Alien vs Predator

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Moderadores: lamaladelanovela, Candy Girl, Tach

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Fantasmiko
Prenda Santa
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  Alien vs Predator

El que vaya a terapia SI QUIERE pero eso no es una solución para ti. Que eres víctima de violencia de género.

Lo es acudir a un centro de asesoramiento a la mujer y explicarles esto mismo, y que te indiquen los recursos y opciones que tienes. Si no eres independiente económicamente hay ayudas, planes de empleto, etc.

El humor está muy bien como mecanismo de defensa pero hay cosas que no se pueden minimizar.
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Dragna
Intralerda
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  Alien vs Predator

@La_Hierbas
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De todo lo que has contado no te voy a decir nada que tú ya no sepas, tienes las cosas muy claras y sabes perfectamente lo que está ocurriendo.
El único inciso que quiero hacer es respecto a tus amigas y no, no exageras. Desgraciadamente, hoy en día, está muy normalizado que cuando se discute haya faltas de respeto incluidos insultos, es como que mucha gente entiende que se abre la veda y que durante esos momentos todo vale y no. Probablemente ellas tendrán ese tipo de discusiones y por eso no lo ven tan grave y te dicen que exageras porque, casi seguro, ellas mismas tengan ese tipo de discusión. La forma más sana y adulta es exponer lo que nos molesta y hablarlo para poder reconducirlo y si hace falta hablarlo durante diez días pues se habla, no es conveniente meter la mierda debajo de la alfombra porque ahí se queda para siempre.
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cerocero
Reina de Rancia
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  Alien vs Predator

Primero, eres un sol de forera que da gusto leer, con la gracia y desparpajo que tienes se te coje cariño enseguida así que siento mucho la situación de la que no tenía ni idea y te mando un abrazo fuerte.

Segundo, no exageras nada, los gritos e insultos son violencia verbal, para mí es una línea roja absolutamente, y la ley del hielo es maltrato psicológico. Ante la amenaza que te hizo es para coger las galletas y metérselas por el orto y si, a mí también me parece que tiene un extraplus de gravedad y falta de respeto el que te insulte y grite delante de tu padre (que con tu padre también flipo, yo me imagino la situación en mi caso y creo que mi padre le mete una h*stia que lo saca por la ventana)

Tercero, yo sí creo que ese tipo de actitudes se puede cambiar, siempre que el resto compense claro, si no para qué. A mí me parece bueno el consejo de @datenshiblue de decirle exactamente como te hace sentir y es más, creo que se merece un ultimátum, o haces terapia para mirarte lo tuyo o puerta, de sus traumitas no tienes la culpa tú, que bastante tendrás con los tuyos y no vas insultando a nadie, y no tienes por qué soportarlos. Todo esto lo digo imaginando que son momentos puntuales de enfados, etc, no que te hable así de normal.

Cuarto, ya sé que es fácil aconsejar desde fuera y muy difícil seguir el consejo estando dentro, así que otro abrazo.
Rania

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Vaya. No esperaba leer algo así, la verdad. Esperaba poder leer algo donde pudiera darte una opinión desde el otro lado, porque siempre me gusta ponerme un poco en la otra parte y ver cómo reaccionaría yo en la misma situación, pero es que en este caso no puedo justificarlo de ninguna de las maneras.

No creo que seas ninguna exagerada, porque sus reacciones no son normales.
No es normal que un hombre adulto no sepa gestionar esos ataques de ira.
Ni es normal que te castiguen ignorándote. Son actitudes que ni de lejos es para tomárselas a broma.

Lo que cuentas de las galletas a mi si me parece bastante relevante, porque al fin y al cabo ha tenido una reacción desmesurada por una situación absurda que se hubiera podido solucionar en diez minutos. Y en vez de buscar una solución, ha reaccionado de la peor manera posible.

Por otra parte comentas que desde el puerticidio ya no ha vuelto a romper nada más, por lo que tiene la capacidad de autocontrolarse cuando se lo propone, y sobre todo, cuando le interesa.
En aquél momento le pusiste un ultimátum y le interesó no volver a liarla. Ha encontrado otras maneras de liarla, por lo que llegados a este punto yo veo dos soluciones muy claras: dejarle ya o decirle claramente que o va al psicólogo y soluciona todo lo que tiene que solucionar, que no es poco, o que ahí se queda.
Y tenerle en cuarentena, por supuesto, pero no lo dejes pasar porque así toda la vida no puedes seguir. Una relación se debe basar en el respeto, y en este caso aunque discutáis poco, cuando lo hacéis pierde tanto los papeles que no hay respeto de ningún tipo. Ni arrepentimiento, que es quizá lo peor.

