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Cósima
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Benton escribió: 15 Oct 2022, 23:54
Cósima escribió: 15 Oct 2022, 23:48 Yo lo de la comida no lo veo para tanto :lol: no sé si irme a opiniones impopulares.

Supongo que él está en plan dieta, hace pollo y brócoli y a ella le sirve pollo porque no come brócoli. A mi no se me hubiera ocurrido hacer arroz aparte, la verdad. Digo, si me lo dice en el momento, igual reacciono pero es algo que me podría pasar a mi.

Veo mucho más grave las discusiones a gritos, dile que le baje dos rayitas.
Claro, así como incidente aislado es una mierda jaja
El caso es que es él quien se dedica a hacer la comida y dos mierdas más. Pues si tiene que hacer un acompañamiento para él y otro para mí, pues lo hace y ya está. Tampoco le estoy pidiendo puturrú de fuá. Con un arrocito o huevos revueltos me apaño. Otros días sí comemos lo mismo
Sí, es que lo veía como incidente aislado y no entendía bien el impacto. Ya te voy entendiendo mejor, se ve que es un desconsiderado y es eso lo que te quema; no el arroz o lo que sea.

Yo creo que con tu actitud debe estar en la gloria, te sacrificas en silencio y él mientras se ahorra hacer el arroz. No te echo la culpa, ¿eh? Al revés. Pero debe estar cómodo.
Última edición por Cósima el 16 Oct 2022, 00:11, editado 1 vez en total.
Hace frío sin ti,
pero se vive.
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eraseunavez
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Pero tu misma has dicho que te cuesta comer verdura así que a lo mejor no te puso porque sabe que no te gusta.

Yo creo que lo mejor es que te sientes con el y lo habléis, así a lo mejor te evitas sacar conclusiones que quizás no sean.

Si trabajas, estudias y te ocupas de la casa a lo mejor no te queda tiempo para vivir y hacer cosas juntos y eso puede pasar factura a ambos.
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Mar_nie
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Benton
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Bueno es que ésa es otra. Para hacer cosas los dos solos lo tengo que organizar yo todo. Ya sea una cena o un viaje
Y encima a los planes siempre quiere llamar a más gente
Cuanto más os cuento, peor lo veo
Shirley
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Lo de sacarte aquella boda de hace mil años y lo de ayudarte a comer fruta (?) supongo que es el supercomodín para no afrontar que es un poco jeta. Que limpie y deje de vaguear.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
Auren
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Lattice

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Yo opino en la linea de las demás, has ido tragando mini cosas y ahora parece que es el nuevo status quo. Hablad y le explicas que no estás contenta con el reparto y que necesitas que se ocupe de más cosas en general.
Lo de la boda pues es absurdo pero pasaría del tema. No veo ni maltrato psicológico por ningún sitio ni una situación insalvable con lo que has contado, otra cosa es que haya más temas que has pasado por alto o no cuentas.
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Licorne
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Lo primero de todo, siento muchísimo lo de tu padre, de verdad.

Lo segundo, me sorprende mucho lo alegremente que se habla en el foro de maltrato (que es un delito, pero sale a colación en el 90% de consultas de pareja que se hacen aquí) o de huir sin mirar atrás, rompiendo una relación de más de una década, cuando yo únicamente veo un matrimonio que no sabe organizarse ni comunicarse, y que ha tenido un enganchón, probablemente magnificado por el estrés.

Está claro que no os sabéis organizar y repartir las tareas de casa, y eso a ti te quema muchísimo, pero te lo vas guardando hasta que explotas.
Haceos un planning como si fuerais compañeros de piso, y así las tareas las podéis repartir equitativamente. ¿Te cuento algo? Las personas suelen magnificar lo que hacen en casa (que a nadie le gusta hacer) y creer que están haciendo un montón de tareas, cuando no. Y es cuando se ponen a hablar de ello con la pareja y lo ven sobre el papel, que se dan cuenta que “cocinar/bajar al perro/alimentar a los animales” no es un reparto equitativo de tareas.

