Enamorada de un reencuentro?

[Balance25]

Editado

[Lattice]

Pues mal asunto @Balance25 .
Te he leído más veces todos tus temas de estrés, ansiedad, autoestima y claramente lo que ha pasado es que has visto a este chico, es una via de escape a tu vida de estrés y angustia y ha pasado lo que ha pasado, especialmente después del tema este que tuviste del trabajo que te ha dejado ya seca.
Ahora tienes que decidir qué haces, qué te hace feliz y cual es el coste, porque paralelizar las dos cosas lo veo inviable.

[Belly Button]

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[CVO]

Yo creo que estás pasando una crisis, no sé si motivada por la edad, o por lo de tu trabajo o en general.

Yo me pensaría muy mucho que quieres. Estas historias del pasado se tienden a idealizar, se empieza algo y luego la realidad y la rutina llegan y ya no es tan bonito como parecía. Mucho cuidado con esto.

[Lattice]

Es que es eso, esto parece todo muy divertido, nuevo, emocionante y distinto, y puede que termines con el mismo problema de ansiedad que tenias de antes y autoexigencia pero divorciada con 4 hijos.

[Mañica]

No hagas nada de lo que te puedas arrepentir en dos días. No empieces la casa por el tejado. Si no quieres seguir con tu vida arregla ese final antes de meter la pata y ponerle los cuernos a tu marido (que para mi ya se los has puesto, pero más en serio quiero decir). Frena y piensa. Y después actúa con lo decidido. Tienes un marido y cuatro hijos con los que tienes un compromiso . Reflexiona y si de verdad te has enamorado haz las cosas bien, termina tu relación antes de empezar otra.

[Nun*]

Yo nunca te había leído pero en cierto modo empatizo con tu situación porque tomar decisiones de esta índole nunca es fácil, pero entiendo lo que es que el estrés, la ansiedad, la autoexigencia te jodan la vida y te impidan ver más allá de esa nube de estrés. Que lo único que busques sea una salida a todo eso y que cuanto más la busques más difícil y complicado está todo.

Sé que mi consejo va a ser "vago". No te juzgo lo más mínimo, ni muchisimo menos, todos podemos caer en este tipo de bucles:

1. Soluciona tus problemas contigo misma. Justo por que dice @Lattice, sino lo haces es posible que te quedes como estabas. Ve a un psicólogo y trata los temas de estrés, autoexigencia, autoestima... Todo. Hay algo que se nos olvida y es que nuestros problemas son nuestros y a veces en vez de confrontarlos de frente involucramos a otros y se hace bola.

2. Piensa en TI. En la vida que quieres tener, en qué te haría feliz realmente. Pero esto no vas a poder hacerlo con claridad hasta que no hayas trabajando en el punto anterior. Por supuesto, piensa en tus hijos, pero si realmente ya no eres feliz con tu marido, es mejor romper y ser feliz. Tus hijos van a ser más felices con unos padres separados que con unos padres juntos e infelices, aunque entiendo que sea MUY MUY duro para ti, aunque apuesto que, por lo que cuentas el hecho que se te haría más difícil es la imagen que tienen otros de ti... Eso es algo también a trabajar, porque a veces vivimos más por mantener esa imagen que por ser fieles a nosotros mismos.

Esto último me parece clave:

Lo que hagas que sea por ser fiel a ti misma, especialmente a tus valores, sino vas a acabar dañada tú y probablemente los demás.

[Balance25]

Editado

[Sonja]

Yo veo una crisis existencial. Estás descontenta con tu vida e idealizas otra versión de la misma.
El cambio es arriesgado pero no imposible.¿Compensará? Puede ser.
Aunque creo que sería un parche porque veo que hay muchos “problemas” de base que deberías trabajar antes de iniciar otra relación.
Cuéntaselo a tu terapeuta, ocultándoselo no vas avanzar/mejorar todo lo que podrías.

[Nun*]

Yo veo una crisis existencial. Estás descontenta con tu vida e idealizas otra versión de la misma.
El cambio es arriesgado pero no imposible.¿Compensará? Puede ser.
Aunque creo que sería un parche porque veo que hay muchos “problemas” de base que deberías trabajar antes de iniciar otra relación.
Cuéntaselo a tu terapeuta, ocultándoselo no vas avanzar/mejorar todo lo que podrías.

Yo estoy totalmente de acuerdo con esto.

Creo que el problema principal es que no te gusta tu vida y que eso es lo que debes arreglar y pensar. Y de ahí viene todo lo demás.

[Licorne]

Yo creo que te estás metiendo en una historia muy peligrosa, y te has encoñado, particularmente por estar en un momento muy bajo.

Tu ex es la novedad, la pasión, la juventud (una vez leí que era muy importante en la madurez juntarse con gente que nos conociera cuando éramos jóvenes, porque con ellos nos sentiremos jóvenes)
Él ha visto una versión de ti, que es la que quieres ser. La mujer divertida, risueña, con la que ir de cañas y pasear por la playa.
En cambio, tu marido es la rutina, la convivencia, el envejecer.
Él ha visto y ve tu versión gris, la que está triste y deprimida (y esto nunca lo olvides: es quien estuvo a tu lado en ese momento tan malo para ti)
Él te ve como su compañera de vida y la madre de sus hijos. Tu ex te ve como su amor y pasión de juventud.

Te ha pillado en un momento muy bajo de ánimo y muy débil. Y ha sido un soplo de aire fresco. Es como si estuvieras años encerrada en una habitación, y él hubiera abierto una ventana.

Yo creo que te has enganchado a la novedad y estás huyendo de tus problemas y tu rutina. Una rutina que no te gusta, y que crees que puedes cambiar, cambiando a tu pareja y no a ti misma.

