Tinder y derivados

[Made]

Siempre habrá quien se rebote o alguien que no sea capaz de encajar un no.

De hecho, la vez en que tuve que dar más explicaciones (porque el chico me las pedía), ni siquiera habíamos llegado a quedar. Escribiendo mensajes ya vi que no me cuadraba. Me propuso quedar y le dije que no.
Pues no aceptaba el no, ni mi breve pero clara y educada explicación. Acabó preguntando por todas mis razones y por mis reacciones a todas y cada una de las frases que me había enviado, y siguió insistiendo varios días hasta que acabé bloqueando.

Pero esto lo considero una excepción. Me niego a pensar que este comportamiento sea lo normal.

[Miika]

Yo pienso lo mismo. No crea que sean comparables ambos casos. No sé, yo he tenido citas en las que después de tomar un café la persona no me ha interesado y ante la insistencia de volver a quedar del otro, le he dicho de manera amable que no he sentido la química suficiente. El resultado es que la otra persona se ha tomado un rebote del quince y me ha llegado a bloquear al decirle que no estaba interesada. Casos así abundan lamentablemente y no me extraña que ante eso muchas personas opten por no dar ninguna explicación. Que lo hemos normalizado, sí. Yo misma muchas veces no he dicho nada tras una primera cita. Que no es lo ideal, por supuesto que no, pero es que al final cuando ves que estas dinámicas abundan y que también las recibes las acabas normalizando y viviendo sin darte cuenta. Creo que, sin querer, en estas aplicaciones se internalizan ciertas dinámicas negativas como un modo de subsistencia en esta "jungla".

A parte de lo que dice Shirley, que es que tú tienes control sobre tus acciones y no sobre las acciones del otro (si esa persona tiene una gestión de mierda del rechazo, pues que se vaya a cantar el campo), resalto esto de tu comentario. Lo digo en general, que tampoco conozco tu situación, pero me viene bien
Si yo cojo, tengo una cita con Manolo y no va bien y luego Manolo me insiste para quedar y mi método es o no responder o responder supuestamente fría, distante o cortante, entiendo que Manolo se rebote. Obviamente, NO como para insultar, dar por saco, etc. Por supuesto que NO. Pero sí puedo entender (que NO COMPARTIR) que si yo ya no estoy interesada desde aquella primera cita y no le he dicho nada, y él en cambio sí continuó interesado, pues cuando le diga yo que "Ay, Manolillo, que no estoy interesada jijiji" es normal que se quede con cara de g*lipo**as. Es que yo misma lo he estado tratando como un g*lipo**as. Si luego viene y me lía la de cristo pues ahí la criatura se deja también un poco en evidencia.
No sé si me explico correctamente. Simplemente es para señalar esas ocasiones en las que nosotras no tenemos interés, la otra persona sí, nos sigue insistiendo (obvio, ¡si no sabe que ya no estamos interesadas!) y luego es como "Jo, se mosqueó el tío cochino porque le tuve que decir que no me gustaba, vaya mal rato". Hombre, Loli, pues a lo mejor si le dices al tío en su día que no te interesa continuar el mal rato os lo ahorráis los dos.
Hablo en femenino, pero que esto se extrapola a ambos sexos, claro

Yo no creo que las apps, RRSS... saquen como tal lo peor de nosotros. Lo que creo es que somos muy cómodos y egoístas y que sólo queremos la parte positiva de todo. En cuanto surge algo que puede crearme cierto malestar o ponerme en una situación incómoda, prefiero actuar con pasividad (generalmente) antes que enfrentarme a dicha situación. Porque tendemos a ser individualistas, y preferimos pasar por encima de las emociones y necesidades del otro antes que tener un momentín "malo". El problema es que hoy yo paso por encima tuya y me quedo tan pancha, mañana en cambio eres tú el que pasa por encima de mí y ya ahí duele y me mosqueo y no respiro.

No sé si me explico bien en general, porque estoy espesísima hoy.

