Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

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Noorah
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  Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

@Maud un abrazo enorme, enormísimo! y otro para @Conlou también.
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Gracias a las que os leáis semejante tocho de desayuno de sábado, a las de la idea del post, y a las que habéis compartido tan generosamente vuestras experiencias. Es muy liberador.
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kasia
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  Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

@Conlou Bienvenida, gracias a ti también por contar tu experiencia.

@Maud :hug:
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Dragna
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  Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

@Maud date tiempo y no seas dura contigo misma, no te pongas límites. Por ejemplo, aún no sabes si de verdad las Navidades que viene vas a poder ver el concierto que referías, igual no pero quizá sí o igual enciendes las tele y no eres capaz de verlo más de unos minutos pero no te pongas el límite antes de tiempo porque quizá te sientes a verlo como hacías con tu padre y te reconforte pero si aún te duele demasiado no pasa nada o quizá estés creando una nueva tradición en tu vida, verlo tú sola en su memoria como si estuviese a tu lado. Pero pase lo que pase estará bien porque será lo que tú necesitas hacer. En estas ocasiones no hay que forzarse y sí os recomiendo no anticipar sentimientos. Volveréis a reír y a ser felices y volveréis a sentir todo el amor con su recuerdo.
Yo al principio de morir mi padre solo me acordaba de las discusiones, las palabras feas y los enfados pero poco a poco vinieron los buenos recuerdos y son los que me vienen ya siempre mi memoria. Hay veces que aunque sean bonitos siguen doliendo porque no está pero muchas veces me encanta recordar hasta el mínimo detalle de todos ellos, su mano, su expresión, su risa, su mirada o hasta recuerdo como iba vestido. Hay momentos para todo. Creo que esta vez me he explicado fatal
Noorah
Amiga especial de Rancín
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Vaya @kasia siento que tengas esa percepción, es una putada y más si eres joven, imagino que al llegar a la vejez es más "ley de vida", aunque duela lo mismo. Seguro que te rodea gente maravillosa y que te quiere un montón, yo procuro disfrutar de esa gente que me queda aunque sean poquitos porque nunca sabes lo que va a pasar. Un abrazo!
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Maud
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Dareshki

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Dragna
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Yo he conocido mucho mejor a mi padre después de su muerte que mientras estaba vivo. He podido razonar y comprender muchas cosas que en su momento no hice, le he perdonado a él cosas que me han marcado para siempre pero también me he perdonado a mí. Ahora conozco mucho más el porqué de su comportamiento y me siento más unida a él aunque ya no esté.
Todo lo que contáis aunque doloroso es muy bonito porque refleja un gran amor.
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kimmidoll
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  Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

Un abrazo para todas :console:
Este hilo es una gran lección de vida. :huglove:
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:rubimomento: :bruja:
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Maud
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Lia
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@Maud :hug:

Qué bonito es leeros a todas.
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kasia
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Maud
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When Grief Changes Us

As you wake up, for just one split second, your mind jumbles your dreams with reality, leaving you unable to distinguish between what is “real” and what occurred only in dreamland. For just a moment, you’re back in an alternate universe, a universe in which your loved one was still alive. They were eating cereal with you at the kitchen table. They were wearing the familiar yellow dress that you remember with such clarity. They hugged you and kissed you on the cheek as you got up from your chair.

And then you wake up, and in those few dazed seconds, you slowly feel your heart break again. Because you realize that it was a dream and that it was all in your head. The dress, the hug, and the way life used to be only exist in the past and in your memories. And you are faced, once again, with the stark realization that your loved one is still gone.

Grief shows up in unexpected places when you least expect it. It emerges from the shadows even in the moments in which you thought you were “doing okay.” You’ll be watching a movie, and suddenly notice the silent tears sliding down your cheeks. Or someone will tell you a story or do something that reminds you of the person you lost, and suddenly the weight of the world will be back on your shoulders. And other times, grief’s heaviness will drown you. You’ll wave your arms over your head, praying that someone will send you a lifeboat to get you out of these tumultuous seas.

Other people will certainly be there to hold your hand and to love and support you. But the truth is, grief is a very lonely feeling. A feeling which no one can really save you from. And there are no “right words” that will truly suffice in a time of such pain and heartbreak. There are no words that can honor or recognize the immensity of the loss you are experiencing. And perhaps the inconsolable nature of grief is what makes it so difficult.

Grief shakes up our world so much that we shatter into broken pieces, like fragmented slivers of mosaic glass. The world as we once knew it now appears strikingly different, its pieces broken and rearranged in an unfamiliar pattern. And we are faced with the daunting truth that it would be impossible to put the broken shards of glass back together, as some are missing, and some are simply too small to find. Some are lost; gone for good.

And this is what loss does to us. It shifts our reality. It doesn’t allow us to return to “normal,” because our ‘“old normal” no longer exists. Our world has changed, as it now lacks someone irreplaceable, someone, who was extraordinarily special. Our world has suffered a great loss. And so have we, which makes change inevitable. We have lost someone who meant the universe to us.

As much as we wish we could heal and move on, we are confronted with unavoidable darkness, a darkness that will not be easily resolved. And rather than trying to rush healing, we must face the very sobering truth that sometimes tragedies happen, and we can’t make them better, at least not immediately.

