Di lo que piensas VII (a ver si este año pensamos más)

[fresnel]

Chicas, de nuevo mil gracias a todas. Perdón que no os cite, pero estoy en un descanso del trabajo y con el móvil. De verdad, muy agradecida del espacio que es esto.

No quería tampoco iniciar un debate privada-versus publica. Yo soy usuaria de la privada pero no creo que por una necesidad real, si no por mis problemas de ansiedad e hipocondría (perdón que use la palabra sin estar diagnosticada ni sin creer que lo tenga, además. Lo uso de forma coloquial, pero las que me conocéis bien sabéis como digiero los temas médicos).

Así que bueno, siempre he pensado lo afortunados que somos por tener SS, lo que hay que pelear por mejorarla y que si se diese algo grave recurriría a ella.

Pero tampoco le puedo pedir a nadie que pelee por ello mientras también lo hace contra X enfermedad. Y que la enferma es mi madre y yo, desde la distancia, lo poco que puedo hacer es respetar sus decisiones. Por muy distintas a las mias que sean. Y aún no sabe ni ella qué quiere, (si la pobre está como si nada porque aún no ha asumido nada), tengo que darle espacio para que se ubique y consuelo. No creo que meter presión para que se vaya corriendo a la SS sea necesario ni lo mejor ahora mismo.

De todas formas, la madre de mi mejor amiga pasó por lo mismo y se que ella le ha comentado que se pase a la SS. Y también que esta amiga la va a arropar y acompañar mucho y mi madre la tendrá muy en cuenta.

Bueno, de hecho en teoría hoy llamaba a su médica de cabecera de la SS. Aunque esta semana tenga un par de pruebas por la mutua.

Jolin. Qué desordenado me ha quedado todo. No se si se va a entender nada. Pero bueno, que mil gracias.

[fresnel]

@Alabama yo creo en las segundas oportunidades. Y de hecho, creo que todos las damos continuamente a familia, amigos, trabajos…pero con pareja/amoríos es tema tabú y creo que en parte es un tema de ego. Y de juicio público.

Yo no sé cómo te saldrá la cosa, porque adivinas no somos. Pero quizás me daría miedo que tú has trabajado mucho en ti misma, pero por lo que dices, no es el caso de él.

Pero vaya, yo me quitaría la espinita. Me daria de bruces y si eso pues ya lloraré mañana. Que no se, la vida son dos dias (topicazo pero estoy en plan zen), y chica, tampoco sé cuánto puedes perder y quizás ganas algo. Aunque sea un aprendizaje.

[sanyo]

Yo creo Alabama que te quieres autoconvencer en muchos sentidos pero la realidad es la que es.
Pero bueno, que cada uno tiene que cometer sus propios errores, aquí nadie lo hacemos todo perfecto y según se tiene que hacer.
Pero si esta relación te ha hecho tanto daño y has tenido que recurrir a ayuda profesional creo que es un paso atrás volver con esta persona. Ya no volver...sino simplemente retomar el contacto.
En definitiva, que hagas lo que te salga del moño y si dentro de un tiempo sufres y necesitas ayuda pues aquí estaremos si necesitas desahogarte y tú psicólogo/a también estará ahí.

[datenshiblue]

Ánimo @fresnel.

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

[Shirley]

@fresnel es que esto no es una segunda oportunidad...

[fresnel]

@fresnel es que esto no es una segunda oportunidad...

No?ay, no se, la verdad no conozco los detalles de la historia.

Si ya han pasado más veces por lo mismo pues claro, ya pondría otros límites.

Muchas gracias @datenshiblue y un abrazo enorme. Yo creo que estaría más tranquila si lo lleva por la SS. Además de cara a una baja y demás logística creo que le facilitaría todo. Pero quería también leer todo tipo de experiencias.

Al final decidirá ella y buen decidido está. Aunque yo no esté conforme o lo hubiese hecho distinto. Ya os contaré si queréis.

