Tinder y derivados

[Morgana]

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[Novacane]

@Morgana Pues que en este hilo que ha hablado muchas veces del ghosting, y hay foreras que creen que darle explicaciones a alguien con quien has quedado una vez, no tiene sentido. Y otras que creemos que es mejor decir que no tienes interés en seguir hablando/quedando.

Eso esta muy feo. Aunque sea sexo o no haya surgido la chispa, se tarda nada en decir pues no tuve todo el feeling que esperaba o cualquier cosa que sientas, no se pero yo creo que hay que tratar a las personas con su dignidad y el decir que no quieres seguir conociendo a la otra persona (aunque sea a tu forma) forma parte del proceso de conocer a otras personas.

Para mí una cuestión de principios.

[Zhanna]

Una cosa es desaparecer sin dar explicaciones, o bloquear, y otra distinta es tomar cierta distancia.

Lo primero esta feo y si me parece cobarde. Lo segundo es un mensaje.
Si empiezas a escribir menos o no haces por quedar con esa persona es porque no te interesa por algun motivo. Y eso es a lo que me refiero.

[Palma]

Una cosa es desaparecer sin dar explicaciones, o bloquear, y otra distinta es tomar cierta distancia.

Lo primero esta feo y si me parece cobarde. Lo segundo es un mensaje.
Si empiezas a escribir menos o no haces por quedar con esa persona es porque no te interesa por algun motivo. Y eso es a lo que me refiero.

Lo segundo es lo que hace, entre otras cosas, que este hilo y otros del foro estén llenos de personas preguntándose qué han hecho, por qué fulanito ha desaparecido, si les están haciendo un ghosting o si resulta que el perro se ha muerto y por eso no escriben.

Que nos hayamos acostumbrado a que una falta de respuesta sea un mensaje, no lo convierte en más educado, es una falta de respeto igualmente. Porque en la cabeza del que toma distancia está todo clarísimo. Tiene toda la info, no pasa un mal rato, y le parece lógico hacer lo que hace. En la cabeza del que recibe ese "mensaje", puede llegar a ser bastante doloroso.

Es decir, sigue siendo maleducado e irrespetuoso, aunque quieras convencerte de lo contrario.

[Zhanna]

Una cosa es desaparecer sin dar explicaciones, o bloquear, y otra distinta es tomar cierta distancia.

Lo primero esta feo y si me parece cobarde. Lo segundo es un mensaje.
Si empiezas a escribir menos o no haces por quedar con esa persona es porque no te interesa por algun motivo. Y eso es a lo que me refiero.

Lo segundo es lo que hace, entre otras cosas, que este hilo y otros del foro estén llenos de personas preguntándose qué han hecho, por qué fulanito ha desaparecido, si les están haciendo un ghosting o si resulta que el perro se ha muerto y por eso no escriben.

Que nos hayamos acostumbrado a que una falta de respuesta sea un mensaje, no lo convierte en más educado, es una falta de respeto igualmente. Porque en la cabeza del que toma distancia está todo clarísimo. Tiene toda la info, no pasa un mal rato, y le parece lógico hacer lo que hace. En la cabeza del que recibe ese "mensaje", puede llegar a ser bastante doloroso.

Es decir, sigue siendo maleducado e irrespetuoso, aunque quieras convencerte de lo contrario.

Hombre, sinceramente. A mi no me entra decirle directamente a una persona tras una cita:

-Bueno, ha sido un placer conocerte pero no quiero verte mas.

Me resulta bastante mas doloroso eso.

A lo que me refiero es no insistir para quedar de nuevo, y si el susodicho quiere quedar de nuevo porque no ha entendido que no sientes lo mismo, entonces si. Decir las cosas como son:
Oye que no he sentido lo mismo ni que tengamos cosas en comun. Asi qie no quiero hacerte perder el tiempo o lo que sea.

Ir asi a machete a decirle que no quieres ni verle me parece aun mas feo. A mi no me gustaria que me lo hiciesen y por eso no lo hago.

Prefiero ser mas sutil.

[jadnami]

Una cosa es desaparecer sin dar explicaciones, o bloquear, y otra distinta es tomar cierta distancia.

Lo primero esta feo y si me parece cobarde. Lo segundo es un mensaje.
Si empiezas a escribir menos o no haces por quedar con esa persona es porque no te interesa por algun motivo. Y eso es a lo que me refiero.

Lo segundo es lo que hace, entre otras cosas, que este hilo y otros del foro estén llenos de personas preguntándose qué han hecho, por qué fulanito ha desaparecido, si les están haciendo un ghosting o si resulta que el perro se ha muerto y por eso no escriben.