[Rania]

A parte de lo que dice Shirley, que es tú tienes control sobre tus acciones y no sobre las acciones del otro (si esa persona tiene un gestión de mierda del rechazo, pues que se vaya a cantar el campo), resalto esto de tu comentario. Lo digo en general, que tampoco conozco tu situación, pero me viene bien
Si yo cojo, tengo una cita con Manolo y no va bien y luego Manolo me insiste para quedar y mi método es o no responder o responder supuestamente fría, distante o cortante, entiendo que Manolo se rebote. Obviamente, NO como para insultar, dar por saco, etc. Por supuesto que NO. Pero sí puedo entender (que NO COMPARTIR) que si yo ya no estoy interesada desde aquella primera cita y no le he dicho nada, y él en cambio sí continuó interesado, pues cuando le diga yo que "Ay, Manolillo, que no estoy interesada jijiji" normal que se quede con cara de g*lipo**as. Es que acabo de tratarlo como un g*lipo**as. Si luego viene y me lía la de cristo pues ahí el pobrecillo se deja también un poco en evidencia.
No sé si me explico correctamente. Simplemente es para señalar esas ocasiones en las que nosotras no tenemos interés, la otra persona sí, nos sigue insistiendo (obvio, ¡si no sabe que ya no estamos interesadas!) y luego es como "Jo, se mosqueó el tío cochino porque le tuve que decir que no me gustaba, vaya mal rato". Hombre, Loli, pues a lo mejor le dices al tío en su día que no te interesa continuar y el mal rato os lo ahorráis los dos.

Yo no creo que las apps, RRSS... saquen como tal lo peor de nosotros. Lo que creo es que somos muy cómodos y egoístas y que sólo queremos la parte positiva de todo. En cuanto surge algo que puede crearme cierto malestar o ponerme en una situación incómoda, prefiero actuar con pasividad (generalmente) antes que enfrentarme a dicha situación. Porque tendemos a ser individualistas, y preferimos pasar por encima de las emociones y necesidades del otro antes que tener un momentín "malo".

No sé si me explico bien en general, porque estoy espesísima hoy.

Qué bien habla esta chica siempre

[Miika]

@Rania , no hablo también, que he tenido que editar porque me he comido palabras y también una frase que quería decir Hoy mi gilipollismo no lo arregla ni el café

[Rania]

@Rania , no hablo también, que he tenido que editar porque me he comido palabras y también una frase que quería decir Hoy mi gilipollismo no lo arregla ni el café

Bueno, no te preocupes. Me he apuñalado el dedo abriendo un yogur y ahora me estoy desangrando.
No estás sola. Tu te comes palabras y yo me mutilo en soledad. La vida es así a veces

[Miika]

@Rania , no hablo también, que he tenido que editar porque me he comido palabras y también una frase que quería decir Hoy mi gilipollismo no lo arregla ni el café

Bueno, no te preocupes. Me he apuñalado el dedo abriendo un yogur y ahora me estoy desangrando.
No estás sola. Tu te comes palabras y yo me mutilo en soledad. La vida es así a veces

¿Pero cómo puñetas te has apuñalado el dedo abriendo un yogur? JAJAJAJAJA. Rania, que si necesitas hablar o algo, que por aquí estamos, ¿eh? No te hagas daño, coñe jajajajajajaja.
Que bueno, yo el otro día* me hice cortes en la mano al cortar por la mitad una barra de pan. Me los hice con la corteza y tengo la mano que parece que vengo de la guerra. Pero lo del yogur es ya de ser muy pro en esto del arte del harakiri

*El otro día fue ayer, que es que uso "el otro día" pa to

[blue_city]

Yo pienso lo mismo. No crea que sean comparables ambos casos. No sé, yo he tenido citas en las que después de tomar un café la persona no me ha interesado y ante la insistencia de volver a quedar del otro, le he dicho de manera amable que no he sentido la química suficiente. El resultado es que la otra persona se ha tomado un rebote del quince y me ha llegado a bloquear al decirle que no estaba interesada. Casos así abundan lamentablemente y no me extraña que ante eso muchas personas opten por no dar ninguna explicación. Que lo hemos normalizado, sí. Yo misma muchas veces no he dicho nada tras una primera cita. Que no es lo ideal, por supuesto que no, pero es que al final cuando ves que estas dinámicas abundan y que también las recibes las acabas normalizando y viviendo sin darte cuenta. Creo que, sin querer, en estas aplicaciones se internalizan ciertas dinámicas negativas como un modo de subsistencia en esta "jungla".