[Miika]

Yo también opino que a veces tenemos que darnos una segunda (o tercera...) h*stia para aprender y ver que eh, aquí no era, parece que no También creo que, teniendo en cuenta el trabajazo que estás haciendo, @Alabama , si te vuelves a meter la torta padre, no vas a volver a la casilla de salida. Tienes otras herramientas y eres una versión tuya mejorada, aunque aún te queden cosas por pulir y demás. A parte, tienes a tu psicólogo (y a nosotras, chati ) como apoyo y como recurso. Si te volvieras a tirar a la piscina, al menos ahora mismo sabrías que hay agua y contarías con un flotador.
De hecho, y repitiéndome con mi anterior mensaje, aunque vuelvas con él (de la manera que sea) sigue priorizándote a ti. Siempre, siempre y siempre. Y que no sea porque él prefiere una tía independiente, porque lo que él quiera a ti plin ahora mismo. Lo que te interesa es lo que quieres tú. Marca tú el ritmo. Ya te amoldaste al suyo, ¿no? Pues ahora, si tiene que haber un segundo "algo", que seas tú la que determina los pasos que se dan y cuándo se dan y si no le gusta, a pastar.

El tío será maravilloso, pero si tiene "taras" y no quiere solventarlas, tú no eres su psicóloga ni su madre.

También creo que tu provenías de una familia un poco disfuncional, ¿no? Perdona si me meto donde no me llaman. Es que en mi experiencia (personal y por lo visto brevemente como psicóloga), las que procedemos de familias así solemos recrear mucho en nuestras relaciones sentimentales alguno de los roles que hemos vivido en nuestros hogares y tenemos mucha tendencia a buscar como pareja a alguien que no nos vaya a dar lo que realmente necesitamos. Afortunadamente, tú que ya estás en terapia sabrás esto ya más que de sobra y te habrás dado cuenta, si resulta que es el caso. Sólo lo digo como apunte, porque muchas veces olvidamos que "nos dejamos embaucar" por alguien porque la esperanza del cambio nos es excitante, nos emociona... y además, mientras estamos esperando a que la persona nos de lo que verdaderamente queremos, no tenemos que intimar demasiado, lo cual nos viene bien en el fondo. Y no hay error más gordo para nuestro bienestar. Hay que buscar a alguien que nos aporte seguridad, incluso a pesar de nuestras inseguridades, como decía @Elounda .

Perdonad la intensidad del post jajaja.

@datenshiblue , que te acabo de leer por aquí. Un abrazote y espero que hoy el día esté mucho mejor

[datenshiblue]

Gracias @Miika. Ayer tuve un día pésimo, la verdad, que terminó como colofón en una migraña horrorosa (pero normal, entre el calor, la mala h*stia con la que pasé el día, la tristeza y todo lo demás que se me juntó pues coctel molotov). Encima tuve consulta con mi psico (que últimamente son bastante intensitas y me drenan) que es majísimo, pero hurga como un cabrón, y terminé reventada.

Hoy mejor, parece.

[Shirley]

No, @fresnel aquí hablamos de que uno quiere compromiso y el otro no. Y siento decirlo pero eso no cambia. Aparte que la dejó por otra, que es todavía más significativo.
Yo lo que haría, en plan perdidos al río, es decirle que yo quiero una relación, que lo toma o lo deja. Es lo máximo que después de lo que hizo me bajaría los pantalones, que ya es mucho más de que merece.

[sanyo]

Yo tuve una "relación" durante varios años en la que él no quería nada serio y yo cada vez estaba más pillada. No sé por qué porque era un g*lipo**as que me hizo varios feos, pero supongo que el no poder tenerlo como yo quería me enganchaba.
Bueno, pues yo muchas veces me autoengañaba diciendo "al menos me lo paso bien" "no pasa nada si no tenemos nada serio" etc. Y no era verdad. Yo seguía queriendo algo serio y me seguía haciendo daño que él no, y cada día esperaba que me dijera que estaba perdidamente enamorado de mi. Y obviamente eso no pasó nunca. Y al final tuve que decir "hasta aquí" porque me estaba haciendo daño a mi misma aceptando algo que en realidad no quería. Y el autoconvencimiento ese que tenía era una mentira como una casa. Pero con tal de verlo y morrearme aceptaba cualquier migaja.