Que nos hayamos acostumbrado a que una falta de respuesta sea un mensaje, no lo convierte en más educado, es una falta de respeto igualmente. Porque en la cabeza del que toma distancia está todo clarísimo. Tiene toda la info, no pasa un mal rato, y le parece lógico hacer lo que hace. En la cabeza del que recibe ese "mensaje", puede llegar a ser bastante doloroso.

Es decir, sigue siendo maleducado e irrespetuoso, aunque quieras convencerte de lo contrario.

Totalmente de acuerdo. Y esa es la "normalidad" de nuestra cultura relacional. Y para cambiarla, primero hay que verla, claro.

[jadnami]

Una cosa es desaparecer sin dar explicaciones, o bloquear, y otra distinta es tomar cierta distancia.

Lo primero esta feo y si me parece cobarde. Lo segundo es un mensaje.
Si empiezas a escribir menos o no haces por quedar con esa persona es porque no te interesa por algun motivo. Y eso es a lo que me refiero.

Lo segundo es lo que hace, entre otras cosas, que este hilo y otros del foro estén llenos de personas preguntándose qué han hecho, por qué fulanito ha desaparecido, si les están haciendo un ghosting o si resulta que el perro se ha muerto y por eso no escriben.

Que nos hayamos acostumbrado a que una falta de respuesta sea un mensaje, no lo convierte en más educado, es una falta de respeto igualmente. Porque en la cabeza del que toma distancia está todo clarísimo. Tiene toda la info, no pasa un mal rato, y le parece lógico hacer lo que hace. En la cabeza del que recibe ese "mensaje", puede llegar a ser bastante doloroso.

Es decir, sigue siendo maleducado e irrespetuoso, aunque quieras convencerte de lo contrario.

Hombre, sinceramente. A mi no me entra decirle directamente a una persona tras una cita:

-Bueno, ha sido un placer conocerte pero no quiero verte mas.

Me resulta bastante mas doloroso eso.

A lo que me refiero es no insistir para quedar de nuevo, y si el susodicho quiere quedar de nuevo porque no ha entendido que no sientes lo mismo, entonces si. Decir las cosas como son:
Oye que no he sentido lo mismo ni que tengamos cosas en comun. Asi qie no quiero hacerte perder el tiempo o lo que sea.

Ir asi a machete a decirle que no quieres ni verle me parece aun mas feo. A mi no me gustaria que me lo hiciesen y por eso no lo hago.

Prefiero ser mas sutil.

Tú misma en tu mensaje expones, por un lado, lo que es la falta de tacto (innecesaria, indeseable (salvo excepciones)), y la asertividad. Por qué no escoger la segunda?

[Morgana]

Yo es que si me gusta una cita, escribo después para decir: "oye, me lo he pasado genial, a ver si repetimos". A veces se me han adelantado. Ya digo que la única que no lo he hecho y el otro tampoco pues creo que ahí queda todo dicho. Si me hubiera escrito él, sí me hubiera tocado decirle, pues a mí no me apetece. Pero, claro, se hace más cuesta arriba que dar largas hasta que el otro se canse, pero es que la madurez también implica pasar por esa situación algo incómoda por no putear a alguien.

[Asomado]

Es que en situaciones así, es imposible no hacer daño.

Si la otra persona quiere seguir quedando... le va a doler sí o sí cualquier opción. Sea el bloqueo directo, sea el dar mensajes cada vez más espaciados o sea el "no me gustas" directo.

La última opción te expone a una mala reacción en plan "si es que sois todos iguales" o equivalentes. La del medio también, pero más espaciada, y la primera a que te escriban desde otro número para insultarte por mala educación... al final no importa la fórmula, sienta mal porque es algo doloroso y ya está.

Bueno, expongo reacciones extremas desagradables, hay gente que se lo tomará mejor o "hará como que no le molesta" y por orgullo mantiene el tipo, pero le dolerá igualmente.

Tenéis razón todas en realidad, pero lo inevitable es hacer daño a alguien que tiene ilusiones (porque si no las tiene, le resbala sea cual sea la opción usada).

[Palma]

@Zhanna No hay que decirle a una persona que no le quieres ver más tras una cita. No sé qué coño entendéis algunas por educación. Se puede decir de muchísimas maneras sin hacer daño, lo mismo que dices en tu propio mensaje mismamente.

Eso no es ir a machete, es mostrar respeto por las emociones de la otra persona.

