'Amigos' que te han hecho un feo. HASTA LA CONA

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Nikita
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  'Amigos' que te han hecho un feo. HASTA LA CONA

ayaka escribió: 12 Jul 2022, 20:59
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Una amistad puede ser más fuerte que una pareja aunque no se comparta proyecto de vida.
Exacto. Por eso mismo, me duele más si se rompe. Quizá una amistad pueda ser más fuerte que una pareja, pero es que yo amistades como tal, quizá nunca he tenido (conocidos y demás para salir y hacer planes, sí) porque me considero una persona solitaria. Por eso, cuando una amistad que he tenido (no tan profunda) se ha roto, no he sentido el más mínimo dolor.

Sin embargo, con una pareja sí, y no por dependencia emocional, porque pasé el duelo y ya. No tuve pensamientos suicidas ni nada por el estilo. Y no me ha importado mandar a la mierda a mi ex cuando la cosa no fue bien.

Y ojo, tampoco veo bien a la gente que deja de lado a sus amigos, y hasta familiares, por su pareja. La madre de uno de mis exs era así. Dejó de hablar a sus amigos y hasta a sus hermanos por culpa de su nuevo marido (padrastro de mi ex), lo cual me dejó flipando, porque encima el tío me parecía un g*lipo**as.
Antes era Mei Misaki.
datenshiblue

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A ver si ahora lo sano va a ser estar en una relación en la que si se muere tu pareja tu tengas que bailar un cha cha cha y seguir tu vida como si no se hubiera roto el mundo por la mitad.

Aplicable a familiares, mascotas y amigos a los que quieres, sin necesidad de controlarlos ni tener dependencia emocional. Cuando quieres a alguien y se va de tu vida duele. Y es como tiene que ser. El dolor forma parte de la vida y los duelos hay que pasarlos. Una vez pasado el duelo claro que sigues con tu vida, incluso sigues con tu vida como puedes mientras lo pasas, pero decir que el dolor es malo, negativo y que lo sano es que no te duela perder a alguien querido me parece un craso error. En la vida hay sentimientos positivos y negativos y todos son válidos y necesarios.

Si tus relaciones son superficiales doleran menos, pero si es una relación importante va a doler un cojon, y no es por dependencia (yo lo siento, pero me niego a llamar a la dependencia apego, porque insisto que para mi son cosas muy diferentes).
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Nikita
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@datenshiblue A ver, sí. Pero no es lo mismo que se muera que que uno de los miembros de la pareja deje al otro. Ni de coña es lo mismo. Pero sí, una cosa es pasar el duelo, lo más normal del mundo, y otra que tu vida no pueda continuar a partir de ahí.
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datenshiblue

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Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desaparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.

Es que querer a alguien no implica dependencia ni control. Se puede querer desde el respeto, desde la independencia, desde tus propias parcelas personales. Pero parte de tu vida la compartes con esa persona y de pronto ya no está.

No sentir nada ante una situación así o aspirar a no sentir nada antesuna situación así me parece sociopatico, la verdad.

Yo es que si tengo a alguien a mi lado a quien se que le da igual si estoy o no, no lo quiero a mi lado, ya lo siento. De la gente que me quiere y a la que quiero espero otras cosas, interés, afinidad, empatia y en general lo que define la palabra apego, que no lleva incluido el término dependencia por ningún lado.
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fresnel
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datenshiblue escribió: 12 Jul 2022, 23:27 Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.
Muy de acuerdo y lo subo a que está muy de moda hablar de "dependencia emocional" como algo negativo y que, por supuesto, nadie tiene pero la realidad es que todos tenemos cierta dependencia emocional de otros. Sea nuestra pareja, amigo, padres o incluso un poco de todos.

Lo importante es ver en qué grado está esa dependencia, cuánta autonomía nos deja y cómo influye en nosotros. Pero dependencia hay, claro que sí. Qué turra me dio con esto una amiga psico y mi propia terapeuta :lol: . La primera (mi amiga) con mucha menos delicadeza, que cada vez que alguien clama "es que la dependencia emocional es terrible" retuerce los ojos de aquí a Pekín :lol:

