Como superar una ruptura?

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Hierbabuena
Forera de pro
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  Como superar una ruptura?

Sí, yo rompí con una pareja porque me puso los cuernos. (En realidad ahora que lo pienso con dos). Lo curioso es que no me sentí insegura ni me comparé con ellas (a una nunca la conocí, a la otra sí) pero me generó una sensación de vacío, de traición tremenda. Para mí los cuernos son una línea roja que no se puede cruzar. Es la pérdida de la confianza total. Me dolió, porque no entendía porque me hicieron eso. Nunca más volví a hablar con ninguno de ellos.
Y no, nunca pensé que me pusieron los cuernos por algo que yo había hecho o no había hecho, sino que el problema era de ellos.
Tampoco me ha supuesto un problema para volver a confiar en alguien y hoy por hoy estoy con Hierbabueno y pondría la mano en el fuego por él.
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Estrilda
Prenda Santa
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  Como superar una ruptura?

Shirley escribió: 21 Mar 2022, 17:17 Os enfocais en la inseguridad respecto a otras chicas pero en mi caso lo que me provoca inseguridad es dar con otro tío con doble cara. He dado con varios (no solo tíos, sino familiares que es peor) y es horrorosa la sensacion que se te queda, de pensar que es un tío normal, que le importas y te quiere a de golpe que te muestre su verdadera cara, que no le has importado absolutamente nada, frío cómo el hielo, solo se quiere a él. Es totalmente otra persona y te sientes tan tonta ..
porque no, lo jodido es que no siempre se ve venir.
Totalmente de acuerdo. Menuda h*stia. Es la traición, el engaño, que jueguen contigo...
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Dragna
Intralerda
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  Como superar una ruptura?

Bueno, mucha gente ante una infidelidad sí se compara y piensa que si le han sido infiel es porque la otra persona vale más y no ha sido suficiente para su pareja. A mí también lo que más daño me haría no es la infidelidad en sí, que también, sino el engaño, la mentira y la decepción.
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Batamanta
Influenser
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  Como superar una ruptura?

Digamos que me afectan las dos cosas.
Tanto la inseguridad que me ha dejado como la traicion, mentira etc. Por que ha jugado súper sucio.
Y es lo que dice Nuria, que como me fio yo de otra persona ahora mismo. Siempre voy a andar con pies de puntillas...

Por eso me gustaría leeros si os han puesto los cuernos, como habéis salido del paso.. Como fue el proceso. Por que la verdad esto me ha dejado más tocada de lo que pensaba...
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Hierbabuena
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  Como superar una ruptura?

En mi caso tuve que hacer el duelo, como en todas las rupturas y después estuve un tiempo cuidando de mi misma. No quise estar con nadie durante bastante tiempo, porque no me encontraba preparada para tener una relación. Me centré en hacer cosas que me gustaban, salía con amigas, pero no quería nada con nadie.
Un buen día, poco a poco, me empecé a dar cuenta de que Hierbabueno, que estaba en mi grupo de amigos, era una persona que estaba siempre dispuesta a ayudar a los demás, con quien me lo pasaba genial y me reía mucho. Y de repente empezamos a salir y hasta hoy. Y te puedo asegurar que por él pongo la mano en el fuego.
Me ha ayudado mucho cuando lo he necesitado, y se ha preocupado por mi hijo más que su padre. Para mí, es un pilar fundamental en mi vida.
Céntrate en ti. Cúrate porque la traición y la mentira hacen mucho daño. Lo irás superando poco a poco.
Lleva tiempo, pero se consigue y no pienses que todos los hombres son iguales porque no es verdad. Hay hombres sinceros y fieles.
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Nigiri
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Shirley
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  Como superar una ruptura?

Llegará otro tío en el que confíes pero ahora toca cuidar de ti misma, recuperarte y quererte.
Afortunadamente no todos son así. Ahora te toca pasar una temporada dura porque no deja de ser un duelo y estás débil pero ya verás cómo se solucionará. Mucho ánimo, sé lo mal que se pasa 😘
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No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
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jadnami
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  Como superar una ruptura?

Quizá la expectativa de encontrar a alguien (una sola persona, o varias en casos de índole poliamorosa) que satisfaga al completo todas tus necesidades por siempre jamás (o siquiera temporalmente), y de forma exclusiva en lo sexo-sentimental, no sea muy realista, ni razonable, ni sano. Y menos en los tiempos que corren.

