Las intenciones de los hombres

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Maitanez
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Agnesvk escribió: 12 Ago 2022, 15:23 Por si os da algo de esperanza en la duración de las parejas, en mi grupo de amigos ya estamos empezando la ronda de las bodas de plata. Y no somos tan raros.
+1 existimos que no somos unicornios :mrgreen:

Recuerdo más de una conversación con alguien sin pareja y decirnos en nuestra cara que es muy exigente y que la gente se conforma ...y al momento decir, no,no, pero por vosotras no va. Y te quedas con cara de pues vale lo que tu digas, si es lo que crees y te hace feliz..
Última edición por Maitanez el 12 Ago 2022, 16:52, editado 1 vez en total.
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cerocero
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Eso se atrevió a decírmelo a mí una amiga que rajaba muchisimo de su marido, unas cosas terribles (no maltrato ni nada de eso, en plan que era un inútil, un muermo, blabla) y me insinuó que yo no me quejaba porque era más conformista (que no es verdad, si me quejo a veces, jaja! Pero no lo pregono). Y le dije que más conformista ella que no se separaba de uno que claramente no le gustaba sin que hubiera ningún impedimento para separarse y que yo si pensara esas cosas de mi marido me separaria. Hay que joderse

Elounda escribió: 12 Ago 2022, 16:45 Porque no lo creo. Creo que pesan otras cosas que hay cariño, confianza pero que muchas veces es inercia por ese cariño.

Será lo que veo a mi alrededor...
Supongo que depende de lo que entienda cada uno por amor, pero cariño+ternura+ amistad+complicidad+compromiso+ pasión+ confianza es amor
Puede que con los años la propia naturaleza apague la pasión pero realmente hay mucho tabú con el sexo a partir de los 60-70 años, seguramente en muchas parejas sea más de la que pensamos, y, en todo caso, no tener la pasión s*xual que se puede tener a los 30 años cuando tienes 70 no quiere decir que se quiera menos, no?
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Licorne
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Yo creo que la gente confunde amor con enamoramiento.

¿Por qué no va a existir el amor para toda la vida? ¿Acaso no es posible querer a una madre, a un hijo, a un amigo… durante toda la vida? ¿Por qué a una pareja, no?
"I would enter your sleep if I could, and guard you there, and slay the thing that hounds you, as I would if it had the courage to face me in fair daylight. But I cannot come in unless you dream of me.”
Shirley
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Yo sí creo que en el amor para toda la vida pero también que muchos están juntos hasta la muerte porque para qué separarse con 65 años si tampoco nos llevamos mal y tenemos hasta nietos.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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No sé muy bien por dónde va la conversación pero en años solo encuentro hombres que "no quieren nada serio". Debe ser moda o algo.
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silhouette
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Shirley escribió: 12 Ago 2022, 17:29 Yo sí creo que en el amor para toda la vida pero también que muchos están juntos hasta la muerte porque para qué separarse con 65 años si tampoco nos llevamos mal y tenemos hasta nietos.
Yo pienso igual. Pienso que sí que hay algunos afortunados que logran mantener ambos un amor para toda la vida. Pero tienen que darse una serie de factores. Creo que muchas veces ese amor se transforma en cariño, a veces en los dos miembros o solo en uno. No me refiero a la evolución del amor pasional a amor tranquilo, me refiero a que amas a la persona pero como puedes amar a cualquier miembro de tu familia, pero no es amor de pareja tal cual. Y luego otras veces hay gente que están juntos por costumbre y pereza.

Creo que se tienen que dar una serie de circunstancias para lograrlo, también ser un tipo de persona determinado. Por ejemplo el típico perfil que cuando se acaba la primera fase de amor fou necesita otra cosa, veo muy difícil que llegue a algo así. También tiene que darse que ambas personas se encuentren y tengan la fortuna de encajar de esa manera. Lo veo un poco como la lotería, unos pocos afortunados consiguen llevar 50 años juntos con un amor genuino.
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cerocero
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Haber haber...hay de todo,.también gente que lleva 40 años casada y que le sobran 30, pero ya decir que SIEMPRE se acaba...pues no.

