¿Qué hago con este tío?

[Kira]

Yo tengo un TEA cercano, y ahora es niño pero os puedo asegurar que el comportamiento no es ni parecido a un niño sin TEA y al ser fisicamente normal los padres ya se han llevado comentarios de si era un maleducado.

Me preocupa cuando sea mayor como van a ser sus relaciones sociales.

De todos modos estamos asumiendo que el chico tiene TEA. Podría ser pero yo creo que los tiros irían mas por asperger que es mas leve. Tambien se puede ser pesado sin tener nada la verdad sea dicha, mi pesado no tenía nada. Aunque lo de no mirar a los ojos si es muy de estas personas.

[Palma]

@Kira TEA es el grupo de trastornos, no es autismo solamente. Por otro lado, no es que necesariamente Ásperger sea más leve, son cosas distintas.

[Kira]

@Kira TEA es el grupo de trastornos, no es autismo solamente. Por otro lado, no es que necesariamente Ásperger sea más leve, son cosas distintas.

Igual me equivoco, pero los amiguitos asperger los veo mucho mas leves. TEA es el trastorno, hay grados y se nota mucho. Un TEA leve es bastante llevadero pero uno que ni habla ni va hablar es muy duro.

[Palma]

@Kira TEA es el grupo de trastornos, no es autismo solamente. Por otro lado, no es que necesariamente Ásperger sea más leve, son cosas distintas.

Igual me equivoco, pero los amiguitos asperger los veo mucho mas leves. TEA es el trastorno, hay grados y se nota mucho. Un TEA leve es bastante llevadero pero uno que ni habla ni va hablar es muy duro.

Con la nueva clasificación el trastorno es Trastorno del espectro del autismo. Esto engloba una serie de grupos de trastornos que antes tenían nombre propio por separado, es decir, el Autismo por un lado, Ásperger por otro, Rett, Desintegrativo y no especificado.

Ahora forman todos parte del mismo conjunto, pero hay diferencias bastante claras entre una persona autista y una persona aspi, pero su nivel de funcionalidad puede ser malo en ambos casos. Lo que sucede es que el CI de un aspi suele ser normal o más alto, y el de un autista suele ser más bajo, pero el nivel de gravedad se basa en el deterioro social, comunicativo y patrones de comportamiento restringidos o repetitivos, y otra serie de especificaciones.

[haole]

Yo algo que he aprendido desde que me relaciono con alguien con este transtorno es a ser muy clara con todo el mundo, es una habilidad casi magica porque pienso que para que andarme con florituras si puedo decir las cosas como son. No hace falta herir a nadie ni ser antipatica pero se pueden decir las cosas de manera que no dan lugar a interpretaciones y evitar muchas situaciones ambiguas que confunden y hacen daño a mucha gente.

Y eso se extarpola a lo personal, relaciones tanto romanticas como de amistad, pero tambien en lo profesional.

Si alguien por a o por b se comporta de una manera que no me gusta, me incomoda o simplemente no es compatible conmigo pues en vez de irme con indirectas, evitar a la persona o mil cosas mas que solo me causan frustracion a mi y a los demas, pues les digo las cosas tal cual. Si necesito espacio, digo que necesito espacio. Si no me apetece quedar a las 9 de la noche digo que no me gusta quedar por la noche. Si no quiero hacer amistades en el trabajo, digo que no quiero hacer amistades en el trabajo y asi.

[Palma]

@haole Ojalá todo el mundo fuese así.

[laurenandolivia]

Muchas gracias a todas por vuestras respuestas y por las explicaciones, siempre aprendo mucho en este nuestro foro.

Yo tengo un compañero de trabajo que ahora es amigo (ya no trabajamos juntos) que tiene asperger y es exactamente igual como describes. Si es abogado, va a juicios y ha llegado lo suficientemente lejos como para tener una plaza en un organismo publico de la UE sus habilidades sociales no deben estar tan impedidas en el fondo.

Con mi amigo lo que si que he aprendido es que comunicarme con el es como hablar en otro idioma. Lo que una persona "normal" puede interpretar, leer entre lineas, captar las indirectas o sutilezas, el no es capaz porque su vocabulario emocional es muy basico. Es como si yo estoy aprendiendo chino y alguien me habla con mil florituras, metaforas o lenguaje complejo que yo no soy capaz de entender. Pues con gente con transtornos de este tipo igual. Hay que ser hiper claro, por mucho que suene cruel en el momento hay que decirle "No quiero quedar mas contigo" y ya. Le estas haciendo un favor.

