Tinder y derivados

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Morgana
Cruella de Vil
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  Tinder y derivados

Jolene escribió: 28 Jul 2022, 13:25
Elounda escribió: 28 Jul 2022, 13:06 A mi una cosa que me molestaba mucho ( no me molesta porque ahora no se acuerda ni Blas de mi 😄🤣🥲). Era que un tio del pasado que apareciese 3 años más tarde, te preguntara estas soltera y diera por hecho que vas a quedar con el.
Nomijono prefiero estar sola que quedar contigo subnormal
Lo subo a SIETE :lol: A Borjamari no le querían ya en ninguna trinchera y me vino con un "nos quedó algo pendiente...". No sabía con qué canción de Pimpinela rechazarle y elegí el mutis. Hubo más intentos, incluso fingiendo que se equivocaba de número, y yo mudita. Eventualmente se evaporó ante la falta de casito como Nosferatu ante la luz.
La peña es alucinante... ¿Realmente esperan volver años después y que los reciban con los brazos abiertos?

Cambiando de tema, en esos temas de uno quiere algo más y el otro, no; a ver, la gente no lee la mente. Si yo le digo a alguien que no busco nada serio, no se me puede cargar con la responsabilidad de que la otra persona se esté montando películas con la esperanza de que cambie de opinión.
Igualmente, si a mí alguien me encanta y me dice que no quiere nada serio conmigo, si me quedo, es porque me compensa pasar tiempo con esa persona, pero que yo tenga la esperanza de que cambie de idea, es mi movida. Si no soy capaz de relacionarme con esa persona sin pasarlo mal porque no quiere nada serio, lo que tengo que hacer es dejar de verla.
De todos modos, yo a veces tengo la sensación de que, por triste que suene, en general, parece que se asume que ellos nunca quieren nada serio y siempre hay que convencerlos del siguiente paso: sea tener una relación estable, casarse, tener hijos, etc. Quien quiera tener esa dinámica muy bien, a mí me resulta agotadora :lol:
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Seatle
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Say escribió: 28 Jul 2022, 00:05 Yo me crucé con el Rey Felipe el otro día :lol:

Además me había dado like, pero con ese nombre en cuanto me salió lo identifiqué enseguida.

Tenía un perfil muy aburrido, fue una decepción 😢
Necesito una aclaración sobre esto.
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palustre
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Asomado escribió: 28 Jul 2022, 11:22
palustre escribió: 27 Jul 2022, 19:38
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Esa historia tiene potencial.... compartir piso da bastante juego y aumenta las posibilidades de acción "supuestamente no provocada" :nudge:
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Shirley
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Jolene escribió: 28 Jul 2022, 12:22 Muchas veces los chascos los provocan nuestras propias expectativas, no las otras personas. Exigir responsabilidad afectiva, sí, pero esperar que te lean la mente, no. Si tú quieres algo estable y estos rollos no te hacen sentir bien, no te "dejes llevar" y mucho menos por alguien que no busca lo mismo. Sé clara desde el principio y al que no le cuadre que pase de largo. No necesitas fingir nada para ser escogida por otros, la que tiene que escoger lo que quieres para ti eres tú.

Si un hombre no te ha tratado como tú consideras que debería tratarte y no te aporta lo que tú necesitas que te aporte, en lo último que se debe pensar es en si volverá, qué dirá y que se le responderá. Esa puerta debería estar ya cerrada por vosotras mismas. Lo contrario es enseñarles que te pueden tratar como quieran y volver, que ahí estarás, sentadita y esperando "para cantarle las cuarenta" que has ensayado bien porque no has dejado de pensar en él. Y no es por darles en las narices a ellos, sino por ti misma, ¿para qué mierdas quieres algo que no te sirve?

La desesperación es como la mala higiene personal: no importa cuánto ni cómo intente disimularse, siempre se huele y siempre ahuyenta.
+100000