Se puede participar en el juego de intentarlo, de creerlo, idealizar, etc. Se puede disfrutar, pero también se puede salir escaldadx. Quizá el mero hecho de participar en el juego, dé pie a la necesidades de transgredir las reglas. Es entonces cuando surge la dicotomía: se debe apostar por la virtud (personal) o por cuestionar las reglas (sociales)? Merece la pena jugar?

Quizá formar una pareja fue siempre una forma de apropiarse de una mujer.

(Por supuesto, siendo las reglas del juego (los pactos tácitos, etc) las que son actualmente, ellos fueron los infieles, los traidores, los "culpables" si queréis, en los casos que contais. Eso indiscutiblemente. Lo último que pretendo es siquiera insinuar una justificación).

Ánimo a las que estais pasando por ello.
:bosteza:
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Miika
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  Como superar una ruptura?

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Edita087
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Creta38
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  Como superar una ruptura?

Hola! Una más por aquí que no supera un duelo del todo. Hace 6 meses el chico con el que llevaba 4 años y medio, me dejó, me bloqueó y no me volvió a hablar más. La relación desde el principio fue para escribir un libro sobre toxicidad: al principio me dejaba cada 15 días proque tenia dudas, luego pasó a querer vivir conmigo y tener hijos pero si se enfadaba por algo que yo hacía o decía me bloqueaba durante días t luego volvía... Total que esa intermitencia y yo que no estaba bien, me hizo generar una dependencia emocional del copón. Al verme bloqueada esta última vez y ver que pasaban las semanas y no contactaba conmigo (como tantas otras veces..) entré varias veces en colapso.. intenté contactar con él por tras vías, pidiéndole que me hablara...pero nada. Sí, todo muy digno por mí parte. Y cuando pensé que no soportaba más dolor, me entero que está liado con una amiga (que había desaparecido hacia bastante tiempo, estando el y yo juntos....). En fin, que hubo un momento que pensé que no soportaba tanto dolor y aunque ya veo la luz, sigo echándole de menos y no pasa aún día sin que piense en qué estará haciendo o como le irá. Como es posible con lo mala persona que es... Pienso que él y mi ex amiga estarán felices y yo aquí jodidilla aún...
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Hierbabuena
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  Como superar una ruptura?

@Creta38 no le echas de menos, porque nadie echa de menos un cólico nefrítico: echas de menos la sensación de tener pareja, echas de menos el tener a alguien en tu vida.
Eso es normal y por mucho que digan cada duelo es un duelo, tú misma has dicho que tenías dependencia emocional y, probablemente, te dejó la autoestima por los suelos. Cuídate. recupérate, quiérete. Si tú no te quieres, te respetas y te cuidas, los demás lo van a percibir y sólo vas a atraer gente igual a tu ex que mantengan tu autoestima por los suelos. Y no te mereces eso. Te mereces a alguien que te aporte y te ayude a crecer.

Sobre la felicidad de la alegre parejita: ¿crees de verdad que él ha cambiado su actitud y su personalidad? No. Él va a hacer lo mismo que hacía contigo y ella, que ha traicionado tu amistad, pues tampoco es una persona de fiar. Lo que cuelguen en las redes, lo que vayan diciendo, es una cosa y lo que vivan es otra. Es como los filtros de instagram: todas las mujeres son delgadas, de piel luminosa y perfecta, ojos grandes, y simetría maravillosa, pelo abundante... Luego las ves en realidad y... bueno, pues eso. Tú eres la única persona que te puede hacer feliz: hazlo y nunca dejes tu felicidad en manos de nadie, nadie debería tener ese poder.
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Palma
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  Como superar una ruptura?

jadnami escribió: 22 Mar 2022, 15:23 Quizá la expectativa de encontrar a alguien (una sola persona, o varias en casos de índole poliamorosa) que satisfaga al completo todas tus necesidades por siempre jamás (o siquiera temporalmente), y de forma exclusiva en lo sexo-sentimental, no sea muy realista, ni razonable, ni sano. Y menos en los tiempos que corren.