De todas formas es que la idea de amor romántico también está muy mitificada y de formas que meh
MissMell
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Y aunque en algún momento puede que se acabe, mientras dura y lo estás viviendo es real, que es lo que cuenta no?
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nubecilla
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Mañica escribió: 12 Ago 2022, 07:50 nubecilla creo que muchas entendimos la historia de tu amiga como que elegía por conformismo y no por amor, yo al menos.
Ya, me debí explicar mal, pero no. Ella hizo una elección consciente de la persona que creía que la iba a hacer más feliz. Yo no creo que eso sea conformismo.

Yo al principio también dudé, pero al ver como ha evolucionado todo, pues ya no.
metz escribió: 12 Ago 2022, 09:11 Por cierto, a mí los malotes no me han gustado nunca, no entiendo la relación entre eso y pasión. Será tormento en todo caso, no pasión. Creo que hay mucha gente que confunde relación tóxica con amor y pasión y relación sana con conformarse, lo cual me parece bastante peligroso para el bienestar emocional de una misma.
Esa era la confusión que yo creo que tenía mi amiga y que le pasa a mucha gente, incluso a la hora de interpretar historias ajenas. Yo creo que la base es inseguridad, creer que esa es la relación o el amor que mereces.

A ella le costó una buena terapia salir de eso.

@Alabama es que lo que cuentas no sé yo si aplica, ella conocía y había estado antes con el que estaba cuerdo, no era una persona a quién ignorara sino que ya le gustaba.

Más tarde conoció al otro y empezó el show.

Yo creo que no nos deberíamos hacer eco ni recoger o validar mensajes de ese tipo, que solo intentan responsabilizarnos a nosotras de frustraciones ajenas y aunque no la compartas se te queda esa idea tóxica en la cabeza.
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datenshiblue

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No sé. Esperar que después de 10, 20 o los años que sean de relación todo sea igual que el primer día es muy ingenuo.

Claro que el amor cambia, como cambian las necesidades físicas, emocionales, los cuerpos, la salud, las prioridades... No se como llegaré yo a la tercera edad (ni si llegaré) pero dudo mucho de que mis necesidades s***ales sean exactamente las mismas que ahora y medir cuanto quiero a mi pareja con 70 años en función de cuánto follemos a la semana o al mes me parece marciano, igual que considerar que nos querremos menos por hipotéticamente tener menos sexo. ¿En serio? Me parece una postura muy simplista, no solo porque la vida da muchísimas vueltas, sino porque las necesidades s***ales de la gente cambian muchísimo de una persona a otra y lo que para uno son los mínimos aceptables para otra es demasiado. Y ninguna de las dos está equivocada, ni se puede medir la relación de los demás en base a nuestras expectativas. Tendrá que medirse en base a las suyas, digo yo, vamos.
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Kate
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Mis padres ya no follan hace años y se quieren con locura, ya ves tu si es simplista, pero a ciertas edades y con ciertas enfermedades pues eso pasa totalmente a un segundo plano. Ya les gustaria a muchas parejas tener el compromiso, el respeto y el amor que se tienen ellos desde hace casi 50 años.
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illadepedra
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Yo si tuviera varios pretendientes también trataría de elegir al que pudiera hacerme más feliz
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nubecilla
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Briga escribió: 12 Ago 2022, 10:08 A mí esas críticas me parecen un poco inceladas. Les parece mal no per se sino porque no han sido invitados a la fiesta. Me parece de lo más lógico que a los 20 te apetezca fiesta y luego madures y tus planes de vida cambien. ¿Pensamos y actuamos igual a los 10, 15, 20, 30 o 70 años? NO. No es asunto de naiden. Y ni siquiera pasa siempre (porque no a todo el mundo le gusta un chungo de joven ni tiene el plan vital de una familia después) sino que simplemente es algo que puede pasar. Es que no entiendo la crítica más allá de que los que la formulan se llevan comiendo los mocos toda la vida, ni que las tías les debiéramos algo. Y no nos engañemos, quien se comió los mocos en la veintena, seguirá comiéndoselos en la treintena y en la cuarentena. No es que lleguen a los 30 y les busquen, como les gusta soñar :lol: Yo no seguiría ni medio segundo el juego a sus teorías con olor a risketos y sábanas con textura acartonada.
Exactamente.
metz escribió: 12 Ago 2022, 11:24 Ya te digo, van a venir a mí a darme clases de relaciones cuando si la mía fuese un niño ya estaría acabando la ESO :looll: Cada una sabrá lo que le va bien y si no lo sabe o se fuerza a hacer lo contrario el problema es ese y no otro. La cuestión es tratarnos a los que elegimos una relación monógama como tontitos con la cabeza comida, especialmente (cómo no) a las mujeres. Yo si tuviese esa necesidad de cuestionar relaciones ajenas me preguntaría por qué.
Maitanez escribió: 12 Ago 2022, 16:49 Recuerdo más de una conversación con alguien sin pareja y decirnos en nuestra cara que es muy exigente y que la gente se conforma ...y al momento decir, no,no, pero por vosotras no va. Y te quedas con cara de pues vale lo que tu digas, si es lo que crees y te hace feliz..
Yo creo que intentan justificar una situación personal que en el fondo consideran menos válida intentando convencerse de que todos los demás en realidad son unos desdichados o acabarán siéndolo o su vida es un poco de mentira.