Qué importante es saber lo que queremos, buscarlo y decirlo sin miedo.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
Shirley
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Say escribió: 28 Jul 2022, 14:11
Pero, si dejas las cosas claras y la otra persona lo acepta, qué haces? Dejar de ver a alguien que te gusta porque espera más de ti?
Sí porque no estáis en igualdad de condiciones. Eres cómo su droga. No está lúcido porque está contigo porque está pillado y no le haces bien.
No es toda la responsabilidad suya, claro, pero sí que la tiene.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
Shirley
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Shirley escribió: 28 Jul 2022, 18:14
Say escribió: 28 Jul 2022, 14:11
Pero, si dejas las cosas claras y la otra persona lo acepta, qué haces? Dejar de ver a alguien que te gusta porque espera más de ti?
Sí porque no estáis en igualdad de condiciones. Eres cómo su droga. No está lúcido porque está contigo porque está pillado y no le haces bien.
No es toda la responsabilidad suya, claro, pero sí que la tiene.
Añado que casi siempre suele dar señales de que no es solo una relación basada en el sexo. Hay mimos, planes, regalos, frases ambiguas, conversaciones habituales y/o largas, viajes,... esto alimenta mucho la esperanza de cualquier persona pillada.

Si todo fuera tan directo como quedamos, chuscamos cómo en una peli X y cada uno a su casa lo podría comprar pero casi nunca son relaciones asépticas.
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Say
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Seatle escribió: 28 Jul 2022, 16:39
Say escribió: 28 Jul 2022, 00:05 Yo me crucé con el Rey Felipe el otro día :lol:

Además me había dado like, pero con ese nombre en cuanto me salió lo identifiqué enseguida.

Tenía un perfil muy aburrido, fue una decepción 😢
Necesito una aclaración sobre esto.
No era el rey, obviamente, jajaja. Uno que se había puesto ese nombre.

Sobre el egoísmo de estar con alguien cuando no se busca lo mismo. Pues es que yo tampoco obligo a nadie a aceptarlo y soy clara desde el principio. No engaño a nadie ni digo que mañana ya se verá. Estoy con @Morgana al 100% en esto.
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Say
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Shirley escribió: 28 Jul 2022, 18:32 Si todo fuera tan directo como quedamos, chuscamos cómo en una peli X y cada uno a su casa lo podría comprar pero casi nunca son relaciones asépticas.
Ah, no, pero es que yo no quiero una relación aséptica. Existen muchos tipos de relaciones fuera de lo estándar (obviamente!), que parece que sólo valoremos pareja tradicional estándar o sólo sexo.
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Alabama
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Say escribió: 28 Jul 2022, 18:39
Shirley escribió: 28 Jul 2022, 18:32 Si todo fuera tan directo como quedamos, chuscamos cómo en una peli X y cada uno a su casa lo podría comprar pero casi nunca son relaciones asépticas.
Ah, no, pero es que yo no quiero una relación aséptica. Existen muchos tipos de relaciones fuera de lo estándar (obviamente!), que parece que sólo valoremos pareja tradicional estándar o sólo sexo.
Uy, pero es que eso sí que es difuso. Con esos dos extremos ambos saben a qué atenerse, pero con el “no es una relación pero hacemos planes, desayunamos juntos, hacemos cucharita y te hago mimitos” por muuuuuchonque se hable y requetehable (y créeme que en mi caso partircular lo hablamos muchísimas veces) siempre quedan ambigüedades y confusiones e hilos sueltos a los que aferrarse.
Es que es evidente quien lo va a pasar peor cuando la cosa no dé más de sí y a quien se le va a acabar mas pronto el interés. Yo llevaba fatal la idea de que me dejara por anticipado, pero seguramente habría llorado mucho menos.
Escarola escribió: 09 Nov 2020, 21:14 Si vosotras no sois guapas haberlo sido.
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Kenara
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Alabama escribió: 28 Jul 2022, 18:44
Say escribió: 28 Jul 2022, 18:39
Shirley escribió: 28 Jul 2022, 18:32 Si todo fuera tan directo como quedamos, chuscamos cómo en una peli X y cada uno a su casa lo podría comprar pero casi nunca son relaciones asépticas.
Ah, no, pero es que yo no quiero una relación aséptica. Existen muchos tipos de relaciones fuera de lo estándar (obviamente!), que parece que sólo valoremos pareja tradicional estándar o sólo sexo.
Uy, pero es que eso sí que es difuso. Con esos dos extremos ambos saben a qué atenerse, pero con el “no es una relación pero hacemos planes, desayunamos juntos, hacemos cucharita y te hago mimitos” por muuuuuchonque se hable y requetehable (y créeme que en mi caso partircular lo hablamos muchísimas veces) siempre quedan ambigüedades y confusiones e hilos sueltos a los que aferrarse.
Es que es evidente quien lo va a pasar peor cuando la cosa no dé más de sí y a quien se le va a acabar mas pronto el interés. Yo llevaba fatal la idea de que me dejara por anticipado, pero seguramente habría llorado mucho menos.
Alabama Completamente de acuerdo. A mi me ha pasado igual. Ojalá me hubiera dejando por anticipado y no después de todos los planes etc...
La otra persona ve claro quien da más y, es cierto que no tiene toda la responsabilidad, pero yo creo que le es más fácil muchas veces escudarse en el ya te avisé. Pero esa es mi opinión