Te leo siempre con los ánimos muy bajitos, pero nadie merece que le falten el respeto, que le insulten ni que le ignoren de esa manera. NADIE.
Y menos tú, que eres un amor de señora psicotrópica.
Lo que necesites, tienes mi bandeja a cualquier hora :love:
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rxhula
Queen Acid
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  Alien vs Predator

A mi que se enfade por unas galletas me parece irrelevante, nosotria nos enfadamos por unas soplapolleces increíbles
Mi marido cuando empezamos si era un gritón insoportable en una discusión, el día que vi a sus padres discutir lo entendí pero aprendió hace mucho que puede decirme lo mismo en un tono de voz más normal

Tienes que dejarle claro que no vas a aguantar más insultos y que tiene que empezar a bajar decibelios para decirte lo que quiera, si es capaz que lo haga solo y si no puede que vaya a terapia pero o aprende a comunicarse como una persona normal o antes o después es una relación que deberías dejar, no se debe consentir gritos ni mucho menos insultos, no es aceptable, una persona que te quiere no insulta, si no sabe querer que aprenda!
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fresnel
Prenda Santa
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  Alien vs Predator

Bonita, un abrazo enorme. Por lo que se ve de ti eres una chica maravillosa y es doloroso leer todo esto. Para nada son cosas triviales, ni exageradas.

Yo te voy a hacer un pregunta, no te cansas de hablar de él?De pensar en él?De priorizar sus problemas y sentimientos por encima de los tuyos?Y, por otro lado, crees que es recíproco y el dedica tanto tiempo a pensar en tu salud mental y emociones?Desde fuera desde luego que no lo parece.

Estás inmersa en el rol de cuidadora-salvadora, que ya per se es agotador y dañino. Pero encima, volcada en alguien que no quiere ser ayudado porque ser así de alguna forma extraña, le reporta más beneficios que dolor. Para empezar, el beneficio de una posición de poder en una relación de pareja. El tenerte callada y opacada, con miedo a ocupar lugar en tu propia casa.

La gente puede cambiar, pero él ahora mismo no quiere y quién sabe si va a querer. Mientras, te vas a quedar ahí sufriendo, hasta cuando?

Soy muy mala dando consejos, pero por aquí he leído unos muy buenos aunque te parezcan, hoy por hoy, exagerados. Solo puedo añadir que te pongas un plazo. Tú sabes que esto no va a cambiar de un día para otro "por arte de magia", no te quedes esperando a que lo haga eternamente. Ponte una fecha para tomar una decisión y entre tanto, prepárate que tu vida de un cambio y tengas que optar por un plan B (búsqueda de trabajo, cambiar de sector, ayudas, asociaciones, ahorra de dónde puedas...).
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EllenRipley
Cruella de Vil
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  Alien vs Predator

@La_Hierbas
Eres estupenda, y contar todo esto, sabiendo que necesitabas leer las respuestas que se te están dando, lo demuestra.

Otra que te ofrece su bandeja, por si la necesitas. :friends:
Métete tú en el bol!
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maxhorkheimer
Egofloja
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Te podemos recitar el Quijote si quieres, pero lo importante es que hagas un ejercicio de honestidad, y valores realmente qué vas a a hacer con lo que te digamos. Porque yo lo que veo es que tienes unas dinámicas en tu relación muy arraigadas, donde tú justificas lo injustificable (aunque, con la boca pequeña, reconozcas que lo es), y esperas que todo cambie a mejor. Y es una putada bien gorda, y lo digo de manera fría porque lo he visto mil veces colaborando en albergues, pero hasta que tú no te plantes y quieras salir de esas dinámicas, cualquier mierda que te digamos aquí no va a valer más que una galleta de la fortuna.
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Tach
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Me uno a todo lo que te han dicho (tan bien dicho) y te mando un abrazo enorme
Clementine24
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@La_Hierbas te mando un abrazo enorme y tienes mi bandeja de MP disponible para ti y suscribo los consejos de las foreras.
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electra
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Lo primero de todo, siento mucho toda la situación que estás viviendo @La_Hierbas
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Un abrazo muy grande y mucho ánimo preciosa :cuore:
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Kira
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Elounda escribió: 07 Jun 2022, 16:40 Me vas a perdonar pero que manía de empezar relaciones en formato salvador cuando una persona ya tiene unas actitudes violentas.
Esto, a veces queremos ser los salvadores de alguien y son las propias personas las que tienen que salvarse a si mismas si quieren, y no se puede estar bien con alguien si tienes un problema contigo mismo, y el parece tenerlo. Hasta que no solucione (si quiere solucinarlo) los problemas que tiene , porque reaccionar así insultando es un problema nadie va estar feliz a su lado.