Luego si realmente no quieres saber nada mas de el, lo bloqueas en tu telefono privado pero si te lo encuentras por el trabajo lo saludas de lejos o si se tercia hablar del tiempo lo haces pero de manera totalmente seria y poco amigable.

Repondiendo este comentario y la respuesta de @DiosaMGT: Este chico puede desempeñar su puesto de trabajo perfectamente, yo creo de verdad que es superdotado porque además de haberse sacado la plaza muy joven (es rarísimo que alguien consiga una posición tan alta antes de los 30, porque en las oposiciones aquí no se valora sólo el resultado del examen sino también el CV, las publicaciones, tener un doctorado, esas cosas...) habla un montón de idiomas. El español lo habla casi perfectamente y cuando le pregunté cómo lo había aprendido, me dijo que en un curso de verano de dos semanas en Málaga. Yo para aprender francés he estado como 8 años y aún no entiendo todo al 100%, así que imagina mi sorpresa. Mínimo alemán, inglés, francés, español, italiano y portugués habla, y ya te digo que en tándems de idiomas no participa. En el trabajo, se tiene que relacionar con su jefe, con algunos compañeros de trabajo y luego ir al juicio y hacer exposiciones, pero que al final son como un examen oral. El trabajo de abogado aquí es muy individual, en general no trabajan en equipo (especialmente en su campo, hay otros campos en los que sí) y en este caso, no tienen que relacionarse con clientes.

Supongo que tu amigo será algo más hablador. Porque este ya te digo que es imposible alcanzar una relación de amistad con él, con lo poco que se expresa. Si es que se fue de vacaciones a Tenerife un par de meses después de que fuera yo, en verano del año pasado, así que le mandé un montón de recomendaciones de cosas que visitar y sitios a los que ir, y lo único que me respondió a la vuelta cuando le pregunté que qué tal las vacaciones fue "bien". Fuiste a alguno de los sitios de los que te recomendé? "Sí". Qué te pareció tal restaurante? "Muy rico". Qué te pareció tal sitio? "Muy bonito, gracias por recomendármelo".

Pues a mí me da penilla que porque no sea hablador ya se le deje de lado (sí, ya sé que hay más cosas que ha hecho, pero me voy a centrar en ese aspecto), hay personas muy tímidas o que hablan muy poco, pero ¿ya por eso no tienen derecho a socializar o qué?. Que parece que todo el mundo tiene que ser igual, y si no lo es, ya es el raro.

No tiene nada que ver. Entiendo lo que quieres decir y lo comparto, pero no es este caso.

@Estrilda Entiendo lo que dices, claro que sí, pero vamos a dejar de suponer. Creo, si no me equivoco, que la forera no se ha sentido acosada. Por otro lado, vamos a olvidarnos de la posibilidad de que sea TEA. Por qué nos cuesta tanto como sociedad, explicar cómo nos sentimos? Es que personalmente estoy harta de que el ghosting o actitudes similares imperen y se conviertan en normales. Las personas nos merecemos explicaciones, no darnos por enterados o informados con un cambio de actitud porque el desconocimiento genera muchísima frustración. No hay que tener ningún tipo de trastorno para sentirnos mal y totalmente confusos porque otra persona cambia su actitud con nosotros. Y esto es algo que he dicho un millón de veces en el hilo de Tinder y me han contestado que para qué vamos a dar explicaciones.

Y aquí está la pobre forera, abriendo un hilo para mostrar su más que razonable incomodidad, pero en algún momento se ha sentado con el chico y le ha explicado la situación? Si es así, @laurenandolivia discúlpame porque no lo recuerdo, pero creo que ella lo que ha hecho ha sido ir evitándolo sin enfrentarse a él para explicarle que no se estaba sintiendo cómoda con él. Así que, da igual que sea TEA o que no lo sea para no esperar hasta reventar para explicarle a otra persona cómo nos hace sentir.

Ahora bien, si la otra persona no fuese neurotípica, creo que hay que tener un plus de paciencia si fuese necesaria porque por desgracia, no todas las personas pueden entender el lenguaje no verbal, y esto es totalmente independiente de que sean hombres o mujeres.