Dicho esto siento que todas estas teorías, más propias de coachs que de terapeutas, van muy en línea de convertirnos en robots: desapégate para no sufrir, borra cualquier rastro de dependencia emocional porque tienes que estar preparado para vivir solo en la estepa Siberiana y sobrevivir tú solo a cualquier drama (cómo se te ocurre llamar a tu novio/amigo/madre ante un drama! :palo: , lo tienes que pasar tú solo).
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mevacor
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Yo estoy totalmente de acuerdo con @datenshiblue . Veo que se habla de apego como aferrarse a alguien y para mí es más bien cariño, cercanía, afecto. Será cuestión de conceptos y yo tampoco sé, también he dicho alguna vez lo del desapego como independencia emocional pero no me convence.
Y sobretodo lo último que dice ella, que el dolor y el sufrimiento es parte de la vida y hay que aceptarlo y pasarlo y es parte también de querer a alguien de verdad. No es pensar ad eternum que sin fulano te mueres, pero que en un principio se te cae todo pues oye, normal y no es malo. Nadie pertenece a nadie está claro pero una pérdida del tipo que sea duele si te importa el susodicho.
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mevacor
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fresnel escribió: 12 Jul 2022, 23:31
datenshiblue escribió: 12 Jul 2022, 23:27 Bueno, cuando alguien se va de tu vida se va de tu vida aunque siga vivo. Tienes que aprender a vivir sin esa persona y con su ausencia y eso se llama duelo. Por fallecimiento, por ruptura o incluso cuando tu cortas el lado con alguien tóxico para ti que ha sido importante (por ejemplo un miembro de tu familia con el que rompes la relación). Hasta en esa situación en que lo haces por salud mental y ganas mucho en calidad de vida, se pasa un duelo.

Lo dicho, cuanto más te importa alguien, peor es el duelo. Pero atravesar un duelo cuando alguien desparece de tu vida no implica que dependieras emocionalmente de esa persona.
Muy de acuerdo y lo subo a que está muy de moda hablar de "dependencia emocional" como algo negativo y que, por supuesto, nadie tiene pero la realidad es que todos tenemos cierta dependencia emocional de otros. Sea nuestra pareja, amigo, padres o incluso un poco de todos.

Lo importante es ver en qué grado está esa dependencia, cuánta autonomía nos deja y cómo influye en nosotros. Pero dependencia hay, claro que sí. Qué turra me dio con esto una amiga psico y mi propia terapeuta :lol: . La primera (mi amiga) con mucha menos delicadeza, que cada vez que alguien clama "es que la dependencia emocional es terrible" retuerce los ojos de aquí a Pekín :lol:

Dicho esto siento que todas estas teorías, más propias de coachs que de terapeutas, van muy en línea de convertirnos en robots: desapégate para no sufrir, borra cualquier rastro de dependencia emocional porque tienes que estar preparado para vivir solo en la estepa Siberiana y sobrevivir tú solo a cualquier drama (cómo se te ocurre llamar a tu novio/amigo/madre ante un drama! :palo: , lo tienes que pasar tú solo).
Otro más mil, lo explicáis mucho mejor vosotras.
Yo era y soy muy antidependencia emocional pero que gran verdad es que todos en mayor o menor medida la tenemos con alguien, en mi caso mi madre por ejemplo
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datenshiblue

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Claro, es que en cuanto tienes un plan de vida con alguien ya hay una dependencia. Pero hay dependencia sana y dependencia que te anula y que es insana. La frontera es muy fina así que ante la duda terapia.

Vamos es que yo el tema del duelo (y no solo duelo por fallecimiento) lo tengo muy trillado con mi psicólogo. Y jamás me ha dicho que no tengo que sentirlo, sino que tengo que aceptarlo y pasarlo, y me da herramientas para que esa aceptación sea más sencilla o menos larga, aunque cada persona necesita el tiempo que necesita.

Todas las emociones son válidas y todas tienen una función en nuestra vida. Cualquier emoción (positiva o negativa) pasada de rosca es mala y hay que tratarla.
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ayaka
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  'Amigos' que te han hecho un feo. HASTA LA CONA

Yo creo que lo estáis llevando a un extremo y no estáis entendiendo realmente lo que se quiere transmitir aquí. Quizás falta informarse un poco más y leer sobre temas para poder hablar con mayor veracidad.

La dependencia emocional y el apego no es una moda actual. En Oriente por ejemplo, no está bien visto el apego a nada. Buda ya decía que el apego en general, a cualquier cosa o persona, es el mayor sufrimiento de la vida. Querer, desear, amar, preocuparse por el otro, tener un proyecto de vida eso no es apego. Apego es retención casi obsesiva de la persona y pensar que sin ella, uno no puede valerse por si mismo ni autorealizarse.

El duelo, sea como sea, ya sea por terminar la relación o muerte de una persona, hay que pasarlo y es normal sentir tristeza y desolación.

Y cuando uno decide terminar la relación, el otro lo acepta, sin apegarse, porque una cosa es sentir dolor, que es normal y otra es sufrir. Y se sufre cuando se había aferrado tanto a algo, ya sea una pareja, una amistad, un objeto, una casa... lo que sea.