El tema de la comida es una chorrada como un piano. ¿Es desconsiderado? Sin duda. Pero creo que tu reacción fue desmesurada por lo quemada que estás. Él se sintió atacado y reaccionó fatal. Y ahí empezó el bucle de reproches absurdos, que os han llevado a estar de morros y a que tú abras este post. Fue la gota que colmó el vaso.

Yo creo que tu marido es muy vago y las tareas de la casa se le hacen bola. Así que hace lo mínimo (¿mi mujer no come brócoli?, pues le hago sólo las pechugas; en su mente no se plantea cocinarte otra cosa, añadiendo esfuerzo extra) Y tú quieres abarcar más de lo que puedes porque sientes que tienes que hacerlo o nadie lo hará por ti. Así que has llegado a tu límite y has explotado.

De verdad, si lo único que os enfrenta es la carga mental y el reparto desigual de tareas, sentaos a hablar con calma y llegad a un acuerdo con nuevo reparto, donde cada uno pueda disfrutar de su ocio equitativamente. Si tu marido te quiere y quiere salvar esta relación, hará el esfuerzo. Si no, pues ya sabes a qué atenerte y eres tú quien se ha de plantear si merece la pena seguir con alguien que no va a darte más.

Mira, yo conozco a una pareja que tenía un problema similar, y decidieron contratar ayuda externa, quitándoselo de otras cosas. Y les funciona.

Ánimo.
"I would enter your sleep if I could, and guard you there, and slay the thing that hounds you, as I would if it had the courage to face me in fair daylight. But I cannot come in unless you dream of me.”
MissMell
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Yo creo que ya estás quemada (totalmente comprensible) y teniendo en cuenta que la actitud de él es que no va a cambiar incluso viéndote tan agotada, creo que alargar el sufrimiento no tiene sentido.. Otra cosa sería que él estuviera dispuesto a cambiar o tuviera un poco de empatía.
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cerocero
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Qué quiere decir que "te ayuda a comer fruta"? :lol: te la pela y te la pone en trocitos? ?te recuerda que tienes que comer fruta?

A mí me parece que estáis pasando una etapa de burn out con todo y no os aguantais, a eso le sumas que tú estás sobrecargada de temas domésticos y él se escaquea. Tenéis que hablarlo, no es plan que estés tú ahí esclavizada y él tocándose los huevos
Lo de la comida no me parece para tantísimo, al principio entendí que había hecho guarnición para él y no para ti, pero que si te gustaba. Es que yo odio cocinar cosas diferentes y por un niño o temas de salud puedo transigir pero por un adulto ya me jode. Aunque seguramente sí que te hubiera preguntado si querías otra cosa en vez de brócoli
Raven_Darkholme escribió: 15 Oct 2022, 23:00
Cósima escribió: 15 Oct 2022, 22:55
Raven_Darkholme escribió: 15 Oct 2022, 22:49

La carga mental. Su tiempo desaparece en beneficio de su pareja.

Para mi hay un concepto que no se si existe, lo he leído en alguna parte o me lo he inventado yo: "ladrones del tiempo".

Estaría asociado en mi opinión a las sobrejornadas de las mujeres que trabajan dentro y fuera de casa.

Es una opinión personal.
Ah, pensé que te referías a lo que él le dijo de la boda y tal.
No que va. No iba por eso. No creo en la institución del matrimonio y en consecuencia ese tipo de cuestiones las omito. No las tengo en cuenta.
Pero qué tiene que ver eso? Si está hablando de una boda que no era la suya :lol: sacó una discusión del pasado que fue en una boda cómo podía haber sido en una fiesta de nochevieja
shastha
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Licorne escribió: 16 Oct 2022, 09:47 Lo primero de todo, siento muchísimo lo de tu padre, de verdad.

Lo segundo, me sorprende mucho lo alegremente que se habla en el foro de maltrato (que es un delito, pero sale a colación en el 90% de consultas de pareja que se hacen aquí) o de huir sin mirar atrás, rompiendo una relación de más de una década, cuando yo únicamente veo un matrimonio que no sabe organizarse ni comunicarse, y que ha tenido un enganchón, probablemente magnificado por el estrés.

