Alien vs Predator

[USIL]

Muy bien la conversación pero a mi personalmente me pesarian más los trece años de discusiones, broncas y faltas de respeto.
Pedir perdón está muy bien, todos somos humanos y nos podemos equivocar un día (uno, no trece años) pero lo que se ha mencionado aquí son comportamientos muy graves.
Yo seré muy rencorosa y muy orgullosa pero el que me la hace una no le doy la oportunidad de que me la haga dos. Y si sospecho que el pedir perdón es por haber leido el foro me falta tiempo para correr.

[Lin]

Bueno, parece que habéis emprendido un camino hacia algún lugar, ¿no? Si os lleva para un lado o para otro, pues ya se verá, pero al menos da la sensación de que se ha roto el status quo que teníais.

Yo no sé muy bien qué decirte, porque no tengo experiencia ninguna en VdG y las chicas ya te han dicho muchos buenos consejos, solo te envío muchos abrazos y cariño, aquí estamos para leerte y sentirte escuchada. Un abrazo reina!

[Kenara]

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[MissMell]

Solo he leído el primer post y me he quedado a cuadros, lo siento pero flipo leyendo tu pregunta que si exageras, cuando me parece gravísimo lo que has contado y no sé cómo has podido soportar estas cosas tantos años. Es que me he quedado tan impactada que no sé qué más decir

[Tach]

Sigue leyendo @MissMell

Hierbas, al menos habeis empezado un camino, no sé a dónde te llevará, pero al menos comenzáis a dar pasitos. Eso es bueno. No dejes de ser fuerte

[Elounda]

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lo pongo en oculto para no ofender. Entiendo que no es sencillo que si miles de mujeres pasan por esto , le puede pasar a cualquiera. Pero yo creo que este tipo de comportamiento es propio de esa persona y "no hay cura".Todo esto sentada desde la distancia y siendo supercuñada.

[Hierbabuena]

Me alegro de que hayáis hablado y que él está dispuesto a cambiar.

[MissMell]

Sí he seguido leyendo y me alegro mucho de la conversación pero solo es eso, una conversación, como hacen mucho ciertos hombres en el ciclo de: pelea/conversación a corazón abierto/etapa de luna de miel en la que todo es bonito y parece solucionado... Hasta que otro día se le cruce algo. Así que bueno, bien pero cuidado

[tolip]

Madre mía que tóxico todo. Es una relación super insana.

Por cierto, una psicóloga a la que sigo, María Esclapez y cuyo libro recomiendo a mis alumnos adolescentes (Me quiero, te quiero) dice que una relación tóxica no tiene solución ni con terapia ni con nada, y yo también que cuando se llega a ese punto de faltas de respeto etc. eso no tiene solución

Ojalá cuentes con las herramientas y fuerzas para salir de ahí, más pronto que tarde, que la vida, los días pasan, y no vuelven.

[Kinsey Millhone]

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[lalablue]

Te he estado leyendo en las sombras y nunca había comentado porque ya te habían dado muy buenos consejos, pero con esto último que cuentas creo que tienes que tener cuidado.

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[LlámameLola]

Bueno, a mi me parece que @La_Hierbas tiene los pies en la tierra, que no tiene un pelo de tonta y que no se la dan con queso, que lo conoce vaya! Él le habla de intentar cambiar y ella le habla que a ver qué hacen con la casa, no parece que con que le coma la oreja se vaya a conformar, que puede que le lleve tiempo, pero que esa discusión marcó un antes y un después. No tengo ni idea de si él puede cambiar verdaderamente o no, ella sabe en realidad cuantas promesas le ha hecho y cuantas ha cumplido o si verdaderamente le vale la pena.

[datenshiblue]

A mi me parece fatal no dar el beneficio de la duda a alguien a quien no conocemos de nada. @La_Hierbas también tiene sus cosas y está trabajando en arreglarlas, y creo que lo está haciendo muy bien. Si a ella, o a mi, o las tropemil personas que tienen algún problema de salud mental les damos por perdidos, mejor hacemos unos campos de concentración y los gaseamos para que no intoxiquen al resto.

A lo mejor el berenjeno no cambia nunca y hay que mandarle a paseo, pero a lo mejor es como ese montón de personas que hacen terapia y mejoran su calidad de vida y su relación con los demás.

Y como esto cuarenta mil cosas más que se pueden cambiar y mejorar a lo largo de nuestras vidas. Menos mal que hay gente que a mi me ha dado el beneficio de la duda. Si no, igual ya me había quitado de en medio después de algunas cosas vividas.

[fresnel]

Bueno, a mi me parece que @La_Hierbas tiene los pies en la tierra, que no tiene un pelo de tonta y que no se la dan con queso, que lo conoce vaya! Él le habla de intentar cambiar y ella le habla que a ver qué hacen con la casa, no parece que con que le coma la oreja se vaya a conformar, que puede que le lleve tiempo, pero que esa discusión marcó un antes y un después. No tengo ni idea de si él puede cambiar verdaderamente o no, ella sabe en realidad cuantas promesas le ha hecho y cuantas ha cumplido o si verdaderamente le vale la pena.