Mira, creo que te estás portando fatal, y no hay derecho a lo que le estás haciendo a tu marido. Te has enganchado al subidón que te da tu ex, que representa lo prohibido y lo divertido. Y le estás faltando el respeto al padre de tus hijos. Después de tantos años casados y con cuatro hijos en común, ahora resulta que es que no te da vidilla y os baja la música cuando bailáis (=te corta las alas). ¿No ves que es una excusa que tú misma te pones para justificarte? Porque te das cuenta que estás siendo infiel a tu pareja ¿verdad?

Yo, con el corazón en la mano, te aconsejo que hables de esto la próxima vez que vayas a la terapeuta. Necesitas oírtelo decir a ti misma en voz alta y a alguien, para entender la importancia del asunto y para ordenar tus pensamientos, distinguiendo la realidad de las expectativas.

Porque seguir jugando con el ex, y engañando a tu marido, no es sostenible en el tiempo ni Justo para el hombre con el que has tenido una vida en común de décadas, y cuatro hijos.

[Eiriann]

Yo creo que no estás enamorada de él. Estás enamorada de una fantasía, de un recuerdo edulcorado, de no tener responsabilidades y de la época en la que el futuro entero estaba totalmente abierto y podías tomar las decisiones que quisieras sin tener nada ni a nadie más en cuenta. ¿Crees que si mágicamente se resolviera todo con un chasquido de dedos y estuvieráis juntos no llegaríais también a estar en una rutina y a que os molestaran las cosas del otro? El tipo de cosas que comentas que te dice a espaldas de su mujer, que entiendo que ignora el tema por completo, me vas a perdonar, pero me parecen un horror y una falta de respeto hacia ella bastante más gorda que lo del beso.

Pero, vaya, el meollo real del tema es qué sientes y qué quieres hacer tú con respecto a tu relación, a tu familia y a tu futuro. Pero qué quieres hacer siendo honesta contigo misma y realista, porque yo creo que ese fantaseo con que mágicamente desaparezcan los problemas y todo maravilloso en un pueblo ideal no te está ayudando nada.

[rxhula]

Creo que es normal fantasear con lo mal que lo estás pasando, no te juzgo, yo si estuviera pasando un mal momento posiblemente también lo haría pero desde fuera te digo que esa idea que tienes que podrías estar ahora con tus amigos en la playa tomando cerveza es una fantasía, no podrías hacerlo aunque dejaras a tu marido, tienes una familia, los niños al menos a los que no puedes arrastrar ni olvidar, si vives en el extranjero no puedes sacarlos de allí sin el permiso del padre para empezar
Está claro que con el mal momento que estás pasando necesitas ir a terapia y trabajar que es lo que la ha originado, a parte de la mala experiencia laboral que tuviste, trabaja en ti intentando hacer el menor daño posible a tu marido y a tus hijos
Yo te diría que vayas desenganchandote de la relación online, no le conocías con 14 años y no le conoces hoy

[Cósima]

Yo también creo que fantaseas como vía de escape, a mí más que cómo afecte a tu familia -que también- me preocuparía cómo puede perjudicar esto a mi recuperación después de un cuadro de estrés tan fuerte.

A ti te entiendo, pero ¿a él?, ¿qué te dice que quiere?

Yo no iría a verlo y lo bloquearía, pero si vas por lo menos intenta ver qué sientes realmente, igual pasando tiempo con él te das cuenta de que lo estás idealizando.

[Balance25]

Editado

[Elounda]

Los dos sois "unos enamorados del amor" pelin peliculeros.

[Mañica]

¿Has estado soltera en tu vid adulta @Balance25 ? Tuviste esta relación con 14 años que eras una cría y luego si no he entendido mal empezaste con tu marido de cría también.

Quizás lo que tendrías que empezar es a hacer planes y plantearte cosas para hacer sola. Sigas con tu marido o no.

[Balance25]

Editado

[Lattice]

Además es que aunque te divorciaras, él se divorciara y todo saliera según la película que te estás montando nunca volverías a estar en el plan que te imaginas de en la playa, jovenes, libre, de cañas y sin preocupaciones, porque tus hijos van a seguir estando.
Puedes irte a la playa y estar de cañas sin todo este lío que estás montando, con tu marido o con tus amigas. No es una cosa excluyente con tu matrimonio y tu familia.

Pero vamos que todo esto es pq tú no estás bien y crees que liandote con este señor se va a arreglar algo y lo único que va a causar es destrucción de gente que no tiene culpa de que tú hayas terminado haciendo esto.

[Fantasmiko]

Yo también creo que fantaseas como vía de escape, a mí más que cómo afecte a tu familia -que también- me preocuparía cómo puede perjudicar esto a mi recuperación después de un cuadro de estrés tan fuerte.

A ti te entiendo, pero ¿a él?, ¿qué te dice que quiere?

Yo no iría a verlo y lo bloquearía, pero si vas por lo menos intenta ver qué sientes realmente, igual pasando tiempo con él te das cuenta de que lo estás idealizando.

El es un liante de manual, por lo que leo muy seductor y que le gusta el papel de galán. Apuesto la mano que no es la primera vez que es infiel a la mujer.

@Balance25 yo veo bien que empieces a llevar una vida más hedonista y flexible pero este tipo de cambios se pueden hacer por otras vías. Si ves que tu marido no está en sintonía algo falla, pero si fuera tu me centraría en meditar en que punto estáis de tu relación y si te merece la pena seguir o si podéis trabajar para mejorar las cosas o no tiene arreglo, más allá de lo del noviete este. Porque además yo no creo que el tarde en darse cuenta de que algo pasa. Si hay merengue las cosas van a terminar de una forma fea y por como eres te sentirás fatal.