Y despues pasa una cosa que veo a menudo, en general hay miedo a estar solo y preferimos estar en relaciones no del todo buenas, y se buscan excusas para no dejarlo, incluído no hacer daño al otro, cuando lo que pasa es que hay miedo a estar solo. Y estar solo no tiene nada malo.

Claro esto es muy fácil decirlo y mas difícil hacerlo dependiendo de la economía y demás, pero yo solo veo dos salidas, dejarlo, y entender que no sois felices juntos, porque no se puede ser feliz sin respeto, o hablarlo separarse un tiempo e intentar solucionar los problemas.

Te ves feliz aguantando durante años esas actitudes? Eso sí si intentais arreglarlo, si hablas con el, y ves que nada cambia, yo lo dejaría, no le daría mil oportunidades mas porque al final te está haciendo daño. Y ese daño despues se arrastra. Tambien alucino que te insulte delante de tu padre y este no te defienda. Dice mucho de el tambien.

Mucho ánimo, bonita. :flowers:
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AnbotokoMari
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@La_Hierbas me pareces una tía muy guay y quiero entrar en la lista de espera para ser tu amiga. Desde luego, redactas estupendamente y has conseguido que un tema doloroso y duro parezca gracioso.

No quiero dar muchos consejos porque "consejos vendo y para mí no tengo", pero si en 13 AÑAZOS no ha cambiado, dudo de que lo haga ahora. Imagino que en esos 13 años le habrán explicado una y otra vez el daño que te hace con ese comportamiento y se la pela.

Que te insulte (so g*lipo**as) y que te deje de hablar es maltrato psicológico. Y sí, para mí es doblemente insultante que te insulte delante de alguien de tu familia: no sólo no te respeta a ti, a él tampoco. Y es una muestra de que está tan unhinged que se la pela insultarte delante de tu padre. Es que es muy fuerte.
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Kenara
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Coincido con lo que han comentado las foreras. Poco más que añadir. No comento mucho por falta de tiempo pero os leo, y se ve claramente por como redactas que eres una tia top y que no te mereces esto.

13 años es mucho tiempo y si no ha cambiado en ese tiempo cuando, imagino que no han sido pocas las veces que has intentado explicar como te sientes y lo que necesitas, no creo que lo vaya a hacer ahora.

Tienes que cuidar de ti, valorar tus opciones y ver lo que te compensa. Puedes intentar hablar con el y darle un ultimátum por si quiere intentar cambiar e ir al psicólogo, pero cuídate y ten cuidado, al final con los intentos si no salen bien podemos perdernos a nosotros mismos.

Mucho animo y un abrazo virtual muy fuerte :hug:
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Nigiri
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En cuanto al hilo, es difícil aconsejar porque es verdad que el cuerpo me pide decirte que lo mandes a pastar, vueles y seas la mujer empoderada y con autoestima que tan bien está trabajando, sinceramente creo que te lastra y ya no tenemos el chichi para farolillos. Con tipos así, un día miras atrás y piensas en el tiempo perdido, en que has trabajado toda una vida para otra persona y a ti se te ha pasado la tuya sin haberte autocuidado. Pero entiendo que no es tan fácil, que son muchos años y te sientes desamparada. Si yo quería cortar con mi ex con el que llevaba 3 años y tenía mi sueldo y mi vida, pero murió mi padre y no me sentía capaz de llevar otro duelo y puf que va, empecé a vivir cuando lo dejé, pero vaya, sé lo duro que es dejar cuando hay otras cosas que arreglar.

Ojalá él fuera a terapia, pero los tíos así no lo hacen. Como algún día encuentres a un tío emocionalmente trabajado, qué te dice lo que le pasa y por qué, vas a flipar de lo fácil y lo satisfactorio que es el amor y las relaciones. Mientras te mando fuerza y quiero que te grabes en la cabeza que NO ERES NINGUNA EXAGERADA y me parece increíble que tus amigas no lo vean, en qué relaciones de mierda estarán ellas...
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La_Hierbas
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Ahora mismo no tengo mucho tiempo, así que voy a contestar lo justo. Luego me paso de nuevo y os comento algunas cosillas.