Las mujeres que sufren violencia de género tampoco tienen un pelo de tontas y es cíclico lo de: episodio+ perdón+ fase luna de miel y vuelta a empezar.

Que no digo que sea el caso de la forera, pero entiendo porqué otras hacen hincapié en esto y no me parece un mal consejo. Luego ya uno verá si aplica en su caso o no.

A mi me parece fatal no dar el beneficio de la duda a alguien a quien no conocemos de nada. @La_Hierbas también tiene sus cosas y está trabajando en arreglarlas, y creo que lo está haciendo muy bien. Si a ella, o a mi, o las tropemil personas que tienen algún problema de salud mental les damos por perdidos, mejor hacemos unos campos de concentración y los gaseamos para que no intoxiquen al resto.

A lo mejor el berenjeno no cambia nunca y hay que mandarle a paseo, pero a lo mejor es como ese montón de personas que hacen terapia y mejoran su calidad de vida y su relación con los demás.

Y como esto cuarenta mil cosas más que se pueden cambiar y mejorar a lo largo de nuestras vidas. Menos mal que hay gente que a mi me ha dado el beneficio de la duda. Si no, igual ya me había quitado de en medio después de algunas cosas vividas.

Yo creo en la reinserción y por tanto, claro, en las segundas y terceras oportunidades, pero para ello tiene que haber una contrición real y actuar en consecuencia. Entiendo que este problema es de años y suponer que se va a solucionar en dos días es absurdo e irreal, pero es fácil conformarse con el perdón, quedarse en la luna de miel y enterrar lo que ha pasado antes.

Por lo que ha contado, ha pasado. Con perdón y promesas de cambio o no, pero con diversos matices llevan así años.

Así que de nuevo, entiendo a las foreras que desde fuera le aconsejan que no se aferre demasiado a esto ni se quede ahí. Yo es que mantengo el consejo de autoimponerse un plazo de X tiempo. Y si en medio año, o lo que ella sienta que está preparada, él no ha empezado terapia y hablado del tema de su agresividad con su terapeuta, me replantearía de nuevo la relación.

Que luego el plazo lo puedes pasar por alto, mover o incluso olvidarte de él y tomar acción antes, pero es una forma de no perderte en los días sin tomar rumbo ni decisiones.

No se, no estamos hablando de dar una segunda oportunidad después de unos cuernos. Aunque es curioso porque con este tema en el foro se es mucho MUUUUCHO más tajante y casi por unanimidad no se dan segundas oportunidades. Estamos hablando de años de violencia verbal y, casi, física (lo de golpear objetos tiene que ser MUY intimidante).

Que, no se, yo estoy rodeada de gente con problemas mentales y trastornos varios. Vivo con uno. Quizás yo también tengo?(ni idea, no me interesan los diagnósticos y a mi terapeuta tampoco). No mando a nadie a paseo por ello aunque en mi derecho estaría eh?Igual que también estarían en su derecho de mandarme a paseo a mí si en mis momentos álgidos X o Y se les hubiese hecho cuesta arriba. Pero también veo mucha tendencia a no responsabilizarse de uno mismo y en este caso tanto él como ella con él, lo hacen. Hasta cuando y donde vale la historia del niño que ha tenido una infancia muy dura?Justificamos todo?Si nos violan pero claro, al vi0lad*r le hicieron lo mismo en su infancia, lo entendemos, empatizamos y liberamos de su culpa?Es un adulto y tiene que empezar a actuar como tal. Ok, le ha prometido que lo hará, pero no sin tiempo y habiendo dándole a ella unos años que no le deseo a nadie, es normal que haya escepticismo o que se le siga aconsejando prudencia.

[LlámameLola]

Cuando digo que no tiene un pelo de tonta no estoy queriendo culpar a ninguna victima, estoy queriendo decir que Hierbas sabe si es más bla bla bla de siempre o si ha notado un algo que hace que esa conversación es distintas de otras que hayan podido tener, hablo de ella, de nadie más y ella hace referencia que él reconoce haber actuado mal y que ella no lo merece. Nada más, con 13 años de convivencia tu pareja ya no te engaña, en todo caso te engañas tú. A esto me refería.

[tequila]

si no molesta a @La_Hierbas voy a explicar aquí un par de cosas, por si sirve a alguna mujer que crea que está envuelta en una relación de violencia o alguna tenéis a alguna mujer en vuestro entorno que sospecháis que sufre maltrato.

Lo primero es entender el ciclo de la violencia. El ciclo tiene 3 fases, que se repiten de forma circular, que se dan en todos los tipos de violencia (psicológica, física...) y su duración varía, al principio de la relación suelen ser fases largas y puede tardarse meses en completar el ciclo, pero luego se acelera y cada vez se hace más rápido.