Efectivamente, no me he sentido acosada. No es que me llame por teléfono a horas intempestivas, se presente de improvisto en mi oficina a ver si estoy, ni me amenace ni cosas raras. Simplemente quiero cortar la relación porque me da angustia, no me hace sentir bien y prefiero emplear mi tiempo libre con otras personas, y como soy una persona medianamente empática y a la que no le gusta tratar mal a nadie, me gustaría hacerlo de la mejor manera posible. La cuestión es que no sé cómo enfrentarme a él para decirle que no estoy cómoda con él, porque la razón de no estar cómoda viene del hecho de que es "raro" y tiene comportamientos "raros", por lo que sólo se me ocurre mentir. Me parece muy feo decirle a alguien "me haces sentir incómoda porque eres muy insistente, no tienes nunca nada que decir y cuando te invito a algo, te quejas y pones pegas" porque probablemente estas tres cosas provienen de su trastorno (y si no tiene trastorno, de su personalidad). Porque si le digo simplemente "no me siento cómoda contigo", digo yo que me preguntará que por qué o qué ha hecho mal para que yo me sienta incómoda.

Por cierto que ghosting no le he hecho nunca a nadie (que yo recuerde, al menos intencionadamente) porque me parece muy cruel. A mi sí me lo han hecho, aunque yo nunca me he preguntado a mi misma que si he hecho algo mal, sé que cuando alguien te hace ghosting es porque es gilip*llas y cobarde y me frustra y me enfado pero no me echo la culpa a mi misma.

[Rania]

Yo algo que he aprendido desde que me relaciono con alguien con este transtorno es a ser muy clara con todo el mundo, es una habilidad casi magica porque pienso que para que andarme con florituras si puedo decir las cosas como son. No hace falta herir a nadie ni ser antipatica pero se pueden decir las cosas de manera que no dan lugar a interpretaciones y evitar muchas situaciones ambiguas que confunden y hacen daño a mucha gente.

Y eso se extarpola a lo personal, relaciones tanto romanticas como de amistad, pero tambien en lo profesional.

Si alguien por a o por b se comporta de una manera que no me gusta, me incomoda o simplemente no es compatible conmigo pues en vez de irme con indirectas, evitar a la persona o mil cosas mas que solo me causan frustracion a mi y a los demas, pues les digo las cosas tal cual. Si necesito espacio, digo que necesito espacio. Si no me apetece quedar a las 9 de la noche digo que no me gusta quedar por la noche. Si no quiero hacer amistades en el trabajo, digo que no quiero hacer amistades en el trabajo y asi.

Yo hago lo mismo.
Si hay algo que me molesta especialmente son las excusas.
Prefiero ser clara en todo momento y si no me apetece algo, decirlo de la mejor manera posible, pero dejando bien clara mi postura.

Al principio me daba mucho palo hacer esto e intentaba poner excusas que no servían para nada, y lo único que conseguía era cocerme internamente.
Ahora ya no me da ningún problema dejar bien clara la situación, y a la larga te evitas muchas historias.

[haole]

Mi amigo, por ejemplo, @laurenandolivia es "muy" hablador pero solo en relacion a temas que tienen que ver con el trabajo o con algun ambito que domina mucho. Como trabajamos juntos durante una epoca y tenemos un trabajo muy de intercambiar ideas, pues ahi la cosa si que fluye relativamente "normal". En otros ambitos si que se nota que es mas limitado y menos hablador, pero ahi pues tambien es mi deformacion profesional, pero evito las preguntas "cerradas" y suelo preguntarlo de una manera que se tiene que contestar con una explicacion un poco mas elaborada. Asi que la cosa fluye bien en ese sentido tambien y como me sale natural pues no tengo la sensacion de tener que tirar del carro.

De todos modos, la amistad en general es un equilibrio, a el le encanta escuchar mis dilemas mas emocionales porque dice que aprende mucho porque me expreso bastante bien en cuanto a emociones se refiere y el es un negado completamente, y a mi me gusta que me escuchen en ciertos ambitos. Asi que los dos felices.

[Palma]

@laurenandolivia Es muy lógico que te sientas así y no sepas cómo enfrentarlo, por eso te dije lo que te dije varias páginas atrás. Que le expliques que no te sientes cómoda por lo que significa para ti la amistad y compartir tiempo con alguien y tratar de explicárselo. Decir que te gusta estar con más gente y que no te apetece estar a solas con él, que sientes que para poder tener con él una conversación tienes que tirar constantemente del hilo porque de él no sale, que te sobrepasa que insista... Pero claro, no sé cómo de clara has sido cuando ha sido insistente sabes? Si le has d icho claramente no y ha insistido es una cosa, pero si no le has dicho no, pues es otra porque es posible que él no entendiese la negativa por tu parte.