Está claro que no os sabéis organizar y repartir las tareas de casa, y eso a ti te quema muchísimo, pero te lo vas guardando hasta que explotas.
Haceos un planning como si fuerais compañeros de piso, y así las tareas las podéis repartir equitativamente. ¿Te cuento algo? Las personas suelen magnificar lo que hacen en casa (que a nadie le gusta hacer) y creer que están haciendo un montón de tareas, cuando no. Y es cuando se ponen a hablar de ello con la pareja y lo ven sobre el papel, que se dan cuenta que “cocinar/bajar al perro/alimentar a los animales” no es un reparto equitativo de tareas.

El tema de la comida es una chorrada como un piano. ¿Es desconsiderado? Sin duda. Pero creo que tu reacción fue desmesurada por lo quemada que estás. Él se sintió atacado y reaccionó fatal. Y ahí empezó el bucle de reproches absurdos, que os han llevado a estar de morros y a que tú abras este post. Fue la gota que colmó el vaso.

Yo creo que tu marido es muy vago y las tareas de la casa se le hacen bola. Así que hace lo mínimo (¿mi mujer no come brócoli?, pues le hago sólo las pechugas; en su mente no se plantea cocinarte otra cosa, añadiendo esfuerzo extra) Y tú quieres abarcar más de lo que puedes porque sientes que tienes que hacerlo o nadie lo hará por ti. Así que has llegado a tu límite y has explotado.

De verdad, si lo único que os enfrenta es la carga mental y el reparto desigual de tareas, sentaos a hablar con calma y llegad a un acuerdo con nuevo reparto, donde cada uno pueda disfrutar de su ocio equitativamente. Si tu marido te quiere y quiere salvar esta relación, hará el esfuerzo. Si no, pues ya sabes a qué atenerte y eres tú quien se ha de plantear si merece la pena seguir con alguien que no va a darte más.

Mira, yo conozco a una pareja que tenía un problema similar, y decidieron contratar ayuda externa, quitándoselo de otras cosas. Y les funciona.

Ánimo.
Pienso igual. Se dice muy alegremente lo de huye sin mirar atrás cuando lo que hay son roces de convivencia que se pueden arreglar hablando las cosas y poniendo en común lo que molesta porque nadie es perfecto y menos en una convivencia y al final siempre va a surgir algo de lo que a alguno le va a molestar
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MissMell
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Pero si ya lo han hablado y no han arreglado nada. Si él pasa de todo o se pone a la defensiva sacando cosas de hace años, qué más va a tener que hablar?
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DoñaUrraca
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:red:
Última edición por DoñaUrraca el 23 Mar 2023, 10:58, editado 1 vez en total.
Benton
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fresnel
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cerocero escribió: 16 Oct 2022, 10:32 Qué quiere decir que "te ayuda a comer fruta"? :lol: te la pela y te la pone en trocitos? ?te recuerda que tienes que comer fruta?

A mí me parece que estáis pasando una etapa de burn out con todo y no os aguantais, a eso le sumas que tú estás sobrecargada de temas domésticos y él se escaquea. Tenéis que hablarlo, no es plan que estés tú ahí esclavizada y él tocándose los huevos
Lo de la comida no me parece para tantísimo, al principio entendí que había hecho guarnición para él y no para ti, pero que si te gustaba. Es que yo odio cocinar cosas diferentes y por un niño o temas de salud puedo transigir pero por un adulto ya me jode. Aunque seguramente sí que te hubiera preguntado si querías otra cosa en vez de brócoli
Me pasó lo mismo con el tema comida. También me daría mucho coraje hacer dos comidas para dos adultos. Aunque si es la única verdura que la forera no come bien podría comerla cuándo esté solo o transigir un poco más. Pero si hablamos de alguien que tiene mil pegas para comer fruta/verdura yo tampoco sabría gestionarlo, honestamente.

Yo os veo dinámicas chungas a los dos. Por un lado te infantiliza y tú te dejas o incluso lo animas (lo de la fruta, cocinarte otro plato) y por otro eres su madre (tema limpieza, planes, etc.). Como fuere, no hay equilibrio y entiendo que estés quemada.