De verdad, os agradezco INFINITO que estéis aquí. Porque no tengo a nadie, literalmente, a quien exponerle esto y siempre me lo he comido yo sola. Poder soltar el lastre y ver opiniones de gente ajena a mí y a mi entorno, me vale para ver que yo no estoy tan equivocada. Que no exagero, que no soy una intensa, que no soy una dramas.
Ya habéis visto la reacción de mi padre. Pues la reacción de su familia es similar.
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Por eso, muchísimas gracias.
Fantasmiko escribió: 07 Jun 2022, 18:13 El que vaya a terapia SI QUIERE pero eso no es una solución para ti. Que eres víctima de violencia de género.

Lo es acudir a un centro de asesoramiento a la mujer y explicarles esto mismo, y que te indiquen los recursos y opciones que tienes. Si no eres independiente económicamente hay ayudas, planes de empleto, etc.

El humor está muy bien como mecanismo de defensa pero hay cosas que no se pueden minimizar.
maxhorkheimer escribió: 07 Jun 2022, 20:38 Te podemos recitar el Quijote si quieres, pero lo importante es que hagas un ejercicio de honestidad, y valores realmente qué vas a a hacer con lo que te digamos. Porque yo lo que veo es que tienes unas dinámicas en tu relación muy arraigadas, donde tú justificas lo injustificable (aunque, con la boca pequeña, reconozcas que lo es), y esperas que todo cambie a mejor. Y es una putada bien gorda, y lo digo de manera fría porque lo he visto mil veces colaborando en albergues, pero hasta que tú no te plantes y quieras salir de esas dinámicas, cualquier mierda que te digamos aquí no va a valer más que una galleta de la fortuna.
Os cito a ambos porque vuestros mensajes los leí ayer antes de ir a ponerme a leer, por la noche, y he soñado con ellos :lol:

Lamento, antes de nada, si parece que me estoy tomando todo el tema a risa. Para mí, reírme de lo que me pasa es fundamental, porque me permite rebajar la tensión que pueda estar sintiendo. Sin embargo, espero que personas con una situación similar no entren aquí y crean que me estoy riendo de cristo y su padre. Porque no es así.

Quitando eso, que va en general y un poco por lo de "mecanismo de defensa" de fantasmiko, comentar que yo no me veo a mí como víctima de VdG. Sé que las víctimas no se perciben a sí mismas como víctimas de nada, aclaro :lol: Pero en mi caso esto sucede cada tanto, ¿no debería suceder con más frecuencia? ¿Ser más cotidiano? ¿Y no ocurrir sólo en conflictos / peleas?

Os pregunto también a ambos, que parece que entendéis.
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En cuanto tenga un huequito y algo de intimidad, vuelvo por estos lares.

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@electra , me he muerto de la pena leyéndote. Luego te digo alguna cosilla, bonita :hug:
datenshiblue

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La_Hierbas escribió: 08 Jun 2022, 10:15 Sé que las víctimas no se perciben a sí mismas como víctimas de nada, aclaro
Tal cual. Da igual si es a diario o una vez cada tres meses. Es violencia y tú eres su víctima.
Rania

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@La_Hierbas
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Hierbabuena
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Él tiene muchos problemas que tú no puedes solucionar.
Yo tengo una familia disfuncional a tope. Una infancia terrible. Me han hecho bulling, acoso en el trabajo, mi exmarido es un maltratador y nada de eso me da patente de corso para tratar mal a nadie.
He tenido que trabajar mucho todo lo que pensaba de mi y lo mucho que había normalizado en mi vida los malos tratos para aprender a respetarme a mi misma y a los demás.
Tengo un hijo al que he criado en un ambiente no violento, jamás le he pegado.
Y todavía estoy trabajando lo de gritar porque es verdad que todavía grito en algunas discusiones (afortunadamente sólo con parte de mi familia, porque sólo sabemos relacionarnos en el grito) pero ahora soy capaz de conservar la calma.

Dicho esto: quien tiene que hacer el esfuerzo de mejorar la manera en que se relaciona es él. Si no lo hace nunca vas a tener una relación sana.

Te mando un abrazo muy fuerte, mucho ánimo, y estoy a tu disposición si quieres hablar.
Dragna
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@La_Hierbas
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Sí, eres víctima de violencia de genero, no hace falta que haya violencia física para serlo, muchas mujeres es cierto que no se dan cuenta de que lo sufren pero en tu caso no es así, tú sí te lo estás planteando y no creo que haya nadie que se plantee si es víctima de maltrato si no lo es. También es verdad que tu entorno no colabora para nada en hacerte sentir segura de lo que estás viviendo, ojalá pudieras mandarlos a todos a la mierda porque todos ellos son de lo más tóxico.
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