Como superar una ruptura?

[Magenta]

Yo no vengo a preguntar como superar una ruptura, si no, a como afrontarla y llevarla a cabo.
Me está bien empleado porque me he metido yo sola en la boca del lobo, y ahora tengo un enganche tal, que no soy capaz de romper aunque sé que es lo que tengo que hacer, es que no puedo, me quedo paralizada y pienso en perdonar lo imperdonable, solo por no pasar ese trance.

[laurenandolivia]

@Magenta en eso no te puedo ayudar, yo siempre he sido muy cobarde e incapaz de terminar yo las relaciones. He hecho de todo para ser yo la dejada, me siento menos culpable que si soy yo la que dice adiós.

[Nun*]

Yo no vengo a preguntar como superar una ruptura, si no, a como afrontarla y llevarla a cabo.
Me está bien empleado porque me he metido yo sola en la boca del lobo, y ahora tengo un enganche tal, que no soy capaz de romper aunque sé que es lo que tengo que hacer, es que no puedo, me quedo paralizada y pienso en perdonar lo imperdonable, solo por no pasar ese trance.

Terapia.

[Magenta]

Puf ya estoy en terapia hace tiempo, ni consigo solucionar los problemas que llevo o aporto yo a la relación, ni está especie de dependencia que desarrollo siempre.

[Ldysmle]

Puf ya estoy en terapia hace tiempo, ni consigo solucionar los problemas que llevo o aporto yo a la relación, ni está especie de dependencia que desarrollo siempre.

Pero a que problemas te refieres?

[Nun*]

Puf ya estoy en terapia hace tiempo, ni consigo solucionar los problemas que llevo o aporto yo a la relación, ni está especie de dependencia que desarrollo siempre.

Es que entonces poco te podemos decir aquí.

Te podemos aconsejar o contar nuestras experiencias, pero las dependencias, los problemas de pareja... son temas muy delicados.

Con la info que tengo (que es que quieres romper pero tienes miedo) te diría que el miedo es normal porque obvio harás daño a otra persona si es que esa persona te quiere. Pero que para eso está el ser valiente y echarle huevos al asunto. Que es por un bien mayor, por tí y por él, porque nadie se merece estar con alguien que no le quiere realmente.

Pero como te he dicho, eso con la info que tengo de tu mensaje (no sé si tienes miedo porque es una relación de maltrato por ejemplo).

Yo a mi ex solo le dejé tras más de un año de terapia.

[Magenta]

No es maltrato, el tiene un "problema" vamos a decir, que a mí me hace daño, yo me he vuelto hipervigilante, celosa y agobiante y bueno, en resumen es que sé que lo mejor es cortar, pero algo me lo impide siempre, supongo que será dependencia, porque yo le quiero pero me hace daño y yo se lo hago a el, y también se que me quiere pero se ha vuelto todo demasiado complicado.
Y eso también que vivo en su casa, tengo que volver a deshacer toda mi vida, la cual cambie por el, y todo me lleva a un agobio brutal

[Tarkus]

@Magenta hablas de que te lo has buscado, y de que te has vuelto x o y. Pero poco se habla de la responsabilidad de la otra parte en el tema. Muchas veces estas alteraciones en nuestra manera de gestionar los celos, nuestras inseguridades etc. no vienen de la nada, sino porque la otra persona no nos da el trato que merecemos. Valóralo así, da mucha ansiedad cortar por lo sano pero una vez hecho en situaciones así es muy liberador. Mucho ánimo.

Tú no has hecho nada mal más que dar una oportunidad a alguien que no la ha aprovechado como es debido.

[Missbennet]

El “problema” es que es un pichabrava que te lo avisó, no quiere hacerte daño, pero no se va?

El “problema” tiene nombre , apellidos y anillo en el dedo?

Que te hace híper celosa y agobiante? Su comportamiento?

[Magenta]

A ver, esto lo conté en su dia, le dejé pero mi ansiedad no paraba, le echaba de menos, seguia queriendo estar con el, etc... y al final le di otra oportunidad pensando que seria un nuevo comienzo, pero yo no dejaba de estar con la guardia puesta.
Ahora dos años después vuelvo a estar en el mismo punto, pero habiendo hecho vida en esta ciudad
El tema es que yo si quiero estar con el, entro en ese conflicto, mi herma dice que soy adicta a las sensaciones que me produce estar con el cuando estamos bien y que me agarro a eso

[Tarkus]

Estás con la guardia puesta porque hay un límite para tí que se ha traspasado y que es relevante a la hora de confiar. Muchas veces dejamos a un lado nuestras líneas rojas, muy lícitas, con la esperanza de que la otra persona cambie, algo que una mayoría de veces no ocurre. El que sea un "problema que tiene él" también me parece preocupante porque me da que tiene un halo de victimismo, y eso le hace eludir responsabilidades.

Yo sí recuerdo tu historia, y no sé si ha habido algún hecho puntual que haya colmado el vaso.

[Quiropráctica]

Creo que lo más importante para superar una ruptura es encontrar algo que te dé objetivos en tu día a día

[Magenta]

Estás con la guardia puesta porque hay un límite para tí que se ha traspasado y que es relevante a la hora de confiar. Muchas veces dejamos a un lado nuestras líneas rojas, muy lícitas, con la esperanza de que la otra persona cambie, algo que una mayoría de veces no ocurre. El que sea un "problema que tiene él" también me parece preocupante porque me da que tiene un halo de victimismo, y eso le hace eludir responsabilidades.

