos niveles no le veo solución.
Siendo realistas no va a cambiar. Le puedes poner a prueba y conformarte con lo poquito más que haga pero ese nivel de vaguería no tiene otro resultado que ser su señora de la limpieza gratuita.

Yo tuve un novio así, no hacía nada en casa de su madre. Se cocinaba cualquier cosa (es lo único que hacía y solo cocinaba para el) y lo dejaba todo hecho una mierda. Es de ser un niñato maleducado y desubicado cocinar y esperar que las sartenes y los platos los limpie la pringada de turno, madre o señora. Eso no es cuidarte, eso no es mirar por ti. Lo de la fruta tampoco, a no ser que vaya el mismo a recogerla al campo. Maltrato no es pero manipularte un poquito sí "con todo lo que yo hago por ti". Ya ya... suda la gota gorda el pobre.
Yo ese novio lo dejé en cuanto vino a mi casa a dormir una noche y al día siguiente se levantó antes que yo, cogió una lata de mi despensa y lo dejó en el banco de la cocina, todo tirado lleno de migas. No lo dejé solo por eso pero sí que me ayudó a despertar ese comportamiento. Es de ser niñato perdido, ahí me di cuenta, han pasado muchos años y sé que sigue igual. Lo siento de veras por la señora de la limpieza que va a limpiar a su casa, debe encontrarse la casa hecha una pocilga.


Solo hay 3 opciones:
- Aceptar que vas a ser su chacha forever
- Contratar limpieza
- Dejarle

[cerocero]

A mí no me parece que delegar las tareas de limpieza en una persona externa sea la solución para nada, eso es un parche para no acabar estrangulándolo con el cargador del móvil en un arrebato (lo de la basura es para tener uno de esos arrebatos) , no es una solución, la carga mental sigue siendo tuya y además hay un montón de cosas que sigue habiendo que hacer aunque te venga alguien a limpiar 3 veces por semana

[Made]

Otra solución podría ser vivir separados y que cada cual se responsabilice de lo suyo.

[metz]

Siento mucho lo de tu padre y creo que en la situación en la que estás él debería ser más empático y paciente contigo y no lo está siendo para nada.

Yo también pienso que la ayuda externa no es la solución. Siempre se propone eso en estos casos y yo en la situación de estar con un vago que se cree que su noviA tiene que ser su asistenta lo último que haría sería contratar a una MUJER para que el señor siguiese sin dar palo al agua. Ni aunque fuese un hombre, pero siendo mujer (siempre lo son) peor aún, por todo lo que implica.

No creo que la situación sea insalvable pero sí que la solución tiene que salir de él, porque no creo que te veas toda la vida lidiando con un crío emocionalmente por pareja y haciéndole de madre.

[Cósima]

Yo creo que lo primero es decidir si quieres seguir con él, todo es salvable excepto que ya te hayas hartado, claro.

Si sí quieres seguir, yo, como te digo, iría a lo práctico. No creo que después de 10 años casados y con el comportamiento que dices que tenía en casa familiar, consigas en unos meses que sea ejemplo de disposición y limpieza. Me iría olvidando de eso.

Si no tienes tiempo libre, no hagas nada apenas, una o dos tareas y ya. E incluiría aquí hacerme la comida. Del resto que asuma él la carga, ya verá cómo, contratando alguien, hablando contigo o lo que sea.

[Shirley]

A mí no me parece que delegar las tareas de limpieza en una persona externa sea la solución para nada, eso es un parche para no acabar estrangulándolo con el cargador del móvil en un arrebato (lo de la basura es para tener uno de esos arrebatos) , no es una solución, la carga mental sigue siendo tuya y además hay un montón de cosas que sigue habiendo que hacer aunque te venga alguien a limpiar 3 veces por semana

Sí, claro, si te quieres desentender del todo no basta solo con que vaya alguien 3 días a la semana. Tendría que ser casi a diario y más si el señorito no recoge nada.

A mi sí me parece solución pero claro, para eso hay que tener dinero. Lo que es un parche es hablarlo y conformarse con lo poquito más que haga.

La opción de @Made es otra posibilidad, claro pero también se necesita dinero xD

Otra opción es que te pague por hacerle su faena doméstica. No lo digo de coña aunque suene loco, es que es de tener mucho morro. Su tiempo no vale más que el tuyo.