Es que joder, luego se llena el hilo de mensajes de cabreo e indignación cuando no nos contestan! Y es triste que las respuestas sean siempre que tenemos que digerir y tragar el silencio porque es lo que hay. Y yo también digo esas cosas porque no vas apuntar a nadie con una pistola para que tenga huevos u ovarios a enfrentarse a las emociones de otra persona, pero eso es madurez. Agachar la cabeza como un avestruz esperando que nadie nos pida explicaciones y lo entienda todo por sí mismo, es muy cómodo, pero tela.

[Miika]

Pero es que tu sutileza es sutileza para ti. Como dice Palma, eres tú quien conoce la situación porque eres el emisor del supuesto mensaje; en cambio, el receptor, la otra persona, no sabe si has desaparecido porque no te ha gustado él / ella, la cita, porque te has ido a Miami de vacaciones o porque tu abuelo se está muriendo. Entonces, si a esa persona la cita y/o tú le habéis gustado o generado algún tipo de interés, va a esperar. Más, menos... pero va a esperar y va a construir en su cabeza sus castillos en el aire. Porque es lo normal. Que si te gusta / interesa alguien y has estado comunicándote con esa persona, incluso teniendo sexo o algún tipo de contacto físico (besos, por ejemplo), esperes que si luego suceda algo también te lo comunique. Si de repente no contesta o responde con monosílabos, no eres adivino para saber que "Aaaaaah, vale, ya está, ok, pillado, el otro día nos metimos la lengua hasta el gaznate, pero ha decidido que como llevo un polo de Lacoste no le molo".
Obviamente, no vas a matar a nadie por no contestarle o por ser más frío, distante, seco... respondiendo. Lo que pasa es que eso lo haces tú, lo hace Pepito, lo hace Juanita... y al final sí que puede mermar la autoestima de esa persona, o su confianza en las relaciones, etc. Es decir, que al final esa falta de comunicación y de respeto por esa persona claro que va a tener consecuencias. Al fin y al cabo, nuestras acciones siempre las tienen y esa "ausencia de" también.

Además, me resulta muy llamativo que siempre la alternativa a dejar de responder es decir las cosas de una manera agresiva o maleducada. Entre la agresividad y la pasividad está la asertividad. Vamos a usarla. No hace falta decir:
- "Juancho, no quiero verte más" o "Juancho, estás bizco, no me gustas, la verdad". Podemos decir: "Juancho, me lo pasé bien el otro día, pero creo que no estamos en el mismo punto / estoy buscando otra cosa, así que si te parece, lo dejamos aquí (y podemos tirar hasta de poner un iconito bonito para hacer la cosa más suave). Muchas gracias por la cita".

Que luego Juancho insista es problema también de esta comunicación de mierda que tenemos, que igual que se piensa que es totalmente lícito dejar de hablar a alguien de repente, también se piensa que hombre, si le mando 40 mensajes al día tras haberme dicho esa persona veladamente que no le intereso, está bien. Porque para más inri, a lo mejor es hasta lo único que le ha funcionado cuando dejan de hablarle de sopetón.

En mi opinión, es que no hace falta ni poner excusas ni dar mil explicaciones. Con una frase sencilla y AMABLE y EDUCADA, vas bien.

[Morgana]

A ver, claro que es incómodo decirle a alguien no quiero verte más, eso es innegable, pero también hay que aplicar el no hacerle a los demás lo que no querrías que te hicieran a ti. Yo prefiero comerme que me digan no me interesas, con tacto, que alguien que desaparece. Dicho esto, leo mucho el "total para dos veces que hemos quedado", pues precisamente si solo habéis quedado dos veces, tampoco es el dramón del siglo para el otro, digo yo.

[Zhanna]

Es que habeis entendido por donde no es.
He aclarado varias veces que lo de desaparecer esta feo. Y volveis a decir lo mismo.

A mi me parece de lo mas normal tomar distancia con alguien que no te gusta o no te aporta cosas buenas, incluso con amistades.
Que en su cabeza haya habido una buena conexion no significa que para ti haya sido asi.
Por eso digo, que si la otra persona ha sentido algo que no es, se le aclara y ya esta.

No necesito estar explicando constantemente a la gente si necesito espacio y distancia. Yo no tengo culpa del mapa que la otra persona se ha montado en su cabeza. Si tu has ido a conocer a alguien puede funcionar o no. No le has prometido nada

Cuando hay promesas, ha habido relaciones ya es otra cosa.
No os ha pasado de quedar con alguien y no volver a contactar el uno al otro? eso es que ambos lo habeis sentido igual, falta de feeling o conexion. Y no hace falta ninguna explicacion

si por el contrario, sucede que quedais y solo uno siente que si la ha habido y la otra persona va mas a su bola, no puedes culparla. Puedes preguntarle y aclararle, pero no puedes decir que esa persona es una cabrona por no hacer por quedar contigo otra vez. Que si te rallas es mejor aclararlo si, 100%.