[Shirley]

Yo también tuve una relación así. Me lo vendieron cómo un buen chico. Pasó el tiempo y un día le dije de tener una relación y me vino con el rollo de que venía de una relación larga y que no estaba preparado. Lo dejé pero una amiga me convenció para que pensara que con el tiempo se encariñaría. Pues pasaron unos meses más (yo cada vez más encoñada, nivel que ni estudiaba). Vaya hostión que me di el día que estaba saliendo con otra... el que no quería una relación. Ya... Duraron cómo un mes. Luego estuvo un año detrás de mi y por narices que no caí. Y me moría de ganas, eh? Pero después de lo que me hizo no me daba la gana darle el gusto. No creo que me equivocara pero es cierto que me costó años pasar página porque físicamente me chiflaba cómo ninguno (ahora lo pienso y me siento retra porque objetivamente no teníamos NADA que ver, solo era físico y s*xual y después de haber conocido a más tíos pues sinceramente el sexo con el lo tenía sobrevalorado) Pero sé que la espinita esa es jodida y pesa mucho tiempo.
Así que si hace falta llevarse 2 hostiones pues te los llevas xD algo aprenderás.

[undi]

@undi, a ti también te tatuaron un punto en el entreteto?

Sip jeje... Me hicieron 5 puntos. Son con los que luego te colocan en cada sesión. Te han dicho cuántas?? A mí me dieron 30, las últimas 5 con Booster

Por cierto, no juzgo ir por la privada, digo que no es necesario para nada. En tema oncológico la sanidad pública en general de nuestro país funciona muy bien y tiene unos equipos fantásticos tanto humanos como técnicos. Que luego cada uno haga lo que quiera, faltaría más.

[Alabama]

No no, a ver, que el no me dejó por otra. Ha acabado volviéndolo a intentar con la ex 3 meses después de dejarlo, después de estar allí de vacaciones un mes. Probablemente él no lo considera ni haber vuelto, sólo dejarse querer (como conmigo). El no tiene novias ni relaciones, que no las quiere, pero dejarse querer todo bien.

@Alabama entonces si vuelves con el señor volverás a abandonarnos?



Nah, es broma.
Al final harás lo que te salga del parrus (y todo apunta a que volverás con él) pero no te adaptes completamente a sus deseos. Lo que tu quieras o no en la relación también es importante, tienes que tener eso claro y también que él lo sepa

Jajaja pues no creo, la verdad. Que la otra vez no fue por el, jolin!!

Pues tu misma te estas dando las claves si vivías con el terror del abandono tampoco era tam maravillosa esa relación.

Pero ya me callo que yo soy el grinch del amor. En una relación sana se esta bien y si es la persona adecuada te dará esa seguridad a pesar de tus inseguridades. Así lo veo yo. Además desde fuera da la sensación de que con el "la vida mola y sin él es mierda" Y eso me parece muy peligroso

El terror al abandono se da siempre en los dependientes emocionales, incluso infundado. En este caso no era infundado del todo, pero se habría dado aunque me dijera que me amaba y que quería casa e hijos. Porque el problema no está en la relación, está en la cabecita del dependiente.

@Miika sí, no te preocupes. Arrastro unos daddy issues cojonudos, me crié con 0 ejemplos de relaciones sanas alrededor y (ahora sé) que con graves carencias de apego, de ahí que todo lo fría que soy con familia o amigos me doy entera a los tíos, dependiente emocional de libro. Pero también sé que eso no es culpa mía y que se puede combatir. (Edito que se me olvidó el NO y cambio totalmente el significado)

@sanyo lo de ir al psicólogo era algo que estaba en la lista de pendientes desde hace muchísimo, que llevo en tratamiento psiquiátrico diez añitos eh? Pero lo dejaba porque dinero, yo puedo sola, no pasa nada… y esto me acabó de destrozar, pero si yo hubiera estado bien de entrada igual ni lo habría necesitado. Vamos, que casi que lo agradezco, porque ahora me conozco más, me comprendo y me valoro. Y todo lo que me estáis diciendo ya lo tengo yo en cuenta, pero necesito darme esta oportunidad a mí misma, que también es forma de comprobar si de verdad estoy aprendiendo o qué.

Pero si la h*stia ya se la dio

No se puede decir más en menos.

[Pinkdemia]

Me he sentado sobre un camino de hormigas mientras bañaba a la perra y me han atacado. Cuando me di cuenta tenía como 100 agarradas a mi culo mordiendo a placer. Ahora estoy llena de ronchitas cómo son tan hijas de pta?