[Miika]

Yo tampoco veo muy aconsejable el tema de contratar a alguien externo. En casos donde lo que ocurre es que los dos miembros de la pareja van de culo por las razones que sea, vale, porque ambos conocen la carga que suponen las tareas domésticas (a un nivel físico y mental) y el problema es que no son capaces de abarcarlas por sus circunstancias. En cambio, en el caso de la forera nos encontramos con una persona que no da abasto por tema de estudios y trabajo y que ha pasado por un acontecimiento complicado y doloroso (lamento muchísimo lo de tu padre, por cierto) y a otro que podría, pero no lo hace. Porque es un vago, porque está en una situación acomodada y porque vive con la certeza de que si él no lo hace, llegará la pareja y finalmente lo hará. Es un jeta. No voy a decir que no quiera a la forera, porque imagino que sí, pero que en el tema doméstico está muy confortable viviendo en el mundo de la piruleta pues ya ves. A parte, este tipo de gente suele tener una concepción errónea de la carga y el desgaste que suponen las tareas de la casa, suponiendo que limpiar un baño no es más que 10 minutos o que ir a la compra tampoco es gran cosa. Entonces claro, cuando te quejas eres una exagerada. Esto suele magnificarse aún más cuando se le ponen las cosas claras a la persona y ésta decide hacer algo forzada por las discusiones, porque lo que hace es lo mínimo de lo mínimo (como ya comentáis algunas) y eso refuerza su idea del "no es para tanto" porque él ha tardado sólo 5 minutos en pasar el trapo por la cocina. El resto ya si eso que lo limpie un hada.

Lamento la situación que estás atravesando, porque quema mucho y es duro, más aún si está pasando por un duelo. Te animaría a hablar con él, a dar tú el paso a dialogar, pese a que no te apetezca. No esperes que salga de él mover ficha, porque u os vais a tirar siglos para hablar porque le pueda el orgullo o va a tratar de hacerlo sólo por quitarse el marrón de encima, sin intención de adquirir un compromiso real. Y no te mereces estar pasándolo mal por eso. Dile, tranquila y relajada, que quieres hablar sobre lo que ha pasado y lo que está pasando en la relación, que cuando tenga un momento te lo diga y que te gustaría que fuera una charla entre dos adultos que se quieren y se respetan. Y cuando podáis hablar, le vas comentando las cosas. Intenta estar lo más tranquila posible y exponerle bien, punto por punto, todo lo que haces de más y lo que implica, así como tu situación, por si acaso se piensa también que trabajar y opositar a la vez no es suficiente locura.

Por supuesto, si la charla lleva a algún sitio y se compromete a limpiar, no esperes que se transforme de repente en una Roomba. Dale tiempo para ir adaptándose. Si no lo ha hecho nunca, pues va a tener que ir poquito a poco hasta que adquiera hábitos. Lo importante será ver que realmente se compromete y que va viendo que la mierda no se limpia por arte de magia. Será un proceso largo y, aún así, probablemente tú siempre tengas más parte de carga mental y hasta de carga física que él. Pero bueno, si al menos llegáis a un, por ejemplo, 40-60, será un gran avance.

La verdad es que el tema de las tareas domésticas es pa pegarse un tiro, colega.

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[mevacor]

Yo creo que estás muy quemada también por el tipo de vida que llevas. Opositar es muy estresante, lo de tus padres (siento mucho lo de tu padre) y el sentir que no tienes vida por así decir. Todo son cargas y obligaciones pesadas que eso afecta a cualquier pareja.
Lo de las tareas, nunca es tarde y aunque el señoro estuvo muy cómodo rascándose el pepe si tu te plantas y te pones firme espabila, que no son subnormales. Este es un ejemplo muy extremo pero mi abuelo no hacía un carajo en casa, nunca recogió un plato y todo lo hacía mi abuela. Cuando ella enfermó el se tuvo que poner las pilas y vaya si lo hizo, un señor de 80 años y de los de antes. Que sí, que fue porque no hubo más remedio y mi abuela seguía llevando la carga porque era quién ordenaba y el solo ejecutaba pero vaya, que ser un jeta y un mimadito no es una enfermedad congénita y que se sale hamijo, por la cuenta que te trae.
Será todo un proceso , hay que hablar y comunicarse de verdad sacando mucha mierdita y eso jode mucho pero que se puede salvar se puede, si se quiere claro

[Benton]

Gracias por toda la charla a todas.

@Shirley que salga un caso así cada x meses me parece poquísimo. Estoy segura de que es algo por lo que pasamos muchísimas.

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Creo que nos quedan muchas cosas por trabajar y reconozco que estoy un poco cansada. Esta semana ha sido agotadora, el viernes y el sábado estaba de los nervios con este tema.
Queda pendiente hablar con él de lo de sacarme cosas de hace 4 años en las que encima no tiene razón, pero igual ya es mucho para un domingo y creo que lo mejor es ir poco a poco