[Made]

@laurenandolivia
Puedes decir que no te sientes cómoda porque la conversación no fluye entre vosotros (en lugar de decirle que él no habla o que es raro), o que eres tú la que habla todo el tiempo, sin tener réplica por su parte. O que te agota hablar todo el tiempo.
Puedes decirle que cuando le propones hacer algo, las propuestas no son bien recibidas (en lugar de decirle que se queja), que piensas que vuestros gustos son incompatibles.
Creo que lo que te puedes preguntar es lo que te hace sentir incómoda exactamente. Creo que al final pueden ser las diferencias entre vosotros, por ejemplo en la manera de comunicaros o socializar (que a ti te guste quedar en grupo y a él "en pareja").

Yo tampoco soy de poner excusas. Prefiero ser honesta y responsable en mis relaciones, del tipo que sean. Eso no quiere decir que vaya haciendo daño a nadie, ni que sea brusca o que no tenga filtro.

[MissMell]

@haole Ojalá todo el mundo fuese así.

Depende, a mí me resulta demasiado violento que me digan las cosas así, no me gusta nada. Me resultaría borde y rancio que me dijeran "es que no quiero hacer amistades en el trabajo" WTF. Prefiero que me den una excusa y ya sé yo que no tengo que insistir y que si la otra persona tiene interés, ya me buscará

[haole]

@haole Ojalá todo el mundo fuese así.

Depende, a mí me resulta demasiado violento que me digan las cosas así, no me gusta nada. Me resultaría borde y rancio que me dijeran "es que no quiero hacer amistades en el trabajo" WTF. Prefiero que me den una excusa y ya sé yo que no tengo que insistir y que si la otra persona tiene interés, ya me buscará

Claro pero es que tampoco te lo diria asi de la nada. No es mi caso ya que a mi si que me gusta hacer amistades en el trabajo, pero si lo fuese y alguien me propone quedar en mi tiempo libre para ir a tomar cafe, le puedo poner una excusa para no ir hoy, pero no se que excusa le voy a poner para no ir nunca. Asi que una persona normal que quiere ir a tomar cafe conmigo probablemente me lo volvera a preguntar. Le puedo ir poniendo excusas sobre la marcha hasta que lo pille, pero a mi esto me agota y me frustra mucho, asi que prefiero decir que no me gusta quedar con la gente del trabajo durante mi tiempo libre, que en horas de trabajo no me importa tomar cafeses o incluso a comer, pero que en mi tiempo libre no y ya esta. No se que tiene eso de violento ni rancio si realmente es mi preferencia y se puede explicar de una forma agradable y educada.

Porque yo que se, en este ejemplo, si yo le digo a alguien de ir a tomar cafe despues del trabajo y me dice que no puede porque tiene que ir a la peluqueria, pues entiendo que ese dia no puede porque tiene que ir a la peluqueria, pero entiendo que no ira cada dia a la peluqueria asi que igual una semana despues se lo vuelvo a preguntar. Si me dicen que no dos veces ya lo dejo estar pero yo soy una persona normal pero hay mucha gente que sigue insistiendo porque en realidad no le has dicho que no quieres sino que simplemente te han pillado ocupada cuando han preguntado.

[Palma]

Yo no quedo con gente del trabajo fuera de él, no me interesa y no me apetece. Siempre he dicho lo mismo, que prefiero que mantengamos una relación profesional porque cuando hay conflictos laborales, me siento muy incómoda si tengo relación personal y no los sé gestionar.

Y sí, los sé gestionar perfectamente, pero no me apetece que las personas con las que trabajo sepan de mí más de lo que yo quisiera mostrar, porque a la larga puede afectar a nivel laboral. Tampoco he tenido nunca a nadie en redes sociales ni cosas así.

También me gusta salir sola a tomar café. Si salgo es porque necesito relajarme, no seguir hablando de trabajo.

[haole]

A mi me encanta y de hecho mi trabajo es un poco disfuncional en ese sentido, pero por ejemplo, en mi tiempo libre hago varias cosas que a mucha gente le gustaria hacer pero que no se atreven a hacer solos/as y me pasa cada dos por tres cuando comento mis planes que se me quieren apuntar dios y la madre. A mi lo que me gusta de esos planes es hacerlos sola, si tengo que ir con alguien me parece un plan horrible. Pues en vez de dar largas o poner excusas digo claramente que no porque solo me gusta hacer X si voy sola. No se, es que la vida es mucho mas facil asi. Si a alguien le parece borde pues no se yo, a mi es que ir poniendo excusas sobre la marcha me quita mucha valiosa energia mental.