Se puede participar en el juego de intentarlo, de creerlo, idealizar, etc. Se puede disfrutar, pero también se puede salir escaldadx. Quizá el mero hecho de participar en el juego, dé pie a la necesidades de transgredir las reglas. Es entonces cuando surge la dicotomía: se debe apostar por la virtud (personal) o por cuestionar las reglas (sociales)? Merece la pena jugar?

Quizá formar una pareja fue siempre una forma de apropiarse de una mujer.

(Por supuesto, siendo las reglas del juego (los pactos tácitos, etc) las que son actualmente, ellos fueron los infieles, los traidores, los "culpables" si queréis, en los casos que contais. Eso indiscutiblemente. Lo último que pretendo es siquiera insinuar una justificación).

Ánimo a las que estais pasando por ello.
Creo que esto es muy personal, y tildar de insana y poco realista una relación de pareja tradicional, me parece demasiado aventurado.

La realidad es que la mayoría de las personas tienen relaciones monógamas y sí creen en el amor para siempre. Luego están las que tienen relaciones monógamas pero no creen en el concepto de una única media naranja. Y por último, las que han escogido romper reglas sociales y abren su relación ya sea en forma de poliamor, diferentes variables de liberalismo, etc.

El hecho es que los terceros son los menos, aunque hay un mundo detrás del liberalismo, pero no es lo habitual y el rechazo que genera normalmente a la hora de establecer una relación decir que eres una persona que no sigue las normas sociales, es bastante grande, y lo digo por experiencia personal.

Hay personas que simplemente ponen los cuernos y punto, no porque se hayan planteado si es realista abrir la relación, porque ellos mismos lo condenan y les parece una guarrada y una cosa de "putas". No hay que buscarle tres pies al gato.
Galiza chora...
Creta38
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  Como superar una ruptura?

@Hierbabuena Gracias! Ya veo un pcoo la luz...pero aún me pregunto cuánto durará esta tristeza...en fin..un abrazo!
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Hierbabuena
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  Como superar una ruptura?

@Creta38 bonita, cada persona necesita un tiempo. Pasará, te lo aseguro, céntrate en hacer cosas que te gusten y en estar con personas que te quieren.
Cada día irá pasando un poco más y sobre todo, no te vuelvas aponer en contacto con él: él no te merece es alguien que no es fiable.
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jadnami
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  Como superar una ruptura?

Palma escribió: 24 Mar 2022, 10:12
jadnami escribió: 22 Mar 2022, 15:23 Quizá la expectativa de encontrar a alguien (una sola persona, o varias en casos de índole poliamorosa) que satisfaga al completo todas tus necesidades por siempre jamás (o siquiera temporalmente), y de forma exclusiva en lo sexo-sentimental, no sea muy realista, ni razonable, ni sano. Y menos en los tiempos que corren.

Se puede participar en el juego de intentarlo, de creerlo, idealizar, etc. Se puede disfrutar, pero también se puede salir escaldadx. Quizá el mero hecho de participar en el juego, dé pie a la necesidades de transgredir las reglas. Es entonces cuando surge la dicotomía: se debe apostar por la virtud (personal) o por cuestionar las reglas (sociales)? Merece la pena jugar?

Quizá formar una pareja fue siempre una forma de apropiarse de una mujer.

(Por supuesto, siendo las reglas del juego (los pactos tácitos, etc) las que son actualmente, ellos fueron los infieles, los traidores, los "culpables" si queréis, en los casos que contais. Eso indiscutiblemente. Lo último que pretendo es siquiera insinuar una justificación).

Ánimo a las que estais pasando por ello.
Creo que esto es muy personal, y tildar de insana y poco realista una relación de pareja tradicional, me parece demasiado aventurado.

La realidad es que la mayoría de las personas tienen relaciones monógamas y sí creen en el amor para siempre. Luego están las que tienen relaciones monógamas pero no creen en el concepto de una única media naranja. Y por último, las que han escogido romper reglas sociales y abren su relación ya sea en forma de poliamor, diferentes variables de liberalismo, etc.

El hecho es que los terceros son los menos, aunque hay un mundo detrás del liberalismo, pero no es lo habitual y el rechazo que genera normalmente a la hora de establecer una relación decir que eres una persona que no sigue las normas sociales, es bastante grande, y lo digo por experiencia personal.