A veces creo que he caído en eso y en el fondo es envidia e insatisfacción con tu vida, que necesitas atacar o cuestionar las de los demás.
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nubecilla escribió: 13 Ago 2022, 00:48
Yo creo que intentan justificar una situación personal que en el fondo consideran menos válida intentando convencerse de que todos los demás en realidad son unos desdichados o acabarán siéndolo o su vida es un poco de mentira.

A veces creo que he caído en eso y en el fondo es envidia e insatisfacción con tu vida, que necesitas atacar o cuestionar las de los demás.
+10000 Por desgracia es un discurso que abunda mucho entre gente soltera y que está muy alimentado socialmente, por lo que es difícil pelear contra él. Es que además lo he visto en redes sociales, en coach, que está mal desear una pareja porque si no eres una dependiente emocional, que hay que ser una mujer independiente y empoderada... Resultado: muchos hacen la generalización de que todos los que tienen pareja son unos dependientes emocionales y conformistas...
En el fondo es insatisfacción con la propia vida. En lugar de enfocar el trabajo en la aceptación de la propia vida se cae en eso. Para mí es otro melón...
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datenshiblue

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Bueno, vivimos en la era del individualismo más atroz, así que supongo que esos mensajes de que estar en pareja es volverse dependiente y que el amor tiene fecha de caducidad y no merece la pena es normal según el sistema.

Cuanto más solo y aislado estás, más control tienen sobre ti.

Disclaimer: uso de segunda persona genérico.
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Estáis haciendo exactamente las mismas suposiciones que no os gustan que hagan sobre las parejas pero al revés sobre la gente soltera. Creo que es tan sencillo como que cada uno ve la realidad según sus experiencias propias o ajenas. Yo no tengo pareja y sí creo en el amor, que puedan existir parejas para toda la vida etc pero también que es muy complicado dar con ello o mantenerlo con los años.
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Argo escribió: 13 Ago 2022, 10:30 Estáis haciendo exactamente las mismas suposiciones que no os gustan que hagan sobre las parejas pero al revés sobre la gente soltera. Creo que es tan sencillo como que cada uno ve la realidad según sus experiencias propias o ajenas. Yo no tengo pareja y sí creo en el amor, que puedan existir parejas para toda la vida etc pero también que es muy complicado dar con ello o mantenerlo con los años.
No, yo he hablado como mujer soltera y como persona que tiene muchas amigas solteras. Hay de todo como en personas casadas, pero no hay que negar que existe ese discurso y que nos los están queriendo meter con calzador. Yo misma he caído en eso muchas veces y también amigas mías. La casualidad que ese discurso abundaba cuando más frustrada me encontraba. Yo a mi alrededor veo de todo entre personas casadas: gente feliz, gente conformista, cuernos... Vamos, yo misma dije ayer que buena parte de las parejas están juntas por temas económicos y no me corté en decirlo. A mi alrededor diría que el 50% o más de las personas casadas apenas podrían vivir independientemente con sus propios recursos en solitario, pero tampoco me corto en decir que hay gente afortunadísima y que tienen vidas y relaciones envidiables.
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datenshiblue escribió: 13 Ago 2022, 10:09 Bueno, vivimos en la era del individualismo más atroz, así que supongo que esos mensajes de que estar en pareja es volverse dependiente y que el amor tiene fecha de caducidad y no merece la pena es normal según el sistema.