[Culculina]

El terror al abandono se da siempre en los dependientes emocionales, incluso infundado. En este caso no era infundado del todo, pero se habría dado aunque me dijera que me amaba y que quería casa e hijos. Porque el problema no está en la relación, está en la cabecita del dependiente.

Bueno, o no, eso en este caso no puedes saberlo. Yo también soy muy dependiente, loquita y con mil issues y en las relaciones he estado tranquila, y cuando no lo he estado al final era porque tenia razones reales mas que suficientes. Esta bien que trabajes en ti misma pero tampoco para ello tienes que cargarte toda la responsabilidad, si este señor te estaba con que lo vuestro no era una relacion porque él de eso no gasta, el terror al abandono es mas que normal independientemente de las carencias propias.

[Jolene]

No sé qué están haciendo con las fragancias últimamente pero apenas tienen proyección y duración. Antes de la pandemia me probaba cuatro y ya iba apestando el resto del día, algunos incluso después de la ducha nocturna seguían percibiéndose; retomé ese entretenimiento este año y no sólo los aromas me parecen menos intensos sino que a las dos horas ya casi no se perciben. Pero ninguna, ni las más caras. Leyendo opiniones veo que no es sólo cosa mía (aunque de mi olfato nunca dudo, es más sensible de lo que me gustaría).

Estoy en busca de un nuevo perfume favorito pero entre los aromas sintéticos que son todos iguales, lo flojos que son y lo poco que duran... Voy a tener que pasarme a nicho, pero a ver donde encuentro yo nicho aquí. Ni nicho, ni nicha.


@Alabama Me identifico totalmente. Been there, done that. No cura la cosa (ni yo). En su momento tenía pánico absoluto a dar con el mismo perfil y volver a cometer los mismos errores. Pánico ya no, pero sí me ha quedado un estado de alerta neurótico que parezco un dobermann.

[Lanni]

Lo de dar segundas oportunidades está muy bien, pero no todo el mundo las merece. No digo que sea el caso, que me parece que me falta información. Pero por experiencia con mi ex, le di otra oportunidad porque "le quería tanto que por lo menos podemos mantener la amistad" y spoiler: no. Y eso que nosotros era mantener amistad, nada de volver pero... la cabra tira al monte
Eso sí, me sirvió para darme cuenta de en qué coño estaba pensando

[cerocero]

Ay @fresnel acabo de leerte, lo siento mucho, espero que vaya todo muy bien y todo quede en un mal recuerdo. Respecto a privada o pública, depende de la zona, la pública creo que siempre es buena opción, pero si en tu zona la privada cuentas con medios similares puede ser más cómodo, no se. Mucha mucha suerte y ánimo

@Alabama , yo no soy nada dependiente pero si me gustara tanto como parece que te gusta a ti y sabiendo las circunstancias...que quieres que te diga, iría a por la segunda h*stia seguro, paso de aconsejarte nada XD, pero teniendo en cuenta lo que dice @Shirley , sin ceder, tú quieres lo que quieres y punto.

[Libby]

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

@fresnel donde yo vivo tanto la pública como la privada están muy bien, mi madre hizo un poco mix pero el tratamiento sobretodo la pública y pruebas y revisiones en la privada.

Sobre el tema @Alabama , nadie escarmienta en culo ajeno y hay veces que hay que hostiarnos muchas veces. Yo estoy casada con un señor que no quería nada serio ni ninguna relación mucho años, es más, la última tía con la que medio estuvo sé que se llevó un sofocón cuando nos liamos pero es que él nunca me dijo que no quería nada serio, yo sí que lo había dejado con mi ex hacía poco y aquí estamos, a veces la vida va por otros derroteros.

[Jolene]

También tengo experiencia en dar segunda oportunidades a parejas (y terceras, que ya entra en la categoría de g*lipo**as profesional) y NUNCA MÁS. El tiempo es muy valioso para perderlo así.

Sigo esperando que se me devuelvan los años y la juventud que malgasté con él (ellos), pero nada, no hay reembolso de eso. Elegid sabiamente.

@fresnel Te leo ahora, lo siento mucho