Pero es que estoy hablando de primeras citas, no de quedar varias veces y desaparecer sin dejar rastro.

[Palma]

@Zhanna No no, yo he entendido perfectamente. Te parece de lo más normal tomar distancia con alguien pero sin decirle nada. Pues lo siento, pero eso es lo que estamos diciendo que no es correcto. Es lo socialmente aceptado en los últimos tiempos.

Repito, luego nos encontramos con historias del tipo:

Estuvimos hablando muchísimo, a todas horas, videollamadas, sexo por internet, etc. etc. etc., nos vimos, parecía que iba todo genial, y tras la cita no me ha dicho nada. Me manda un mensaje a los tres días y parece distante. Le pregunto qué le pasa y dice que es que está liado con el trabajo.

Esto te suena? Porque sino, tienes 825 páginas con relatos similares.

[Zhanna]

@Zhanna No no, yo he entendido perfectamente. Te parece de lo más normal tomar distancia con alguien pero sin decirle nada. Pues lo siento, pero eso es lo que estamos diciendo que no es correcto. Es lo socialmente aceptado en los últimos tiempos.

Repito, luego nos encontramos con historias del tipo:

Estuvimos hablando muchísimo, a todas horas, videollamadas, sexo por internet, etc. etc. etc., nos vimos, parecía que iba todo genial, y tras la cita no me ha dicho nada. Me manda un mensaje a los tres días y parece distante. Le pregunto qué le pasa y dice que es que está liado con el trabajo.

Esto te suena? Porque sino, tienes 825 páginas con relatos similares.

Pues no, no lo has entendido.

Primeras, primeras citas. Primeros encuentros,

Nada de estar un tiempo hablando, tener sexo y luego desaparecer. Eso si esta feo. Ahi hay que dar explicaciones.

A mi tambien me lo han hecho, eh! Y yo cuando he perdido falta de feeling o interes siempre lo he explicado.

pero si en una primera cita no me ha gustado por lo que sea la otra persona, a menos que quiera verme de nuevo... No veo necesario pasarle un review del encuentro.

[Palma]

@Zhanna Creo que la que no quiere entenderlo eres tú, pero bueno, ok.

[Miika]

Yo creo haberte entendido. Te refieres a ir espaciando las conversaciones, hablar menos o responder más seco… ¿no? Pero si es eso, es que es lo mismo, de hecho en el mensaje anterior también lo decía. Yo no sé si tras quedar tú me hablas más seca o tardas dos días en responder porque tienes migrañas, porque no te intereso o porque te ha salido curro en Zara y estás a tope vendiendo bikinis.

Para ti es una forma de comunicar algo porque tienes el contexto de la situación. Yo el único contexto que tengo es que hemos hablado y hemos quedado y que luego hemos seguido en contacto, aunque sea un contacto más frío o distante al que manteníamos antes.

[Novacane]

Yo prefiero que me digan pues no hubo tanto feeling como esperaba o como amigos, no se que tampoco es que lo contrario a hacer ghosting sea decir no quiero volver a verte en mi vida, no se yo pero hay un punto intermedio en la forma en la que nos expresamos, se pueden dejar las cosas más o menos claras sin desaparecer de la noche a la mañana y sin ser unos maleducados ni herir a los demás. Pero esta claro que lo más cómodo es desaparecer quitarte el muerto de encima y ya, no requiere de ese trabajo emocional por la parte de muchos.

De hecho es que hay gente que incluso lo hace con personas que llevan ya tiempo conociendo durante meses o incluso a sus parejas, pues hombre algún mínimo de explicaciones debes de dar digo yo eh

No hay que elegir entre los dos extremos pero si lo hubiese prefiero que me digan la realidad tal cual de ya no me gustas, no quiero seguir conociéndote, etc. que seguro duele pero ya estas al menos en otra fase de olvidarte de esa persona (al menos así me funciona a mi), en cambio los que te hacen ghosting igual pueden volver de nuevo al ataque si buscan solo sexo, bien si tienen otros planes pero les fallan y mientras a ti te dejan pensando que si has hecho algo mal o no, si quiere o no seguir conociéndote esa persona.

[Zhanna]

Vale, paso de darle mas vueltas al tema y explicarlo porque he sido muy clara.
Y visto lo visto, aqui se entiende lo que da la gana

[Novacane]

Os cuento lo que me paso hace unas semanas y me contáis, ¿ok? MUY RARO TODO.

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