La primera fase se llama acumulación, es ese periodo en el que el agresor cada vez se cabrea más por cosas más estúpidas. De una discusión por algo "importante" o con cierto sentido, acaban cabreándose por chorradas tipo el tono de voz, algo que no le gusta en la casa, lo que sea. En esta parte es normal que la mujer, en el lógico intento por evitar que se enfade o discutir, acabe por optar por una conducta pasiva, por ejemplo pensando "no voy a decir nada más para que no se enfade" o "voy a hacer esto para que no se enfade" pensando que la responsabilidad es suya. Querida, si me estás leyendo y te reconoces, siento decir que esto no va a servir de nada, siempre buscará un motivo para enfadarse y explotar, y no es por tu culpa.

Y así es justo como se llama la segunda fase: explosión. Es el momento en que se produce la violencia. Recordemos que puede ser fácil reconocerla cuando es física, nadie tiene dudas cuando le dan un empujón o un golpe. Pero puede ser de otra manera: insultos, amenaza, desprecio, golpes a objetos.... La intensidad no será siempre la misma, obviamente, pero es una descarga violenta.

La tercera fase, la más peligrosa, es la de luna de miel. Los agresores se disculpan generalmente con promesas de cambio y justificaciones. Lo normal es que pongan una meta para cambiar en el futuro ("es que estoy muy nervioso, pero cuando encuentre trabajo todo irá mejor.... cuando resuelva este problema..." cosas así). Si das con un agresor muy orgulloso puede que no se disculpe, pero se comportará como si nada hubiera pasado. Algunos hacen regalos y se vuelven encantadores. Decía que esta fase es la más peligrosa porque esos días o semanas maravillosos da a la mujer una imagen de que él puede ser así, porque ahora mismo lo está consiguiendo, y que los episodios violentos son "excepciones". Cuantas más veces se pase por estas fases más difícil es tomar conciencia de que es un problema que no se arregla con flores y un perdón.

Que ocurre, que esta fase acaba y comienza el ciclo de acumulación de nuevo. Con el tiempo este ciclo, que al principio puede durar meses, se acelera y las explosiones son cada vez más habituales. Puede que llegue un punto que ya ni existe esa fase de luna de miel y todo sea acumulación y estallido.

¿Cuándo es el mejor momento para que una mujer víctima vea dónde está metida? pues en mi experiencia justo después de la explosión, antes de que él de el paso a la luna de miel. Pero os digo una cosa: cada mujer tiene su momento, no sirve de nada intentar convencerla si no está preparada y ve claramente lo que está pasando. Lo mejor que podéis hacer si tenéis en el entorno alguna mujer que lo sufra es mostraros siempre disponible para hablar, no atacar directamente al agresor, y no juzgarla.

¿Cómo diferenciar un hecho puntual o aislado de una relación de violencia? a ver, todas y todos podemos calentarnos y en un momento dado llamar g*lipo**as a nuestra pareja, obviamente. Para mi hay que ver el desarrollo más a largo plazo, y diferenciar si se ha dado lo que se llama escalada de la violencia. Esto es que, con el paso del tiempo, el nivel y/o frecuencia de la violencia aumentan. Si fue un insulto hace 4 años, le perdonaste, y ahora es un insulto "similar" (entiéndase bien a lo que me refiero, nadie tiene derecho a insultar a nadie, pero hay diferencia entre un calentón y un maltratador) pues ok. Pero si lo que empezó con un desprecio, pasó luego a insultos, luego a insultos habituales, luego a golpes en la casa, y por último te ha levantado la mano, siento decirte que no es algo puntual y que nunca, nunca, va a menos.

Por último quiero destacar que hay muchas formas de violencia, casi todas las relaciones de maltrato comienzan con un control de ropa, salidas, compañías. En ocasiones no es obvio, no es un "te prohíbo esto". Son cosas como "tus amigas te quieren separar de mi" "si me quisieras no irías/harías..." "¿para qué vas a ir a esa fiesta? por qué no hacemos un plan a solas, es que hoy necesito que te quedes conmigo". E insisto, no se trata de un hecho puntual, si no de algo continuado y que poco a poco va consiguiendo controlar las conductas de la pareja.

Por cierto, que muchas relaciones de violencia no acaban en violencia física. No sabéis la de víctimas que me han dicho "él jamás me puso la mano encima, no le hacía falta" y en esas es más dificil aún reconocerlo y dar el paso, porque normalmente cuando hay golpes de por medio se entiende como un límite que no se debe rebasar en pareja, pero con insultos, desprecios, control o amenazas somos mucho más blandos.

Vaya tocho me ha quedado, sorry

y por supuesto si alguna necesita algún día cualquier tipo de ayuda sobre este tema, tiene mi bandeja de DMs a su entera disposición