Lo de la ayuda externa me parece bien, pero primero tendríais que aprender a organizaros, solucionar estos conflictos y luego ya hablar de buscar o no ayuda en casa. Si no, será un parche porque probablemente en la vida se os vayan a dar muchas situaciones donde se va a requerir que los dos arriméis el hombro y quizás no siempre podréis solucionarlo a golpe de dinero. Está, entre otras, la carga mental, no se si os planteáis tener niños, etc. Tiene que entender que ahora mismo tienes una sobrecarga de trabajo y obligaciones (por no hablar de todo lo que tienes a nivel emocional) y no está actuando a la altura.

No me gusta repartir las tareas como si fueseis compañeros de piso, pero quizás os viene bien hacerlo un tiempo para que él vea todo lo que hay que hacer a diario en una casa y quién lo estaba haciendo hasta ahora. Y luego, una vez que él sea consciente de esto os podéis plantear buscar ayuda.

@Benton Me parece malísima idea dejar el enfado fluir hasta el infinito o hasta que él no de un paso. Creo que es por orgullo y lo cabreada que estás, y puedo entenderlo pero, va a servir de algo?Tampoco se trata de hablar con él como si fuese un niño pequeño o suplicarle caso/que se ocupe de sus obligaciones de adulto. Pero preguntarle cuándo quiere/puede hablar de lo ocurrido e intentar llegar a un entendimiento me parece básico. Es que no os comunicáis y cuándo lo hacéis él lo hace a la hiper defensiva y tú muy pasivo agresiva porque ya estás al límite y claro, él responde al ataque. No ves que es la pescadilla que se muerde la cola?

Sobre si dejarlo o no, es tu decisión y yo no animo a nadie ni a hacerlo ni a no hacerlo. Yo creo que con comunicación se puede arreglar, y que él escuche de verdad, pero desde luego que lo que tenéis ahora no es bueno para ninguno.
Última edición por fresnel el 16 Oct 2022, 12:32, editado 1 vez en total.
Benton
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Me acabo de acordar que un día puso él sobre la mesa hacer un planning con lo que había que hacer en casa.
Pues pretendía que lo hiciera yo :loll:
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Mar_nie
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Entre unas cosas y otras...tengo claro que una conversación en serio es muy necesaria. Teniendo en cuenta que la relación es de largo recorrido, imagino que no fue desde el momento uno que se establecieron bases para que te ocuparas tú de prácticamente todo. Es que si es esto, siento decírtelo pero vas a tener que pelearlo. Para él sería perder demasiado terreno que tiene conquistado y va a matar y a morir por mantenerlo. A él sí que le interesa contemporizar, dejar pasar tiempo, hacer paces en falso...y seguir tan pichí.

Y reconducir vuestra convivencia claro que lo veo factible siempre que los dos tengáis voluntad de asumir que tal y como está ahora mismo... hay demasiado desequilibrio y una clara damnificada. Siempre lo digo: Quien tiene un por qué, encuentra un cómo. Si le importa la relación, lo vas a ver. Pero manteniendo esa falta de comunicación eres tú quien más pierdes.

Mucha fuerza y colócate en un espacio justo de vuestra relación.
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Made
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Yo creo que son roces de convivencia y un problema grande de comunicación entre vosotros. Agravado por tu cansancio.
Pero si dices que es un problema que se repite constantemente y no podéis solucionar, veo dos opciones.
1. Abordar el problema de forma diferente.
2. Huir.

La huida era la salida que tú planteabas al principio.
Sólo tú sabes lo que debes hacer.
Shirley
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Licorne escribió: 16 Oct 2022, 09:47 Lo primero de todo, siento muchísimo lo de tu padre, de verdad.

Lo segundo, me sorprende mucho lo alegremente que se habla en el foro de maltrato (que es un delito, pero sale a colación en el 90% de consultas de pareja que se hacen aquí) o de huir sin mirar atrás, rompiendo una relación de más de una década, cuando yo únicamente veo un matrimonio que no sabe organizarse ni comunicarse, y que ha tenido un enganchón, probablemente magnificado por el estrés.