A parte de lo que dice Shirley, que es tú tienes control sobre tus acciones y no sobre las acciones del otro (si esa persona tiene un gestión de mierda del rechazo, pues que se vaya a cantar el campo), resalto esto de tu comentario. Lo digo en general, que tampoco conozco tu situación, pero me viene bien
Si yo cojo, tengo una cita con Manolo y no va bien y luego Manolo me insiste para quedar y mi método es o no responder o responder supuestamente fría, distante o cortante, entiendo que Manolo se rebote. Obviamente, NO como para insultar, dar por saco, etc. Por supuesto que NO. Pero sí puedo entender (que NO COMPARTIR) que si yo ya no estoy interesada desde aquella primera cita y no le he dicho nada, y él en cambio sí continuó interesado, pues cuando le diga yo que "Ay, Manolillo, que no estoy interesada jijiji" normal que se quede con cara de g*lipo**as. Es que acabo de tratarlo como un g*lipo**as. Si luego viene y me lía la de cristo pues ahí el pobrecillo se deja también un poco en evidencia.
No sé si me explico correctamente. Simplemente es para señalar esas ocasiones en las que nosotras no tenemos interés, la otra persona sí, nos sigue insistiendo (obvio, ¡si no sabe que ya no estamos interesadas!) y luego es como "Jo, se mosqueó el tío cochino porque le tuve que decir que no me gustaba, vaya mal rato". Hombre, Loli, pues a lo mejor le dices al tío en su día que no te interesa continuar y el mal rato os lo ahorráis los dos.

Yo no creo que las apps, RRSS... saquen como tal lo peor de nosotros. Lo que creo es que somos muy cómodos y egoístas y que sólo queremos la parte positiva de todo. En cuanto surge algo que puede crearme cierto malestar o ponerme en una situación incómoda, prefiero actuar con pasividad (generalmente) antes que enfrentarme a dicha situación. Porque tendemos a ser individualistas, y preferimos pasar por encima de las emociones y necesidades del otro antes que tener un momentín "malo".

No sé si me explico bien en general, porque estoy espesísima hoy.

Sí, sé lo que quieres decir. En mi caso siempre respondo cuando la persona se dirige a mí. También es verdad que a veces ni una misma tiene las cosas claras después de una primera cita. Yo sí creo que la App saca lo peor de nosotros. Yo sé que hay dinámicas que difícilmente haríamos en la vida real, pero que en apps se facilitan.
Yo cuando empecé en este mundo de las app (he estado pocas veces de todas maneras) era de las que siempre daba explicaciones, contestaba a todo el mundo aunque no me gustara, siempre devolvía conversaciones... y con el tiempo he visto que mi comportamiento ha cambiado porque he visto que en el 90% de los casos las personas no dan explicaciones (aunque en este foro ahora casi todo el mundo se muestre ofendido por esto y parece que casi nunca lo hagan). Al final, sin quererlo, tú te vas adaptando a esa dinámica para subsistir. Lo veo más como un mecanismo adaptativo. Al final mi experiencia me dice que la gente se muestra más ofendida ante un rechazo claro (aunque sea de manera asertiva) que ante una postura pasiva. Hablo desde mi experiencia, claro está.

[laurenandolivia]

@Zhanna Si tienes más de 16 años y te duele que después de una cita te digan que no habéis tenido química, háztelo mirar.

No soy Zhanna pero a mi esto me duele

[Shirley]

Pero esto lo considero una excepción. Me niego a pensar que este comportamiento sea lo normal.

Yo sí creo que es muy habitual.
Mucha gente necesita saber el porqué, necesita que concretes.

Yo no lo entiendo porque no hay que ser muy lince para saber que al 95% no te van a decir la verdad.

[Rania]

¿Pero cómo puñetas te has apuñalado el dedo abriendo un yogur? JAJAJAJAJA. Rania, que si necesitas hablar o algo, que por aquí estamos, ¿eh? No te hagas daño, coñe jajajajajajaja.
Que bueno, yo el otro día* me hice cortes en la mano al cortar por la mitad una barra de pan. Me los hice con la corteza y tengo la mano que parece que vengo de la guerra. Pero lo del yogur es ya de ser muy pro en esto del arte del harakiri

*El otro día fue ayer, que es que uso "el otro día" pa to

pues mira, no lo se. La tapa estaba muy dura y por no abrirlo con los dientes y quedarme mellada cogí el cuchillo pelador y aquí estoy, sangrando a chorro.
Me he metido un tajo que no se yo si no voy a tener que ir a darme puntos.
Esto me pasa por fit. Si me hubiera hecho un bocata de panceta mantendría mis dedos intactos

[blue_city]

Y no solo eso, @Shirley, sino algo más sencillo incluso: el tipo que se rebota y te insulta por decirle que no hubo química no se va a quedar callado si sudas de él. No va a tener un momento de introspección gracias al ghosting que le haga decir "claramente no le intereso, respetaré sus límites y no le escribiré más". No, mandará cincuenta whatsapps y te hará quince llamadas perdidas.