@Jolene ojalá poder tatuarme tus mensajes en la cabeza. De verdad
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Alabama
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A ver, también es muy fácil decir esto desde el papel de la víctima, no tengo ni idea de lo que haría yo en el otro lado, para empezar porque tampoco creo que se diera.
Que igual es lo que pasa. Que la otra parte tampoco ha sufrido esto y no lo ve para tanto, en mi caso el es muy racional y yo soy pura emoción y de verdad que creo que no es capaz de ponerse en mi piel.
Pero no digo que sea el caso siempre, pero sospecho que algo de eso puede haber, en plan “oye yo te dije que si metías el dedo en el enchufe te iba a dar corriente y metiste el dedo voluntariamente” cuando nosotros pues no estamos tampoco en plenas facultades mentales y esas decisiones están viciadas.
Escarola escribió: 09 Nov 2020, 21:14 Si vosotras no sois guapas haberlo sido.
Shirley
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Es que casi nadie quiere una relación aséptica. Ahí está el tema y una persona pillada se agarra incluso a los pequeños detalles.

Está claro que el "Yo fui sincer@ y ya te dije que no quería nada serio" es el gran comodín al que acogerse.
La realidad es que no debemos depender de que se mire por nosotros cuando ya tendríamos que saber que el ser humano es egoísta.
Por eso siempre insisto en la importancia de saber qué queremos para no acabar cumpliendo los sueños y deseos de otros.



Vamos que yo sinceramente no esperaría a que fulano me dijera "mira, me encanta cómo me la chupas pero prefiero que lo dejemos porque estás pillada y no quiero que sufras"

Si tengo que esperar eso voy lista en la vida :lol:
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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Kenara
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De acuerdo con ambas. De ahí la importancia de trabajar en un mismo y saber cuidarse. Esa también es la parte de "culpa" que tienen las víctimas en la situación.
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Jolene
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De acuerdo con todo, sólo quiero matizar que no se trata de "cargar la responsabilidad" al que no quiere nada serio, sino tener en consideración (o no, allá cada cual) la responsabilidad afectiva que se adquiere instantáneamente cuando se inicia un vínculo con alguien, del tipo que sea. Todas las partes implicadas.

Es decir, la responsabilidad mutua, para con el otro, ya existe cuando te has involucrado con alguien, además de la responsabilidad individual que cada persona tiene sobre sí misma en todo momento. No se te está "cargando", es que ya la tienes. ¿Que te la pasas por el higo? Vale, yo también lo he hecho y no esoty libre de volver a hacerlo, el ser humano es así. ¿Que es correcto pasárselo por el higo y quitarse toda responsabilidad porque es cada individuo el único que debe hacerse cargo de sus emociones y sus cositas derivadas de involucrarse con los demás? Pues si queremos una sociedad mejor, relaciones más sanas y menos traumas y taritas, eso es debatible.

Evidentemente esto no implica que la otra parte deba poner en ti toda la responsabilidad de su bienestar y que tú debas someterte a sus necesidades y deseos. Pero ojito con la cultura del "los demás no te hacen daño, tú permites que te hagan daño", que es completamente putrefacta.


@Kenara Me hace falta tatuármelas a mí, que digo pero no siempre aplico. En realidad cuando me pronuncio es como si me estuviera hablando a mí misma, que soy la primera que lo necesita. Así que cogedme con pincitas siempre.
Última edición por Jolene el 28 Jul 2022, 20:05, editado 7 veces en total.
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Es que en ese tipo de relaciones desiguales, la persona que se engancha se engancha precisamente por eso, por que se hacen planes y se tienen citas en plan pareja, no es sólo sexo y ya. Y eso confunde mucho. Si fuera sexo y luego cada uno a su casa pues ahí sí que es más difícil engancharse de esa manera. Por eso decía que el que no quiere pareja si ve que el otro está enchochado perdido lo lógico y lo legal es que te diga que eres muy guay pero que hasta aquí. Si das con alguien no tan legal pues viene el drama.
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jadnami
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Qué entendemos por "responsabilidad afectiva"?