Está claro que no os sabéis organizar y repartir las tareas de casa, y eso a ti te quema muchísimo, pero te lo vas guardando hasta que explotas.
Haceos un planning como si fuerais compañeros de piso, y así las tareas las podéis repartir equitativamente. ¿Te cuento algo? Las personas suelen magnificar lo que hacen en casa (que a nadie le gusta hacer) y creer que están haciendo un montón de tareas, cuando no. Y es cuando se ponen a hablar de ello con la pareja y lo ven sobre el papel, que se dan cuenta que “cocinar/bajar al perro/alimentar a los animales” no es un reparto equitativo de tareas.

El tema de la comida es una chorrada como un piano. ¿Es desconsiderado? Sin duda. Pero creo que tu reacción fue desmesurada por lo quemada que estás. Él se sintió atacado y reaccionó fatal. Y ahí empezó el bucle de reproches absurdos, que os han llevado a estar de morros y a que tú abras este post. Fue la gota que colmó el vaso.

Yo creo que tu marido es muy vago y las tareas de la casa se le hacen bola. Así que hace lo mínimo (¿mi mujer no come brócoli?, pues le hago sólo las pechugas; en su mente no se plantea cocinarte otra cosa, añadiendo esfuerzo extra) Y tú quieres abarcar más de lo que puedes porque sientes que tienes que hacerlo o nadie lo hará por ti. Así que has llegado a tu límite y has explotado.

De verdad, si lo único que os enfrenta es la carga mental y el reparto desigual de tareas, sentaos a hablar con calma y llegad a un acuerdo con nuevo reparto, donde cada uno pueda disfrutar de su ocio equitativamente. Si tu marido te quiere y quiere salvar esta relación, hará el esfuerzo. Si no, pues ya sabes a qué atenerte y eres tú quien se ha de plantear si merece la pena seguir con alguien que no va a darte más.

Mira, yo conozco a una pareja que tenía un problema similar, y decidieron contratar ayuda externa, quitándoselo de otras cosas. Y les funciona.

Ánimo.
Muy de acuerdo en todo, especialmente en lo subrayado.
No es nada equitativo el reparto de tareas. Es el típico hombre que no quiere limpiar y hace cosillas mínimas para no tener que limpiar. No es equitativo, por mucho que te líe con que gracias a él comes fruta (?).
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Sys
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Lo siento mucho, creo que rara es la mujer que no se ha visto en esa situación. Lo de tu padre sobre todo, al final aunque creas que sí, seguro que no estás bien del todo y él no está sabiendo estar a la altura la verdad.
Respecto a las tareas, se me ocurre una cosa: o haces un cambio y durante una semana tú haces lo que hace él y él lo tuyo (pero ya te adelanto que va a limpiar y recoger la mitad que tú porque no le va a parecer que las cosas estén sucias, es una técnica muy masculina...) o que hagáis el reparto en función del TIEMPO, es decir, si cocinar es algo que lleva media hora, no se puede equiparar con todo lo demás, habría que calcular los tiempos para que los dos hagáis cosas equivalentes.
Y te lo digo yo que no lo he conseguido y que sigo haciendo mucho más en casa, pero es verdad que le he soltado tareas que yo odio mucho y me compensa porque ya no está tan sumamente descompensado como antes.
Por último si no ves que tenga intención de cambiar y ayudarte (que estés estudiando y haciendo todo lo de casa es demencial) pues yo no veo descabellado separarte, no tenéis hijos que es lo que suele frenar un poco. Sola se vive estupendamente bien :lol: (si encima tienes bichines ni te cuento, en la gloria y bien acompañada)
Mucho ánimo, es una situación que quema muchísimo, se puede mejorar y hasta arreglar, pero tiene que querer. Respecto al planning de tareas, oye si tienes que hacerlo tú, es una mierda pero igual te compensa, eso o le dejar y aprendes la lección (los hombres que son así suelen enseñar la patita antes aunque yo he vivido la situación de no ser así e ir acomodándose con el tiempo cuando ya no es tan fácil mandar a la mierda la relación)
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