[Made]

A mí no me importa tener amigos del trabajo, pero en el caso que comentábamos parece que han intentado mantener una amistad que no está funcionando.
En ese caso, yo preferiría no seguir insistiendo en una amistad que no termina de arrancar y ceñirme a un trato profesional.
Seguir insistiendo y poner excusas quizá pueda llegar a afectar al plano laboral.

[Kinsey Millhone]

A mi lo que me gusta de esos planes es hacerlos sola, si tengo que ir con alguien me parece un plan horrible. Pues en vez de dar largas o poner excusas digo claramente que no porque solo me gusta hacer X si voy sola. No se, es que la vida es mucho mas facil asi. Si a alguien le parece borde pues no se yo, a mi es que ir poniendo excusas sobre la marcha me quita mucha valiosa energia mental.

A mí también me causaba mucha ansiedad decir que NO en ese tipo de situaciones pero decidí que, por mi propio bienestar, tenía que aprender.

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

[LlámameLola]

@haole Ojalá todo el mundo fuese así.

Depende, a mí me resulta demasiado violento que me digan las cosas así, no me gusta nada. Me resultaría borde y rancio que me dijeran "es que no quiero hacer amistades en el trabajo" WTF. Prefiero que me den una excusa y ya sé yo que no tengo que insistir y que si la otra persona tiene interés, ya me buscará

A mi me resulta igual, hasta borde lo de decir "no he venido a hacer amistades" y no solo en el trabajo, en otros ámbitos también lo he escuchado y me resulta muy violento, no pasa nada por poner una excusa amable, si tratas con gente medianamente inteligente con dos veces que te excuses basta, no van a estar todas las tardes proponiéndote ir a tomar una caña al acabar. Se ha dicho muchas veces, pero es verdad que no siempre es necesario ser taaan sincero.

[mevacor]

Home claro que no, yo lo digo básicamente para cuando estás hasta los ovarios y quieres cortar radicalmente.
Yo no quiero hacer amistad en el trabajo, más bien no me interesa hacer amistad con estas personas en concreto y no lo voy a decir así abiertamente y sin que nadie lo esté pidiendo. Solo que vas haciendo ver qué tú vas más a lo tuyo, yo que se.

[EllenRipley]

Gracias, @Palma , @haole, @Fantasmiko, por dar claves tan certeras. Y me quedo sobre todo con los 2 últimos mensajes de Palma, me parece que lo ha clavado

Y mejor no escribo más porque me he puesto de bastante mala leche leyendo algunas cosas. Entiendo perfectamente el desconocimiento, el miedo que puede dar lo diferente, pero de ahí a mostrar cero empatía con quien simplemente no ha nacido como lo que se "entiende normal", me parece tristísimo.

Con esto no quiero decir que crea que @laurenandolivia tenga que ser una ONG, para mí ha hecho mucho y está en su total derecho a no sentirse cómoda y querer cortar la situación (que te va a tocar ser clara, usar frases que no tengan ningún doble sentido, nada de metáforas, ni lenguaje implícito, no verbal.... Con eso le estarás haciendo un gran favor porque en este momento, no entiende nada)

Pues no sé, parece que las que le hemos dicho que pase o le de excusas, ahora somos personas poco empáticas que rechazamos porque sí al "rarito"... no hemos dado respuestas como para que se sulfure nadie y que se tenga que flipar...
Mi impresión, cuando se abrió el hilo, era que la forera estaba agobiada e incómoda. Y enpaticé con ella
Luego, pues seré ignorante de los diagnósticos de este hombre, pero sean lo que sean sus problemas de socialización, sigo pensando que la forera no tiene porqué aguantarlo más allá de todo lo que ha hecho. Que ya en el primer mensaje, nos contaba que había quedado con él, le presentó a sus amigos... etc. Ha cumplido, ha sido empática, edicada y generosa... pues ya poco más! Desde esa información han partido las opiniones de madre mía, qué pesado!
No creo que nos falte empatía, la verdad. Si alguien te hace sentir incomóda, lo normal es querer alejarse y que se le aconseje que lo haga.
Lo de no saber tratar a personas diferentes, o no tener empatía con ellos, pues en fín.