In these times of grief, it helps to understand that this enormous world is full of both good and bad. Indeed, it is full of joy and light, but it is also full of suffering and hardships. And sometimes, before we can begin to heal, we have to feel the pain. We have to understand that our lives have been changed, and not necessarily for the better. Sometimes we have to stand in the dark, with the knowledge that there may not be a light for us to turn on. In these moments, we will realize that this darkness and this pain will change us and that somehow we have to be okay with this.

Perhaps not every tragedy or every loss has a silver lining. Perhaps, some people are taken from this world way too soon, and sometimes their story ends before anyone was ready. Perhaps we can’t always find light in the face of death or loss. Perhaps sometimes, death is just an ending. A fragile, heart-wrenching ending.

But we can be grateful. We can be grateful that we were so deeply loved by this person. We can be grateful for how this person shaped our life. We can be grateful that we had the opportunity to know them. We can be grateful that we were able to share a precious lapse of time together.

But we don’t have to be “okay” with our loss. We are not obligated to search for a silver lining when we are grieving. We are not obligated to find light in this darkness. Sometimes, all we can do is just let things be and cry when we need to cry.

And sometimes, the best thing we can do is simply continue forward through the tunnel, and face whatever comes our way. And when we do come out of this on the other side, we will face a different world. A lonelier world, a world in which the days may be overcast for a long time. But we will get by. And eventually, we will adjust. We will learn how to live with the loss. We will learn how to live with the hole in our chest. And we will smile again. We will laugh again. We will acknowledge when we see something beautiful again.

By no means does this negate the pain or erase the loss. It simply means that even though we may grieve forever, and even though this hurt may stay with us long after they are gone, we can still find magic in the world.

And in time, when our loved one shows up in our dream once again, maybe we won’t feel quite so devastated when we wake up. Instead, maybe their presence will bring us comfort. Maybe their presence will bring us the sensation of creating a new memory with them. Maybe, for those few seconds, even if it was just a dream, we will be reminded of how special they were to us and of how lucky we were to have been loved by them. And maybe, just maybe, over time, our grief will be translated into love.


https://thoughtcatalog.com/colleen-geor ... hanges-us/

Tengo un montónd e artículos guardados, estoy leyendo mucho.
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  Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

Muy bonito y certero el artículo, me quedo con esto porque ahora mismo es mi sensación:

"But we can be grateful. We can be grateful that we were so deeply loved by this person. We can be grateful for how this person shaped our life. We can be grateful that we had the opportunity to know them. We can be grateful that we were able to share a precious lapse of time together."

Gracias por traerlo bonica.
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lunita2014
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@lunita2014 yo voy a tratar de explicarte porqué le conozco más ahora que antes. Mi padre me sacaba muchos años, era muuy buena persona todo el que le conocía le quería y si alguien necesitaba ayuda el primero en hacerlo era él. Pero era de una generación que aún llamaba a sus padres de usted y muchas veces no sabía cómo expresar sus sentimientos. Cuando yo tenía unos 10 años pasó algo en mi familia que nos marcó a todos y eso hizo que se metiera más en su concha. Muchas veces se encerraba en sí mismo y era, para mí forma de ver de niña, muy poco cariñoso. Yo como @Maud soy igual a mi padre, quizá eso también me ha ayudado a conercerlo más porque he visto reacciones suyas en mí y sabiendo por qué he reaccionado de cierta manera en determinadas ocasiones he podido entender el porqué de las suyas cuando estaba vivo. Con el tiempo y razonando muchas cosas que de pequeños o adolescente no tienes capacidad me he dado cuenta de que me quería infinitamente pero no sabía demostrarmelo. He sentido (lo sabía pero no lo sentí así en su momento) que me quería más que a su vida aunque nunca me lo dijo, muchas cosas que no entendí ahora sí y me hacen estar más cerca suyo. También creo que esto te lo va dando la experiencia en la vida, es más difícil entender a tus padres con 20 años que con 40. Me he visto reflejada en muchos de sus actos y entiendo porqué se encerraba muchas veces en sí mismo. Eso me ha llevado a perdonar cosas que en su momento me hicieron sufrir mucho y también a perdonarme a mí por las reacciones que yo tenía. Después de su muerte descubrí que mi padre estaba lleno de ternura pero muy pocas veces era capaz de expresarla. Me da mucha pena que mi padre no tuviera los recursos para poder demostrar sus sentimientos, me da pena por él, no por mí porque sé que hubiera dado su vida por mí, pero creo que nunca fue capaz de gestionarlos bien y que eso a él le hacía sufrir. Me llamaba la niña y muchas veces por un mote cariñoso que me puso, aún recuerdo la última vez q me llamó así, sé lo que estaba haciendo en ese momento como si fuera ahora mismo incluso puedo llegar a oír su voz. Le echo tanto de menos... A veces he pensado en escribir todos los recuerdos que tengo de él, no quiero olvidar ninguno. Quizá no te he ayudado mucho pero no te lo sé explicar de otra manera.
Te sientes más conectada a ellos aunque ya no estén cuando eres capaz de entender su comportamiento porque quizá te ves reflejada en ellos y los entiendes y ese conocimiento hizo que me conociera también mucho más a mí misma.
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