Pero bueno, que me he repetido 50 veces. Quien quiera entenderlo que lo entienda. Y quien no, le invito a leer un poco más.
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jadnami
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Entiendo, que:

- de lo que hablara Buda, y a lo que se refieren las tradiciones orientales
vs
- el apego como lo entendemos y hemos hablado datenshiblue, yo, y otras por aquí

Se trata de ideas diferentes, por mucho que la palabra que empleemos sea la misma.
:bosteza:
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Nikita
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No sé, sigo pensando que ni de coña es lo mismo duelo por fallecimiento que por ruptura. Una ruptura también duele, por supuesto. Pero un fallecimiento es mil veces peor.
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Rania

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Nikita escribió: 13 Jul 2022, 10:20 No sé, sigo pensando que ni de coña es lo mismo duelo por fallecimiento que por ruptura. Una ruptura también duele, por supuesto. Pero un fallecimiento es mil veces peor.
Opino igual. No los veo equiparables de ningún modo.
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undi
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Pero en psicología se trata igual no? Me refiero a los mecanismos para superar el duelo
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ayaka
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El duelo por fallecimiento sabes que esa persona no va a estar nunca más y el de la ruptura, no es una muerte física en sí y por tanto sabes que aunque ya no esté presente, está viva. Y tienes esperanza de volver a verle algún día. Pero creo que se trata de la misma manera.

Por otra parte, desde la psicología,
El apego, en psicología y etología, es una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida a un momento o entre dos individuos, por medio de sus interacciones recíprocas, y cuyo objetivo inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza, ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección.

Desde el punto de vista emocional, el apego surge cuando se está seguro de que la otra persona estará ahí incondicionalmente, lo que facilita que aparezcan la empatía, la comunicación emocional y hasta el amor entre estas personas.
En Occidente, el apego se entiende más como afecto y cariño pero nos quedamos cortos con esa interpretación. El apego es mucho más que eso. Un bebé y niño necesita un apego sano con sus cuidadores porque es una persona indefensa, dependiente, carece del concepto de autorrealización. Un adulto, es una persona que no necesita la defensa de nadie, es un ser completo e independiente. Un bebé necesita sentirse seguro que su cuidador va a estar ahí, porque sin él, no va a poder suplir sus necesidades vitales. Un adulto no. Un adulto no necesita esa vinculación afectiva intensa porque no depende del otro para autorrealizarse.
Última edición por ayaka el 13 Jul 2022, 11:42, editado 1 vez en total.
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ayaka escribió: 13 Jul 2022, 00:20 Yo creo que lo estáis llevando a un extremo y no estáis entendiendo realmente lo que se quiere transmitir aquí. Quizás falta informarse un poco más y leer sobre temas para poder hablar con mayor veracidad.

La dependencia emocional y el apego no es una moda actual. En Oriente por ejemplo, no está bien visto el apego a nada. Buda ya decía que el apego en general, a cualquier cosa o persona, es el mayor sufrimiento de la vida. Querer, desear, amar, preocuparse por el otro, tener un proyecto de vida eso no es apego. Apego es retención casi obsesiva de la persona y pensar que sin ella, uno no puede valerse por si mismo ni autorealizarse.

El duelo, sea como sea, ya sea por terminar la relación o muerte de una persona, hay que pasarlo y es normal sentir tristeza y desolación.

Y cuando uno decide terminar la relación, el otro lo acepta, sin apegarse, porque una cosa es sentir dolor, que es normal y otra es sufrir. Y se sufre cuando se había aferrado tanto a algo, ya sea una pareja, una amistad, un objeto, una casa... lo que sea.

Pero bueno, que me he repetido 50 veces. Quien quiera entenderlo que lo entienda. Y quien no, le invito a leer un poco más.
Estoy totalmente de acuerdo con lo que has dicho. De hecho a parte de a las personas, también veo mucho apego a las emociones, a "seguir sufriendo", hay gente muy anclada en seguir sufriendo por algo que pasó hace mucho, y les cuesta soltar ese rol. Es como: Hola qué tal, me llamo tal y me pasó esto, lo tienen tan asumido que es complicado sacarlas de ahí.
Última edición por Diamante el 13 Jul 2022, 11:47, editado 1 vez en total.
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ayaka escribió: 13 Jul 2022, 11:42 El duelo por fallecimiento sabes que esa persona no va a estar nunca más y el de la ruptura, no es una muerte física en sí y por tanto sabes que aunque ya no esté presente, está viva. Y tienes esperanza de volver a verle algún día. Pero creo que se trata de la misma manera.
Yo esto lo he escuchado en muchos psicólogos y flipaba. Porque para mí un fallecimiento es mucho más duro que una ruptura, pero decían eso mismo que has puesto, y de hecho hasta se trata igual sí.
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undi escribió: 13 Jul 2022, 10:29 Pero en psicología se trata igual no? Me refiero a los mecanismos para superar el duelo
Eso es. Y de hecho tu duelo por el fallecimiento de tu tía la del pueblo a la que has visto 2 veces al año durante los últimos 10 años va a ser mucho más llevadero y menos doloroso que si mañana tu pareja te dice que te vayas a tomar por culo, que él ha encontrado a otra persona y que hasta nunqui. Precisamente por el distanciamiento emocional.