Yo sí recuerdo tu historia, y no sé si ha habido algún hecho puntual que haya colmado el vaso.

Igual debería reflotar aquel hilo porque igual desvirtuo aquí.
Realmente en mucho tiempo no ha pasado nada, pero yo siempre estaba vigilando, y también invadía su privacidad o me molestaba cuando quedaba con alguna amiga/ex.
Ahora en una de esas "consultas" me he vuelto a encontrar algo parecido a la vez anterior, y es eso, en mi interior yo pensaba que eso estaba superado, mis comprobaciones eran un poco por calmar mis ansiedades y pues, sorpresa!!

[Made]

La adicción aparece cuando hay un refuerzo intermitente. Ahora bien, ahora mal, ahora bien, ahora mal...
Entonces se busca que "te toque" bien, como si echaras monedas en una máquina tragaperras.

Cuesta mucho salir de ese tipo de relaciones, porque se es un/a adicto/a.
Busca ayuda.

Yo también me acuerdo. Te mando fuerza y ánimo.

[Magenta]

Gracias made, si recuerdo que me comentabas mucho.
Es tal cual lo dices tú. Tendré que reforzarme más en la terapia.

[Peaeka]

Estoy pasando un viernes fatal.
Sintiendome super culpable por verlo de nuevo, si hubiese seguido lo que hice en mayo de cortar con el, lo que hablamos aqui en el foro no me sentiria ahora tan mal.

El ultimo dia que lo vi fue horrible. Le pille toda la cartera con condones de la noche anterior que no durmio en casa, cuando me dijo que si y me dijo en toda la cara que era por si tenia una emergencia.
Ya no habia rastro de ese tio que conoci al principio que intentaba parecer bueno ahora iba a saco, me tiro de su casa gritandome por haberlo pillado al decirle que yo tambien iba a tener otras emergencias entonces, que no era normal decirle eso a alguien.

[Macadamia12]

Chic@s, menuda basura hay en el mundo...

Lo hecho, hecho está. Chao, chao. A buscar el futuro, y ponerlo bien bonito, a nuestro gusto y no el de otros.

[RoyalBacon]

@Peaeka Se que ahora te sientes en un poco muy profundo pero pocoo a poco empezarás a salir.
Contacto cero y cuidarte a ti misma, te hace tanto daño porque fue te manipuló emocionalmente y en última instancia por lo que cuentas sus frases sonaban a maltrato psicológico

Tienes que ser indulgente contigo misma, y si en mayo hubiese cortado... Bueno, las cosas ya están hechas, tu en ese momento sentiste y quisiste creer que había cambiado, es lícito. No te culpabilices por algo que ya no puedes cambiar.

Es un incordio encontrártelo lo entiendo, me parece un poco como cuando te quedas embarazada y parece que solo ves embarazadas, pero estoy convencida de que conforme pase el tiempo no te lo encontrarás tanto.

[Lulamae]

Estás con la guardia puesta porque hay un límite para tí que se ha traspasado y que es relevante a la hora de confiar. Muchas veces dejamos a un lado nuestras líneas rojas, muy lícitas, con la esperanza de que la otra persona cambie, algo que una mayoría de veces no ocurre. El que sea un "problema que tiene él" también me parece preocupante porque me da que tiene un halo de victimismo, y eso le hace eludir responsabilidades.

Yo sí recuerdo tu historia, y no sé si ha habido algún hecho puntual que haya colmado el vaso.

Igual debería reflotar aquel hilo porque igual desvirtuo aquí.
Realmente en mucho tiempo no ha pasado nada, pero yo siempre estaba vigilando, y también invadía su privacidad o me molestaba cuando quedaba con alguna amiga/ex.
Ahora en una de esas "consultas" me he vuelto a encontrar algo parecido a la vez anterior, y es eso, en mi interior yo pensaba que eso estaba superado, mis comprobaciones eran un poco por calmar mis ansiedades y pues, sorpresa!!

Es decir, que ahora sabes que tus ansiedades tenían una razón muy real. Ese "problema" que dices que tiene es lo que hace que te sientas así y con toda la razón del mundo. Tu inconsciente/intuición/cuerpo?llámalo X sabe que estar con él es ir en contra de ti misma.

La dependencia se trabaja, pareces que ya estás en ello. Pero en serio, intenta salir de ahí. Tiene TODO el sentido del mundo que estés hipervigilante, celosa, controladora, etc. Absolutamente todo el sentido del mundo. LO raro sería no estar así. Ahora, mejor que vivir así (que no es vida ni es nada) es vivir sola y tranquila. La tranquilidad, la calma interna... a veces la infravaloramos por poner al otro por delante de una misma.

Te mando un abracito.

Y otro a @Peaeka. Te digo un poco lo mismo que a @Magenta.

[Sonmed]

@Magenta por qué no te planteas un distanciamiento sin tener que plantearle ruptura? Decirle que vas a pasar unos días a x sitio (puedes hablarle de que necesitas tiempo para pensar porque notas que algo está cambiando entre vosotros o no decirle nada e inventarte otra excusa). Ir compartiendo cada vez menos tiempo hasta que te veas fuerte para afrontar ruptura total.
Si tienes que deshacer tu vida, antes de romper totalmente tienes que tener el plan de dónde vas a vivir. Sino esa incertidumbre de futuro aumentará tu malestar y ansiedad.
Es difícil salir de una relación a l que estás enganchada, pero se puede y seguro que lo consigues. Y es mejor esperar el momento adecuado cuando te sientas fuerte que hacerlo ya y estar dando tumbos volviendo a l relación-dejandola-volviendo…