Hay personas que simplemente ponen los cuernos y punto, no porque se hayan planteado si es realista abrir la relación, porque ellos mismos lo condenan y les parece una guarrada y una cosa de "putas". No hay que buscarle tres pies al gato.
Pues por eso conviene cuestionar todo ello. Seguro que hay muchxs a quienes les vendría bien cambiar de modelo.

Por puntualizar:
tildar de insana y poco realista una relación de pareja tradicional, me parece demasiado aventurado
No dije eso exactamente. Hablo de la eterna expectativa de encontrar a esa(s) persona especial. Como si no se pudiera ser feliz sin ella.
Hay personas que simplemente ponen los cuernos y punto
Y punto? Sin ningún motivo? Estoy seguro casi al 100% de que estarás de acuerdo conmigo, en que alguna explicación debe haber, para cualquier conducta. En este caso: poner los cuernos. Y bueno, ya di mi visión particular sobre ello.
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Palma
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  Como superar una ruptura?

@jadnami Con respecto a lo primero que dices de cambiar de modelo, te entiendo, pero habría que hacer un borrado de todo lo aprendido desde que la iglesia católica reina en el mundo, hasta hoy.

Con respecto a lo segundo, entonces no estamos hablando del tipo de relación, estamos hablando de dónde pone una persona el foco de su felicidad. Puede ser igual de infeliz alguien que cree que no podrá vivir sin un novio, que alguien que cree que no podrá vivir si no tiene a su pareja, las personas con las que jugar, el tira y afloja con compis de trabajo, etc.

Y lo tercero. Los motivos por los que una persona pone los cuernos son muchos, o pueden ser muchos, pero normalmente son de lo más simple, no responden a una reflexión sobre una apertura de la relación.

Entiendo tu punto de vista y lo comparto más o menos, pero una persona monógama no lo compartirá y será capaz de poner los cuernos mil veces antes de abrir la relación, o de aceptar que la otra persona quiere abrirla.

Yo he conocido parejas en las que un miembro había sido infiel y su compañero no lo sabía. Su compañero proponía experimentar y abrir la relación. Y el infiel, con sus cojones morenos, decía que no. Ya sea porque siente asco, por vergüenza, celos, inseguridades...

La infidelidad no es directamente proporcional al liberalismo s*xual, de hecho en la mayoría es algo que ni se contempla.
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jadnami
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  Como superar una ruptura?

Con respecto a lo primero que dices de cambiar de modelo, te entiendo, pero habría que hacer un borrado de todo lo aprendido
Exacto :)
Los motivos por los que una persona pone los cuernos son muchos, o pueden ser muchos, pero normalmente son de lo más simple, no responden a una reflexión sobre una apertura de la relación.
Simples no sé, pero estoy de acuerdo, no parece haber mucha reflexión.
La infidelidad no es directamente proporcional al liberalismo s*xual
Claro, más bien lo contrario, no? Si de presupone el liberalismo, se presupone también la ausencia de fidelidad (porque se niega su necesidad). En una relación concreta en que se hayan establecido esos términos, digo. O igual no te entendí...
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Palma
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  Como superar una ruptura?

@jadnami Lo que quiero decir con lo último es que una persona infiel no es por consecuencia abierta a la experiencia s*xual, creo que en la mayoría de los casos no es así.

Yo he sido infiel antes de haber reflexionado que lo que quería en mi vida no era una pareja tradicional, pero los motivos en esos momentos eran muy sencillos: sentirme muy deseada, mucho más que por mi pareja. Mi relación de pareja era de amigos con sexo, pero no había la pasión que necesitaba. En ese momento yo quise abrir la relación, él no. Pero tampoco quería aceptar que para poder ser felices ambos tendríamos que romper. Al final mis motivos eran puramente egoístas, y no es que crea que podemos extender mi experiencia a toda la población, pero creo que la infidelidad está promovida por el egoísmo y ya, no hay un pensamiento trabajado. Quizà eso llegue después, por supuesto, pero como consecuencia no como causa.
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jadnami
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  Como superar una ruptura?

Entiendo.

Pero es que además te comprendo, y veo normal actuar así (y también es normal estadísticamente hablando). Tanto si es la mujer como si es el hombre. Es lo que comentaba más arriba, de la virtud y las reglas. Vamos, que yo no lo llamaría egoísmo. Aunque haya formas más éticas de actuar, claro.

Y en su mayoría, estoy de acuerdo, no habrá un pensamiento trabajado.
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