De todos modos, siempre es curioso ver dónde traza la línea la gente que hace ghosting: ay, si hemos quedado y no me gusta puedo no darle explicaciones, pero si nos hemos acostado, ya sí que hay que hacerlo. Lo que se ve, y no es nada sutil, es que quien opina eso es porque acostumbra a rechazar tras la primera cita, y es a quien rechazan después de que haya sexo. Many such cases!

Yo creo que lo segundo implica un nivel de intimidad mucho más alto que lo primero. Para mí no es lo mismo. Dependerá, supongo, de lo que signifique el sexo para cada uno.
Sobre trazar la línea del ghosting y ser maleducados, ¿cuántas conversaciones empezamos en las app y que al final no siguen porque la otra persona empieza a hablar con otro? En ese caso también dejamos colgados a otros... ¿Dais también explicaciones y decimos que estamos hablando con otra persona que nos interesa más?

[Briga]

@Briga cuando a alguien que te hace ghosting o toma distancia contigo le preguntas si va todo bien, el 95% de las veces te responde que está liado/a con el curro o cualquier otra excusa que evite tener que decir que ya no le interesas. Así que estamos en las mismas.

Yo eso no lo veo bien. Pero a veces he leído a gente decir que simplemente se espaciaban las conversaciones o que lo veía apático, y eso a mí me parece también falta de asertividad por la otra parte.

[Briga]

Y no solo eso, @Shirley, sino algo más sencillo incluso: el tipo que se rebota y te insulta por decirle que no hubo química no se va a quedar callado si sudas de él. No va a tener un momento de introspección gracias al ghosting que le haga decir "claramente no le intereso, respetaré sus límites y no le escribiré más". No, mandará cincuenta whatsapps y te hará quince llamadas perdidas.

De todos modos, siempre es curioso ver dónde traza la línea la gente que hace ghosting: ay, si hemos quedado y no me gusta puedo no darle explicaciones, pero si nos hemos acostado, ya sí que hay que hacerlo., Lo que se ve, y no es nada sutil, es que quien opina eso es porque acostumbra a rechazar tras la primera citay es a quien rechazan después de que haya sexo.Many such cases!

A mí esto me ha pasado en contadas ocasiones, la última hace 9 años. Sobre todo porque desde hace siglos no tengo nada con nadie que me guste tan poco como para una sola vez y, si me gusta para más veces, suele ser recíproco porque hay algo previo. Y hasta hace nada tenía pareja.Pero bueno, que querías meter la pulla incel. Espero que todo bien por casa

[Gaby]

Yo creo que tenemos que tener la suficiente madurez para saber que no nos puede gustar todo el mundo ni gustar a todo el mundo, y que además los sentimientos no se pueden controlar, y comprendido bien eso, pues se asume a que otra persona no sienta lo mismo, y eso no quiere decir que seas más o menos válido, es que a mí me ha pasado también el tener que dejar a alguien que era perfecto como persona, pero que los sentimientos no estaban ahí.

Yo siempre he preferido decirlo, en plan "me caes genial pero no siento lo suficiente (si es un rollo)" o si no nos hemos liado y está pendiente "no tengo suficiente feeling para dar el paso, pero eres genial". ¿Que fastidiaba? Pues si, pero sentir que estaba el otro pendiente, me agobiaba porque sentía que tenía una tarea sin terminar. Zanjar el asunto es lo mejor. Y es más, gracias a haber hecho esto, gané un buen amigo que seguimos ahí 15 años después.

Otros se lo tomaron mal y contestaron mal, pues lo siento, pero es problema de gestionarlo así, porque yo no tengo el control de mis sentimientos y ponerse agresivo pues más me reafirma en que no quiero estar con esa persona. Y si actúa como que no lo acepta, vuelvo a insistir y si sigue, pues bloqueo, ya estaba avisado varias veces de forma clara y el acoso no entra entre las actitudes que acepto.

[Palma]

Pero esto lo considero una excepción. Me niego a pensar que este comportamiento sea lo normal.