Obviamente parece peor que se muera tu pareja que te quería con locura a que te mande a tomar por culo. Pero duelo son los dos. Lo vas a pasar de p**a pena en las dos situaciones. Vas a pasar por los mismos pasos del duelo y te van a dar las mismas herramientas para gestionarlo. Y dependiendo de cada persona, de sus creencias, de su educación, para algunos será más fácil aceptar que ha fallecido ("ha sido la voluntad de Dios", por poner un ejemplo bastante típico) a aceptar que se ha largado porque no te quería y ha puesto en duda la veracidad de los cimientos de tu vida. Y, lógicamente, para otros será al revés.
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ayaka
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@Diamante es que se puede tener apego por cualquier cosa, emociones, cosas, personas, comida, belleza... Es como una obsesión en realidad.

@datenshiblue pues para que el proceso de que tu pareja te mande a tomar por culo y sea menos doloroso es hacer un trabajo interno sobre que hay esa posibilidad de que pase un día (ojo, eso no quiere decir que vayas pensando en eso contínuamente) y que nada ni nadie nos pertenece porque en cualquier momento puede decidir eso.
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Hombre, es que si se muere tu tía tercera a la que has visto 2 veces, pues no creo que te duela demasiado. Te dará pena y ya, pero dolerte, si apenas tenías relación con esa persona, lógicamente te dolerá más que tú pareja te deje. En ese caso no existe duelo alguno.
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ayaka escribió: 13 Jul 2022, 11:57 @Diamante es que se puede tener apego por cualquier cosa, emociones, cosas, personas, comida, belleza... Es como una obsesión en realidad.

@datenshiblue pues para que el proceso de que tu pareja te mande a tomar por culo y sea menos doloroso es hacer un trabajo interno sobre que hay esa posibilidad de que pase un día (ojo, eso no quiere decir que vayas pensando en eso contínuamente) y que nada ni nadie nos pertenece porque en cualquier momento puede decidir eso.
Mira, yo no estoy de acuerdo. Hay que saber que la posibilidad está ahí, eso es verdad. Pero esto es como cuando has pasado un cáncer y tienes revisiones cada seis meses. Ponerte histérica pensando que va a suceder lo peor en los días previos a la revisión no te ayuda en nada. Te genera ansiedad, sufres por un futuro hipotético del que no sabes nada. Y cuando llega el día de la revisión y te dicen que estás bien sientes alivio, pero el mal rato te lo has comido. Y si llega el día de la revisión y te dicen que se ha reproducido, sufres por partida doble. Así que no.

Hay que ser consciente de las cosas que pueden pasar en el futuro, pero no hay que vivir en el futuro, porque nadie tiene una bola de cristal. Tu pareja te puede dejar un día sí. También le puede atropellar un camión. Del mismo modo te puede caer a ti una maceta en la cabeza. O puedes ser tú la que pasado mañana digas que no le aguantas ni un minuto más. Pero ya me dirás de qué sirve vivir todas estas posibilidades y sufrir por adelantado por ellas (o querer menos a la otra persona y vivir la relación a medias, poniendo distancia emocional por si un día decide que me deja) cuando la realidad es que ahora mismo tú estás bien con tu pareja, estáis los dos vivos, os queréis, las cosas funcionan y eres feliz.

Hay que disfrutar al día. Nunca se sabe que va a pasar dentro de un minuto. Y la felicidad que te lleves puesta es lo que te llevas a la tumba. Vivir con incertidumbre y pensando los mil "y sis" y posibilidades de que alguien te deje, no te plantea ningún beneficio, ni a corto ni a largo plazo. Porque cuando ocurre, duele igual, a menos que hayas puesto distancia emocional y no te hayas comprometido con la otra persona.

A mí todo lo que dices me suena a miedo al compromiso por si un día sufro. Pues que la vida tiene sufrimiento. Tú decides si la quieres vivir a medias y sufrir menos o a tope y dándolo todo y sufrir más.

Y no hablo de dependencia, ni de control, ni de NECESITAR a nadie de forma patológica. Hablo de relaciones supuestamente sanas. Y no sólo de pareja, sino familiares, de amistad. Y de la forma de enfocar la vida, que está llenísima de problemas a cada vuelta de la esquina, y no puedes tener el control de que va a pasar en cada momento. Porque esa necesidad de controlar y tener planes alternativos es también patológica.

Aclaro que he utilizado la segunda persona de forma genérica, no aludiendo a nadie.
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