Porque suena muy bonito, pero apuesto a que la mayoría de personas están de acuerdo con ella, y todo el mundo entiende algo diferente...

Entonces, hay parejas cuyos miembros están a tope con la responsabilidad afectiva, y aún así pues no hay manera de entenderse.

Una pareja estándar, vamos 😂
:bosteza:
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Jolene
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La responsabilidad afectiva es lo que es, luego que cada persona quiera ajustarla a su conveniencia es otro asunto. Eso también ocurre con otras cosas.

Pero vamos, no hace falta usar "etiquetas" si dan rechazo: respeto, sinceridad, cuidados, empatía, tener en cuenta el bienestar del otro y hacerte responsable de la cuota que tienes sobre ese bienestar... No es descabellado, ni difícil, ni hace falta ser pareja estable. A mí me parece lo mínimo (aun así, reitero que he fallado en aplicarlo, en mi caso con amistades).

Lo que también ocurre es que muuuuchas veces conlleva tener que dar la cara en situaciones muy desagradables o perder algo que te genera beneficio y, ay, eso es horrible. Es mucho más fácil hacer como si nada, liberarse de marrones y que sea la otra persona la que se gestione.

Pero a ver, que no me gustaría que mis palabras se malinterpretasen: lo he dicho ante la afirmación de que no se puede cargar al que no quiere nada con la responsabilidad del malestar del otro. Sólo quería recalcar que "responsabilidad" ya existe en las relaciones, interacciones y vínculos humanos. Obligación de asumirla y comportarse como un ser humano ideal y perfecto, no. De ahí que nuestro bienestar no puede depender del otro. Es una forma más sana de relacionarse que nos haría mucho bien a todos, pero no vamos a pedir peras al olmo.

Si acaso es por tratarse de Tinder y similares por lo que se asume que no hace falta responsabilizarse de nada, mi opinión sobre cómo esas apps acaban condicionando la visión de las personas se reafirmaría.

Y ya corto el grifo :bag:
Última edición por Jolene el 28 Jul 2022, 21:20, editado 1 vez en total.
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Kenara escribió: 28 Jul 2022, 19:26 De acuerdo con ambas. De ahí la importancia de trabajar en un mismo y saber cuidarse. Esa también es la parte de "culpa" que tienen las víctimas en la situación.
La única en realidad. Porque a ver qué culpa tienes tú de enamorarte o de qué alguien te guste muchísimo y te quieras casar con él. Pues en teoría ninguna si no es menor de edad ni incapacitado xD.
La jodienda es poder gestionar eso de la mejor forma para todos, que es básicamente imposible aunque estuviéramos hablando de dos personas perfectamente equilibradas y con cero taras.
Escarola escribió: 09 Nov 2020, 21:14 Si vosotras no sois guapas haberlo sido.
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Say escribió: 28 Jul 2022, 18:39
Shirley escribió: 28 Jul 2022, 18:32 Si todo fuera tan directo como quedamos, chuscamos cómo en una peli X y cada uno a su casa lo podría comprar pero casi nunca son relaciones asépticas.
Ah, no, pero es que yo no quiero una relación aséptica. Existen muchos tipos de relaciones fuera de lo estándar (obviamente!), que parece que sólo valoremos pareja tradicional estándar o sólo sexo.
Existirán todas las relaciones que quieras pero los dos tienen que coincidir en eso precisamente
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Say
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  Tinder y derivados

Yo creo que me he perdido :lol:

Si cuando estás conociendo a alguien le dices el tipo de relación que quieres tener, dónde está el no tener responsabilidad afectiva? Si yo quiero una relación estable, casarme y tener hijos, a quién engaño cuando lo digo? Y si quiero una relación abierta?

Estas cosas se hablan al principio, cuando no ha habido tiempo de engancharse de nadie. Cuando te gusta alguien y te apetece seguir conociéndolo.

No sé, yo sí conozco a un señor que me dice que todos los domingos se va a escalar, no puedo pedirle después que los pase conmigo en el sofá. Es una mala persona porque se va a escalar los domingos en lugar de quedarse conmigo en el sofá?

Es diferente si ese señor empieza a quedar conmigo los domingos y cuando llevamos viéndonos X tiempo me dice que lo siente, pero que él todos los domingos sale con la bici y que nunca más va a pasar un domingo conmigo.
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