Cuanto más solo y aislado estás, más control tienen sobre ti.

Disclaimer: uso de segunda persona genérico.
Sí, puede ser. Lo de tener una relación sana sin dependencia y en la que cada uno de los dos está bien, se respeta y crece como persona, no lo contemplan.
En la misma línea veo lo de la moda de considerar superado o como una forma de "opresión" la monogamia. Que nos intenten convencer que lo bueno o lo natural es una relación abierta o el poliamor y que somos una antiguas o unas moralistas por no quererlo. Y yo me quedo en plan..a ver chaval, que ya tuve una relación abierta, que sé cómo es y no me gusta, y no es algo moderno de los veinteañeros de ahora que se creen que han inventado la rueda. Si no me apetece es lo que hay. Pesados
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datenshiblue escribió: 13 Ago 2022, 10:09 Bueno, vivimos en la era del individualismo más atroz, así que supongo que esos mensajes de que estar en pareja es volverse dependiente y que el amor tiene fecha de caducidad y no merece la pena es normal según el sistema.

Cuanto más solo y aislado estás, más control tienen sobre ti.

Disclaimer: uso de segunda persona genérico.
Como si ser independiente fuese posible y deseable. Todo el mundo es dependiente de alguien, sean sus padres, su hermano o sus amigos. Vivimos en sociedad y nos hemos criado en tribu durante años, no podemos desprendernos de nuestra parte social así como así y, personalmente, creo que tampoco deberíamos.

Un mínimo contacto social es siempre necesario. Aislarse suele ser un síntoma de que algo no funciona y a su vez, suele empeorar aquellos problemas que te hayan hecho aislarte.

Y en tanto que hay contacto con el mundo, acabas siendo (en mayor o menor medida) dependiente de alguien. Creo que ya lo comenté en otro post :lol: , pero vaya, que como todo, no es el qué si no el cómo. Y no es lo mismo tener cierta dependencia que ser totalmente dependiente de alguien. Sea tu pareja, tu madre, amiga Pepi o los likes que te hagan sentirte validad en Twitter.

También muy de acuerdo con lo que dices sobre el control y aislamiento. Juntos hacemos piña y fuerza, si nos separamos y encima convirtiéndonos unos a los otros en "otros", con bien de misantropía (la gente es esto o lo otro pero yo no entro en el concepto de gente, yo soy mejor y estoy por encima, claro :mrgreen: ), no nos vamos a echar una mano al hombro así el otro se esté a punto de despeñar porque vamos a tener que movernos medio centímetro y he leído mil posts en Instagram sobre el amor propio entendido como ponerme por encima de todo y no mover una pestaña por nadie que no sea yo.

Pero bueno, también está quién te dice que no quiere pareja porque es muy independiente y luego ante el mínimo problema está levantando el teléfono para llamar a la madre. O quién disfruta de su independencia pero a comer a casa de los padres cada día y cuando no, menudo drama porque a ver qué hago.
Shirley
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Es cómo si alguien dice que dice que todas las solteras son unas amargadas porque se basa en que sus cuatro amigas solteras están amargadas.

No creo que nos gustara mucho esa afirmación a las solteras.

Todos nos basamos en nuestras experiencias y en nuestro entorno para opinar pero no creo que tengamos una muestra tan grande para asegurar que el amor de pareja tiene fecha de caducidad.

Es que entonces nos están diciendo que los que conocemos a parejas mayores que siguen enamorados vivimos en el país de la piruleta.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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