Yo sí creo que es muy habitual.
Mucha gente necesita saber el porqué, necesita que concretes.

Yo no lo entiendo porque no hay que ser muy lince para saber que al 95% no te van a decir la verdad.

Pues porque por desgracia, hay demasiadas personas con baja autoestima que ponen el locus de control de su bienestar en manos de terceras personas. No es lo mismo que la "culpa" de no gustar a alguien sea uno mismo con su personalidad, su físico o lo que sea, que el hecho de que el que rechaza simplemente no esté preparado para otra cosa o para seguir avanzando. Cuando se percibe que el problema es uno mismo, el malestar es mayor y puede dar lugar a cabreos. Sin embargo cuando el problema lo tiene el que rechaza, pues se quedan más tranquilos.

[Novacane]

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[Palma]

@Novacane Pero hay que hacer match como en Tinder o puede hablarte cualquiera? Porque no es lo mismo.

[maxhorkheimer]

@Briga Lo de andar proyectando en foros pasada cierta edad da un poco de apuro, pero cada uno tiene sus catarsis.

@Palma Te puede hablar cualquiera, y mandarte fotos de todo tipo sin que tú lo frenes. No solo eso, sino que la app no muestra la distancia en términos de "radio de X kilómetros", sino que te permite ver en tiempo real si un usuario está, yo qué sé, a 20 metros, por lo que es relativamente fácil que un perturbado te acose.

Quemaba esa app hasta los cimientos.

Y no solo eso, @Shirley, sino algo más sencillo incluso: el tipo que se rebota y te insulta por decirle que no hubo química no se va a quedar callado si sudas de él. No va a tener un momento de introspección gracias al ghosting que le haga decir "claramente no le intereso, respetaré sus límites y no le escribiré más". No, mandará cincuenta whatsapps y te hará quince llamadas perdidas.

De todos modos, siempre es curioso ver dónde traza la línea la gente que hace ghosting: ay, si hemos quedado y no me gusta puedo no darle explicaciones, pero si nos hemos acostado, ya sí que hay que hacerlo. Lo que se ve, y no es nada sutil, es que quien opina eso es porque acostumbra a rechazar tras la primera cita, y es a quien rechazan después de que haya sexo. Many such cases!

Yo creo que lo segundo implica un nivel de intimidad mucho más alto que lo primero. Para mí no es lo mismo. Dependerá, supongo, de lo que signifique el sexo para cada uno.
Sobre trazar la línea del ghosting y ser maleducados, ¿cuántas conversaciones empezamos en las app y que al final no siguen porque la otra persona empieza a hablar con otro? En ese caso también dejamos colgados a otros... ¿Dais también explicaciones y decimos que estamos hablando con otra persona que nos interesa más?

Lo segundo implica más intimidad para ti y para mí, pero no necesariamente para la persona que se acuesta contigo. Y seguramente esperes que esa persona actúe no basándose solamente en lo que sienta ella, sino en una cierta prudencia respecto a lo que puedas sentir tú. Así es como lo veo, y actúo acorde.

Sobre las conversaciones, yo personalmente sí que digo un rápido "oye, creo que esto no va a llegar a nada" o similar. Son cinco segundos, y más allá de no dejar a la otra persona a por uvas, hace que si la vida nos reúne por otro lado, no vaya a haber nada incómodo.

[Novacane]

Cualquiera puede hablarte, Palma. No hace falta dar match ni ser mutuo.

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[Palma]

Ahhh vale, ya entiendo.

Bueno, no sé, creo que hay una diferencia porque si cualquiera puede hablarte, pues creo que no es lo mismo que hacer match con alguien, mantener conversaciones y llegar a quedar o no quedar, pero se supone que había una intención previa por parte de ambos de conocerse, aunque la cita no llegase por falta de interés antes.

Aún así, yo prefiero hacer como @maxhorkheimer y decirle a alguien con quien no he quedado pero sí hablado, que no soy el tipo de chica que está buscando, o que él no es mi tipo. Si me preguntan el motivo pues lo explico. Si es todo normal y de repente sale hablar de política y es de Vox, pues le digo, mira yo creo que no vamos a llegar a nada porque tenemos formas de ver la vida radialmente diferente.

Que a algunas os sobra? Pues bueno, a mí me parece más educado hacerlo así. Si se enfadan y me bloquean pues qué le voy a hacer.